Llega el 2014

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, desea próspero 2014. Humor gráfico. Caricatura.

Mariano Rajoy descendió del plasma y se hizo carne para anunciar que 2014 será el año de la recuperación. Eso después de dar a luz una subida de la electricidad menor de la anunciada. Será un calambrazo del 2,3% y no del 11%. El viejo truco: amagar con una patada en las ingles para que la colleja cogotera parezca una caricia.

Pero le ha salida bien al presidente. Un ministro, contingente, filtra el 11%, para que él, necesario, lo rebaje hasta el 2,3%. Es lo que antes se definía como pragmatismo político. Y, ahora, en tiempos de Rajoy El Monclovita, se define como plasmatismo.

Una cosa es cierta: nada queda por desarbolar. Lo que Rajoy denomina eufemísticamente “reformas” ha sido en realidad una ciclogénesis explosiva que ha pillado al edificio del Estado del Bienestar con las ventanas abiertas. La ventolera se ha llevado hasta el ajuar de la abuela Felipa, que en gloria (FENOSA) esté.

En tal contexto cabía una esperanza: que permanecieran quietos. Pero no. En su discurso de fin de año El Monclovita lo dejó bien claro cuando pronunció esta amenaza:

-“No vamos a desfallecer ahora que recogemos los frutos de tanto esfuerzo”.

Está claro: en 2014 se lo piensan llevar crudo. Y lo dicen a la cara.

Que nos sea leve.

Lunes 23 Policía

El sindicato Erne denuncia que la Ley de Seguridad persigue la privatización de la policía. “Vivimos en un mundo al revés”, asegura Poli Porras, portavoz del gremio. “Meten cada vez más manguis en lo público y quieren que haya policías privados”, lamenta Poli.

El Diputado General de Gipuzkoa, Martin Garitano, visita al doctor Txok tras la desanexión de Igeldo de Donostia. Humor gráfico. Caricatura.
DOCTOR TXOK

Martes 24 Naciones

El PNV le recuerda al rey que hay varias naciones en este Estado. “El rey en su discurso se ha ayudado con las muletillas de siempre, pero su alocución cojeaba”, explica Ana Sagasti, del batzoki de Goenkale. “Así va a seguir  tropezando con las naciones y metiendo la pata. No es forma de salir del año con buen pie”, concluye la señora Sagasti.

Miércoles 25 Ciclogénesis

Alerta en Euskadi por la llegada de una ciclogénesis explosiva. “La situación climatológica que viene es tan potente que en lugar de a meteorólogos hemos avisado a artificieros para tomar precauciones. Esta ciclogénesis es muy explosiva”, comenta desde el departamento de Miedo Ambiente.

Jueves 26 RTVE

RTVE pagó casi 750.000 euros a tertulianos en 2012. “No estamos en absoluto de acuerdo con que se dedique tal cantidad de fondos públicos a pagar tertulianos”, opinan los propios tertulianos en un programa de La 1. “La culpa es de Zapatero y los nacionalistas”, tercia una tertuliana. “Despilfarros como este van a terminar de hundir el Estado de la Autonomías”, añade otro tertuliano sin saber muy bien de qué está hablando. “Callateeee, Karmele”, remacha el último.

Viernes 27 Magos

Ocho carrozas y varias sorpresas en la Cabalgata de Reyes Magos de Bilbao. “Entre las sorpresas se cuenta un inspector de Hacienda que nos ha mandado Montoro a la Cabalgata y que va ir revisando las facturas de todos los regalos que hagan los Reyes para que no se escape el IVA de ninguno. No lo hemos podido evitar. Irá camuflado de paje”, relata Melchor Gaspar de Oriente, representante legal de los Magos.

LA FRASE DE LA SEMANA

“He comprobado que los Reyes Magos vienen de oriente, concretamente de un bazar chino”

Un niño nihilista

“Se ríen de la tanqueta que disuelve manifas tirando agua. No han visto cómo lanza botellas de 2 litros”

Un antidisturbios

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Juan Carlos de Borbón, Cencerro de la Semana por el descenso en la audiencia televisiva del discuros de Nochebuena. Caricatura. humor Gráfico.
Juan Carlos, Rey

El tradicional discurso de Nochebuena de Suma Jestad volvió a batir récords. Pero negativos. Perdió 4 puntos y casi medio millón de espectadores respecto a 2012. A las cadenas que lo emitieron este dato les ha llenado de cualquier cosa menos de orgullo y satisfacción. La Casa Real ya se ha puesto en contacto con Belén Esteban de cara al año que viene.

