¡Habemus Pa…txi!

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Si el Vaticano hubiera comercializado esta semana el patrocinio de la chimenea de la Capilla Sixtina hubieran sacado unos cuantos millones de euros. Desde Coca Cola hasta Qatar Airlines se hubieran pegado por colocar su marca junto a la famosa fumata.

La elección del Papa ha resultado un acontecimiento de tal dimensión que debiera hacer reflexionar a los expertos en marketing y comunicación. Sin alfombra roja, photocall, ni vedetonas. Sin conexiones con realityshows. Sin campañas de publicidad en las teles, prensa, ni redes sociales, lo lograron. Consiguieron que todo el mundo estuviera pendiente de una columna de humo, tratando de discernir si era blanca o negra.

Y una vez que la fumata emergió blanca, se desató la furia. ¿Quién era el elegido? ¿De dónde? ¿Qué nombre se pondría? La espiral de la fumata creció hasta cubrir todo el planeta con esas preguntas. Ni El Corte Inglés, ni el spot de Freixenet, nila Championsalcanzan tal repercusión. Pero unos cuantos señores mayores que visten como en el renacimiento y hablan latín, lo consiguieron.

En estos momentos, en el último rincón de la Antártidahay pingüinos sordos que saben que el nuevo Papa es jesuita, argentino y ha decidido llamarse Francisco.

Dicen que Microsoft ya ha pedido la chimenea de la Capilla Sixtina para usarla en la presentación del nuevo Windows. A nadie le extraña.

Lunes 11 Presupuestos

El 75% del Presupuesto vasco ira a gasto social, el mayor porcentaje en 30 años. “Bueno, pero ahora lo importante es ver qué departamento se lleva el gasto al agua” matizan desde la oposición. “Y que no nos den gasto por liebre” añaden.

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EL DOCTOR TXOK

Martes 12 Sueldos

Los 8.800 cooperativistas de Eroski deciden rebajarse el salario una media del 5%. “Hombre, así conservamos el puesto de trabajo, pero vamos a tener que dejar de hacer la compra en el Eroski para ir al Carreful o al Maradona, porque con el sueldo que nos queda no nos llega para otra cosa” explica Mortadela Filemón, una de las afectadas.

Miércoles 13 AVE

Lakua mete prisa al TAV. “Es que estamos cansados de que la alta velocidad vaya tan despacio” protesta el Director de Cosas Rápidas del gabinete Urkullu, Lokomotoro Entrevías. “Si es Alta Velocidad, es Alta Velocidad, ti-ta, ti-ta…Pero es que las obras de la Muralla China fueron más veloces. Que empezamos a tener miedo de que la Deriva de los Continentes nos cambie de sitio los tramos que ya están hechos” clama Lokomotoro.

Jueves 14 Afloramientos

La Hacienda Foral de Bizkaia aflora 454,2 millones de euros de fraude fiscal en 2012. “Como esto siga así vamos a tener que llamarle Hacienda Afloral” comenta un inspector de hacienda muy chistoso. “Y ojito que Bárcenas y Urdangarin no viven aquí, que si no, alcanzamos los 1.000 millones de afloramiento en un periquete” advierte. “Pues menudos somos cuando nos ponemos” amenaza.

Viernes 8 Exhibition

Urkullu anuncia que el plan de choque para el BEC prevé un ahorro de 1,3 millones anuales. “Pues no está mal, porque hasta ahora en vez de plan de choque había plan de cheque, con lo que el BEC iba para REC, la peli de terror ” comenta Expósito Feriales, experto en choque de planes.

 

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

 

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Yolanda Barcina

Hay quien se pone a dieta para poder ceñirse modelitos ajustados. Pero a la presidenta navarra la dieta le ha dejado con las posaderas al aire. Se trataba de una dieta a base de billetes que engordó la cuenta de Barcina, como la de otros, y adelgazó la dela Cajade Ahorros de Navarra. Ya se sabe que a CAN flaco todo son pulgas. Y ahí andan todos en UPN, a cara de CAN.

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Lo peor es que cunda el  pepsimismo”

El jefe dela Coca Cola

 “El despido de Bárcenas fue improcedente: procedía haberle despedido mucho antes

Un juez sin sobreseimientos

 “No digo la verdad ni cuando miento”

Un gobernante

Mi más sincera enhorabuena por su reciente nombramiento a usted y a su elegante esposa

Obama, muy enterado, felicitando al nuevo Papa

 “Ciudadanos, no hay, vais a tener que cotizar 35 años para que podamos cobrar la pensión…nosotros

Marianín, las cosas claras

 “Los ciudadanos no me conocen bien: yo en la intimidad soy muy honesto

Un corrupto cualquiera

 

“Los grandes sueldos son inmorales. Sobre todo si los cobra otro”

Un doctor en ética

El Papa se jubila

Benedicto XVI se jubila. Vaticano, Ratzinger, Humor Gráfico

Si se anuncia el mismo día una prueba nuclear secreta de Corea del Norte y la renuncia del Papa, es una tontería andar preocupándose de si aparece, o no, carne de caballo en las hamburguesas de vacuno. La cosa debe estar fea de verdad. Sobre todo cuando poco después coinciden una lluvia de meteoritos y el paso de un asteroide cerca de la Tierra. En medio de este caos sólo se vislumbra una buena señal: ha sido suspendido el concierto de Justin Bieber en Bilbao. Todo un alivio.

