La burbuja universitaria

Como la vaina del interés informativo va por ratos, y esta entretenedera de los títulos parece que va a entrar en barbecho hasta el siguiente capítulo —que espero que sea en el que se resuelve lo de Casado—, déjenme que me suba al penúltimo coletazo de la ola para escribir lo que mi he oído ni he leído al respecto. Porque sí, está muy bien atizar a los políticos, darle cera a la Rey Juan Carlos o echar dos cagüentales sobre la titulitis o la venta de másteres al peso, pero quizá sacaríamos más en claro si pusiéramos el foco en el epicentro de la ciénega o, si prefieren una metáfora más fina, el corazón de las tinieblas, o sea, en los usos y costumbres de la sacrosanta Universidad.

¡Uy, lo que ha dicho! Y lo mantendré donde haga falta, especialmente, ante muchos de mis más queridos amigos que veneran tanto el templo de la Educación superior, que sus pituitarias son incapaces de percibir el pútrido hedor de la benemérita institución. Me consta que actúan impulsados por las más nobles intenciones, pero cuando se niegan a ver que, por ir al caso más cercano, un congo de tesis doctorales son, amén de una chufa sin el menor valor, un trapicheo infame entre amiguetes, están siendo brutalmente injustos con quienes sí se han dejado las pestañas para presentar un trabajo verdaderamente original que pretende aportar algo al conocimiento.

De entre el millón de burbujas que quedan por explotar, la universitaria se me antoja una de las más urgentes. Pero hace mucho abandoné cualquier esperanza de que se obrara el milagro. Por eso, solo me queda sonreír entre la resignación y el cinismo ante los últimos acontecimientos.

¿Y las 400 bombas?

Oigan, así, entre nosotros, ¿no va siendo hora de abandonar las sobreactuaciones y los rasgados de vestiduras de plexiglás en este psicodrama del quítame allá esta acreditación académica? O de eso, o justamente de lo contrario: situado el nivel donde está, a la altura del tobillo moral, ponemos fuera de la circulación política a todo quisque que no tenga el armario libre de este o aquel cadáver. ¡No me joroben! ¿Me están diciendo en serio que hasta la fecha se chupaban el dedo y ahora les resulta un escándalo intolerable descubrir que los másteres —no solo los de la Rey Juan Carlos, ojo— están sujetos a un mamoneo entre el mercantilismo desorejado y el nepotismo con balcones a la calle? ¿Acaso acaban de descubrir que nueve de cada diez tesis doctorales, aparte de ser truños infumables que aportan una mierda al caudal del conocimiento, son un refrito de refritos o el resultado de varios fusilamientos intelectuales sin piedad ni rubor?

Ni por el forro esperaba que el trabajo de doctorado de una medianía como el actual inquilino de Moncloa fuera la rehostia en bicicleta. Sin necesidad siquiera de leer el resumen —Abstract, creo que lo llaman en la jerga de los miccionadores de colonia—, ya imaginaba que era una amalgama de cortapegas con o sin comillas, exactamente igual que sus tuits o sus discursos. Y jamás se lo tendría en cuenta, como tampoco nadie le montó ningún pollo a Adolfo Suárez porque su única lectura fuera la novela Papillon. Seré raro, pero si hay que buscarle las cosquillas a Pedro Sánchez, prefiero hacerlo, por ejemplo, por haberse comido con patatas su palabra de no vender 400 bombas a Arabia Saudí.