Una de las ventajas de consumir ¡chumba! ¡chumba! Anglosajona, es no tener ni pajolera idea de lo que sus ridículas letras transmiten, significado que chiquitea en nuestro subconsciente al modo en que lo hacen estribillos como “El aserejé” o “el Auamba buluba balambanbú” de modo totalmente inocuo para nuestra salud mental. Nada que ver entonces, con los crípticos mensajes ocultos de algunas melodías nativas cuyos intérpretes parecen regodearse coqueteando en dificultad comprensiva con tratados de Ontología, Mecánica Cuántica y Arte Abstracto, verbigracia de lo que habla Amaral en el conjunto de su obra, que mal que bien, cruzando la letra de sus enigmáticos complejos Sencillos puede uno entender que, si se pasa toda la noche en la calle, le parezca que no quedan días de verano…de ahí, que diga, que este mundo no lo entiende, ni falta que le hace.
Pero hay momentos, en que la coyuntura ayuda lo suyo en la labor de exégesis, como me ha sucedido con la canción de Alaska “Retorciendo palabras de amor” Sinceramente, reconozco que aun con el texto en la mano, era incapaz de adivinar el sentido de unas estrofas sabiamente enrevesadas en una espiral melódica aparentemente carente de sentido. Por más vueltas que le daba y por más veces que analizara el video colgado en Internet, la clave de interpretación se me resistía, hasta que el otro día, escuchando a Zapatero durante el Tontodiario explicándonos las medidas para hacer frente a la crisis económica, me puse de pronto a tatarear la dichosa cancioncilla: “No, no pretendas tener la razón, no me vengas pidiendo perdón, no me digas que ha sido un error que lo sientes. En fin, de que sirve un futuro ideal, construido en terreno ilegal
un pasado que me hace dudar del presente.” ¡Increíble! Pero…¡Cierto! La letra de Alaska era una premonición, una profecía cantada, comparable en oscurantismo a las famosas Cuartetas de Nostradamus. Y yo, he revelado su sorprendente secreto. Les animo a todos ustedes a escuchar la obra entera y comprobar por si mismos cuanto digo.
Autor: Nicola Lococo
Ajedrez: Juego extraterrestre
El ajedrez es un bien legado a la humanidad por los extraterrestres que seguramente contiene encriptados conocimientos secretos que están por desvelar. La afirmación, podría muy bien ir a parar de inmediato al cajón de sastre de la Historia alternativa, junto a la teoría que mantiene que el oro nazi, llegó en submarinos alemanes a finales de los cuarenta, a la costa Argentina para ser fundido y transformado en piezas de motor diesel, cuyos componentes, aun permanecerían diseminados en cientos de tractores en distintas granjas chilenas…si no fuera porque la ocurrencia ha sido proferida, ni más ni menos, que por el máximo representante de esta disciplina, el mismísimo presidente de la Federación Internacional de Ajedrez, el multimillonario y también presidente de la República de Kalmikia, Kirsan Ilyumzhinov.
