El rapto de Europa

Un fin de semana con Champions League y Elecciones Europeas.

Según la mitología griega, Zeus, el padre de los dioses, se convirtió en toro para raptar a una señora estupenda llamada Europa. Ignoramos si se valió de su superioridad intelectual para camelarla, pero lo logró. De ahí le viene el nombre a nuestro continente.

Y hete aquí que el mito se repite este fin de semana. Al menos en que al fútbol se refiere. Dos equipos madrileños se disputan Europa en la capital de Portugal. ¿Puede imaginarse un paralelismo más taurinamente ibérico? Solo le faltaba a Zeus llevar la publicidad de Osborne.

Por cierto, en Portugal, la faena que se hace al toro se denomina “la pega”. Y la ejecuta una cuadrilla de “forzados”. Que es lo que hila con las elecciones al parlamento europeo del domingo. Gran parte del electorado, harto de que se la peguen, decidirá quedarse en casa y no acudirá a las urnas ni forzado. Esa es la faena.

De nuevo nos encontramos con Europa y el toro. Pero el toro que puede raptar a Europa en esta ocasión no es Zeus. Es la abstención. Pero qué más da el Parlamento Europeo mientras vaya bien la Champions League. Lo importante es que Europa sea una unidad de destino en lo futbolístico.

Si el mito de Zeus y Europa se escribiera ahora, el dios tomaría forma de balón.

Lunes 19 Umore Azoka

Más de 35.000 personas acudieron a la Umore Azoka de Leioa. “Al coincidir con la campaña de las europeas, había gente que se quedaba en algunos mítines creyendo que se trataba de actuaciones de risa. Tuvimos que ir avisando al personal”, explica Gabi Fofoimiliki, portavoz de la azoka.

La Abstención en las elecciones europeas visita al doctor Txok
DOCTOR TXOK

Martes 20 Comida

Según la ONU las dietas poco saludables son más dañinas para la salud que fumar. “De hecho estamos pensando en prohibir comer hamburguesas en sitios cerrados, descartar su venta a menores y obligar a insertar unas pegatinas con fotos de los efectos del colesterol en las arterías junto al texto COMER MATA”, adelantan desde la ONU.

Miércoles 21 Urdangarin

Hacienda señala que Urdangarin actuó “con engaño” y cometió dos delitos fiscales. “Lo hice por poder pagarnos unas vacaciones independientes y no tener que ir a Marivent a jugarnos la vida con la bromas de Froilán y  aguantar al campechano de mi suegro”, parece que se defendió el yernísimo.

Jueves 22 Sestao

El alcalde de Sestao pide disculpas por sus “palabras inadecuadas” que han generado polémica. “No me han entendido bien, me refería a la gente de la margen derecha”,  arguyó en privado.

Viernes 23 Rupestres                              

Hallan las primeras pinturas rupestres en Lea Artibai en la cueva de Lumentxa. “Y deben de ser de hace muchísimo porque los caballos están pintados sin crotal en la oreja. Y hay un número de teléfono apuntado, pero es un fijo que no tiene ni el 94 ni nada. O sea, prehistórico total”, señala uno de los becarios.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Miguel Arias Cañete, Cencerro de la Semana
Miguel Arias Cañete

El cabeza (por decir algo) de lista del PP al Parlamento Europeo quiso justificar el revolcón que le dio Elena Valenciano en el debate de TVE. Le asomó un tic machista al exministro de agricultura y los de su partido lo pusieron en barbecho por ser más bruto que un arado. La del PSOE se lo llevó al huerto.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

“Afirmo solemnemente que las elecciones constituyen el hecho más trascendente de este fin de semana y… ¡Gooool!”.

Un presidente de Gobierno

 

Cosas que pasan en los Juegos de Sochi

Cosas que pasan en los juegos olímpicos de invierno de Sochi. Viñeta, caricaturas, humor gráfico.

Como aún no se ha inventado el fútbol sobre hielo (no, lo de Mendizorroza no vale) los Juegos Olímpicos de Invierno están pasando sin pena ni gloria. Tienen lugar al sur de Rusia, junto al Mar Negro, en una ciudad de casi 400.000 habitantes que cierta leyenda apócrifa dice que fundo un ochote de Abadiano. En su honor pusieron al lugar el nombre de “Sochi”, por el número de los primeros habitantes.