El 2013, un año que dará la campanada

Es el año que ni los antiguos mayas querían ver. Por eso no constaba en su calendario. Pero 2013, el año que hasta Rajoy anuncia que “ssherá muy duro”, ya está aquí. Por eso no sería raro que algún elegante Concierto de Año Nuevo se convirtiera en una colosal cacerolada.

Pocos se atreven a vaticinar qué sucederá. El optimismo sólo cabe en cuanto al incremento…del pesimismo. El pesimismo y la recesión son lo único que parece que irán a más en 2013. Un año que será también el último de la crisis. En esto será similar a los que le precedieron. E igual que los que le sucedan.

A pesar de todo lo citado, existen datos positivos: la silenciosa agonía de ETA, la progresión de la normalización política en Euskadi, las nuevas formas de solidaridad, los descubrimientos contra el Alzheimer, el SIDA y la malaria…¡Y la paga extra que llegará en enero!

Los seres humanos contamos con un cochecito dando vueltas en Marte. Pero nos pesa más el peso del vacío en nuestros bolsillos que la plenitud del horizonte.

¡Feliz Año Nuevo! (Glups).

Lunes 24 Tropas

Rajoy destaca que España es más segura gracias a la presencia de tropas en el exterior. “Por una vez estamos de acuerdo con Mariano” subrayan desde el Movimiento Pacifista Quinto Levanta Tira de la Manta . “Los que han ido Afganistán no van a montar ninguna tángana en Cartagena ni en Torrejón de Ardoz. Que los hay que se agarran unas curdas cuando salen de permiso que ni el famoso Pocholo. Y los vecinos de los cuarteles, claro, se sienten inseguros” matizan.

 

El Doctor Txok

Martes 25 Japonés

El “Bilbao-New York-Bilbao” de Kirmen Uribe,  entre las tres mejores novelas traducidas al japonés en 2012. “Estamos encantados con la proyección de Bilbao en Oriente” manifiesta el agregado cultural Cho Min. “Al éxito de Kirmen en Japón hay que sumar que el Athletic lleva toda la temporada poniéndoselo a sus aficionados…en chino”.

Miércoles 26 Guggenheim

El museo Guggenheim alcanza de nuevo el millón de visitantes anuales. “Nos llena de orgullo, porque eso quiere decir que viene gente de Larrabetzu y más lejos, hasta incluso de cerca de Murelaga” detallan desde la caseta de Puppy. “Es un éxito sin precedentes. Al principio pensábamos que había jubilados del mismo Bilbao que se tiraban días enteros entrando y saliendo del Guggen sin parar. Pero no” pormenorizan.

Ahora se plantean dar el paso definitivo: “hemos contactado con Iker Jiménez para tantear la posibilidad de traer al Guggen a visitantes del más allá. Sin discriminaciones”.

Jueves 27 Pirotecnia

El Ayuntamiento de Bilbao pide evitar el lanzamiento de cohetes y petardos en Nochevieja. “Pues que habiliten un depósito de indeseables” solicita un anónimo cabreado. “Porque mi cuñado es un petardo que aparece a la hora de sentarse en la mesa y no para de soltar sandeces hasta que se ha bebido todo el cava. Este año yo lo lanzo por el balcón diga Azkuna lo que diga” advierte el mismo afectado.

 Viernes 28 Salario

El Banco de España afirma que “subir el salario mínimo puede dañar al empleo”. Y, aunque lo afirme el Día de los Inocentes en un Estado en el que se cuentan 6 millones de parados, no es ninguna inocentada. Con un par.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Jesús Posada

Al presidente del Congreso se le escapó esta semana el postfranquista que lleva dentro cuando exigió que no se juzgue a los diputados por “pequeñeces” como sus gastos. Posada añadió que es innecesario “contar todo” a los ciudadanos. Le faltó señalar que lo que de verdad hace falta es un poco de “orden” en las calles y más “espíritu nacional”. Por favor, que no le nombren Ministro de Defensa.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 “¿Dijiste algo interesante en el discurso de Nochebuena o fue la tradicional plasta?”