Por lo demás, los pronósticos sobre la identidad del sucesor del papa permanecen abiertos. Sobre todo desde que en la sección de Ofertas de Empleo de los principales diarios del mundo se ha publicado este anuncio:

“Organización multinacional líder en su sector busca Director General. Pensamos en un Doctor en Teología con máster en Derecho Canónico y Cristología. Recomendable licenciatura en Filosofía y Lenguas Muertas. Experiencia mínima de 35 años en cargos de responsabilidad. Sin inconvenientes para fijar su domicilio en Roma y viajar por todo el mundo. Idiomas: latín nativo, italiano, inglés, francés, portugués y español. Aconsejable alemán, chino, griego clásico y arameo. Imprescindible varón, soltero pero dispuesto a tener varios cientos de millones de hijos. Vehículo, gastos de residencia y dietas a cargo de la empresa. Bonus y acciones preferentes válidas etérnamente. Curriculums a fumatablanca@sanpedro.vat. Virginidad, valorable. Abstenerse ateos”.

Parece un puesto fijo y para toda la vida. ¡Pero a ver quién da el perfil!

Carne de Caballo en las Hamburguesas de Vacuno, Humor Gráfico
El Doctor Txok

Lunes 11 Inundaciones

Las lluvias mantienen la alerta en los cauces fluviales de Bizkaia. “La Ría parece que no se desbordará. Aunque, ojo, puede que traiga agua sin declarar y a nada que venga que con unos cuantos litros cúbicos en B tenemos el lío montado” explica Txus Baskos, dela Cátedra Meteorológica “Pastor del Gorbea”.

Martes 12 Sardina

La quema de la sardina despide los carnavales en Bilbao. “Queremos que se sepa que hemos realizado un análisis de ADN y resulta lo que se ha quemado era un fletán. Que ya no nos podamos fiar ni de que la sardina de carnavales sea una sardina es algo indignante” denuncian desde la OCU (Organización de Carnavaleros y Usuarios).

Miércoles 13 San Mamés

El Athletic adjudica los asientos de San Mamés Barria. “Perfecto, ya sabemos dónde están los puestos que vamos a ocupar todos el año que viene, salvo los más interesantes: el entrenador, el portero, los defensas…” manifiesta Martzelo Bielsagoitia, socio de toda la vida.

Jueves 14 María

Cinco detenidos en Munguía con 967 plantas y 60 kilos de marihuana. “Eran unos chicos muy majos y sonrientes que decían que pertenecían a una Comunidad de Adoración Mariana” explica una vecina de la localidad que añade que “les creímos porque olía siempre como a incienso”.

Viernes 21 Meteoritos

Más de 500 heridos leves en Rusia por una lluvia de meteoritos. “Bueno, esto no ha sido nada. Hace poco hubo una lluvia de comisiones en Madrid que dejó un montón de heridos por impactos de sobre. La democracia sigue en pronóstico reservado” comenta Gürtel Bartzenovitch, del Instituto Ruso de Piedros y Bodoques.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Toni Cantó, UPyD, Toros, Animales, Derechos, Caricatura
Toni Cantó

Al diputado valenciano de UPyD le pilló el toro esta semana. Su intervención en el Congreso acerca de los derechos de los animales fue realmente bestial. Tanto que necesitará más de 7 vidas para olvidar su repercusión en las redes sociales. Pero a Rosa Díez le gustó la faena de su subalterno. Pidió las orejas.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“Esta noche recomendamos salir con la txapela puesta porque puede haber sirimiri de meteoritos”

Un astrónomo del mismo Bilbao

“¡A cualquier cosa llaman lluvia de meteoritos en Rusia! Eso en Bilbao es un sirimiri de meteoritos”

El mismo astrónomo

No creo que el enfermo sobreviva, anda más flojo de defensas que el Athletic

Un médico realista (deLa Real)

Eurocopa al rescate

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

 

Ni Obama, ni el Banco Central Europeo, ni los eurobonos, ni nada. Lo que va a salvar al euro es la Eurocopa.

Con el balón dando vueltas de aquí para allá se nos van a olvidar las tonterías esas del rescate, la deuda y todo lo demás. Lo primero es lo primero. Y lo primero es el fútbol. De toda la vida. Por mucho que la selección alemana juegue con Merkel en punta y la Prima de Riesgo en la portería. ¡Pequeñeces!