Participan miles de deportistas y van a resultar los Juegos Olímpicos más caros de la historia: alrededor de 50.000 millones de fríos eurillos. La verdadera medalla de oro se la cuelgan los contratistas, comisionistas y “Correas” de la zona. Conclusión: este verano habrá más millonarios rusos en Marbella gracias a esta olimpiada, y no serán los deportistas.

Pero la especialidad que más interés está despertando en estos Juegos la practican los secuaces del presidente Vladimiro Putín. Se trata de la caza del gay. Cualquier manifestación pública de afecto homosexual, tal como cogerse de la mano, está penada y perseguida en Putinland.

El machote Putín no sólo quiere juegos del hielo, también derechos congelados. Sería maravilloso que en la ceremonia de clausura surgiera un hermoso arco iris sobre su cabeza.

Lo íbamos a celebrar

Lunes 10 Aeropuerto

El aeropuerto de Bilbao abre perdiendo el 4,4% de los pasajeros en enero. “Nos hemos obsesionado tanto en no extraviar equipajes que ahora perdemos pasajeros. Fijo que los hemos mandado a otro sitio, porque las maletas están aquí”, explican desde AENA.

Ante la virtual moción de censura del Partido Socialista de Navarra, Barcina consulta al doctor Txok. Caricatura, viñeta, humor.
DOCTOR TXOK

Martes 11 Aborto

El PP cierra filas y respalda la ley del aborto. “Hemos cerrado filas tanto-tanto que por un momento hemos dejado de ser PP, para ser sólo P. Todo por apoyar a don Alborto Ruiz-Gallardón. Huy, perdón, son los nervios”, manifestó una portavoz con las filas muy cerradas.

Miércoles 12 PSN

El PSN pide a Barcina que convoque elecciones en 15 días o impulsará una moción de censura. “Y nos da igual lo que diga Elena Valenciano porque nos protege el Hada Madina. ¡Eh! Como se ponga tonta la Valenciano, también le armamos una moción de censura a ella, que menudos somos”, reiteran desde el sector aborigen del PSN.

Jueves 13 Ceuta

El Ministro de Interior reconoce que se lanzaron pelotas de goma cuando los inmigrantes nadaban. “Ojito, que no era con ánimo de disolver la manifestación natatoria de indocumentados. Lo que pasa es que tenemos un acuerdo de exportación de pelotas de goma con Marruecos. Y se las mandamos así”, farfulló un discreto filtrador del Ministerio de la Cosa. “Y si cuela, cuela”, remachó.

Viernes 14

La ertzaintza desmantela una banda que robaba en estancos, txokos y comercios. “Era conocida como La Banda del IVA y la dirigía un peligrosísimo delincuente conocido como El Montoro”, detallan.

LA FRASE DE LA SEMANA

“He denunciado a la Ciclogénesis por actos de Kale-Borraska”

El Delegado del Gobierno, urquijeando.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Iñaki Oyarzabal, Secretario General del PP vasco, cencerro de la semana. Viñeta, caricatura, humor.
Iñaki Oyarzabal

La espada corta usada por los soldados de los tercios españoles con la zurda era conocida como “la  vizcaína”. Es la que amenaza ahora al aún Secretario General del PP vasco. La parte vizcaína de su partido se lo quiere cargar. Y lo harán con mucha mano izquierda.

 

Agosto, mucho más que sol y playa

Las vacaciones de verano del Rey, Rajoy, Rubalcaba...Humor Gráfico

Ya está aquí el agosto número 5 de la crisis. Se presenta caluroso, seco… y sin un euro. Las vacaciones suponen un período en el que disponemos  de mucho más tiempo para gastar un dinero que no existe.

Sin embargo, esta situación también cuenta con sus vertientes positivas. Antes había que elegir entre mar y montaña. Hoy ya no. Se puede ir unos días a la playa, en el Metro, y otros a la montaña, en el autobús de Arratia.

Eso evita discusiones y tensiones que anteriormente llegaban a conducir al divorcio. He aquí un aspecto positivo más de la crisis: ya no se producen tantos naufragios matrimoniales. Las parejas son conscientes de que el causante de todos sus problemas no es el otro, si no el Gobierno.

En tal coyuntura veraniega las familias se unen. Ya no echamos pestes a causa de esos cuñados que aparecen por sorpresa en nuestro apartamento vacacional. Al contrario, ahora los cuñados que aparecen ¡somos nosotros! Esto incrementa la comprensión mutua.

Y retornamos a nuestros orígenes. Al “pueblo”. Sin cobertura, sin electricidad, la alternativa es leer, que cultiva el espíritu. Sin agua caliente, las duchas frías activan el sistema cardiovascular.

Por tanto, gracias a la crisis, aprovechamos agosto para alimentar el espíritu, tonificar el cuerpo, comprender a nuestra familiar, sintonizar con nuestra pareja y descansar. Perfecto.

Pero sin un clavo.

Lunes 22 Magdalenas

Bermeo lanza su teja al mar ante Izaro como indica la tradición. Ecologistas radicales protestaron porque se trata de “arrojar escombros al mar. Es un mal ejemplo que dan los alcaldes. Hay que lanzar una teja biodegradable”. Organizaciones antisistema añaden que “esto es otro intento de sacralizar la todopoderosa industria de la construcción…eeh, un momento, que me pasan el katxi ¿por dónde iba?”.

Rajoy acude al doctor Txok antes de comparecer en el Congreso por el caso Bárcernas. Humor Gráfico
EL DOCTOR TXOK

Martes 23 Barcina

El Supremo archiva la investigación a Barcina por el cobro de las dietas de la CAN. “Si es que hay veces que el capotillo de San Fermín trabaja hasta finales de julio. ¡Viva San Fermín!” gritaba la señora Barcina corriendo por la Estafeta. Que estafeta es un lugar donde se depositan cartas, no una estafa pequeña. Por si acaso.

Miércoles 24 Aixerrota

Miles de personas cumplen con la tradición de las paellas en Aixerrota. “Y cada vez resulta más complicado lo ser jurado” explican desde la organización. “Antes eran todo paellas, pero ahora tenemos arroz frito con gambas, arroz basmati, arroz con frijoles, risotto … Esto de la globalización es una locura. Hasta en Aixerrota”.

Jueves 25 Olano

La investigación del Senado francés revela que Abraham Olano tomó EPO en el Tour de 1998. “Estamos pensando en nombrar a Abraham hijo predilecto de Gipuzkoa ante este ataque opresor de la bota del Estado francés” afirma Gary Tano, secretario de la asamblea permanente de la Diputación para temas externos.

Viernes 26 Etxebarria

La escritora Lucía Etxebarria abandona el reality-show de Telecinco en el que estaba participando. “Nada, que hemos decidido que ponemos escote para pagar la deuda que esta señora tiene con Hacienda y que se vaya. Porque no hay quien la aguante” apunta uno de los participantes en el reality.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Griñán, presidente de la Junta, renuncia acosado por el caso de los ERE. Humor Gráfico.
José Antonio Griñán

El jefe de la Unta de Andalucía quiERE ser presidente prejubilado cuanto antes. Seguro que admira a Curro Romero. Y, como le pasaba a Curro, no le ha gustado cómo le miraba el toro que sale por la puerta de Juzgados. Así que ha decidido acortar la faena: un par de muletazos por la cara, bajonazo atravesado, descabello distante y que vengan otros con las mulillas. Olé.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Por favor, papi, que no pase Camilla todavía que el niño es muy pequeño y no está para sustos”

Su hijo a Carlos de Inglaterra, en neonatos

“Si encuentro la dentadura postiza todavía estoy para dar un par de conciertos más”

Mick Jagger, setentón ni son

 

 

 

Bilbao, de concierto en concierto

Rajoy espera a Bárcenas en el BBK Live de Bilbao. Caricaturas, humor, Asier y Javier

No hace un mes que Bilbao reunió a alcaldes de todo el mundo. Y este fin de semana se están juntando aquí melenudos del universo. Conviene no dejarse llevar por las apariencias. Los segundos sólo piden tabaco, los primeros son mucho más peligrosos: piden impuestos.

Los de los piercing y la tienda de campaña acuden a la llamada del BBK Live. Este evento internacional del pop es una especie de imán para los aficionados que se concentran en Kobeta Mendi.

Curiosamente, coinciden los conciertos del BBK Live en pleno debate público sobre otro concierto. Si un grupo de jovenzuelas mochileras preguntara por el concierto en la sede del PSOE es más que probable que pusieran su tienda de campaña, extrañadas eso sí, en la puerta de Sabin Etxea. Y si preguntaran en la sede del PNV, terminarían en el jardín de La Moncloa. En caso de preguntar en la sede del PP, la respuesta sería que ellos no conocen a ningún Bárcenas. Y, por fin, desde la sede de Bildu les remitirían a la de Sortu, de la de Sortu a la de Amaiur… y de vuelta a la de Bildu.

Así estamos en lo que a conciertos respecta. El BBK Live con Bilbao lleno y el cartel cerrado. En el otro aún se espera que se sumen grupos y algún solista. Hará falta que afinen.

Lunes 08 San Fermín

Segundo encierro de las Fiestas de Iruña. “Nos satisface constatar que hoy no ha habido toros heridos por asta de mozo” manifiesta Julio Sietes, de la Comisión de Fiestas Cornamentales.  “Ahora bien, a un australiano que han pillado tirando de la cola de un morlaco, los pastores lo han puesto bueno a varazos. Está el mozo en el Hospital. Se conoce que el Hemingway ese no hablaba del peligro de los pastores en el encierro, pues ahora ya saben, cagüen riau” ha señalado.

valverde, entrenador del Athletic de Bilbao, acude al Doctor Txok agobiado por el fantasma de Marcelo Bielsa. Humor, caricatura, Asier y Javier
Doctor Txok

Martes 09 Barakaldo

El nuevo alcalde de Barakaldo, el socialista Alfonso García, promete un “giro” de la política municipal. “Bueno, giro, lo que es giro…Ahí estamos, dudando entre giro o tour. Aunque lo más probable es que nos quedemos con vuelta a España” pormenoriza Urbana Galindo, asesora febril. Y fabril.

Miércoles 10 Urdangarin

El exsocio de Urdangarin, Diego Torres, se acoge a su derecho de no declarar ante el juez. Paul Tronero, del Juzgado, explicó que “el señor Torres preguntó que si la declaración era con IVA o sin IVA. Que él prefería hacer la declaración sin IVA. Claro, cuando le explicamos que era un asunto con IVA, se negó a hacerla”.

Jueves 11 IPC

El IPC subió hasta el 2,1% en el mes de junio en España. “La culpa, como de casi todo, es de los vascos” denuncia Gárgamel Scrooge, acólito del Ministro de Hacienda, Cristobal Montoro. “En concreto, de un vasco: Asier Illarramendi. Desde que Florentino Pérez se interesó por él se ha disparado su precio en un 100%. Y ha tenido una influencia nefasta en la inflación” denuncia Gárgamel.

Viernes 12 Illarramendi

Illarramendi ficha por el Real Madrid. “No lo pudimos evitar” explica un portavoz adjunto del club ñoñostiarra. “Cuando ayer le vimos quedarse tras el entrenamiento a practicar el salto de la valla de Zubieta nos dimos cuenta de que había poco que hacer” lamenta entre lágrimas el propio Jostxu Riurdin.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Iker Muniain, futbolista internacional del Athletic, Cencerro de la Sema. Humor, Asier y Javier.
Iker Muniain

Centrado rinde más. También fuera del césped. El atacante  del Athletic a veces da muestras de tener la brújula de madera. Corre el riesgo de ponerse zancadillas a sí mismo y de rematar a gol en propia puerta. Haría mejor autoexpulsándose de terrenos de juego distintos a los campos de fútbol y siendo consciente de que meter la pierna es diferente a meter la pata.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Los elementos más perjudiciales para la salud son el Sulfato, el Nitrato…y el AnaMato”

Un médico público

Bilbaobasketmanía!!!

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Cuando media Europa tiembla ante la idea de que lleguen los “Hombres de Negro” de Bruselas a revisar las cuentas públicas de los gobiernos, en Bilbao ocurre justo lo contrario: mandan unos Hombres de Negro a hacer temblar Bruselas.

El Botxo es así.  Presume del mejor alcalde del mundo, el mejor entrenador de baloncesto de la Eurocup, el mejor delantero centro de la Juventus

Botxerías aparte, el Bizkaia Bilbao Basket puede hacer historia hoy. En una ciudad donde reina el fútbol está a punto de ocurrir que el baloncesto logre su primer título continental. La ciudad se lo deberá a Fotis Katsikaris y a sus Hombres de Negro.

Y Uxue, el patrocinador del BBB, parece que también les deberá algo.

Lunes 8 Nóos

La Fiscalía Anticorrupción no se plantea pedir medidas que impidan la salida de Urdangarin de España. “Al contrario, cuando antes salga a llevárselo crudo de otro lado ¡mucho mejor!” explicó la fiscal Lía. “Que se vayaaa. Que personas así emigren supone una solución para la situación económica. Es más probable que vuelva con divisas- Así que puente de plata. Bueno, de plata no, que lo levanta” añade.

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El entorno de la infanta Cristina, por el contrario, manifiesta la tristeza de la heredera real. “Si él se va a Catar, ella se quedará sin catar…” pormenorizan.

Martes 9 Carreteras

Según datos de la DGT, la mitad de los fallecidos en accidentes de tráfico había consumido drogas o alcohol. “O sea, que yendo colocado tienes el 50% de posibilidades de palmar en un galleta con el buga. Y si vas sereno ¿también?” se pregunta Bebo Baldes, catador de licores. “Entonces ¿para qué los controles? Según esta estadística debieran inmovilizar los coches de la gente que va sobria: la mitad de ellos son un peligro para la mitad de los que vamos cocidos ¿o no?” argumenta Bebo.

Miércoles 10 Obús

Un pesquero con base en Bermeo captura en sus redes un obús de 40 kilos. “Beno, txo, al printzipio hemos pensado que con el cambio climático y eso…empezaban a venir los bonitos con lata y todo. Pero, kiá, era un obus. Han comentado que dela Guerra Civil” narra Mbuto Nguema, marinero bermeano”.

Las autoridades han rogado que no se difunda mucho la noticia ya que el líder coreano Kim Jong-un podría interpretar la imagen del pesquero con el obús como una maniobra de agresión a sus costas.

Jueves 11 UNICEF

Un estudio de UNICEF desvela que España está a la cabeza de la pobreza infantil entre los países industrializados y a la cola de la educación. “Es un orgullo para nosotros exhibir estas cifras” matiza Curro Cabestro, del Mini Histerio de Cornicultura. “Porque queremos salvar la fiesta de los toros. Y con estos datos nos garantizamos que siga habiendo niños que tengan que ganarse la vida siendo toreros” celebra.

Viernes 12 Catalunya

Artur Mas encarga a un grupo de expertos que diseñen la estructura del futuro Estado catalán. “El President confía particularmente en un ingeniero que puede diseñar una estructura muy barata y amoldable para todos los gustos: actualmente trabaja para IKEA” revela Oriol Pufol, experto en expertos. “Queremos que nos diseñenla República Independiente de Nuestra Casa” concluye.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

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Belén Esteban

Malos tiempos para la monarquía. La Princesa del Pueblo también declina. Es la prueba viviente de que los programas del corazón carecen de entrañas. Demasiado tiempo eviscerándose el alma en público. Ahora le aconsejan que pase por una clínica de desintoxicación. Quizá necesite desengancharse, pero de los platós donde facturan sus lágrimas.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Tiene usted unas calcificaciones que le están montando un escrache en la uretra”

Un urólogo a un gobernante

Si no deponen su actitud, tomaremos represalias: bombardearemos Corea del Norte con…la señal de Eurovisión

Un picatoste dela UE

Estamos pensando en dejar de vivir en el Palacio de la Zarzuela y mudarnos al Palacio de la Comedia

Juancar Lux I

“Sara Montiel, la que esperaba fumando. Margaret Thatcher, la desesperadamente infumable”

Un mitómano fumado

 “Y, entonces, al cerdito que construía con ladrillo, se le apareció la malvada Burbruja Inmobiliaria…”

Un cuento infantil de terror