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EPPUR si muove”. La hablilla popular atribuye a Galileo esta frase tras su abjuración forzada al heliocentrismo ante la Inquisición. Probablemente no pudo evitar por los bajinis esta expresión de rebeldía (y/o soberbia científica, según se quiera) ante lo que era la verdad oficial, teológica no científica.

Talla de pecho, mínimo 95, solicitando azafatas de exposiciones. “¿Puedes darte la vuelta y enseñarnos tu vestido?”, le pidió un periodista a la tenista Bouchard. Promotoras sexis y descaradas para presentar bebidas en bares. Se precisa camarera de barra con pecho generoso y buena presencia… En las ofertas de trabajo pueden verse muchos reclamos laborales similares a estos.

Exigencias de físico para después ofrecerles siempre menor soldada que a los hombres: en el Estado de media un 17% inferior, diferencia que aumenta si la mujer es casada. Esto sumado al mayor índice de paro femenino, peores contratos laborales y menor protección social. Vamos, que las mujeres no solo estamos lejos de la igualdad laboral, sino que desde 2009 se han incrementado las diferencias y las dificultades para conciliar la vida laboral y familiar. En consecuencia el riesgo de pobreza femenino es un 12% superior al masculino.

Esto por abajo, que por las cumbres financiero-empresariales casi ni rastro de mujeres en consejos de administración y en la alta dirección de las empresas del Ibex, con presencia meramente testimonial. Sería anecdótico si la vida fuese un cúmulo de anécdotas casuales, pero repetida tanto la casualidad habitual suena mucho a causal.

De modo que aunque haya más mujeres en la universidad y obtengan mejores resultados, en algún momento se toparán con un techo de cristal acerado que las secundarizará por ser mujer, independientemente de las progresistas leyes de igualdad de género.

Hace poco, el ministro griego de Finanzas, Varoufakis, elhombresincorbata, fue la comidilla informativa en la City más por su atuendo descorbatado que por la bancarrota de su país. Nunca se había hablado tanto de la imagen de un político-hombre, hasta ahora terreno propicio solo para criticar el fisiqueo femenino. Al parecer algo se mueve, el eppur si muove galileano, aunque esperemos que no hayan de pasar otros tantos siglos para que se reconozca la verdad. Aunque bien podría ser, porque según el genetista Steve Jones en su reciente libro Ciencia y creencia. La promesa de la serpiente, dos tercios de estadounidenses confían ciegamente en Dios, la mitad espera que Jesucristo vuelva y un tercio cree en la Biblia de manera literal, es decir que la zarza en llamas hablaba y la mujer surgió de la costilla del hombre. ¡Y nosotras tontas pensando que era el hombre quien nacía de la mujer!

Candy Crush o como matar el tiempo más allá del aburrimiento habitual; inédita en este juego mantra, quise sentir su sensación conectando con candy y me quedé del mismo modo que tras mascullar una letanía orapronobis o cantar el motete de profundis: ojiplática y tan absorbida por él que todo lo demás pasaba desapercibido, viajando colgada “colocada” en otro espacio-tiempo de cuadritos con figuritas multicolorines. Ahora comprendo mucho mejor a Celia, vicepresidenta del Congreso, dándole absorta a la tecla ante tanto peñazo/coñazo de debate y blablablá sáncherajoy. En lugar de cabezaditas en su mullido sillón o abandonar la sala como otros congresistas, la vice juguetona Candydeaba tratando de despejar la mente, aliviar el espíritu y relajar el cuerpo. Encomiable objetivo, sino hubiera sido por dos nimios detalles, que el iPad y su tiempo lo costeamos entre todos y, más sustancial, que las cámaras de vídeo juguetearon desnudando sus intenciones. No se apure su señoría, –no lo estará–, porque ni es la primera ni será la última y además al pueblo llano no le importa ni le molesta, porque ve en ella una alumna aventajada del país de nunca jamás al que todos aspiramos.

Me inquietan las reivindicaciones islamistas sobre la mezquina de Córdoba, pero leo/escucho más espantada las amenazas del IS de llegar pronto a Roma, entre otras razones porque los amenazadores armados están a 350 kilómetros de Lampedusa. Pero de mi espantada inquietud paso al asombro repasando los twiter-comentarios-respuesta de muchos italianos/as: sarcásticos algunos “llegáis tarde, Italia ya ha sido destruida por sus gobiernos”; guasones otros, «reconoced que queréis venir a Italia para comer bien» o mostrando en fotos las dificultad para comer spaghetti con niqab; mordientes muchos otros contraponiendo ante la fotos de caravanas de vehículos militares de milicianosIS otras de los atascos de Roma en hora punta y tuit del tipo “¿estáis seguros de querer venir? Si queréis llegar, evitad la hora punta”. Socarronería no les falta, pero derrochan inconsciente insensatez a raudales. Esperemos que su gobierno no haga de italiano tuitero.

