Agosto, mucho más que sol y playa

Las vacaciones de verano del Rey, Rajoy, Rubalcaba...Humor Gráfico

Ya está aquí el agosto número 5 de la crisis. Se presenta caluroso, seco… y sin un euro. Las vacaciones suponen un período en el que disponemos  de mucho más tiempo para gastar un dinero que no existe.

Sin embargo, esta situación también cuenta con sus vertientes positivas. Antes había que elegir entre mar y montaña. Hoy ya no. Se puede ir unos días a la playa, en el Metro, y otros a la montaña, en el autobús de Arratia.

Eso evita discusiones y tensiones que anteriormente llegaban a conducir al divorcio. He aquí un aspecto positivo más de la crisis: ya no se producen tantos naufragios matrimoniales. Las parejas son conscientes de que el causante de todos sus problemas no es el otro, si no el Gobierno.

En tal coyuntura veraniega las familias se unen. Ya no echamos pestes a causa de esos cuñados que aparecen por sorpresa en nuestro apartamento vacacional. Al contrario, ahora los cuñados que aparecen ¡somos nosotros! Esto incrementa la comprensión mutua.

Y retornamos a nuestros orígenes. Al “pueblo”. Sin cobertura, sin electricidad, la alternativa es leer, que cultiva el espíritu. Sin agua caliente, las duchas frías activan el sistema cardiovascular.

Por tanto, gracias a la crisis, aprovechamos agosto para alimentar el espíritu, tonificar el cuerpo, comprender a nuestra familiar, sintonizar con nuestra pareja y descansar. Perfecto.

Pero sin un clavo.

Lunes 22 Magdalenas

Bermeo lanza su teja al mar ante Izaro como indica la tradición. Ecologistas radicales protestaron porque se trata de “arrojar escombros al mar. Es un mal ejemplo que dan los alcaldes. Hay que lanzar una teja biodegradable”. Organizaciones antisistema añaden que “esto es otro intento de sacralizar la todopoderosa industria de la construcción…eeh, un momento, que me pasan el katxi ¿por dónde iba?”.

Rajoy acude al doctor Txok antes de comparecer en el Congreso por el caso Bárcernas. Humor Gráfico
EL DOCTOR TXOK

Martes 23 Barcina

El Supremo archiva la investigación a Barcina por el cobro de las dietas de la CAN. “Si es que hay veces que el capotillo de San Fermín trabaja hasta finales de julio. ¡Viva San Fermín!” gritaba la señora Barcina corriendo por la Estafeta. Que estafeta es un lugar donde se depositan cartas, no una estafa pequeña. Por si acaso.

Miércoles 24 Aixerrota

Miles de personas cumplen con la tradición de las paellas en Aixerrota. “Y cada vez resulta más complicado lo ser jurado” explican desde la organización. “Antes eran todo paellas, pero ahora tenemos arroz frito con gambas, arroz basmati, arroz con frijoles, risotto … Esto de la globalización es una locura. Hasta en Aixerrota”.

Jueves 25 Olano

La investigación del Senado francés revela que Abraham Olano tomó EPO en el Tour de 1998. “Estamos pensando en nombrar a Abraham hijo predilecto de Gipuzkoa ante este ataque opresor de la bota del Estado francés” afirma Gary Tano, secretario de la asamblea permanente de la Diputación para temas externos.

Viernes 26 Etxebarria

La escritora Lucía Etxebarria abandona el reality-show de Telecinco en el que estaba participando. “Nada, que hemos decidido que ponemos escote para pagar la deuda que esta señora tiene con Hacienda y que se vaya. Porque no hay quien la aguante” apunta uno de los participantes en el reality.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Griñán, presidente de la Junta, renuncia acosado por el caso de los ERE. Humor Gráfico.
José Antonio Griñán

El jefe de la Unta de Andalucía quiERE ser presidente prejubilado cuanto antes. Seguro que admira a Curro Romero. Y, como le pasaba a Curro, no le ha gustado cómo le miraba el toro que sale por la puerta de Juzgados. Así que ha decidido acortar la faena: un par de muletazos por la cara, bajonazo atravesado, descabello distante y que vengan otros con las mulillas. Olé.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Por favor, papi, que no pase Camilla todavía que el niño es muy pequeño y no está para sustos”

Su hijo a Carlos de Inglaterra, en neonatos

“Si encuentro la dentadura postiza todavía estoy para dar un par de conciertos más”

Mick Jagger, setentón ni son

 

 

 

¡Habemus Pa…txi!