O por mucho que el Financial Times, el Wall Street Journal y hasta Radio Andorra especulen sobre un urgente rescate a España. ¿Cuándo han sabido el Financial Times o los del Wall Street Journal algo de fútbol, eh? ¡Nunca!

Por si acaso, esta semana Mariano Rajoy ha ido adelantando trabajo. Ha nombrado nuevo Gobernador del Banco de España al tecnócrata Luis María Linde. Los rumores decían que Linde no pudo escapar a tiempo después de que Ozzy Osbourne, El Dioni y Chiquito de la Calzada rechazaran el puesto. Otra de las tareas que ha adelantado el presidente del Gobierno ha sido encontrar un afín dispuesto a presidir RTVE. Ahora, los más suspicaces temen que RTVE vuelva a convertirse en RqueRTVE.

Pero venga, vayamos a lo importante: todo el mundo a animar a “La Roja”, que “La Neoliberal” se anima sola.

Lunes 4 Antón

Igor Antón reaparecerá en la Vuelta a Suiza tras recuperarse de su última fractura de clavícula. “Vista la mala suerte de Igor con las caídas estamos desarrollando una bici equipada con 6 airbags, ABS y un parapente” afirma Katalin Piñón, mecánica del Euskaltel Euskadi. “También vamos a llevar en el coche a una señora jubilada de Zarátamo que va ir gritándole por la ventanilla cosas como No corras tanto, lastana; ojo con los baches, biotza… En plan apoyo emocional. Toda precaución es poca” concluye.

SUPERTORPEZ

Martes 5 ABAO

 La temporada de ópera traerá a Bilbao siete títulos, con estrenos y repertorio clásico. “Hemos hecho un gran esfuerzo” aseguran desde la ABAO. “Debido a la crisis la gente anda un poco Tosca y enseguida nos cantan La Traviatta” detallan.

Un txikitero al que se le preguntó su opinión sobre Donizetti, Verdi, Puccini y Szymanowski, respondió que “ya va siendo hora de hacer unos cambios: la defensa dela Juventus no puede estar siempre formada por los mismos”. La ópera tiene estas cositas.

Miércoles 6 Ofensas

El Congreso debatirá una iniciativa para castigar las “ofensas a España” en el fútbol. “Y el primero al que vamos a empurar va a ser a Del Bosque, por no haber llevado a Raúl al Mundial” gritaron desde la bancada popular. “Y luego a Manolo el del Bombo, porque vestirse la roja con ese barrigón es una verdadera afrenta a la patria” siguieron. “Y también a Javier Clemente, por jugar con tres centrales en vez de con los tecniquillos” remacharon. Después, se tomaron la medicación.

 Jueves 7 Martutene

La Ertzaintza frustra el intento de fuga de un preso de la cárcel de Martutene. “No nos hizo falta recurrir a perros, porras ni disparos intimidatorios. Nada. Usamos un megáfono para contarle cómo estaban las cosas en la calle, todo el tema de los sueldos, las jubilaciones, la sanidad, los subsidios… Se volvió él solito para dentro pidiendo perdón y una tele” especifica el sargento Tenazas.

 Viernes 8 Alcalde

Un alcalde popular de la zona minera de León llama “tonto del culo” al ministro de Industria, José Manuel Soria. Según parece, la Secretaria General de su propio partido telefoneó inmediatamente al alcalde leonés del PP y le preguntó si rectificaba. “Es verdad, no es tonto del culo, es tonto del haba” respondió el edil. Entonces, Dolores de Cospedal insistió y le ordenó que retirara el insulto al ministro Soria. “Vale, el tonto del haba no es Soria, es Montoro” se rumorea que respondió el hombre, justo antes de recurrir al siempre práctico “perdone doña Cospe, pero me quedo sin coberturrr…”

El cencerro de la semana 

 

Benedicto XVI

Aunque también vista de blanco y lleve “garriko”, nada tiene que ver con Atano XII o Berasaluce VIII. Benedicto XVI no es pelotari, es Papa. Y lleva unos días que no es capaz de restar los saques de documentos sensibles que se filtran a la prensa. Antiguamente, la información vaticana la difundía una paloma blanca. Ahora es un “cuervo”.

La frase de la semana

“De Madrid, al cielo. Pero sin pasar por el Hospital”

Nuevo eslogan dela Comunidad tras los recortes de Espe

 

“La Eurocopava a cheeeegar. La Eurocopaaaya estaaaa aquí…”

Un milenarista

 

“Estoy adelgazando y no es por la operación bikini. Es por la operación bankini

Una endeudada de buen ver

 

“Me defino como escrotor, porque escribo lo que me sale de las…”

Un pelotudo

 

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG