Trono de juegos

El rey Juan Carlos, en plan Juego de Tronos, se enfrenta a la que puede ser su última temporada. Caricatura, humor gráfico.

Como en Juego de Tronos, desde hace unos meses a la Casa Real le crecen los enanos. Le crecen hasta los jueces. Solo falta que Reina Sofía se quede embarazada. Y juran que han visto hace un rato a un ujier de Zarzuela saliendo de una farmacia de guardia (real) con un predictor y cara de susto.

Al oso Mitrofan, a quien Baco tenga en sus brazos, los elefantes de Botswana, Corinna, los pantalones de Marichalar, el ex de Letizia, el dinámico Froilán, las herencias en Suiza (¿quién no tiene una?), el tío Leandro, las encuestas y el yerno de riesgo llamado Urdangarin, se suma ahora Cristina I, La Imputada. El juez Castro ha determinado que la señora Urdangarin acuda al banquillo a explicarse por los dineros de Noós y la tarjeta de crédito de Aizoon. Desde ese momento la infanta padece una fuerte “castroenteritis”: se cisca en todo cuando escucha el nombre del juez.

Por cierto, al enterarse de la imputación el Fiscal General del Estado telefoneó inmediatamente al juez Castro.

–      ¿Juez Castro? Soy el Fiscal General del Estado. Me he enterado de lo de la Infanta. Espero que conozca  un buen abogado.

–      ¿La infanta?

–      No, no, usted. Le va a hacer falta.

En cualquier caso, el trono pesa cada vez más para Juan Carlos. Se trastabilla, titubea, renquea, pero se agarra a la corona con uñas y muletas.

La abdicación es oscura. Y alberga horrores. Como en Juego de Tronos.

Lunes 6 Rebajas

Los comercios vascos comienzan las rebajas con descuentos del 50%. “He visto unos precios buenísimos”, explica una señora en la puerta de unos grandes almacenes. “Si no me hubieran descontado los ingresos el 75% hasta me compraría algo, pollo por ejemplo”, apostilla.

Valverde acude al Doctor Txok porque al Athletic le falla la delantera. Caricatura, humor gráfico.
DOCTOR TXOK

Martes 7 Cazador

Localizado en Burgos un cazador de Erandio extraviado por la ventisca y la noche. “Salí de casa con la escopeta a por unas malvices y, oye, con el viento y el temporal me despisté, me puse a andar, a andar y andar detrás del perro y cuando quise volver a casa vi un rótulo que decía “Burgos, 35 km”. Es que mi perro anda mucho”, explicó el erandiotarra.

Miércoles 8 Focas

Cinco ejemplares de foca aparecen en las playas vascas tras el temporal. “No se trata de que se hayan perdido ni nada de eso. Cuatro de ellas venían a ver el Guggenheim y la otra a ver si ligaba. Esta última era la única despistada, es de sobra sabido que aquí no se liga”, aclaran desde el Instituto Lejarreta de Estudios Marinos. “Se trata de una  prueba palpable de que la estrategia turística Be Basque funciona”, remarcan.

Jueves 9 Speed

Una peregrina del Camino de Santiago encuentra 4 kilos de speed en Zalduondo. “Ha sido como un milagro. Se nos han puesto los albergues del Camino de bote en bote, no damos abasto. Hay más gente ahora andando por el Camino de Santiago, justo por este tramo, que en toda la vida. Y van todos como rezando, con la cabeza gacha, muy concentrados. Qué devoción”, narra el concejal de fiestas.

Viernes 10 Alcaldes

El Gobierno estudia medidas para que los expresos de ETA no puedan ser alcaldes. “No descartamos prohibir en un futuro incluso que pueden acceder a urinarios públicos. Seremos implacables”, puntualiza Sor Yaya, portavoz en funciones.

LA FRASE DE LA SEMANA

“A los futbolistas que son cedidos ¿Qué es lo que les ceden exactamente?”

Un sadomasoquista futbolero

 EL CENCERRO DE LA SEMANA

Jorge Fernández Díaz, Ministro del Interior, Cencerro de la Semana. Humor gráfico, caricatura.
Jorge Fernández Díaz

Los últimos detenidos en Bilbao dentro de la operación Jaque estaban esperando a la Guardia Civil con el neceser en la mano, un pijama y la muda de repuesto. El Ministerio de Interior, que encabeza, por decir algo, Fernández Díaz, había remitido la nota de prensa con el resultado del operativo antes de que se desplegaran uniformados y sirenas. Flipante.

Llega el 2014

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, desea próspero 2014. Humor gráfico. Caricatura.

Mariano Rajoy descendió del plasma y se hizo carne para anunciar que 2014 será el año de la recuperación. Eso después de dar a luz una subida de la electricidad menor de la anunciada. Será un calambrazo del 2,3% y no del 11%. El viejo truco: amagar con una patada en las ingles para que la colleja cogotera parezca una caricia.

Pero le ha salida bien al presidente. Un ministro, contingente, filtra el 11%, para que él, necesario, lo rebaje hasta el 2,3%. Es lo que antes se definía como pragmatismo político. Y, ahora, en tiempos de Rajoy El Monclovita, se define como plasmatismo.

Una cosa es cierta: nada queda por desarbolar. Lo que Rajoy denomina eufemísticamente “reformas” ha sido en realidad una ciclogénesis explosiva que ha pillado al edificio del Estado del Bienestar con las ventanas abiertas. La ventolera se ha llevado hasta el ajuar de la abuela Felipa, que en gloria (FENOSA) esté.

En tal contexto cabía una esperanza: que permanecieran quietos. Pero no. En su discurso de fin de año El Monclovita lo dejó bien claro cuando pronunció esta amenaza:

-“No vamos a desfallecer ahora que recogemos los frutos de tanto esfuerzo”.

Está claro: en 2014 se lo piensan llevar crudo. Y lo dicen a la cara.

Que nos sea leve.

Lunes 23 Policía

El sindicato Erne denuncia que la Ley de Seguridad persigue la privatización de la policía. “Vivimos en un mundo al revés”, asegura Poli Porras, portavoz del gremio. “Meten cada vez más manguis en lo público y quieren que haya policías privados”, lamenta Poli.

El Diputado General de Gipuzkoa, Martin Garitano, visita al doctor Txok tras la desanexión de Igeldo de Donostia. Humor gráfico. Caricatura.
DOCTOR TXOK

Martes 24 Naciones

El PNV le recuerda al rey que hay varias naciones en este Estado. “El rey en su discurso se ha ayudado con las muletillas de siempre, pero su alocución cojeaba”, explica Ana Sagasti, del batzoki de Goenkale. “Así va a seguir  tropezando con las naciones y metiendo la pata. No es forma de salir del año con buen pie”, concluye la señora Sagasti.

Miércoles 25 Ciclogénesis

Alerta en Euskadi por la llegada de una ciclogénesis explosiva. “La situación climatológica que viene es tan potente que en lugar de a meteorólogos hemos avisado a artificieros para tomar precauciones. Esta ciclogénesis es muy explosiva”, comenta desde el departamento de Miedo Ambiente.

Jueves 26 RTVE

RTVE pagó casi 750.000 euros a tertulianos en 2012. “No estamos en absoluto de acuerdo con que se dedique tal cantidad de fondos públicos a pagar tertulianos”, opinan los propios tertulianos en un programa de La 1. “La culpa es de Zapatero y los nacionalistas”, tercia una tertuliana. “Despilfarros como este van a terminar de hundir el Estado de la Autonomías”, añade otro tertuliano sin saber muy bien de qué está hablando. “Callateeee, Karmele”, remacha el último.

Viernes 27 Magos

Ocho carrozas y varias sorpresas en la Cabalgata de Reyes Magos de Bilbao. “Entre las sorpresas se cuenta un inspector de Hacienda que nos ha mandado Montoro a la Cabalgata y que va ir revisando las facturas de todos los regalos que hagan los Reyes para que no se escape el IVA de ninguno. No lo hemos podido evitar. Irá camuflado de paje”, relata Melchor Gaspar de Oriente, representante legal de los Magos.

LA FRASE DE LA SEMANA

“He comprobado que los Reyes Magos vienen de oriente, concretamente de un bazar chino”

Un niño nihilista

“Se ríen de la tanqueta que disuelve manifas tirando agua. No han visto cómo lanza botellas de 2 litros”

Un antidisturbios

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Juan Carlos de Borbón, Cencerro de la Semana por el descenso en la audiencia televisiva del discuros de Nochebuena. Caricatura. humor Gráfico.
Juan Carlos, Rey

El tradicional discurso de Nochebuena de Suma Jestad volvió a batir récords. Pero negativos. Perdió 4 puntos y casi medio millón de espectadores respecto a 2012. A las cadenas que lo emitieron este dato les ha llenado de cualquier cosa menos de orgullo y satisfacción. La Casa Real ya se ha puesto en contacto con Belén Esteban de cara al año que viene.

El Rey pasa por talleres

El rey empieza a terner demasiadas similitudes con Frankestein

Dicen que se produjeron escenas de preocupación y nerviosismo en el Palacio de la Zarzuela antes de la última operación del Rey:

–         No y no, a mí la cadtera no me la intedvienen esos republicanazos.

–         Necesitas un wisper, Juanito. Te van a intervenir  de la cadera. No de la cartera.

–         Leches, Sofi, vaya susto que me había llevado.

Aclarado este punto, todo fue sobre ruedas… en el sentido literal de la palabra. Y su campechana majestad pasó por talleres. Podía haber pasado por el taller público, el del barrio, al que va todo súbdito a cambiarse los filtros, el aceite y a mirarse la presión de los neumáticos. Pero, al final, prefirió pasar por un taller privado. Viene a ser como comparar “Talleres Paco”, con todos los respetos, con  los boxes del Ferrari de Fernando Alonso. Y sin lista de espera. Muy campechano.

De cualquier modo, los más monárquicos están encantados con la situación del Borbón. “Una vez más, el estado de Juan Carlos es lo mismo que el estado del Estado. Ambos tienen dificultades de articulación y se mantienen en pie a duras penas. Los huesos más largos del organismo se resisten a encajar con el resto del esqueleto y necesita ayuda para sostenerse. El diagnóstico general resulta chirriante y empiezan a tener achaques propios del desgaste de su Constitución. ¿No es maravillosa esta somatización del Estado en el Jefe?” se preguntan.

En otro orden de cosas, Ana Botella se muestra encantada de que  el Rey y ella padezcan el mismo problema. Ella sufre del inglés y Juan Carlos de ingles. Para la alcaldesa de Madrid el acento no tiene importancia. Ella es así.

 Lunes 22 Alemania

Merkel arrasa en las elecciones alemanas. “Desmentimos rotundamente que el esposo de la señora Merkel haya pedido refugio en esta sede diplomática para huir del subidón de adrenalina de su esposa tras la victoria y negamos asimismo que ella le dijera: luego me quito la bragafaja y voy a darte lo tuyo, pichoncito, que estoy que lo tiro” comunicaron desde el Consulado de Australia en la Oktoberfest.

Martes 23 Zugarramurdi

El bilbaíno Alex de la Iglesia estrena “Las brujas de Zugarramurdi” en la Zinemaldia de Donostia. “Una gran metáfora en clave de comedia sobre las Agencias de Calificación y la Prima de Riesgo. Terele Pávez encarna a una muy creíble Prima de Riesgo” resume la famosa crítico especializada en cine Fe Lixlinares

Javier Clemente, nuevo seleccionador de Libia, en la consulta del Doctor Txok
DOCTOR TXOK

Miércoles 24 Calambrazo

El recibo de la luz volverá a subir en octubre. “Yo sólo voy a encender la luz lo justo para prender las velas” anuncia una pensionista. “A mi hija Mari Luz, la voy a empezar a llamar Mari a secas, para no gastar” advierte un señor modesto.

Jueves 25 Bus

Los trabajadores de Bizkaibus harán una huelga de 24 horas para reclamar que se mantenga el empleo. “Y nosotros haremos una marcha a pie por las carreteras de Bizkaia en plan solidario. Es coña, no tenemos otra solución” lamenta un afectado.

Viernes 26 Froilán

Los malos resultados académicos obligan a incluir a Froilán en un grupo con problemas de aprendizaje. “Qué raro. Si a mí me habían comentado que el chico era un polvorilla y que iba como un tiro” se comenta que exclamó una de las tía-abuelas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Muñiz Fernández, cencerro de la semana por sus errores en el Elche - Real Madrid de la liga española de fútbol
César Muñiz Fernández

El sistema defensivo del Elche fue perfecto para frenar al Real Madrid. Presión, intensidad y marcajes férreos. Pero a los ilicitanos se les escapó un detalle fundamental cuando se trata de puntuar frente al equipo merengue: marcar también al árbitro. Y, si el Madrid saca un córner, no se puede dejar al árbitro completamente solo dentro del área. Remata.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Queremos profundizar en las reformas del Estado. Esta semana hemos reformado una cadera del Rey”

Un  ministro

 

El Rey, operado de nuevo

Rey JuanCarlos Hernia Urdangarin Humor

A Juan Carlos Palito le van a operar de una hernia discal. Que no es producto de haberse herniado de escuchar discos de Julio Iglesias. Ni de haberse herniado de lo que se hernia la gente, ya me entienden. Se trata de un problema en las vértebras lumbares que produce un molesto dolor. Como si llevara todo el rato a Iñaki Urdangarin colgado de…Bueno, no tanto dolor.

La intervención la llevarán a cabo los doctores con anestesia. En principio iba a ser anestesia general pero, ante la alcurnia del paciente, les pareció poca graduación y el cirujano ha optado una anestesia “capitán general de todos los ejércitos”. Por cierto que el equipo quirúrgico ya ha ordenado los pertinentes análisis de sangre  y c…orinna.

Tras recibir el alta, Su Majestad podrá hacer reposo o vida normal, indistintamente. La única secuela que podría quedarle es una extensión del dedo corazón de una de sus manos acompañada por la flexión involuntaria del resto de los dedos, lo que se conoce comúnmente como “barcenitis”. Pero los doctores ya han adelantado que le recetarán unos sobres para que se le pase.

Que todo vaya bien.

Lunes 25 Móviles

El Congreso Mundial de Móviles que se celebra en Barcelona constata que cada vez habrá aparatos más grandes. “Los móviles que vienen son bien hermosos” explica Mo Biestar, portavoz de Vodriofone. “Piensen ustedes que los móviles los usan mucho los políticos y banqueros y, como cada vez tienen más cara, los actuales aparatos no les alcanzan de oreja a boca”.

Bielsa-Athletic de Bilbao-Futbol-Caricatura-Txok
EL DOCTOR TXOK

Martes 26 Bárcenas

Bárcenas demanda al PP por despido improcedente. “Ya me lo dijo don Luis: ¿Cuándo se ha visto que echen a alguien de un partido serio por chorizo?. Nuunca” revela Paco Peineta, asistente personal del citado. “Y ya le digo yo que va al juez de lo laboral y gana don Luis. Habrase visto moderneces, echar a un tipo de un partido…por chorizoo. Amos andaa” remacha Peineta antes de preguntar confuso “la prohibición esa de salir de España ¿le impide ir a Cataluña? ¿Eh? Según está cosa nunca se sabe”.

Miércoles 27 Balmaseda

Un total de 350 vecinos de Balmaseda representarán el Vía Crucis viviente. “Y este año sin ensayos ni nada. Tal y como está la cosa entre la economía, el Athletic y lo demás, lo difícil es quitarse la cara de crucificado” manifiesta Karl Vario, vecino encartado.

Jueves 18 Papa

Benedicto XVI ya es Papa emérito. “Su Santidad tenía buenas ganas de dejarlo” explica una monjita del Vaticano. “Porque el hombre, qué quieren que les diga, es muy culé. Y claro, todo el día de blanco y venga de blanco. Lo llevaba muy mal. Sobre todo después de ver las ruedas de prensa de Mourinho” remacha sor Montserrat Camp i Nou. “Le daba cosa lo de ser el más cristiano de todos”.

Viernes 18 Urdangarin

El Duque de Palma no puede hacer frente a la hipoteca de su palacio al carecer de empleo. “La situación de Iñaki es sangrante. A este paso el pobre no va a poder terminar la temporada de esquí en Saint Moritz ni hacer vela en primavera en Mallorca” relata Carmen Lamona, amiga de la familia. “Están que miran el frigorífico a fin de mes y no les queda una mísera hueva de caviar que llevarse a la boca. De horror”.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Benzema-Madrid-Caricatura-Cencerro
KARIM BENZEMA

Mourinho se tira todo el día gritándole: corre Karim, corre más. Y él se toma al pie de la letra las órdenes hasta fuera del campo: come corriendo, va a la discoteca corriendo, conduce corriendo. También está su dificultad con el castellano: le cuesta hablar y no digamos leer. Por esto no entendió la señal de limitación a 100 por hora de la M-40. Y por lo otro, iba a 216.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

 “Nada de píldoras, van mucho mejor los calmantes en sobre”

L. Bárcenas, sobreseído

 

“Si el Milán le hubiera metido 5 al Barça, arraso en las elecciones”

Berlusconi, il cabraliere.