Mientras tanto el neurocientífico italiano Sergio Canavaro anuncia que pronto realizará el primer trasplante de cuerpo entero. La polémica está servida porque algunos médicos arguyen que la operación es imposible por la dificultad de la conexión de las médulas de donante y por el posterior rechazo psicológico del cerebro a vivir en otro cuerpo.

Me temo que Celia Villalobos tendría que hacerse un nuevo trasplante de cuerpo entero (lo hizo del PC al PP sin rechazo psicológico) para no tomarnos a los políticos candy crush como los italianos su tuiteada invasión yihadista.

SOMBRAS del demos, no las masoka archiconocidas de Grey. Sorprende que tantos jóvenes no tengan ni idea del canguelo que se mascó en 1981 tal día como hoy, el 23-F. Con los años vamos conociendo, aunque a retazos, cómo se gestó el señuelo de golpe militar con Tejero de tragicómico salvapatrias, utilizado-engañado-traicionado para dar subrepticiamente el zarpazo político en alegre comandita, Alfonso G. de muñidor, Fraga y sus conmilitones con Míster X-Felipe G. de ganchete y el rijoso rey, Juan Carlos I, llamando a su amante Bárbara Rey, para anular el polvete de ese día porque iban a suceder cosas importantes, como que él se presentaría de salvador del golpe que él mismo había apadrinado.

Fuera como fuere, el golpe político triunfó con la Loapa de testigo escrito y la tapadera de la mierda como sistema democrático constitucionalizado. GAL, entrada en la OTAN, abandono de los saharauis a la voracidad marroquí, engaño para guerrear en Irak, rescate de la banca privada a cargo del erario púbico mientras se desahucia laboralmente a cinco millones de malhadados parados, tarjetasblack, saqueo impune de las arcas públicas, tapado indecente de Elefantes-Urdagarin-ERE-Gürteles y vaya usted a saber qué más, cooptación partitocrática de un poder judicial domeñado, indultos selectivos y severos castigos según seas amigo-enemigo, desguace por fases de la enseñanza, sanidad y sistema de pensiones públicos… son sombras del demos.

Y como un paso más en esta democracia sombreada, al final han conseguido que la cadena perpetua ya no sea anhelo de franquistas nostálgicos-cavernícolas derechosos, sino norma positiva aprobada por la derecha oficial al alimón con la izquierda oficialista que dice que hará no sé qué ni cuándo para que “la prisión permanente revisable” no sea la cadena perpetua que todos entienden aprobada en este pacto contra el terrorismo yihadista, tan democrático como claudicante. Mal por ellos, pero qué decir del 70% de españoles, incluyendo un 43% votantes de Podemos, que apoyan esta cadena perpetua encubierta.

Son nuestras sombras democráticas; aunque comparadas con el putinazo en Ucrania o los degüellos y quemados vivos en Siria, Irak o Libia por la jauría del Estado Islámico, nuestra situación es casi idílica. Claro que esto no pone más luz en las sombras de nuestro demos.

Nos queda Churchill para tranquilizarnos entre volutas de puro habano, aludiendo a la democracia como la peor de las formas de gobernarse un pueblo… “si exceptuamos todas las demás”. Como diría un corazón buenista, si la figura de Grey tiene cincuenta sombras será porque en algún lugar queda un rayo de luz. Es un consuelo, pero no sé si podemos ver el rayo de esperanza.

Comento entre mis amigos/as que ya no fumo porque estoy acorralada por mi médica, los costos y consecuencias sanitarias, las multas por hacerlo en la cafetería, los puristas anti-vicio que me señalan y la legislación laboral que no evita dioxinas o furanos pero sí quiere protegerme de mi misma…, así que me considero fumadora en excedencia, alguien que volverá a la voluptuosidad de las volutas del cigarrillo cuando me jubile (si la marianotroupe me permite llegar al jubileo).

