El Rey, operado de nuevo

Rey JuanCarlos Hernia Urdangarin Humor

A Juan Carlos Palito le van a operar de una hernia discal. Que no es producto de haberse herniado de escuchar discos de Julio Iglesias. Ni de haberse herniado de lo que se hernia la gente, ya me entienden. Se trata de un problema en las vértebras lumbares que produce un molesto dolor. Como si llevara todo el rato a Iñaki Urdangarin colgado de…Bueno, no tanto dolor.

La intervención la llevarán a cabo los doctores con anestesia. En principio iba a ser anestesia general pero, ante la alcurnia del paciente, les pareció poca graduación y el cirujano ha optado una anestesia “capitán general de todos los ejércitos”. Por cierto que el equipo quirúrgico ya ha ordenado los pertinentes análisis de sangre  y c…orinna.

Tras recibir el alta, Su Majestad podrá hacer reposo o vida normal, indistintamente. La única secuela que podría quedarle es una extensión del dedo corazón de una de sus manos acompañada por la flexión involuntaria del resto de los dedos, lo que se conoce comúnmente como “barcenitis”. Pero los doctores ya han adelantado que le recetarán unos sobres para que se le pase.

Que todo vaya bien.

Lunes 25 Móviles

El Congreso Mundial de Móviles que se celebra en Barcelona constata que cada vez habrá aparatos más grandes. “Los móviles que vienen son bien hermosos” explica Mo Biestar, portavoz de Vodriofone. “Piensen ustedes que los móviles los usan mucho los políticos y banqueros y, como cada vez tienen más cara, los actuales aparatos no les alcanzan de oreja a boca”.

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EL DOCTOR TXOK

Martes 26 Bárcenas

Bárcenas demanda al PP por despido improcedente. “Ya me lo dijo don Luis: ¿Cuándo se ha visto que echen a alguien de un partido serio por chorizo?. Nuunca” revela Paco Peineta, asistente personal del citado. “Y ya le digo yo que va al juez de lo laboral y gana don Luis. Habrase visto moderneces, echar a un tipo de un partido…por chorizoo. Amos andaa” remacha Peineta antes de preguntar confuso “la prohibición esa de salir de España ¿le impide ir a Cataluña? ¿Eh? Según está cosa nunca se sabe”.

Miércoles 27 Balmaseda

Un total de 350 vecinos de Balmaseda representarán el Vía Crucis viviente. “Y este año sin ensayos ni nada. Tal y como está la cosa entre la economía, el Athletic y lo demás, lo difícil es quitarse la cara de crucificado” manifiesta Karl Vario, vecino encartado.

Jueves 18 Papa

Benedicto XVI ya es Papa emérito. “Su Santidad tenía buenas ganas de dejarlo” explica una monjita del Vaticano. “Porque el hombre, qué quieren que les diga, es muy culé. Y claro, todo el día de blanco y venga de blanco. Lo llevaba muy mal. Sobre todo después de ver las ruedas de prensa de Mourinho” remacha sor Montserrat Camp i Nou. “Le daba cosa lo de ser el más cristiano de todos”.

Viernes 18 Urdangarin

El Duque de Palma no puede hacer frente a la hipoteca de su palacio al carecer de empleo. “La situación de Iñaki es sangrante. A este paso el pobre no va a poder terminar la temporada de esquí en Saint Moritz ni hacer vela en primavera en Mallorca” relata Carmen Lamona, amiga de la familia. “Están que miran el frigorífico a fin de mes y no les queda una mísera hueva de caviar que llevarse a la boca. De horror”.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

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KARIM BENZEMA

Mourinho se tira todo el día gritándole: corre Karim, corre más. Y él se toma al pie de la letra las órdenes hasta fuera del campo: come corriendo, va a la discoteca corriendo, conduce corriendo. También está su dificultad con el castellano: le cuesta hablar y no digamos leer. Por esto no entendió la señal de limitación a 100 por hora de la M-40. Y por lo otro, iba a 216.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

 “Nada de píldoras, van mucho mejor los calmantes en sobre”

L. Bárcenas, sobreseído

 

“Si el Milán le hubiera metido 5 al Barça, arraso en las elecciones”

Berlusconi, il cabraliere.

