Trono de juegos

El rey Juan Carlos, en plan Juego de Tronos, se enfrenta a la que puede ser su última temporada. Caricatura, humor gráfico.

Como en Juego de Tronos, desde hace unos meses a la Casa Real le crecen los enanos. Le crecen hasta los jueces. Solo falta que Reina Sofía se quede embarazada. Y juran que han visto hace un rato a un ujier de Zarzuela saliendo de una farmacia de guardia (real) con un predictor y cara de susto.

Al oso Mitrofan, a quien Baco tenga en sus brazos, los elefantes de Botswana, Corinna, los pantalones de Marichalar, el ex de Letizia, el dinámico Froilán, las herencias en Suiza (¿quién no tiene una?), el tío Leandro, las encuestas y el yerno de riesgo llamado Urdangarin, se suma ahora Cristina I, La Imputada. El juez Castro ha determinado que la señora Urdangarin acuda al banquillo a explicarse por los dineros de Noós y la tarjeta de crédito de Aizoon. Desde ese momento la infanta padece una fuerte “castroenteritis”: se cisca en todo cuando escucha el nombre del juez.

Por cierto, al enterarse de la imputación el Fiscal General del Estado telefoneó inmediatamente al juez Castro.

–      ¿Juez Castro? Soy el Fiscal General del Estado. Me he enterado de lo de la Infanta. Espero que conozca  un buen abogado.

–      ¿La infanta?

–      No, no, usted. Le va a hacer falta.

En cualquier caso, el trono pesa cada vez más para Juan Carlos. Se trastabilla, titubea, renquea, pero se agarra a la corona con uñas y muletas.

La abdicación es oscura. Y alberga horrores. Como en Juego de Tronos.

Lunes 6 Rebajas

Los comercios vascos comienzan las rebajas con descuentos del 50%. “He visto unos precios buenísimos”, explica una señora en la puerta de unos grandes almacenes. “Si no me hubieran descontado los ingresos el 75% hasta me compraría algo, pollo por ejemplo”, apostilla.

Valverde acude al Doctor Txok porque al Athletic le falla la delantera. Caricatura, humor gráfico.
DOCTOR TXOK

Martes 7 Cazador

Localizado en Burgos un cazador de Erandio extraviado por la ventisca y la noche. “Salí de casa con la escopeta a por unas malvices y, oye, con el viento y el temporal me despisté, me puse a andar, a andar y andar detrás del perro y cuando quise volver a casa vi un rótulo que decía “Burgos, 35 km”. Es que mi perro anda mucho”, explicó el erandiotarra.

Miércoles 8 Focas

Cinco ejemplares de foca aparecen en las playas vascas tras el temporal. “No se trata de que se hayan perdido ni nada de eso. Cuatro de ellas venían a ver el Guggenheim y la otra a ver si ligaba. Esta última era la única despistada, es de sobra sabido que aquí no se liga”, aclaran desde el Instituto Lejarreta de Estudios Marinos. “Se trata de una  prueba palpable de que la estrategia turística Be Basque funciona”, remarcan.

Jueves 9 Speed

Una peregrina del Camino de Santiago encuentra 4 kilos de speed en Zalduondo. “Ha sido como un milagro. Se nos han puesto los albergues del Camino de bote en bote, no damos abasto. Hay más gente ahora andando por el Camino de Santiago, justo por este tramo, que en toda la vida. Y van todos como rezando, con la cabeza gacha, muy concentrados. Qué devoción”, narra el concejal de fiestas.

Viernes 10 Alcaldes

El Gobierno estudia medidas para que los expresos de ETA no puedan ser alcaldes. “No descartamos prohibir en un futuro incluso que pueden acceder a urinarios públicos. Seremos implacables”, puntualiza Sor Yaya, portavoz en funciones.

LA FRASE DE LA SEMANA

“A los futbolistas que son cedidos ¿Qué es lo que les ceden exactamente?”

Un sadomasoquista futbolero

 EL CENCERRO DE LA SEMANA

Jorge Fernández Díaz, Ministro del Interior, Cencerro de la Semana. Humor gráfico, caricatura.
Jorge Fernández Díaz

Los últimos detenidos en Bilbao dentro de la operación Jaque estaban esperando a la Guardia Civil con el neceser en la mano, un pijama y la muda de repuesto. El Ministerio de Interior, que encabeza, por decir algo, Fernández Díaz, había remitido la nota de prensa con el resultado del operativo antes de que se desplegaran uniformados y sirenas. Flipante.