Papa-Francisco-Jesuita-Cielo-Humor-AsieryJavier.

Si el Vaticano hubiera comercializado esta semana el patrocinio de la chimenea de la Capilla Sixtina hubieran sacado unos cuantos millones de euros. Desde Coca Cola hasta Qatar Airlines se hubieran pegado por colocar su marca junto a la famosa fumata.

La elección del Papa ha resultado un acontecimiento de tal dimensión que debiera hacer reflexionar a los expertos en marketing y comunicación. Sin alfombra roja, photocall, ni vedetonas. Sin conexiones con realityshows. Sin campañas de publicidad en las teles, prensa, ni redes sociales, lo lograron. Consiguieron que todo el mundo estuviera pendiente de una columna de humo, tratando de discernir si era blanca o negra.

Y una vez que la fumata emergió blanca, se desató la furia. ¿Quién era el elegido? ¿De dónde? ¿Qué nombre se pondría? La espiral de la fumata creció hasta cubrir todo el planeta con esas preguntas. Ni El Corte Inglés, ni el spot de Freixenet, nila Championsalcanzan tal repercusión. Pero unos cuantos señores mayores que visten como en el renacimiento y hablan latín, lo consiguieron.

En estos momentos, en el último rincón de la Antártidahay pingüinos sordos que saben que el nuevo Papa es jesuita, argentino y ha decidido llamarse Francisco.

Dicen que Microsoft ya ha pedido la chimenea de la Capilla Sixtina para usarla en la presentación del nuevo Windows. A nadie le extraña.

Lunes 11 Presupuestos

El 75% del Presupuesto vasco ira a gasto social, el mayor porcentaje en 30 años. “Bueno, pero ahora lo importante es ver qué departamento se lleva el gasto al agua” matizan desde la oposición. “Y que no nos den gasto por liebre” añaden.

Rubalcaba-PSOE-Barcenas-Txok-AsieryJavier
EL DOCTOR TXOK

Martes 12 Sueldos

Los 8.800 cooperativistas de Eroski deciden rebajarse el salario una media del 5%. “Hombre, así conservamos el puesto de trabajo, pero vamos a tener que dejar de hacer la compra en el Eroski para ir al Carreful o al Maradona, porque con el sueldo que nos queda no nos llega para otra cosa” explica Mortadela Filemón, una de las afectadas.

Miércoles 13 AVE

Lakua mete prisa al TAV. “Es que estamos cansados de que la alta velocidad vaya tan despacio” protesta el Director de Cosas Rápidas del gabinete Urkullu, Lokomotoro Entrevías. “Si es Alta Velocidad, es Alta Velocidad, ti-ta, ti-ta…Pero es que las obras de la Muralla China fueron más veloces. Que empezamos a tener miedo de que la Deriva de los Continentes nos cambie de sitio los tramos que ya están hechos” clama Lokomotoro.

Jueves 14 Afloramientos

La Hacienda Foral de Bizkaia aflora 454,2 millones de euros de fraude fiscal en 2012. “Como esto siga así vamos a tener que llamarle Hacienda Afloral” comenta un inspector de hacienda muy chistoso. “Y ojito que Bárcenas y Urdangarin no viven aquí, que si no, alcanzamos los 1.000 millones de afloramiento en un periquete” advierte. “Pues menudos somos cuando nos ponemos” amenaza.

Viernes 8 Exhibition

Urkullu anuncia que el plan de choque para el BEC prevé un ahorro de 1,3 millones anuales. “Pues no está mal, porque hasta ahora en vez de plan de choque había plan de cheque, con lo que el BEC iba para REC, la peli de terror ” comenta Expósito Feriales, experto en choque de planes.

 

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

 

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Yolanda Barcina

Hay quien se pone a dieta para poder ceñirse modelitos ajustados. Pero a la presidenta navarra la dieta le ha dejado con las posaderas al aire. Se trataba de una dieta a base de billetes que engordó la cuenta de Barcina, como la de otros, y adelgazó la dela Cajade Ahorros de Navarra. Ya se sabe que a CAN flaco todo son pulgas. Y ahí andan todos en UPN, a cara de CAN.