 

“Me jubilo porque ya estaba demasiado empapado”

Benedicto, jubileta

 

“Me gustaría que el próximo Papa fuera un León”

Un cardenal del Athletic

El Papa se jubila

Benedicto XVI se jubila. Vaticano, Ratzinger, Humor Gráfico

Si se anuncia el mismo día una prueba nuclear secreta de Corea del Norte y la renuncia del Papa, es una tontería andar preocupándose de si aparece, o no, carne de caballo en las hamburguesas de vacuno. La cosa debe estar fea de verdad. Sobre todo cuando poco después coinciden una lluvia de meteoritos y el paso de un asteroide cerca de la Tierra. En medio de este caos sólo se vislumbra una buena señal: ha sido suspendido el concierto de Justin Bieber en Bilbao. Todo un alivio.

Por lo demás, los pronósticos sobre la identidad del sucesor del papa permanecen abiertos. Sobre todo desde que en la sección de Ofertas de Empleo de los principales diarios del mundo se ha publicado este anuncio:

“Organización multinacional líder en su sector busca Director General. Pensamos en un Doctor en Teología con máster en Derecho Canónico y Cristología. Recomendable licenciatura en Filosofía y Lenguas Muertas. Experiencia mínima de 35 años en cargos de responsabilidad. Sin inconvenientes para fijar su domicilio en Roma y viajar por todo el mundo. Idiomas: latín nativo, italiano, inglés, francés, portugués y español. Aconsejable alemán, chino, griego clásico y arameo. Imprescindible varón, soltero pero dispuesto a tener varios cientos de millones de hijos. Vehículo, gastos de residencia y dietas a cargo de la empresa. Bonus y acciones preferentes válidas etérnamente. Curriculums a fumatablanca@sanpedro.vat. Virginidad, valorable. Abstenerse ateos”.

Parece un puesto fijo y para toda la vida. ¡Pero a ver quién da el perfil!

Carne de Caballo en las Hamburguesas de Vacuno, Humor Gráfico
El Doctor Txok

Lunes 11 Inundaciones

Las lluvias mantienen la alerta en los cauces fluviales de Bizkaia. “La Ría parece que no se desbordará. Aunque, ojo, puede que traiga agua sin declarar y a nada que venga que con unos cuantos litros cúbicos en B tenemos el lío montado” explica Txus Baskos, dela Cátedra Meteorológica “Pastor del Gorbea”.

Martes 12 Sardina

La quema de la sardina despide los carnavales en Bilbao. “Queremos que se sepa que hemos realizado un análisis de ADN y resulta lo que se ha quemado era un fletán. Que ya no nos podamos fiar ni de que la sardina de carnavales sea una sardina es algo indignante” denuncian desde la OCU (Organización de Carnavaleros y Usuarios).

Miércoles 13 San Mamés

El Athletic adjudica los asientos de San Mamés Barria. “Perfecto, ya sabemos dónde están los puestos que vamos a ocupar todos el año que viene, salvo los más interesantes: el entrenador, el portero, los defensas…” manifiesta Martzelo Bielsagoitia, socio de toda la vida.

Jueves 14 María

Cinco detenidos en Munguía con 967 plantas y 60 kilos de marihuana. “Eran unos chicos muy majos y sonrientes que decían que pertenecían a una Comunidad de Adoración Mariana” explica una vecina de la localidad que añade que “les creímos porque olía siempre como a incienso”.

Viernes 21 Meteoritos

Más de 500 heridos leves en Rusia por una lluvia de meteoritos. “Bueno, esto no ha sido nada. Hace poco hubo una lluvia de comisiones en Madrid que dejó un montón de heridos por impactos de sobre. La democracia sigue en pronóstico reservado” comenta Gürtel Bartzenovitch, del Instituto Ruso de Piedros y Bodoques.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Toni Cantó, UPyD, Toros, Animales, Derechos, Caricatura
Toni Cantó

Al diputado valenciano de UPyD le pilló el toro esta semana. Su intervención en el Congreso acerca de los derechos de los animales fue realmente bestial. Tanto que necesitará más de 7 vidas para olvidar su repercusión en las redes sociales. Pero a Rosa Díez le gustó la faena de su subalterno. Pidió las orejas.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“Esta noche recomendamos salir con la txapela puesta porque puede haber sirimiri de meteoritos”

Un astrónomo del mismo Bilbao

“¡A cualquier cosa llaman lluvia de meteoritos en Rusia! Eso en Bilbao es un sirimiri de meteoritos”

El mismo astrónomo

No creo que el enfermo sobreviva, anda más flojo de defensas que el Athletic

Un médico realista (deLa Real)

Eurocopa al rescate

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

 

Ni Obama, ni el Banco Central Europeo, ni los eurobonos, ni nada. Lo que va a salvar al euro es la Eurocopa.

