Los datos de la última Encuesta de Población Activa (EPA) son espeluznantes. Más de un 25% de las personas que quieren trabajar no lo consiguen. Una cifra demoledora que nos sumerge en un reality-show de terror en el que participamos aunque no nos hayamos presentado al casting.
La noche de Halloween es una broma comparada con la EPA. Aquí hubieran desahuciado al viejo doctor Frankestein de su casa por impago de la electricidad. Las brujas hubieran tenido que empeñar sus escobas voladoras y vagarían por las calles leyendo las manos de los turistas para poder llegar a fin de mes. Los no-vivos estarían concentrados en alguna plaza para protestar por el ERE del cementerio. La Momia vagaría en pelota picada después de quela Seguridad Social le dejara sin vendas.
Los auténticos monstruos habitan hoy suntuosos despachos en los que no hay lugar para las telas de araña. Trajeados, cavilan qué movimiento financiero les será más favorable a este a aquél lado del océano. Con ellos no vale truco o trato. Solo rating.
Nos han traído una noche de Halloween de 365 días al año.
Lunes 22 Lehendakari
Urkullu habla con Rajoy, Rubalcaba y Mas y se pone en contacto Mintegi, Basagoiti, López y Maneiro. “Con Obama y Putin charló ayer mismo de madrugada, por lo del cambio horario. Y ahora está conversando Hollande antes de telefonear a casa para ver qué hay para comer, quedar con Ortuzar para cambiar opiniones sobre los resultados en Bizkaia y hacer alguna entrevista para las radios. Menos mal que era parco en palabras. ¡Fritita me tiene!” detalla su secretaria.
Martes 23 Jóvenes
Solo el 45% de los jóvenes entre 18 y 34 años se ha ido de casa. “Lo que más nos preocupa es que muchos jóvenes de entre 45 y 60 años están viéndose obligados a volver al hogar paterno en una edad que ya se conoce como tardoadolescencia y en la que se agrava el conflicto generacional” explica un sociólogo cincuentón momento antes de recibir un sms de su madre preguntando si llegará a casa para la hora de cenar.
Miércoles 24 Rubalcaba
Rubalcaba asegura que no piensa dimitir pese a los resultados en Galicia y Euskadi. “Se lo agradecemos profundamente” afirma Rajoy en la intimidad. “Y no porque así nos facilita futuras victorias, sino porque un ERE entre los cuadros del PSOE es lo que nos faltaba ahora para terminar de hundir las cifras de empleo” añade Marianico.
Jueves 25 Castro
Fidel reaparece en medios de comunicación sudamericanos insistiendo en su buen estado de salud. “El Comandante se encuentra tan bien que a punto estuvo de aceptar ir como estrella invitada a una serie de televisión que triunfa en los países imperialistas: The Walking Dead. Pero tuvo problemas con el visado y se quedó en la isla” explica un portavoz revolucionario.
Viernes 26 Tour
Se presenta la edición 100 del Tour de Francia. La organización manifiesta que “queríamos organizar un recorrido a la vez chic y montañoso. Por eso propusimos tumbar a Gerard Depardieu sobre la carretera en cada etapa para que los ciclistas tuvieran que escalarle la barriga. Lo desestimamos por las protestas del pelotón. Y eso que puntuaba como puerto de 2ª”.
El cencerro de la semana
Cuando ganó los 7 Tour permanecía tan sereno en los momentos críticos que parecía que no tuviera sangre en las venas. Y por lo que ahora sabemos, casi era verdad. Armstrong llevaba en las venas de todo menos su sangre. Si Drácula le hubiera mordido, el conde hubiera terminado en un afterhours. Pero esas transfusiones del tejano han desangrado al ciclismo.
La frase de la semana
“¿Que qué tal anda el PSOE? Pues así: PSE-PSE”
Alfredör Rubalcabalsson, haciéndose el sueco
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