La idea no es nueva; Ya Stanley Kubrick hizo alusión a ella relacionando el enigmático monolito que aparece en los albores de “ 2001 Odisea del espacio” con la era de la tecnología en la que una computadora como Hall, disputaba la primacía al Hombre con la metáfora de una partidita de ajedrez. Sin embargo, para quienes tenemos los pies en La Tierra, se nos antoja más convincente remitir el origen de tan misterioso juego, a algo más mundano que permita su engarce con la Historia oficial, sin perder por ello, el atractivo de discurrir por el filo de la elucubración diletante, cosa que sólo permite anclar el inicio del Ajedrez en la Atlántida, que es la opción más plausible que manejo, tras leer la genial obra de J.G. Atienza “Los supervivientes de la Atlántida” estudio sublime de antropología, mitología y lingüística comparadas del que se deduce que hay una Pre-Historia muy distinta a la Historia que nos han contado, con civilizaciones antediluvianas perdidas en el Tiempo tras sufrir un colosal cataclismo, de cuya presencia anterior únicamente nos han quedado testigos a interpretar como mitos, palabras o costumbres de carácter Universal, entre cuya diluida cultura, especulo, podría hallarse el Proto-ajedrez que muchos investigadores lo sitúan en la China bajo el término de Chaturanga o Chatrang en la India, y que yo, prefiero fijarlo en Mongolia, que es dónde mis pesquisas de más de veinticinco años de estudio me han llevado a situar el Continente sumergido; De algún sitio le tuvo que venir a Gengis Kan su título de Emperador de los Océanos…
De todos modos, en una época como la presente, en la que la gente ya no sabe divertirse de forma inteligente, a la que le atrae juegos bulliciosos de equipo con constante trifulca, abundante colorido y lucecitas, en continuo movimiento sin tiempo para la reflexión, cada vez más sofisticados tecnológicamente hablando, más caro en su adquisición y mantenimiento, que requieren pilas, electricidad, etc, podría ser que un juego individual, instructivo, que requiera concentración, ejercitarse quieto y en silencio, que es en blanco y negro, muy económico a la hora de su compra y de su empleo pues no necesita más energía que la glucosa, que no precise grandes espacios ni para usarlo ni guardarlo…empiece a ser contemplado como de otro mundo y quienes se declaren aficionados al ajedrez, sean vistos como extraterrestres.
Sensores: El nuevo espionaje
Hace tiempo que la presencia de esas curiosas parejitas rubias parlanchinas encontradizas vestiditas de blanco que Biblia en mano van predicando la Fe Mormona por las calles de nuestras ciudades, nos resultan familiares y hasta simpáticas, quizá por su parecido cómico en versión anglosajona a los Hernández y Fernández de la serie Tintín, o la más real semejanza con el dúo “Los Morancos” Gracia que deja de tenerla, cuando uno se entera de cuál es su verdadera Misión, a saber: la de transmitir información valiosísima a diario todas las noches en forma de desenfadado cuaderno de bitácora a la sede central de Utah, donde todos los datos de interés se van copilando según sea su tipología o potencial relevancia, con los que se confecciona un sofisticado banco de información a la espera de usarse cuando convenga. Sé que lo que digo suena raro, pero paso a explicarlo con un poco más de detalle.
No hay mejor espía que aquel que desconoce que lo es. Pues bien, pocos son los jóvenes yanquis que se resisten a la oferta de predicar el evangelio Mormón por toda Europa, con tal de darse un garbeo por el Viejo continente a cargo de su Iglesia. Solo tienen que cumplir escrupulosamente el compromiso de trabar conversaciones coloquiales con la gente sencilla, observar cuanto sucede dentro del país que van a visitar, y luego, enviar minuciosos informes de cuanto han visto u oído por esos lugares de Dios, convirtiéndose así, sin saberlo, en auténticos sensores. Ahora, sepan ustedes que, de Enero a Diciembre, pululan por la geografía taurina, no menos de cincuenta parejas misioneras, diseminadas por todas las provincias y territorios urbanos o rurales, capitales de provincia o principales, entrando y saliendo de mercados, plazas, metros autobuses, etc. Cincuenta informes por jornada, con cincuenta relatos de nuestra cotidianidad durante los 365 días del año, arrojan un caudal de información mucho más fidedigno del que es capaz de ofrecer la prensa del régimen democrático, o la supuesta inmediatez de los medios audiovisuales de la CNN o el canal de RTVE 24 horas. Todas esas memorias en las que se cuenta qué comemos, qué vestimos, qué gastamos, cuánto consumimos, cómo vivimos, qué nos preocupa, qué tememos, cuáles son nuestras verdaderas opiniones, qué clase de gente somos, y un dilatadísimo e íntimo etcétera, son debidamente procesadas, seleccionadas, filtradas, cotejadas, cruzadas, revisadas, leídas, estudiadas, investigadas, y contrastadas por grupos selectos de expertos en psicología, pedagogía, politología, antropología, y un sin fin de saberes, al objeto de conocernos mejor que la madre que nos parió. Y no precisamente para nuestro bien, sino para adelantarse a nuestras apetencias consumistas, opiniones políticas, reacciones emocionales respecto a la pena de muerte, la ecología, la energía nuclear etc, para mejor manipularnos a través de la propaganda hollywoodiense y la jamada de coco infantil del Disney Chanel.