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Lo peor es que cunda el  pepsimismo”

El jefe dela Coca Cola

 “El despido de Bárcenas fue improcedente: procedía haberle despedido mucho antes

Un juez sin sobreseimientos

 “No digo la verdad ni cuando miento”

Un gobernante

Mi más sincera enhorabuena por su reciente nombramiento a usted y a su elegante esposa

Obama, muy enterado, felicitando al nuevo Papa

 “Ciudadanos, no hay, vais a tener que cotizar 35 años para que podamos cobrar la pensión…nosotros

Marianín, las cosas claras

 “Los ciudadanos no me conocen bien: yo en la intimidad soy muy honesto

Un corrupto cualquiera

 

“Los grandes sueldos son inmorales. Sobre todo si los cobra otro”

Un doctor en ética

Plaga de desahucios

Ya no se cumple el famoso proverbio inglés que dice que “la casa de un hombre es su castillo”. Ahora, la casa de un hombre puede ser el castillo de su banco. Es lo que indica la generalización de un acto que antes resultaba anecdótico: el desahucio.

Según los datos, desde 2008 se producen al día una media de 8 desalojos por impago. Y el ritmo se va acelerando. La suma se acerca a 10.00 afectados en los últimos 4 años. Está por llegar el neoliberal de turno que use su poltrona para declarar que “los desahucios, al menos, generan empleo en el sector de las cerrajerías”. Cada vez falta menos para que lo escuchemos.

Los desahuciados son los “pasivos intoxicados” que ponen rostro humano al término “activos tóxicos”. Pensaron que podían tocar techo y se quedaron sin él. Les han prejubilado de la vida sin acciones preferentes, planes de pensiones, ni indemnizaciones pactadas con el Consejo de Administración del porvenir.

Si el Gobierno ha sido capaz de promover un Banco Malo para salvar la economía ¿por qué no crea un Banco Bueno para rescatar a las personas?

Esa es la cuestión.

Lunes 29 PSOE

Alfredo Pérez Rubalcaba afirma haberse sentido unánimemente apoyado como Secretario General en la Ejecutiva Federal del PSOE. “Me ha venido muy bien el intensivo del curso Cómo Echar Balones Fuera que me dio un experto de la talla de Sergio Ramos durante el último fin de semana” aclaró el número 1 (o así) de los socialistas antes de pasar a disertar sobre la temporada de setas. “Con Rajoy salen muchos menos boletus edulis que con Zapatero” subrayó enérgicamente.

SUPERTORPEZ

Martes 30 Gernika

La tradicional feria del Ultimo Lunes de Octubre atrajo a más de 100.000 visitantes a la villa foral en busca de productos autóctonos. El Athletic no ha negado aún a través de su página web el rumor que sitúa a Josu Urrutia preguntando a la propietaria de un puesto: “Los pimientos bien, pero ¿a cómo tienes la docena de futbolistas?”.

Miércoles 31 Bomberos

Sale a la calle el nuevo calendario picante de los bomberos de Bilbao. “Es sorprendente” explica Natxo Manguera, portavoz musculado. “Nos tiramos todo el año bajando gatitos de tejados o ramas  y, después de publicar el calendario, durante un par de meses no paramos de bajar señoras de los árboles. Y algún caballero también ¿Cómo se suben?” inquiere Manguera.

Jueves 1 Boda

La celebración de una boda en Donostia concluye con numerosos contusionados y varios detenidos. “No nos va a temblar el pulso. Actuaremos aplicando toda la contundencia del Estado de Derecho” ha manifestado el Vicesubdelegado del Gobierno en Gipuzkoa. “Que quede claro que la bodaborroka es ilegal. Y que sólo esperamos que los invitados abandonen la juerga y se entreguen pacíficamente a los padrinos sin dilación alguna” subraya este señor con bigote y cara de padecer golondrinos.

Viernes 2 Bancos

El beneficio de los grandes bancos se desploma un 60% en 2012 por culpa del ladrillo. “Tiene narices, antes escondíamos el dinero detrás un ladrillo…y ahora tenemos que esconder el ladrillo detrás del dinero” se lamenta Emilio Botón, propietario de un banco grande, casi un tresillo.