Con el balón dando vueltas de aquí para allá se nos van a olvidar las tonterías esas del rescate, la deuda y todo lo demás. Lo primero es lo primero. Y lo primero es el fútbol. De toda la vida. Por mucho que la selección alemana juegue con Merkel en punta y la Prima de Riesgo en la portería. ¡Pequeñeces!

O por mucho que el Financial Times, el Wall Street Journal y hasta Radio Andorra especulen sobre un urgente rescate a España. ¿Cuándo han sabido el Financial Times o los del Wall Street Journal algo de fútbol, eh? ¡Nunca!

Por si acaso, esta semana Mariano Rajoy ha ido adelantando trabajo. Ha nombrado nuevo Gobernador del Banco de España al tecnócrata Luis María Linde. Los rumores decían que Linde no pudo escapar a tiempo después de que Ozzy Osbourne, El Dioni y Chiquito de la Calzada rechazaran el puesto. Otra de las tareas que ha adelantado el presidente del Gobierno ha sido encontrar un afín dispuesto a presidir RTVE. Ahora, los más suspicaces temen que RTVE vuelva a convertirse en RqueRTVE.

Pero venga, vayamos a lo importante: todo el mundo a animar a “La Roja”, que “La Neoliberal” se anima sola.

Lunes 4 Antón

Igor Antón reaparecerá en la Vuelta a Suiza tras recuperarse de su última fractura de clavícula. “Vista la mala suerte de Igor con las caídas estamos desarrollando una bici equipada con 6 airbags, ABS y un parapente” afirma Katalin Piñón, mecánica del Euskaltel Euskadi. “También vamos a llevar en el coche a una señora jubilada de Zarátamo que va ir gritándole por la ventanilla cosas como No corras tanto, lastana; ojo con los baches, biotza… En plan apoyo emocional. Toda precaución es poca” concluye.

SUPERTORPEZ

Martes 5 ABAO

 La temporada de ópera traerá a Bilbao siete títulos, con estrenos y repertorio clásico. “Hemos hecho un gran esfuerzo” aseguran desde la ABAO. “Debido a la crisis la gente anda un poco Tosca y enseguida nos cantan La Traviatta” detallan.

Un txikitero al que se le preguntó su opinión sobre Donizetti, Verdi, Puccini y Szymanowski, respondió que “ya va siendo hora de hacer unos cambios: la defensa dela Juventus no puede estar siempre formada por los mismos”. La ópera tiene estas cositas.

Miércoles 6 Ofensas

El Congreso debatirá una iniciativa para castigar las “ofensas a España” en el fútbol. “Y el primero al que vamos a empurar va a ser a Del Bosque, por no haber llevado a Raúl al Mundial” gritaron desde la bancada popular. “Y luego a Manolo el del Bombo, porque vestirse la roja con ese barrigón es una verdadera afrenta a la patria” siguieron. “Y también a Javier Clemente, por jugar con tres centrales en vez de con los tecniquillos” remacharon. Después, se tomaron la medicación.

 Jueves 7 Martutene

La Ertzaintza frustra el intento de fuga de un preso de la cárcel de Martutene. “No nos hizo falta recurrir a perros, porras ni disparos intimidatorios. Nada. Usamos un megáfono para contarle cómo estaban las cosas en la calle, todo el tema de los sueldos, las jubilaciones, la sanidad, los subsidios… Se volvió él solito para dentro pidiendo perdón y una tele” especifica el sargento Tenazas.

 Viernes 8 Alcalde

Un alcalde popular de la zona minera de León llama “tonto del culo” al ministro de Industria, José Manuel Soria. Según parece, la Secretaria General de su propio partido telefoneó inmediatamente al alcalde leonés del PP y le preguntó si rectificaba. “Es verdad, no es tonto del culo, es tonto del haba” respondió el edil. Entonces, Dolores de Cospedal insistió y le ordenó que retirara el insulto al ministro Soria. “Vale, el tonto del haba no es Soria, es Montoro” se rumorea que respondió el hombre, justo antes de recurrir al siempre práctico “perdone doña Cospe, pero me quedo sin coberturrr…”

El cencerro de la semana 

 

Benedicto XVI

Aunque también vista de blanco y lleve “garriko”, nada tiene que ver con Atano XII o Berasaluce VIII. Benedicto XVI no es pelotari, es Papa. Y lleva unos días que no es capaz de restar los saques de documentos sensibles que se filtran a la prensa. Antiguamente, la información vaticana la difundía una paloma blanca. Ahora es un “cuervo”.

