Todos queremos más

El 21-O es la jornada para sumar en las urnas. El momento en el que la ciudadanía expresa lo que quiere. Y, en este momento en el que todo va a menos, la gente quiere más. Así, en minúscula y con acento. Conviene advertirlo. Porque la campaña ha girado en Euskadi tan en derredor de Catalunya que habrá quien busque a  Artur Mas en las papeletas. Y, aunque no lo encuentren, terminarán votando a favor o en contra de Mas.

Según sondeos, el PNV obtendrá la victoria, seguido muy de cerca por el propio Mas y algo más lejos por los independentistas escoceses. El tema escocés también ha contado con buena presencia en los debates. Tanta que Sean Connery podría obtener sin dificultad un escaño en el Parlamento vasco.

En cualquier caso los resultados serán muy apretados. Cabe intuir  que, aunque gane, Urkullu se verá obligado a gobernar en coalición ¿con Mintegui? ¿con López? ¿con Basagoiti? Lo más probable es que con Merkel.

El 21-O Galicia acude también a las urnas… o no. Allí, los principales candidatos son Vázquez y Feijoo. Dios los cría y ellos se Xuntan.

Que usted lo vote bien.

Lunes 15 Récord

Felix Baumgartner rompe la barrera del sonido al lanzarse desde una altura de casi 40 kilómetros. “Está el chico muy afectado” explica una tía soltera del deportista austriaco. “No se ha recuperado aún del susto. Cuando caía a más de mil kilómetros por hora le adelantó el Producto Interior Bruto de España. Si, si, cae más rápido” resume.

Martes 16 Athletic

Los socios aprueban la gestión de Urrutia al frente del Athletic. “No nos hable de gestión. Diga de una vez y a las claras si está usted  con separatismo nacionalista que nos llevará al caos” exige desde el estrado de la asamblea un hombre joven, con gafas y peinado a raya. El moderador de la asamblea interrumpe la disertación con un “señor Toño Basagoiti, se ha confundido usted de escenario. No era aquí, era en ETB esta vez. Que se ha traspapelado”.

Miércoles 17 Melilla

Máxima alerta en la valla de Melilla ante la presencia de cientos de inmigrantes. “Preocupa que sean seguidores del Athletic” detalla el sargento Valen Porras. “Un confidente ha avisado de que se han reunido para hacer un Javi Martínez ” afirma Porras.

Jueves 18 Baiona

Gipuzkoa ve cómo Bildu cambia la indicación “Francia” por “Baiona” en las señales de tráfico. “Y que no se quejen, que no hay pérdida: Francia es lo que está detrás de Baiona, lo ancho-ancho” resalta Gotzon Txongilo, del Departamento de Renombramientos y Redefiniciones. “Y vamos a cambiar las señales que indican “Madrid” por otras que pone “Nairobi”. Si vas a Nairobi, tendrás que pasar por Madrid ¿no?” abunda Txongilo.

Según filtran las profesionales, en los clubs de alterne donostiarras detectan pronto los simpatizantes de Bildu “porque son los que piden un baionés”.

Viernes 19 EHU-UPV

El exrector de Medicina y la exdirectora de Estomatología, condenados a más de 5 años de prisión por malversaciones relacionadas con la odontología. “Goiriena y Barranquero vieron que había mucho dinero de por medio y se les pusieron los dientes largos. No hicimos más que seguir el hilo…dental” cuenta un investigador.

 

El cencerro de la semana

Nacho Vidal

 

Se trata más de un badajo que de un cencerro. Le cae a este actor tan dotado para la interpretación de escenas eróticas que, sorprendentemente, jamás ha sido elegido para imagen de “Mango”. Vidal declaró ante el juez por su presunta implicación en la trama china de blanqueo de dinero. Y se ha levantado una  auténtica ola de pánico en las duchas de las cárceles.

 

La frase de la semana

 “Tanto monta, monta tanto, FMI como Mercado”

Divisa del escudo real de un Estado sin un real

El TC Rescata a Sortu

Tras legalizar a Sortu, el Tribunal Constitucional (TC) podría ser ilegalizado en caso de que tengan éxito las presiones del ala más conservadora del Gobierno y aledaños. De este modo, España podría llegar a ser el único país que, además de llamar “transferencia adicional de crédito” a un rescate, cuente con un Tribunal Constitucional en la clandestinidad.

Así, la legalización de Sortu tendría dos consecuencias directas. La primera es la vinculación del TC clandestino con distintas acciones de Lege-Borroka: ocupación de juzgados, sustracción de togas y redacción de sentencias incendiarias.