Pero esto no es lo peor. Lo peor, es que no contentos con enviarnos misioneros sensores, también llevan años captando sensores nativos dentro de nuestra juventud y a cargo de nuestro presupuesto, con la excusa de aprender el puto inglés de los cojones en EEUU, donde nuestros confiados retoños acuden a convivir con familias en las que quien no es héroe de guerra en Vietnam, lo fue en Irak o en Afganistán, en hogares entrañables decorados con armas de fuego entre fotografías de familiares caídos en combate, participando de encuentros paramilitares, excursiones a campos de tiro donde se les enseña a disparar, y por supuesto, acudiendo a la misa dominical, donde es posible que le instruyan en Creacionismo y a creer en el Tío Sam. Los lazos de amistad serán tan fuertes que en adelante nuestros hijos sin que se lo pida nadie, transmitirán información de su vida familiar y de su entorno, experiencia vital que es debidamente recogida por los ordenadores centrales de tan sutil sistema de espionaje y convirtiéndose así en los mejores sensores que puede haber, aquellos que de modo inconsciente traicionan a su familias, amigos y sociedad y para más INRI, sin coste alguno para las arcas de la Inteligencia Estadounidense. El tinglado lleva poco menos de una generación en marcha y ya se están recogiendo los primeros frutos. De tener éxito, en breve veremos cerrar consulados, y desmontar las bases militares que poseen aquí para defendernos y darnos seguridad.
MR-12
Según parece, Mariano Rajoy, ha estado tentado de sucumbir a la moda de los logos que mezclan letras y números, como si de un automóvil salido de la fábrica se tratara, encandilado seguramente, por ese 3% de los votos cosechados por el PSOE que los analistas políticos adjudican a la irrupción de la marca ZP en las elecciones de 2004.
Es una lástima, que el Presidente del Partido Popular, finalmente no se haya atrevido a dar un paso más en esta tendencia, para observar de qué manera la incorporación del frío número masculino hubiera dado ese toque científico a su imagen pública del que adolecen las cálidas femeninas letras y cómo ello hubiera podido incidir en un electorado acostumbrado a elegir entre productos adornados con fórmulas como Omega3 o Vitamina B12, que en cambio ha de escoger en la parrilla televisiva entre programas como OT o DEC, para averiguar entre qué segmento de la población, cala más su mensaje, si entre el de operarios técnicos o el de las folclóricas.
La primera intención es la que vale. A mala hora, su gallega indecisión le empujó a consultar la idoneidad de anunciarse con las iniciales de su nombre asociadas al año de la próxima cita en las urnas, y hacerlo precisamente a Campmany, artífice de la marca ZP, que impropiamente le ha desaconsejado continuar con dicho proyecto, dado que, el resultado MR-12 le recordaba al nombre de un misil…¡Como si su ZP no nos trajera a todos a la memoria al Zorro, Zipi y Zape y los PetaZetas! reacción propia de artistas engreídos que desean pasar a la historia en solitario, sin crear Escuela ni tradición alguna; Además, ¿quién nos dice a nosotros que dicha asociación de ideas no hubiera fructificado en una corriente de simpatía entre los jubiletas añorantes del R4 y el 2Cv y la nueva generación net 2.0 como nos sucediera a quienes entre medias nos enamoramos de R2D2 y C3Po. Este reconocido publicista, no tenía derecho alguno a desanimar a nuestro voluntarioso Mariano: si él, Campmany, tuvo la feliz idea de aprovechar la anglosajona costumbre de citar sólo las iniciales para referirse a los nombres de pila como entre nosotros acostumbran periodistas del prestigio de PJ Ramírez o JJ Santos, para mezclar la inicial nominal de Zapatero con la inicial del cargo al que se presentaba, Mariano Rajoy habría superado la técnica de su antecesor, al asociar sus iniciales, no al número de su camiseta como hace el futbolista CR7, sino a un año determinado, en este caso el 2012. La única pega que yo observo a MR-12 es que, a diferencia del famoso ZP que aparecerá en todas sus biografías acompañándole hasta su tumba a José Luis Rodríguez Zapatero, la fórmula elegida por Rajoy, tendría los días contados, ganase o perdiese las elecciones, con permiso del Fin del Mundo que los Mayas anunciaron para esa misma fecha.
