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Brexit

De entrada, Brexit me suena, supongo que por proximidad fonética, a brasa. También a complejo vitamíco para vigoréxicos, producto de limpieza para devolver el brillo a las vitrocerámicas castigadas o chicle de a doblón el paquete. Eso, en cuanto al nombre. Si voy por la coreografía que he visto en este par de días de cumbre de barandas que se hacen selfies comiendo pizza, la cosa se me queda en un Gran Hermano VIP, una Isla de los famosos o un Bruselas Shore cualquiera.

Dirán que menuda profundidad de argumentación, y me harán reconocer que, efectivamente, ninguna. Si en otras ocasiones escribo en el filo de la navaja, en esta lo hago desde el más grosero desconocimiento de lo que implica o deja de implicar que (la) Gran Bretaña abandone la Unión Europea, que es lo que se supone que han conseguido evitar los superhéroes de barrio alto, incluido el que lleva un congo de semanas en funciones.

Desde mi osada ignorancia recién confesada, empiezo preguntando si eso es verdad. De entrada, el referéndum se va a celebrar, y ya hemos visto a media docena de ministros de Cameron —que solo llevó tres camisas a la cumbre, por cierto— torciendo el morro y diciendo que menuda mierda había aceptado su jefe. Al otro lado, sin embargo, contemplamos a Juncker y Tusk (excuso anotar sus cargos) dando a entender que habían cedido un riñón y medio hígado, pero que había merecido la pena. Y ahí llega mi (repito) indocumentada duda, y no me la mezclen con ya saben ustedes qué: cuál es el motivo de tanta insistencia en mantener en el club a quien, aparte de estar como si no estuviera, no parece muy interesado en seguir.

Los que nunca fallan

Me pongo cárdeno de la vergüenza al recordar la cantidad de veces que hasta el mismo jueves por la noche repetí que Gran Bretaña afrontaba las elecciones más reñidas en 70 años. Con qué convicción, oigan, lo fui diciendo en cada entrega de la portada informativa de Gabon de Onda Vasca, apuntalándolo con comentarios sobre el casi seguro panorama de desgobierno que se cernía sobre las islas y bla, bla, bla. Total, para que a las once de la noche llegara la encuesta a pie de urna de la BBC que descuajeringaba la cantinela, y en las horas sucesivas —que hay que ver lo que duran los recuentos por allá, oh my God!—, la confirmación de la mayoría absoluta del Partido Conservador de David Cameron. De lo que iba a ser, como mucho, un empate raspado a la victoria aplastante e incontestable, dejando por el camino los cadáveres políticos de sus tres principales rivales, ahí queda eso.

Tras un patinazo de tal medida, lo siguiente que uno imagina es una disculpa pública de quienes llevaban semanas vendiendo como cierto exactamente lo opuesto a lo que ocurrió. Porque no crean que la profecía fue solo cosa de plumillas sin pedigrí como el que suscribe. La habían echado a correr los analistas más sabiondos, los que beben en las mismísimas fuentes originales, los que están al cabo de la calle de cada secreto y de cada matiz. Comprobada la inmensidad de la pifia, ni siquiera  se han dado por aludidos. Al revés, han aprovechado el viaje para currarse floridos teoremas sobre por qué han fallado las encuestas, mientras alumbran nuevas martingalas como que a Cameron le va a ir peor que si hubiera perdido. Qué hachas.