En similar situación a esta miasma tabáquica se encuentran los amantes de Baco y consumidores de marías y cañamones, junto a obesos (temblad gorditos, porque sois el próximo objetivo legislativo/penal), ya que parecen ser la calaña social contra la que seguramente se batirán las próximas leyes anti-vicio. Porque estaba ensoñándome en ese anhelado fumeteo futurible cuando leo consternada que Mr.Cameron, a la sazón primer ministro de la Gran B., propone retirar las ayudas sociales a obesos, alcohólicos y drogadictos, fumadores incluidos, así que me agobio porque en el norte empieza lo que el sur remata. Dice el premier que cien mil personas se acogen a subsidios sociales por enfermedades prevenibles que cuestan al erario público unos 12 millones de euros semanales y que esto es un derroche, pues “esos viciosos” no hacen nada por su salud. Concluyendo: prevención o exclusión (ni desempleo, ni sanidad, ni RGI, ni ayudas sociales…).

Imagínense ya las nuevas herramientas en la oficina del paro: alcoholímetros, espirómetros, rayos X y básculas. Esto solo al principio, porque más adelante habrá test para discapacitados físicos, para bajitos o muy altos y hasta espejos para evaluar a feos/as o “locutométros” para los que hablan mucho (evitemos faringitis que luego hay que tratar con medicamentos subvencionados)… la lista podría alargarse, porque Cameron como “buen gobernante” se acuerda mucho del pueblo llano (pobre)… para rascarle los cuartos.

Hace tanto que casi no lo recuerdo, pero hubo una época en la que beber/comer y fumar (de esto y aquello) no era cuestión de vicio solitario sino vicio a secas, malos hábitos que se aliviaban con una botica, una buena confesión o a lo más con la amonestación a futuro de lo mal que lo pasaríamos en las calderas de PedroBotero.

Primero fueron los curas, soportables porque su amonestación era a divinis (algo lejano); luego los médicos (¡te vas a morir!) duro-muy duro, pero te dejaban elegir entre morir ahora o luego; lo que amaga ahora es mucho más drástico, o dejas el vicio o te arruinamos. ¡Vaya por dios!, va a resultar que nunca jamás pueda volver a fumar, ¿y jubilarme?

Rosas, muchas flores, restaurantes, spas, pastelerías, tarjetas románticas, corbatas, anillos de compromiso, perfumes… y a ser posible todo encorazonado. Amorcito transmutado en puro merchandising. Negocioamor/amornegocio parecerían dos paralelas condenadas a nunca encontrarse, pero san Valentín lo consigue con creces. Enternecedor. Aunque dicen que la fiesta de este santo que quizá nunca existiera la inventaron los grandes almacenes, en realidad la instauró la Iglesia en el 494 para contrarrestar la fiesta pagana de las Lupercales a mayor gloria de lobos y machos cabríos; como ven, la rueda de la vida es cíclica y san Valentín ha vuelto a sus orígenes, a ser fiesta del negocio del amor romántico. Este existiría desde siempre, pero la moderna tajada comercial se inició con la venta de postales rosas que realizaba hacia 1840 Esther A. Howland, una librera americana que puso sobre las vías el trepidante tren bussines de los regalos románticos, que hoy sigue haciendo del amor negocio para unos y vacíabolsillos para otros.

Que este año caiga en sábado augura que las transacciones comerciales y las finanzas de este país puedan resurgir con el gasto interno y consecuente generación de empleo. Pero… para los/las pichurri, osito, corazón, amorcito… mortales enamoriscados puede suceder que en su afán de agasajo y festejo olviden la realidad económica propia y terminen gastando de más. Porque es muy fácil equiparar la generosidad del cariño con el precio y olvidar que no por gastar mucho se quiere más.

Pensaríamos como lógico este desprendimiento material por causa romántica entre jóvenes (bueno, entre 15 y 40 años), pero hay una tendencia in crescendo de celebración de esta fecha entre personas de la tercera edad, porque entre otras cosas, algunos tienen mejor poder adquisitivo… o mayor amor romántico, lo que no me extrañaría leyendo las estadísticas de Japón donde más de un tercio de la población adulta dice haber perdido el apetito sexual… tal vez porque es exigente y agotador, frente al más lánguido amorcito romántico, a lo romeojulieta.

Me apunta una tarjetera romanticona impenitente que por San Valentín se venden más de mil millones de tarjetas alusivas al amor, el 85% compradas por las mujeres. ¡Ay esa hormona romántico bobalicona?

Pero como no estamos en Japón, el negocio no termina el 14 febrero, sino que se prorroga un mes, porque según las agencias de consumidores en marzo se venden más test de embarazo que en todo el resto del año. Ya ven, san Valentín también pasando un poco de lo meramente romanticón acordándose del negocio farmacéutico ¡por si el copago ppmariano no fuera suficiente!