 

“Me jubilo porque ya estaba demasiado empapado”

Benedicto, jubileta

 

“Me gustaría que el próximo Papa fuera un León”

Un cardenal del Athletic

Primos en riesgo

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

Puede que España sea un país de primos. Por eso no resultaría extraño que los subidones de esta semana elevaran al trono a la propia Prima de Riesgo. Que, de por sí, es una reinona. Adora que todo el mundo la mire, la siga y la tema. Es una monarca de las de antes, en plan Cleopatra.

En un país de primos puede suceder que el atraco del siglo lo den los propios banqueros.  Y que el “butrón” se haga desde la Salade Juntas del Consejo de Administración. También puede ocurrir que a “la estampita” y al “tocomocho” le llamen “derivado financiero”.  Todo esto puede acontecer. Y que lo que antes se conocía como “Banca-Rota” se denomine ahora “Bankia-Rato”.

Pero Bankia es una institución mucho más importante de lo que parece a primera vista. Esla Tía de Riesgo. O sea, la madre dela Prima de Riesgo. Una Prima de Riesgo que este verano irá a pasar unos días de descanso al Palacio de Marivent, según ha anunciadola Casa Real.

En el país de los primos hace tiempo que dejó de incrementarse la Renta Per Cápita. Lo que único que aumenta es la Resta Per Cápita.

Lunes 28 ETA

Detienen en Francia al número uno del aparato militar de ETA. “El caso de esta organización es muy curioso” explica el experto en terrorismo por Kanbritx Unibertsitatea, Txomin Txeroki. “Disponen de tantos aparatos como activistas, sólo así se puede explicar que cada uno que arrestan las policías sea el número uno de algo. Dentro de poco trincarán al número uno del aparato culinario, fijo” añade

Martes 29 Pantoja

Isabel Pantoja afirma respecto al Caso Malaya que es inocente, “igual que la Infanta”. Estas palabras ya han puesto en marcha a la fiscalía. “Por una parte no podemos pasar por alto una declaración de autoinculpación tan expresa por parte de Pantoja. Y por otra, ignorábamos que la Infanta estuviera implicada también en el Caso Malaya” subraya la fiscal Lolín Quisidora

Miércoles 30 Rato

La oposición solicita que Rodrigo Rato explique lo sucedido en Bankia. “Pero no en el Congreso, ni en el Senado. Queremos que Rato le explique al pueblo toda la verdad donde lo hace todo el mundo: en Sálvame de Luxe, ante Jorge Javier y toda la banda, sin esconderse” exige un airado Alfredo Pérez Rubalcaba.

Por su parte, la NASA manda a la sede de Bankia el mismo robot  que encontró rastros de agua en Marte. “Nos han encargado que busquemos rastros de honestidad aquí. Es un enorme reto” farfullan los científicos.

Jueves 31 Isidrada

Tras un mes de festejos, la Feria taurina de San Isidro alcanza sus últimas fechas. “Los grandes triunfadores han sido “Moroso de la Deuda”, “Niño del Déficit” y “Banquerito”. Este último ha salido por la puerta grande” narra el crítico vacuno Trujas Capote.

Asimismo, expertos en fútbol confirman a la selección española como una de las favoritas para la Euro  2012 ya que jugará arriba con Llorente, Torres yla Prima de Riesgo.

Viernes 1 Playas

Un total de 152 socorristas velarán por la seguridad en las playas de Bizkaia este verano. “Esperamos que haya muchos menos colapsos por corte de digestión que otros años. La gente ahora viene desde casa con el agua al cuello. Eso los que comen” relata Mitxel Txelines, monitor de respiración insistida.

El juez Carlos Dívar

El presidente del Tribunal Supremo se tiene por supremo también fuera del Tribunal. En este tiempo de recortes considera “una miseria” los 13.000 euros públicos que gastó en trenes, hoteles y restaurantes marbellís. En plena era del desempleo hizo hábito el fin de semana de jueves a lunes. Quizá debiera dejar la toga e ir de gira con “Las Supremas de Móstoles”.

La frase de la semana

 Soy un amante de las emociones fuertes: me gustan la ruleta rusa e invertir en España

Un difunto que murió arruinado

 

El estreno de la semana es “Bancanieves y la leyenda del cobrador”. Terrorífica

Un crítico de cine que ha invertido en Bolsa

 En twitter: ‏@AsieryJavier_HG