La segunda sería la disminución radical de la actividad erógena de  dirigentes de Sortu. “Ya no nos comemos un colín” se queja amargamente un líder de la organización ahora legalizada. “La clandestinidad te da mucho sexappeal. Era ir cualquier fiesta y ligar a saco. Es el aura de malote, de miembro del sector duro. Menuda faena nos han hecho los del TC: nos han convertido en políticos del montón, con la mala fama que tienen” explican.

En esta coyuntura, solo falta que ETA entregue las armas y se disuelva de una vez. Aunque, según están las cosas, podrían optar por llevarlas a una tienda de empeños, o a una chatarrería de esas al peso, y donar lo recaudado. Para el rescate.

SUPERTORPEZ

Lunes 18 Cascos

El Ministerio de Fomento pagará 190.000 euros a Antonio López por un retrato de Álvarez Cascos. “Tampoco es tanto dinero” se defiende el artista. “Tengan en cuenta la cantidad de material que he tenido que emplear y el montón de horas dedicadas. Que ese hombre tiene muchísima cara y hay que ponerla en el lienzo” detalla López sobre la hiperrealista factura.

Martes 19 Mubarak

El exdictador egipcio Hosni Mubarak, clínicamente muerto. “Se trata de un error” matizan los opositores. “En realidad es cínicamente, se encuentra cínicamente muerto. Vamos, que se hace el longuis para que le saquen del trullo. Pero no cuela. Es un vivo, eso es lo que pasa” relatan.

Miércoles 20 Debate

El Gobierno no se someterá este año el Debate sobre el Estado de la Nación. “Para una vez que todos íbamos a estar de acuerdo en algo, en que el Estado de la Nación es malo-malo, no habrá debate” apuntan desde UPyETC. Los fabricantes de saneamientos, por su parte, protestan al enterarse de que en el parlamento no habrá de water. “Es un mal ejemplo” claman.

Jueves 21 Banca

Los bancos necesitan 62.000 millones para equilibrase. “¿Sólo?” se pregunta un señor de Bilbao de toda la vida. “Espera, que voy a mirar en los bolsillos por si llevo algo suelto” comenta.

Ante la situación, Rajoy plantea que las próximas navidades la Lotería no le toque a nadie. “A nadie es a nadie. Ni a Fabra, ni a Lorenzo Sanz ni a nadie. Así, le toca al Estado y podemos usarla para tapar agujeros. ¿No es una idea brillante?” pregunta Rajoy metiendo el pie en un paragüero.

Viernes 22 Azkuna

Podrían elegir a Iñaki Azkuna como mejor alcalde del mundo. “Pues no se si estoy de acuerdo en que me rebajen la categoría. Pasar de alcalde de Bilbao a sólo mejor alcalde del mundo es perder importancia” duda Azkuna.

El cencerro de la semana 

Mercedes Milá

Se ha empeñado en encarnar a la suegra de todos. Nos señala con su dedo multiacusador desde la pantalla. Lo mismo persigue estafadores que presenta ese telemaratón de la vulgaridad llamado “Gran Hermano”. Esta semana, como si no nos bastara con la deuda, los ERE y De Guindos, nos ha querido atemorizar aún más anunciando una nueva edición de Gran Hermano. Aterradora.

Se ha empeñado en encarnar a la suegra de todos. Nos señala con su dedo multiacusador desde la pantalla. Lo mismo persigue estafadores que presenta ese telemaratón de la vulgaridad llamado “Gran Hermano”. Esta semana, como si no nos bastara con la deuda, los ERE y De Guindos, nos ha querido atemorizar aún más anunciando una nueva edición de Gran Hermano. Aterradora.

 

La frase de la semana

 “Lo bueno, si ERE, dos veces bueno”

Una multinacional

 

En twitter: Asier y Javier Humor ‏@AsieryJavier_HG

Papeleta en Grecia

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

Contradicción máxima: Europa, la anciana reserva de la democracia mundial, sufre un ataque de pánico… ante unas elecciones. Las griegas.

Es como si se extendiera el temor a que descontrolados griegos fueran a invadir el continente, armados con sus peligrosas urnas repletas de votos a punto de explotar.

Los líderes europeos insisten en lanzar mensajes tranquilizadores. Todos recalcan en que hay que confiar en el euro; Rajoy confía en Del Bosque. La mayoría de ellos piden más unión; Rajoy pide más goles de Torres.

Aunque digan que el euro es un deporte en el que juegan once contra once y en el que, al final, siempre ganan los alemanes, Rajoy se cree con opciones. El presidente español piensa en restablecer la confianza de los mercados. “El problema es que las entidades financieras consideran que actuamos como la selección: con un falso 9. Eso no es bueno. Es mejor ser transparentes y jugar con un 9 que sea 9. Torres es el camino” explica Mariano.

Si embargo, los mercados opinan que entre las cifras de la economía española, el 9 no es el único número falso.

Lunes 11 Andalucía

Javier Arenas, presidente del PP andaluz, anuncia que no volverá a presentarse a las elecciones. “La noticia nos ha dejado helados ¿Qué haremos ahora? Es muy posible que, sin su participación, el batacazo electoral que nos espere sea terrible” manifiestan entre sinceras lágrimas de dolor distintos líderes del Partido Socialista de Anadalucía, quienes, junto con cuadros de Izquierda Unida, corean “Arenas quédate, Arenas quédate, Arenaaas quédate”.

SUPERTORPEZ

Martes 12 Residuos

Expira el convenio por el que la basura de Gipuzkoa se enterraba en Igorre. “Hay que darle gracias a la Amatxu de Begoña” señalan desde la Koordinadora de Arratianos Sanos (KAS). “Algún día investigarán todo esto, pero que se sepa que, desde que empezaron a traer aquí las basuras de Donostia, cada vez nacen más niños en Igorre, Areatza y Dima…que prefieren ser de la Real. Esta claro que es contaminación. Había que pararlo como sea. No es cosa ya de Bildus o no Bilbus. Ojo, el Athletic es lo más sagrado” advierten los dela KAS.

Miércoles 13 Bomberos

Bomberos y cirujanos salvan el pene a un hombre que lo había introducido en un tubo. “Nos ha costado muchísimo. Porque cuando dijimos que había que avisar a los bomberos para que trajeran herramientas, el tipo empezó a gritar que si huuy, los bomberos, que si cómo me ponen, que si esos cuerpazos….y aquello se hinchó más” detalla el doctor Jeckyll. “Pero, al enseñarle el cortafríos, ya se relajó, ya” concluye.

Jueves 14 Urkiola

Se celebra la tradicional romería de San Antonio en Urkiola. “Yo he venido aquí a darle vueltas a la piedra para pedir un novio que me ayude a sacar adelante el presupuesto del año que viene” se excusó un Patxi López al que los reporteros sorprendieron en la cola de solteros.

Viernes 15 SEGI

La ilegalizada SEGI anuncia su disolución. “Nos hemos quedado sin espacio político: entre la prima de riesgo y las agencias de calificación le dan al personal tantos sustos que nuestros manifiestos y acciones de protesta pasan sin pena ni gloria” explican.

 

El cencerro de la semana

 

Yolanda Barcina


La presidenta de Navarra y lideresa de UPN ha roto pactos. Tras un año de coalición con el PSN, ha destituido al socialista Roberto Jiménez de la vicepresidencia. Se llevaban casi a tartazos, por lo que se trataba de un divorcio anunciado. La cosa ahora es ver quién se queda con la custodia del Presupuesto Foral y el cuidado de las Consejerías. De momento, el coche oficial es para ella.

La frase de la semana

 “Después de las bancas gordas, han llegado las bancas flacas”

Un profeta arruinado

 

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

 

Eurocopa al rescate

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Ni Obama, ni el Banco Central Europeo, ni los eurobonos, ni nada. Lo que va a salvar al euro es la Eurocopa.

Con el balón dando vueltas de aquí para allá se nos van a olvidar las tonterías esas del rescate, la deuda y todo lo demás. Lo primero es lo primero. Y lo primero es el fútbol. De toda la vida. Por mucho que la selección alemana juegue con Merkel en punta y la Prima de Riesgo en la portería. ¡Pequeñeces!

O por mucho que el Financial Times, el Wall Street Journal y hasta Radio Andorra especulen sobre un urgente rescate a España. ¿Cuándo han sabido el Financial Times o los del Wall Street Journal algo de fútbol, eh? ¡Nunca!

Por si acaso, esta semana Mariano Rajoy ha ido adelantando trabajo. Ha nombrado nuevo Gobernador del Banco de España al tecnócrata Luis María Linde. Los rumores decían que Linde no pudo escapar a tiempo después de que Ozzy Osbourne, El Dioni y Chiquito de la Calzada rechazaran el puesto. Otra de las tareas que ha adelantado el presidente del Gobierno ha sido encontrar un afín dispuesto a presidir RTVE. Ahora, los más suspicaces temen que RTVE vuelva a convertirse en RqueRTVE.

Pero venga, vayamos a lo importante: todo el mundo a animar a “La Roja”, que “La Neoliberal” se anima sola.

Lunes 4 Antón

Igor Antón reaparecerá en la Vuelta a Suiza tras recuperarse de su última fractura de clavícula. “Vista la mala suerte de Igor con las caídas estamos desarrollando una bici equipada con 6 airbags, ABS y un parapente” afirma Katalin Piñón, mecánica del Euskaltel Euskadi. “También vamos a llevar en el coche a una señora jubilada de Zarátamo que va ir gritándole por la ventanilla cosas como No corras tanto, lastana; ojo con los baches, biotza… En plan apoyo emocional. Toda precaución es poca” concluye.