¡Sálvanos! Belén Esteban
Nunca he llegado a comprender del todo la oferta de Salvación que preconiza el Catolicismo a los fieles, entre otras cosas, porque como le expuse a mi profesor de Teología Rafa Aguirre, no intuyo el peligro del que se me desea salvar. Cierta parodia de la coreografía empleada por las Iglesias evangélicas a este respecto, se adivina en la cubana Lucrecia cuando canta eso de ¡Que levante la mano el que se quiera salvar! como si con el superficial cumplimiento litúrgico o la mera Fe, bastara para hacerse merecedor de la misma. Muy parecido a la propuesta publicitaria que una marca de cosméticos hacía a las mujeres a las que animaba a decirle ¡No! a las arrugas.
Pero en tiempos de crisis económica, zozobra institucional, titubeo gubernamental, indecisión de los mercados, es lógico que la gente tenga más miedo del habitual y busque con desesperación cualquier fuerza emergente que muestre energía suficiente como para poder hacer frente con firmeza sin tibiezas a los distintos problemas que acucian al ciudadano, aunque su encumbramiento suponga poner entre paréntesis algunas libertades burguesas de pensamiento, movimiento y asociación que de nada sirven de faltar estabilidad, orden y seguridad. Los antiguos, contemplaban la posibilidad de nombrar tiranos y dictadores en momentos críticos como periodos de guerra o de malas cosechas, costumbre que viene recogida en las constituciones democráticas modernas bajo el rótulo de declaración de “Estado de excepción” que sabe a poco a una población terriblemente asustada durante años que termina por estrechar la primera mano que se alce para salvarles, como en su día lo hicieron con la de Hitler en Alemania o la de Mussolini en Italia.
En este orden de cosas, es en el que interpreto la encuesta de Sigma Dos encargada por Tele 5, cuyo estudio publicado recientemente desvela que, si su estrella de la programación se presentara a las elecciones del 2012, se convertiría con el 8,9% de los votos, en la tercera fuerza política de España por delante de IU o el PNV, para disgusto de UpD cuya líder Rosa Diez, debería contentarse con la medalla de galleta. Ello, lejos de ser preocupante, me parece todo un gran avance fruto de la espeluznante experiencia acumulada durante el pasado Siglo XX, pues entre que vengan en nuestra ayuda los típicos salvapatrias profesionales pistola en mano, a que lo hagan gente del espectáculo con bótox en los labios , ¡que quieren que les diga! lo segundo me parece menos peligroso. Aunque, las bochornosas actuaciones de gobernantes como Berlusconi y Sarkozy, puedan hacer bacilar esta positiva opinión que expreso sobre la sabiduría mostrada por nuestra sociedad a la hora de depositar sus esperanzas de salvación en Belén Esteban, en estos tiempos difíciles. No obstante…estoy un poco disgustado; Yo hubiera apostado por Antonio y Mercedes de “Cuéntame” como tándem perfecto de cara a convencer al electorado.