Bilbaobasketmanía!!!

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Cuando media Europa tiembla ante la idea de que lleguen los “Hombres de Negro” de Bruselas a revisar las cuentas públicas de los gobiernos, en Bilbao ocurre justo lo contrario: mandan unos Hombres de Negro a hacer temblar Bruselas.

El Botxo es así.  Presume del mejor alcalde del mundo, el mejor entrenador de baloncesto de la Eurocup, el mejor delantero centro de la Juventus

Botxerías aparte, el Bizkaia Bilbao Basket puede hacer historia hoy. En una ciudad donde reina el fútbol está a punto de ocurrir que el baloncesto logre su primer título continental. La ciudad se lo deberá a Fotis Katsikaris y a sus Hombres de Negro.

Y Uxue, el patrocinador del BBB, parece que también les deberá algo.

Lunes 8 Nóos

La Fiscalía Anticorrupción no se plantea pedir medidas que impidan la salida de Urdangarin de España. “Al contrario, cuando antes salga a llevárselo crudo de otro lado ¡mucho mejor!” explicó la fiscal Lía. “Que se vayaaa. Que personas así emigren supone una solución para la situación económica. Es más probable que vuelva con divisas- Así que puente de plata. Bueno, de plata no, que lo levanta” añade.

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El entorno de la infanta Cristina, por el contrario, manifiesta la tristeza de la heredera real. “Si él se va a Catar, ella se quedará sin catar…” pormenorizan.

Martes 9 Carreteras

Según datos de la DGT, la mitad de los fallecidos en accidentes de tráfico había consumido drogas o alcohol. “O sea, que yendo colocado tienes el 50% de posibilidades de palmar en un galleta con el buga. Y si vas sereno ¿también?” se pregunta Bebo Baldes, catador de licores. “Entonces ¿para qué los controles? Según esta estadística debieran inmovilizar los coches de la gente que va sobria: la mitad de ellos son un peligro para la mitad de los que vamos cocidos ¿o no?” argumenta Bebo.

Miércoles 10 Obús

Un pesquero con base en Bermeo captura en sus redes un obús de 40 kilos. “Beno, txo, al printzipio hemos pensado que con el cambio climático y eso…empezaban a venir los bonitos con lata y todo. Pero, kiá, era un obus. Han comentado que dela Guerra Civil” narra Mbuto Nguema, marinero bermeano”.

Las autoridades han rogado que no se difunda mucho la noticia ya que el líder coreano Kim Jong-un podría interpretar la imagen del pesquero con el obús como una maniobra de agresión a sus costas.

Jueves 11 UNICEF

Un estudio de UNICEF desvela que España está a la cabeza de la pobreza infantil entre los países industrializados y a la cola de la educación. “Es un orgullo para nosotros exhibir estas cifras” matiza Curro Cabestro, del Mini Histerio de Cornicultura. “Porque queremos salvar la fiesta de los toros. Y con estos datos nos garantizamos que siga habiendo niños que tengan que ganarse la vida siendo toreros” celebra.

Viernes 12 Catalunya

Artur Mas encarga a un grupo de expertos que diseñen la estructura del futuro Estado catalán. “El President confía particularmente en un ingeniero que puede diseñar una estructura muy barata y amoldable para todos los gustos: actualmente trabaja para IKEA” revela Oriol Pufol, experto en expertos. “Queremos que nos diseñenla República Independiente de Nuestra Casa” concluye.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

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Belén Esteban

Malos tiempos para la monarquía. La Princesa del Pueblo también declina. Es la prueba viviente de que los programas del corazón carecen de entrañas. Demasiado tiempo eviscerándose el alma en público. Ahora le aconsejan que pase por una clínica de desintoxicación. Quizá necesite desengancharse, pero de los platós donde facturan sus lágrimas.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Tiene usted unas calcificaciones que le están montando un escrache en la uretra”

Un urólogo a un gobernante

Si no deponen su actitud, tomaremos represalias: bombardearemos Corea del Norte con…la señal de Eurovisión

Un picatoste dela UE

Estamos pensando en dejar de vivir en el Palacio de la Zarzuela y mudarnos al Palacio de la Comedia

Juancar Lux I

“Sara Montiel, la que esperaba fumando. Margaret Thatcher, la desesperadamente infumable”

Un mitómano fumado

 “Y, entonces, al cerdito que construía con ladrillo, se le apareció la malvada Burbruja Inmobiliaria…”

Un cuento infantil de terror

 

 

 

El Athletic, con urnas y a lo «Loco»

Justo después de que fuéramos a las urnas para elegir alcaldes y diputaciones, ha llegado el proceso electoral que realmente importa en Bizkaia y parte del extranjero: las presidenciales del Athlétic. Estas si que son las elecciones de verdad.