 

El cencerro de la semana 

Es la Ministrade Empleo de un país sin empleos. Su cargo sonaría a pitorreo si no fuera por el salario. Que es serio. Además, esta semana debió caerse en el bidón de los antidepresivos. Así se explica que tuviera cuajo para declarar que “España está saliendo de la crisis” justo dos días después de conocerse el peor dato de ocupación de la historia. Milagros de Fátima.

 

La frase de la semana

 “En ocasiones… veo empleos”

Clímax del exitoso thriller “El sexto despido”

 

“El horror, el horror…El horror tiene una cara…”

Monólogo del Coronel Marcelurtz en el film “Apocathletics Now”

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Una EPA digna de Halloween

 

 

Los datos de la última Encuesta de Población Activa (EPA) son espeluznantes. Más de un 25% de las personas que quieren trabajar no lo consiguen. Una cifra demoledora que nos sumerge en un reality-show de terror en el que participamos aunque no nos hayamos presentado al casting.

La noche de Halloween es una broma comparada con la EPA. Aquí hubieran desahuciado al viejo doctor Frankestein de su casa por impago de la electricidad. Las brujas hubieran tenido que empeñar sus escobas voladoras y vagarían por las calles leyendo las manos de los turistas para poder llegar a fin de mes. Los no-vivos estarían concentrados en alguna plaza para protestar por el ERE del cementerio. La Momia vagaría en pelota picada después de quela Seguridad Social le dejara sin vendas.

Los auténticos monstruos habitan hoy suntuosos despachos en los que no hay lugar para las telas de araña. Trajeados, cavilan qué movimiento financiero les será más favorable a este a aquél lado del océano. Con ellos no vale truco o trato. Solo rating.

Nos han traído una noche de Halloween de 365 días al año.

Lunes 22 Lehendakari

Urkullu habla con Rajoy, Rubalcaba y Mas y se pone en contacto Mintegi, Basagoiti, López y Maneiro. “Con Obama y Putin charló ayer mismo de madrugada, por lo del cambio horario. Y ahora está conversando Hollande antes de telefonear a casa para ver qué hay para comer, quedar con Ortuzar para cambiar opiniones sobre los resultados en Bizkaia y hacer alguna entrevista para las radios. Menos mal que era parco en palabras. ¡Fritita me tiene!” detalla su secretaria.

SUPERTORPEZ

Martes 23 Jóvenes

Solo el 45% de los jóvenes entre 18 y 34 años se ha ido de casa. “Lo que más nos preocupa es que muchos jóvenes de entre 45 y 60 años están viéndose obligados a volver al hogar paterno en una edad que ya se conoce como tardoadolescencia y en la que se agrava el conflicto generacional” explica un sociólogo cincuentón momento antes de recibir un sms de su madre preguntando si llegará a casa para la hora de cenar.

Miércoles 24 Rubalcaba

Rubalcaba asegura que no piensa dimitir pese a los resultados en Galicia y Euskadi. “Se lo agradecemos profundamente” afirma Rajoy en la intimidad. “Y no porque así nos facilita futuras victorias, sino porque un ERE entre los cuadros del PSOE es lo que nos faltaba ahora para terminar de hundir las cifras de empleo” añade Marianico.

Jueves 25 Castro

Fidel reaparece en medios de comunicación sudamericanos insistiendo en su buen estado de salud. “El Comandante se encuentra tan bien que a punto estuvo de aceptar ir como estrella invitada a una serie de televisión que triunfa en los países imperialistas: The Walking Dead. Pero tuvo problemas  con el visado y se quedó en la isla explica un portavoz revolucionario.

Viernes 26 Tour

Se presenta la edición 100 del Tour de Francia. La organización manifiesta que “queríamos organizar un recorrido a la vez chic y montañoso. Por eso propusimos tumbar a Gerard Depardieu sobre la carretera en cada etapa para que los ciclistas tuvieran que escalarle la barriga. Lo desestimamos por las protestas del pelotón. Y eso que puntuaba como puerto de 2ª”.

 

El cencerro de la semana 

Lance Armstrong

Cuando ganó los 7 Tour permanecía tan sereno en los momentos críticos que parecía que no tuviera sangre en las venas. Y por lo que ahora sabemos, casi era verdad. Armstrong llevaba en las venas de todo menos su sangre. Si Drácula le hubiera mordido, el conde hubiera terminado en un afterhours. Pero esas transfusiones del tejano han desangrado al ciclismo.

 

La frase de la semana

 “¿Que qué tal anda el PSOE? Pues así: PSE-PSE”

Alfredör Rubalcabalsson, haciéndose el sueco

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Ya están aquí Las Rebajas

Empiezan Las Rebajas. Esa gran liturgia de la compra, esa Semana Santa de la fe del consumo, con su Visa Crucis y todo. Pero este año no hay previsión de aglomeraciones ante las puertas de los Grandes Almacenes. Porque lo que tenemos rebajado, desde hace meses, es el bolsillo. Y la cuenta corriente, más anoréxica que una modelo de alta costura.

Llevamos demasiado tiempo con los números rojos en carne viva como para lanzarnos a la vorágine. Los socialistas se han ido del Gobierno, pero los números siguen siendo rojos. Es la gran paradoja económico-política del momento. Mariano, el presidente pasmado, y Soraya, la vicepresidentita presumida, no paran de quejarse de la herencia del Zapatero prodigioso. Una herencia en la que la deuda ofende.

Las arcas del Estado se hallan tan famélicas que lo que en realidad se encuentra rebajado son los sueldos, las pensiones, el empleo, los derechos laborales, la sanidad… El recorte se nota tanto que dentro de poco va a parecer que nuestro Estado del Bienestar lo hemos comprado en el chino.

Esta va a ser la primera campaña de Rebajas en la que lo rebajado no van a ser los productos; qué va, lo rebajado en estas rebajas vamos a ser nosotros.

Ya estamos al 60%, oigaa. Barato, bararatoo.

SUPERTORPEZ

Lunes 02 Rubalcaba

Rubalcaba estrena web y se lanza a la campaña por liderar el PSOE. “Yo formé parte del Gobierno de Zapatero porque me obligaron. No quería. Se me notaba en los tics de las ruedas de prensa. En cambio la Chacón, esa y Zapatero fueron uña y carne, uña y carneeee” afirmó Alfredo en una comparecencia de gran calado político. Vamos, que cualquiera le podía “calar” por dónde iba.

Martes 03 TVE

Los recortes llevan a Rajoy a replantearse la publicidad en TVE. “De todos modos, estamos pensando en ahorrar de verdad suprimiendo la emisión de La 1 y repitiendo en esa frecuencia la señal de Intereconomía así, a la brava” manifestó sobre el particular un Secretario de Estado clandestino.

Miércoles 04 Metro

Detectan un fallo en el sistema de frenado del Metro de Bilbao. “Aquí hace tiempo que huele a quemado, pero somos nosotros” explica un usuario. “Ya estamos hartos de las pasadas de frenada de los sindicatos y el desenfreno de los gestores del suburbano” matiza con cara de preocupación, bien por ser habitual del Metro de Bilbao o por ser socio del Atlético de Madrid.

Jueves 05 Santutxu

Dos hombres con más de 80 detenciones son descubiertos robando en Santutxu. “Nos han pillado de milagro” manifestó uno de ellos. “No hay derecho a la presión a la que nos someten: hace un rato nos han soltado de la comisaría de Erandio y dentro de media tenemos que ir a declarar al Juzgado por un asunto pendiente. Claro, así trabajamos con un estrés enorme, cometemos errores y es normal que nos sorprendan de nuevo” detalló el otro.

Viernes 06 Españoles

Siete de cada diez españoles se declaran católicos pero no van a misa casi nunca. “También nos declaramos de clase media… y no llegamos a fin de mes casi nunca” apostillaron siete de cada diez españoles, aunque uno de declaró gallego, otro vasco y dos catalanes. Por lo que podemos concluir que cuatro de cada diez españoles no lo son. El que va a misa es andorrano.

El cencerro de la semana

Mahmud Ahmadinejad

El mandamás de Irán, único país del mundo sin más gays, se ha  empeñado en amargarnos las navidades probando misiles tierra-mar en el Estrecho de Ormuz en lugar de probar peladillas en Santiaguito. Hacerle eso a Estados Unidos es como si un tábano le picara ahí mismo a un búfalo cafre. Conclusión: en estas fechas no vienen Reyes Magos de Persia, sino misiles. Y eso le ha quitado la cara de Baltasar a Obama.

La frase de la semana

“El mundo no se acabará en 2012, aunque será mucho más caro”

Aramís Motejodo, futuróloga pasada