Sofía (que tampoco lo vio) a Juancar

 

 

 

 

 

 

 

El año del “rosco” para los Reyes

En la Zarzuela ha sido un año para hacer Borbón y cuenta nueva. Bueno, la cuenta nueva se la ha ido montando, presuntamente, Urdangarin desde tiempo atrás.

Sobre el Duque que se lleva la Palma existe cierta teoría de la conspiración alentada por medios monárquicos: Iñaki sería un topo de los radicales vascos, formado en la escuela de Esquerra Republicana de Catalunya tras la tapadera del equipo de balonmano del Barcelona, con la misión de hundir la Casa Real desde dentro. Impresionante.

El año ha sido tan duro para la Casa Real que el propio Juan Carlos ha tenido que camuflarse durante semanas entre los pacientes de una clínica o tras unas gafas de sol. Y Letizia ha decidido someterse a cirugía plástica; se rumorea que debido a que se le caía la cara de vergüenza. Mientras, el tío Leandro iba largando de plató en plató, Marichalar se empeñaba en embutirse en conjuntos imposibles y el conde Lecquio seguía presumiendo de la sangre azul que le corre por los cuerpos cavernosos.

Para detener la hemorragia de popularidad decidieron hacer público un desglose de su presupuesto anual. Según este desglose, más bien desparrame, el Rey recibe casi 293.000 euros anuales sin contar gastos varios. Vamos, que el Roscón de Reyes se lo comen ellos solitos, pero el haba nos toca siempre a los demás.

¡Eh! Juan Carlos Palito acaba de mandarnos un sms que dice: “¿Pod qué no te callas?”. Vale, pues ya dejamos de tocar los Borbones. Por esta vez.

SUPER TORPEZ

Lunes 26 Guindos

El nuevo Ministro de Economía, Luis de Guindos, anuncia recesión. “Las cuentas va tan mal que conviene que usted rece, el otro rece y el de más allá rece. Que, para salir de esta, todo el mundo rece y rece. De ahí viene lo de rece-sión” explica el de la cartera.

Martes 27 Heladas

La Dirección de Emergencias del Gobierno vasco activa la alerta amarilla por heladas. “Es por un sistema que, originario de Galicia, se ha instalado en el centro de la península. Y seguro que va a traer heladas y congelaciones para los próximos días. Sobre todo de salarios” detallan las criaturas.

Miércoles 28 Patrimonio

Las Juntas Generales de Bizkaia acuerdan recuperar el Impuesto de Patrimonio. Los junteros del PP aplaudieron acaloradamente al creer que se trataba de una inocentada. Mientras, la Plataforma de Seres Divorciados de Euskadi propone “que se recupere también el Impuesto de Matrimonio. Ya que activar sólo el de Patrimonio supondría una discriminación por género”.

Jueves 29 Tolosa

Según el sindicato ERNE la comisaría de la Ertzaintza de Tolosa carece de calefacción. “Es uno de los problemas de la tregua. Hasta la fecha la situación era bastante caliente y nadie había echado de menos la calefacción. Estamos valorando si sale más barato poner una caldera o traer unos punkis de Barcelona para generar calor” informa el departamento Rodolfcop Ares.

Viernes 30 Nixon

Una biografía revela que el presidente de los EEUU, Richard Nixon, tuvo un lío homosexual con un banquero. “Tampoco resulta tan raro. Muchos hombres y mujeres mantienen una prolongada relación con un banquero que les escribe todos los meses, les presta dinero e incluso les chulea bordeando el sadomasoquismo. Nosotros preferimos llamarlo amor” manifiestan familiares de Riky Nixon.


El cencerro de la semana

Torrente


La caspa hecha celuloide. Eso es Torrente. Sin embargo, el personaje creado por Santiago Segura, “poli, facha y del Atlético”, es el único que, cada temporada, salva las cifras de recaudación del cine español. Segura es el Tom Cruise del Hollywood ibérico, más allá de Almodovar, Amenabar, Medem o Trueba. Siempre está dispuesto a ir con Torrente a“hacerse unas….taquillas”.

La frase de la semana

“El único Blanco que saldrá Campeón está temporada va a ser Pepiño”

P. Guardiola, sexy de cara y de culé