El suicidio político de Miguel Arias Cañete se estudiará en Oxford, Berkeley, Friburgo y hasta encontrará hueco en los cursillos de macramé de Alpedrete. Hay que remontarse al legendario Abundio para encontrar antecedentes de semejante comportamiento mastuerzo, con el agravante en su caso de que va por el mundo presumiendo de ser cráneo privilegiado, luminaria de Occidente y la hostia en verso de la superioridad intelectual. En esa fatuidad literalmente fantasmagórica, en esa jactancia de sobrado con balcones a la calle, en esa altanería de perdonavidas de tres al cuarto fue donde comenzó su hundimiento público en el fango. Tuvo mucho que ver, sí, la machirulada garrula y purulenta, pero aún después de haberla regüeldado, pudo buscar una vía de escape en forma de humildes disculpas, autoflagelo compungido o simple reconocimiento de la tremenda metedura de cuezo. Dos mil y pico años de herencia judeocristiana habrían jugado a su favor. Con lo pilongo que se pone el personal ante las exhibiciones de contrición —que le pregunten al rey paquidermicida—, se le habría perdonado la falta y a seguir pecando, que son dos días.
Ocurre que Cañete se puede comer yogures caducados o insectos de apariencia repulsiva, pero no su orgullo. Cada explicación que ha balbuceado desde la ya lejana mañana de autos ha sido un suma y sigue en el descenso a las cloacas de su mismidad. Para terminar de joderla y confirmar que además de todo lo que ha demostrado, es un cagueta, suspende entrevistas, poda la agenda y se esconde tras las barbas de Mariano. Ocupará su escaño en el Europarlamento oliendo a cadaverina.