Las municipales son un juego de niños comparadas con la disputa por San Mamés. Las familias se dividen, los amigos se dejan de hablar, la bronca se extiende hasta por esos santuarios que son los txokos y las sociedades gastronómicas…

Si los marines invadieran este Territorio Histórico durante las elecciones del Athlétic nadie se daría cuenta. Es más, si ocuparan las televisiones locales y el oficial al mando empezara a soltar un discurso sobre la anexión de Bizkaia a los Estados Unidos, lo único que la gente se preguntaría en sus casas es si Obama apoyaba a Urrutia o a Macua.

Estas las ha ganado Urrutia junto al Loco Bielsa. La ilusión y el proyecto han podido con la gestión y la rutina.

Lunes 4 Negocios

Un estudio revela que España es uno de los países donde más difícil es crear un negocio. “Y, encima, cuando le echas imaginación, van y te meten al trullo” matiza cierto directivo de la SGAE.

Los guardias de Bilbao controlarán el uso del móvil al volante. “¿Seguro que iba conduciendo? ¡Pues no me he dado cuenta!” ha dicho por teléfono una de las multadas

Martes 5 Ekin

ETA disuelve Ekin, su órgano de control político. “No nos quedaba gente para ese trabajo. Contratamos una ETT para que nos solucionaran la papeleta, pero nadie se ajustaba al perfil” reconoce un líder carismático disimulando la voz. “Vaya, ya me he dejado otra vez la capucha encima del taquillón” añade preocupado.

SUPER TORPEZ

Siete de cada diez mayores de 65 años padecen hipertensión. “Pero como nos sigan retrasando la edad de jubilación el porcentaje va a aumentar un huevo” amenaza un abuelo.

Miércoles 6 Sanse

El lanzamiento de balones a los campos de fútbol será sancionado con 3.000 euros. “O sea, que de ladrillos ni hablamos ¿no?” se pregunta un Ultrassur con estudios.

El PP lleva a Bruselas su rechazo a la capitalidad cultural de Donostia. “Donostia…¡Ha sido Sanse de toda la vida! ¿Ven cómo estos de Bildu ya están cambiando las cosas?” braman los populares.

La semana de la donación de sangre no cumple las expectativas. “Hemos elegido mal las fechas. El próximo año procuraremos que no coincida con el final de la campaña de la Declaración de la Renta” han advertido los donantes.

Jueves 7 Carabelas

Belén Esteban denuncia a El Jueves por un chiste. “Y si se ponen muy tontos ya he dado orden a mis abogados de que extiendan la denuncia al resto de los días de la semana” sentencia la Esteban.

Aparecen ejemplares de carabela portuguesa en las playas de Bizkaia. “Se les nota que son portuguesas porque vienen todas sin depilar y peinadas como Cristiano Ronaldo” susurra un socorrista.

Viernes 8 Marihuana

Detienen en Bermeo a un hombre con 1.800 plantas de marihuana. “Era un profesional: vendía la hierba con la etiqueta del Eusko Label y todo” detalla un ertzaina de los del uniforme nuevo.

La huelga del Metro se enquista. “Nos quieren tener bajo tierra” lamenta un sindicalista metrónomo.

El cencerro de la semana

Teddy Bautista

Ninguno de los detenidos por el presunto desvío de fondos que afecta a la SGAE ha “cantado”. Y no están dispuestos a hacerlo hasta que les garanticen el pago de los derechos de autor por “cantar”. De momento, sus abogados han demandado a Woody Allen por plagiar el argumento de “Toma el dinero y corre”. ¡Vaya piezas!

La frase de la semana

“Santaaaas, santooooos: ¡Viva Pamplona! Gora Iruinea!”

San Fermín, ante el coro celestial el 7 de julio

“Qué gran verdad eso de que unos cardan la lana y otros ganan la fama”

San Saturnino, santo patrón de Pamplona (de verdad).