La frase de la semana

“De Madrid, al cielo. Pero sin pasar por el Hospital”

Nuevo eslogan dela Comunidad tras los recortes de Espe

 

“La Eurocopava a cheeeegar. La Eurocopaaaya estaaaa aquí…”

Un milenarista

 

“Estoy adelgazando y no es por la operación bikini. Es por la operación bankini

Una endeudada de buen ver

 

“Me defino como escrotor, porque escribo lo que me sale de las…”

Un pelotudo

 

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

Huelga a la generala

El 29M Euskadi protagonizó dos enormes acciones de protesta contra la Reforma Laboral de Merkel. Si, no nos engañemos, Rajoy solo es el testaferro de la canciller germana en La Moncloa. O, en otras palabras de íntima resonancia, su hombre de paja.

Esta Reforma Laboral, igual que los Presupuestos Generales del Estado, son supervisados en alguna oficina de Berlín o Bruselas. Contra todo eso, Euskadi paró el 29M. La huelga fue más intensa en Euskadi. “Aquí siempre se ha trabajado más, así que también trabajamos más para hacer la huelga” apuntó orgulloso un líder sindical en paro.

La segunda acción de protesta antiMerkel del 29M  la llevaron a cabo justo los once vascos que no pararon: los del Athletic. Se plantaron en el corazón de la misma Alemania y le dieron la noche a la generala Merkel y, de paso, a Raúl y a los comentaristas de Tele 5.

Huelga mayor comentario.

Lunes 26 Strauss Kahn

El exdirector gerente del Fondo Monetario Internacional (FMI), Dominique Strauss-Kahn, imputado por proxenetismo en banda organizada. “Y no es por las putadas que el FMI hacía a los países pobres, que a nadie le hubiera extrañado” afirma el economista Rodry Gorratto. “Es por un tema de clubes de alterne” detalló.  “Jaaa, a ese payo, el Strauss, le vemos mucho por aquí” abundó Iraultza Flores, vecino del bilbaíno barrio de Las Cortes. “¿Cómo no va a terminar imputado con lo que le gustaba el imputerío?” chinchó.

SUPERTORPEZ

Martes 27 Elantxobe

Hallan una ballena muerta en las rocas de la costa de Elantxobe. Según Humphrey Bokarte, técnico de AZTI, “parece que venía a las Magdalenas pero, con la emoción, se ha despistado de fecha y ha terminado pegándose un calabazazo contra La Gaviota, como Rubalcaba, la pobre”.

Se rumorea también que la víctima, hambrienta por el viaje, trató de recuperarse pidiendo un doble de bacón con queso y un katxi de kalimotxo en las tascas del puerto de Elantxobe, para lo que se acercó demasiado, quedando varada.

Miércoles 28 Gasolina

El precio de la gasolina de 95 octanos marca otro máximo histórico al situarse en 1,478 euros el litro. “Dentro de poco vamos a tener que ir a comprar la gasofa con receta de la Seguridad Social” lamenta un afectado. Por su parte, firmas como Loewe y Louis Vuitton prevén abrir una serie de estaciones de servicio mucho más adecuadas a la nueva coyuntura.

Jueves 29 Castro

Benedicto XVI se reúne con Fidel Castro en Cuba. El Papa con nombre de pelotari expone que “el mundo necesita cambios”. Fidel responde que “una pena, chico, pero no llevo nada suelto encima”. Después de este contraste de propuestas debaten sobre los temas que interesan a gente como ellos: la próstata, el sintrón, el marcapasos…

Viernes 30 Presupuestos

El Gabinete Rajoy presenta, por fin, su proyecto de Presupuestos Generales del Estado. “Tanto abundan los recortes, las subidas de tasas y la eliminación de bonificaciones que se producen ahora más fugas en barcos, avionetas y hasta globos aerostáticos que durante la noche del Tejerazo” señala cierto veterano del 23F. “Es el momento de coger las pateras que dejaron los subsaharianos en nuestras playas y alcanzar las costas de Africa en ellas” aconseja un vendedor de flotadores.

El Cencerro de la Semana

Francisco Alvarez-Cascos

Veterano fajador de la política, se ha comportado en Asturias como un púgil sonado. Funda un partido, gana las elecciones, pero, incapaz de alcanzar pactos de gobierno, convoca nuevos comicios. Confía en su guardia alta y en su directo de derecha. Pero le cazan con un gancho de izquierda y el PSOE vence a los puntos. Tira la toalla, Rocky Cascos.

La frase de la semana

“El día de la Huelga General sólo trabajaron cuatro gatos: es lo que llamamos servicios mininos

Un escaldado

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