Un alcalde mundial

Azkuna Moisés Bilbao Alcalde Premio

Iñaki Azkuna ha sido elegido mejor alcalde del mundo. “¿Solo?”, se preguntan muchos bilbaínos, para quienes, en su condición de tales, cualquier entorchado mundial se queda corto.

Azkuna, primer edil de Bilbao desde 1999, ha logrado encarnar como nadie antes en la alcaldía el espíritu bilbaíno: fanfarrón modesto, un tipo serio con sentido del humor, trabajador amante del ocio, chovinista globalizado, manirroto mirado y prudente echado para adelante. La Villa se ha apoderado de la forma de ser de Azkuna y él la ha devuelto al panorama mundial con ese sentido común tan estrafalario que es típico de Bilbao.

El Bocho siempre ha sido la ciudad pequeña más grande del mundo. Y ahora dicen que tiene al Mejor Alcalde del Mundo. ¡A buenas horas! Lo sabíamos desde hace años.

Es de cajón: claro que Azkuna es el mejor Alcalde del Mundo. Porque, de otro modo, podría ser Alcalde Shangay, de Nueva York… pero no de Bilbao.

Lunes 7 Oro

Messi logra su cuarto Balón de Oro. El delantero del Barcelona alcanza el estrado sorteando por el pasillo las duras entradas que le lanzaron Cristiano, Sergio Ramos y Pepe. Este último se presentó en la gala de la FIFA calzando mocasines con tacos de aluminio, especiales para la ocasión. Al recoger el trofeo, Messi recibe un sms de Mourinho en referencia a su original smoking a topos: “Jódete, está claro que tu personal-shopper es del Real Madrid”.

Laura Mintegi Bildu Izquierda Abertzale Euskadi Portavoz Txok
El Doctor Txok

 

Martes 8 Hugo

Venezuela confirma que Chávez no asistirá a la toma de posesión. “Pero que ningún compañero bolivariano se desencante: pienso ser presidente de Venezuela aunque para ello tenga que pasar por encima de mi propio cadáver” se rumorea que proclamó el  presidente desde el “más allá”. El “más allá” es como los venezolanos denominan a Cuba.

Miércoles 9 Duran

UDC descarta que Duran dimita porque no hubo financiación ilegal del partido. “El señor Duran está indignadísimo con todas esas personas que ingresaron miles de euros en las cuentas corrientes de UDC sin que tuviéramos conocimiento de ello y con el único fin de perjudicarnos. Nos han querido hundir a base de ingresarnos dinero y más dinero” dice una portavoz sueca de Unio. “¿Y qué responsabilidad tenía el pobre señor Duran sobre esto? ¿Acaso era algo más que el modesto presidente del partido, eh?” se pregunta la misma señora.

Jueves 10 Metro

Metro Bilbao recorta 50 trenes al día. “Pues que no lo llamen Metro, que lo llamen50 centímetros” protesta un usuario suburbano. “Pues yo estoy encantado, me lo paso teta” responde un sobón del trasporte urbano. “Lo hacemos por fomentar espíritu de unidad entre los ciudadanos, la experiencia de avanzar hombro con hombro, sintiendo el empuje y el aliento de los demás” explica  la empresa.

Viernes 11 Robo

Un delincuente amenaza con un arma simulada a los jóvenes de una lonja en Getxo para robar. “El tipo parecía un desalmado” relata uno de los jóvenes. “Era calvete, con rizos engominados, gafas, traje y corbata. Nos enseñó el arma. Era terrible, una cartera que ponía: Ministerio de Hacienda. De la impresión no nos dimos cuenta de que era una cartera ministerial simulada. Nos dejó pelados” detalla el muchacho sollozando.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 Depardieu Francia Hollande Impuestos Rusia Putin Caricatura

Gerard Depardieu

El enorme actor galo, al que últimamente tienen que adelgazar para su caracterización de Obelix, no para de llenar portadas por cuestiones ajenas a la interpretación. Estos días ha aceptado la nacionalidad rusa con tal de pagar menos impuestos. Es como si quisiera encabezar una revolución de los millonarios, una marcha roja de los burgueses.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 “¡Trata de arrancarlo Carlos, por Dios, trata de arrancarlo!”

La esposa de Sáinz, tras un gatillazo.

 

MÁS EN “Asier y Javier, un blog de risa”

 

 

Los Reyes Magos no son lo que eran

Reyes Magos Hambrientos Crisis Comedor Social Humor Grafico

Venían con camellos y siguiendo una estrella. No eran los amigos de Franck Sinatra, eran los Reyes Magos de Oriente. Su simple nombre llenaba de ilusión los rostros de los niños.

Pero ahora que la valoración de la monarquía ha caído en las encuestas hasta el 54% su papel es más discutido. Traen regalos, aunque se extiende la sospecha de que el único “oriente” del que puedan ser originarios es el de un almacén en un polígono industrial de las afueras llamado “La GranMuralla”.

Desde hace siglos, los pequeños les remitían cartas que franqueaban en buzones especiales. Para la chavalería de hoy meter un papel en un sobre resulta prehistórico. Los peques las pasan canutas intentando localizar el tuenti de los Reyes Magos, su web, o el blog de Baltasar. Y no hay manera. Es más fácil hallar una foto de Scarlett Johansson en la bañera.

En los tiempos de opulencia los Magos llegaban en helicóptero y desfilaban incluso sobre elefantes. La crisis les ha retornado a lomos de mula o a los quitanieves de Protección Civil. Y les rodean pajes que lanzan caramelos. Pero tiran a dar. Con muy mala uva.

Ellos mismos se han visto forzados a presentar un ERE entre sus carteros y palafreneros. Y a contratar pajes de ETT. También  piensan en prejubilar a Melchor.

A pesar de todo esto les seguimos esperando con ilusión. Y les ponemos los zapatos en el balcón. Muy usados, por si se los llevan.

Lunes 31 Cinturón

En su mensaje de fin de año, el lehendakari Urkullu anuncia que “nos apretaremos el cinturón”. La emisión de ETB arrasa en audiencia. “No sabíamos que en Euskadi había tantos vendedores de cinturones” manifiestan desde Ajuria Enea.

Sector derecha PP Euskadi obliga a Antonio Basagoiti consultar al Dr. Txok
El Doctor Txok

 

Martes 01  Mellizos

Dos mellizos de Amoroto, los primeros bebés del año en Bizkaia. “No nos extraña nada que sean mellizos. Nos parece hasta poco. Porque esa pareja rebosa amor. Por eso vinieron a Amor…oto” explica un portavoz municipal.

Miércoles 02 Coches

Las ventas de automóviles en la CAV descienden a cifras de hace 27 años. “Y no sólo es que venga el mismo número de clientes de entonces” relata Dyane Doscaballos, de la patronal del motor. “Lo gordo es que nos piden coches de hace 27 años: el Talbot Horizon, el SIMCA 1200, la 4L…” desgrana Dyane.

Jueves 03 Ventisca

La ventisca atrapa a un millar de personas en Panticosa. “Se han producido escenas de pánico” narra Blanca Ventoso, una de las afectadas. “Al darnos cuenta de que estaba Basagoiti ha habido ataques de nervios. No teníamos posibilidad de escape, en cualquier descuido nos podía endiñar un discurso” apunta Blanca entre lagrimas de histeria. “Se acercó a una peana sacándose un papel del bolsillo. Era solo un kleenex, pero hubo gente que saltó por las ventanas. Menos mal que nos rescataron” concluye Ventoso.

Viernes 04 Empleo

Cae el paro en 60.000 personas. “Hemos tenido que actuar en toda España” reconocía un señor de Emergencias. “Comas etílicos, lesiones en tobillos y muñecas producidos por caídas, cortes por vidrios…Lo normal en casos de botellones masivos” detalla el mismo emergente. ¿Eran los nuevos trabajadores quienes lo celebraban? Qué va. Eran cargos del PP que no podían creer que tuvieran una buena noticia que dar sobre empleo.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Evo Morales Presidente Bolivia Caricatura
Evo Morales

El presidente de Bolivia, el hombre del alisado japonés, la mirada de águila y los jerseys de tricotosa, ha decidido liarse el poncho en la cabeza y expropiar algo. Por ejemplo, las filiales de Iberdrola, que tienen mucha chispa. Lo ha hecho, claro, “por el bien del pueblo”. Expropiar eléctricas siempre bien para bajar la tensión y prevenir los calambrazos.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 “Vooolaree, oh oh, cantaare, oho ohoo. Nel blu, dipinto di blu, felice di sguardo lassu… ”

Ferdinando Lorentli, calciatore

 

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El 2013, un año que dará la campanada

Es el año que ni los antiguos mayas querían ver. Por eso no constaba en su calendario. Pero 2013, el año que hasta Rajoy anuncia que “ssherá muy duro”, ya está aquí. Por eso no sería raro que algún elegante Concierto de Año Nuevo se convirtiera en una colosal cacerolada.

Pocos se atreven a vaticinar qué sucederá. El optimismo sólo cabe en cuanto al incremento…del pesimismo. El pesimismo y la recesión son lo único que parece que irán a más en 2013. Un año que será también el último de la crisis. En esto será similar a los que le precedieron. E igual que los que le sucedan.

A pesar de todo lo citado, existen datos positivos: la silenciosa agonía de ETA, la progresión de la normalización política en Euskadi, las nuevas formas de solidaridad, los descubrimientos contra el Alzheimer, el SIDA y la malaria…¡Y la paga extra que llegará en enero!

Los seres humanos contamos con un cochecito dando vueltas en Marte. Pero nos pesa más el peso del vacío en nuestros bolsillos que la plenitud del horizonte.

¡Feliz Año Nuevo! (Glups).

Lunes 24 Tropas

Rajoy destaca que España es más segura gracias a la presencia de tropas en el exterior. “Por una vez estamos de acuerdo con Mariano” subrayan desde el Movimiento Pacifista Quinto Levanta Tira de la Manta . “Los que han ido Afganistán no van a montar ninguna tángana en Cartagena ni en Torrejón de Ardoz. Que los hay que se agarran unas curdas cuando salen de permiso que ni el famoso Pocholo. Y los vecinos de los cuarteles, claro, se sienten inseguros” matizan.

 

El Doctor Txok

Martes 25 Japonés

El “Bilbao-New York-Bilbao” de Kirmen Uribe,  entre las tres mejores novelas traducidas al japonés en 2012. “Estamos encantados con la proyección de Bilbao en Oriente” manifiesta el agregado cultural Cho Min. “Al éxito de Kirmen en Japón hay que sumar que el Athletic lleva toda la temporada poniéndoselo a sus aficionados…en chino”.

Miércoles 26 Guggenheim

El museo Guggenheim alcanza de nuevo el millón de visitantes anuales. “Nos llena de orgullo, porque eso quiere decir que viene gente de Larrabetzu y más lejos, hasta incluso de cerca de Murelaga” detallan desde la caseta de Puppy. “Es un éxito sin precedentes. Al principio pensábamos que había jubilados del mismo Bilbao que se tiraban días enteros entrando y saliendo del Guggen sin parar. Pero no” pormenorizan.

Ahora se plantean dar el paso definitivo: “hemos contactado con Iker Jiménez para tantear la posibilidad de traer al Guggen a visitantes del más allá. Sin discriminaciones”.

Jueves 27 Pirotecnia

El Ayuntamiento de Bilbao pide evitar el lanzamiento de cohetes y petardos en Nochevieja. “Pues que habiliten un depósito de indeseables” solicita un anónimo cabreado. “Porque mi cuñado es un petardo que aparece a la hora de sentarse en la mesa y no para de soltar sandeces hasta que se ha bebido todo el cava. Este año yo lo lanzo por el balcón diga Azkuna lo que diga” advierte el mismo afectado.

 Viernes 28 Salario

El Banco de España afirma que “subir el salario mínimo puede dañar al empleo”. Y, aunque lo afirme el Día de los Inocentes en un Estado en el que se cuentan 6 millones de parados, no es ninguna inocentada. Con un par.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Jesús Posada

Al presidente del Congreso se le escapó esta semana el postfranquista que lleva dentro cuando exigió que no se juzgue a los diputados por “pequeñeces” como sus gastos. Posada añadió que es innecesario “contar todo” a los ciudadanos. Le faltó señalar que lo que de verdad hace falta es un poco de “orden” en las calles y más “espíritu nacional”. Por favor, que no le nombren Ministro de Defensa.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 “¿Dijiste algo interesante en el discurso de Nochebuena o fue la tradicional plasta?”

Sofía (que tampoco lo vio) a Juancar