“No entiendo por qué en Pamplona necesitan que suelten toros para poder beber. No, noo, nooo”

Amy Winehouse, afónica y despeinada

Recta final de campaña

La campaña electoral encara su recta final. Candidatos de todo tipo y plumaje trotan en manada por las calles. Actúan con impunidad, a plena luz del día. Así es como localizan a indefensas ancianitas o a jovenzuelos desprevenidos. Luego les rodean y les propinan, sin piedad, largos discursos de futuro. Incluso llegan a atizarles folletazos que no hay quien se lea.

Ya han reclamado que el Ararteko debiera poner coto a estos desmanes además de abrir un teléfono de consuelo al elector, atendido por psicólogos expertos en catástrofes.

Los candidatos también protagonizan actos multitudinarios a los que acuden cuatro o cinco personas. Los directores de campaña, seres que sin duda han prestado servicios en Vietnam o Irak, han empezado a acudir a esos actos con aplausos grabados en cumpleaños. De hecho, en algún mitin ya se ha colado el consabido “Zorionak zuri”.

El indeciso, la pieza más cotizada por el candidato, ha desarrollado una estrategia basada en el camuflaje: es indetectable. Eso es lo que le salva. En cambio, al candidato en campaña se le pilla pronto: es él único que sigue sonriendo aunque pise un zurullo de mastín.

Animo a unos y otros, que ya solo queda una semana para que termine esta campaña electoral. Y empiece otra.

Astelehena 09 Zulo

Un ertzaina fuera de servicio localiza en las faldas de Artxanda un zulo. Es tan antiguo que, en lugar de llamar a los artificieros, avisan a unos arqueólogos de la universidad que recuperan una lanza con mira telescópica y un ejemplar de Zutik escrito en latín.

SUPER TÓRPEZ

Nace un bebé con dos cabezas en China. Los padres se alegran de vivir en una dictadura. “Si el país fuera una democracia la pobre criatura lo iba a pasar muy mal en las elecciones al ser indeciso congénito” afirma un familiar.

Asteartea 10 Pastor

Revelan que José Antonio Pastor, alto cargo del PSE, cobra dietas de las Juntas Generales y el Parlamento. “Hace tiempo que en el pueblo le llamábamos José Antonio Pastón” manifiesta un vecino de Castro.

Astezkena 11 Expreso

Tras 25 años en prisión por pertenencia a ETA, Ander Errandonea sale de la cárcel. Lo hace con una pancarta de Bildu y pidiendo el voto. José Mourinho lamenta que Errandonea no hubiera salido con una bandera del Barcelona y celebrando la liga. “¿Por qué no lo hizo?¿Por qué? Así pediríamos la ilegalización del Barça”

Mientras, Carlos Garakoitxea pide un café en un bar de Zarauz. “¿Expreso?” le pregunta el camarero. “No, ponme un cortado, que el expreso me ataca los nervios” responde Garakoitxea.

Osteguna 12 Rueda

Una rueda despedida de un Bilbobús golpea una marquesina. La Casa de Alba actúa inmediatamente lamentando el incidente y llamando al orden. “Basta ya de agresiones a la nobleza. Exigimos respeto para todo elmundo, ya sean duquesitas o marquesinas” concluyen en su comunicado.

Ostirala 13 Mariano

Viernes 13. Un escalofrío recorre la espalda de muchas personas. ¿Por qué son supersticiosas? No, porque Mariano Rajoy llega a Euskadi a hacer campaña. ¡Uuuuuhaaaaaaaa!

El primer ministro japonés se quita el sueldo hasta que se solucione el problema nuclear. Recibe llamadas amenazantes de dirigentes de otros países. “¿A dónde vamos con ejemplos así, eh?” se pregunta un presidente anónimo desde La Moncloa .

El cencerro de la semana

Bashar al Assad

Assad se pasa de sirio. Dictador por parte de padre, su madre, a la que en Siria mencionan constantemente, no es culpable de la escabechina que está organizando el nene. La única apertura que admite tras las protestas en Siria es la de nuevas tumbas. Van por 850. Los heridos, detenidos y torturados no se cuentan. Y quizá no lo cuenten. Da(m)asco.

La frase de la semana

“Como estamos en elecciones, he ejercido mi derecho al bótox”

Belén Esteban