SUPERTORPEZ

Martes 5 ABAO

 La temporada de ópera traerá a Bilbao siete títulos, con estrenos y repertorio clásico. “Hemos hecho un gran esfuerzo” aseguran desde la ABAO. “Debido a la crisis la gente anda un poco Tosca y enseguida nos cantan La Traviatta” detallan.

Un txikitero al que se le preguntó su opinión sobre Donizetti, Verdi, Puccini y Szymanowski, respondió que “ya va siendo hora de hacer unos cambios: la defensa dela Juventus no puede estar siempre formada por los mismos”. La ópera tiene estas cositas.

Miércoles 6 Ofensas

El Congreso debatirá una iniciativa para castigar las “ofensas a España” en el fútbol. “Y el primero al que vamos a empurar va a ser a Del Bosque, por no haber llevado a Raúl al Mundial” gritaron desde la bancada popular. “Y luego a Manolo el del Bombo, porque vestirse la roja con ese barrigón es una verdadera afrenta a la patria” siguieron. “Y también a Javier Clemente, por jugar con tres centrales en vez de con los tecniquillos” remacharon. Después, se tomaron la medicación.

 Jueves 7 Martutene

La Ertzaintza frustra el intento de fuga de un preso de la cárcel de Martutene. “No nos hizo falta recurrir a perros, porras ni disparos intimidatorios. Nada. Usamos un megáfono para contarle cómo estaban las cosas en la calle, todo el tema de los sueldos, las jubilaciones, la sanidad, los subsidios… Se volvió él solito para dentro pidiendo perdón y una tele” especifica el sargento Tenazas.

 Viernes 8 Alcalde

Un alcalde popular de la zona minera de León llama “tonto del culo” al ministro de Industria, José Manuel Soria. Según parece, la Secretaria General de su propio partido telefoneó inmediatamente al alcalde leonés del PP y le preguntó si rectificaba. “Es verdad, no es tonto del culo, es tonto del haba” respondió el edil. Entonces, Dolores de Cospedal insistió y le ordenó que retirara el insulto al ministro Soria. “Vale, el tonto del haba no es Soria, es Montoro” se rumorea que respondió el hombre, justo antes de recurrir al siempre práctico “perdone doña Cospe, pero me quedo sin coberturrr…”

El cencerro de la semana 

 

Benedicto XVI

Aunque también vista de blanco y lleve “garriko”, nada tiene que ver con Atano XII o Berasaluce VIII. Benedicto XVI no es pelotari, es Papa. Y lleva unos días que no es capaz de restar los saques de documentos sensibles que se filtran a la prensa. Antiguamente, la información vaticana la difundía una paloma blanca. Ahora es un “cuervo”.

La frase de la semana

“De Madrid, al cielo. Pero sin pasar por el Hospital”

Nuevo eslogan dela Comunidad tras los recortes de Espe

 

“La Eurocopava a cheeeegar. La Eurocopaaaya estaaaa aquí…”

Un milenarista

 

“Estoy adelgazando y no es por la operación bikini. Es por la operación bankini

Una endeudada de buen ver

 

“Me defino como escrotor, porque escribo lo que me sale de las…”

Un pelotudo

 

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

Entre pitos y flautas

La “Crisis de la Pitada” en la final de Copa tomó carta de naturaleza esta semana. Se convirtió en un hecho que quizá protagonice los libros de historia en un futuro próximo. Y puede que constituya la trama de la siguiente entrega de “Torrente, el brazo tonto de la ley”.

Solo le ha faltado pronunciarse al respecto a la Conferencia Episcopal, la Asociaciónde Criadores de Ganado Bravo y a la Unión MilitarDemocrática. Se comenta que Rajoy pidió a Merkel en la Cumbre del G8 que, además de intervenir en el problema de la deuda española, se posicionara sobre la “Crisis dela Pitada”. Merkel le preguntó a ver si no tenía otro pito que tocar.

En las tertulias de radios y televisiones, la “Crisis de la Pitada” ha ocupado más espacio que los roces con Gibraltar, la extensión de la pobreza infantil o la huelga en el sector de la educación. Baste indicar que la “Crisis de la pitada” ha hecho sombra al mismísimo divorcio de Belén Esteban. Con eso queda todo dicho.

Mientras, pasan por lo bajini la suspensión de la cotización de Bankia y su agujero de 20.000 millones, la amenaza de Rouco de reducir las acciones de beneficencia dela Iglesia si se ven obligados a pagar el IBI, los dislates de la cúpula judicial…

Sí se van de rositas, silbando.

SUPERTORPEZ

Lunes 21 Munilla

El Obispo de Donostia relaciona la televisión nocturna con las pasiones humanas. “Y qué razón tiene. El demonio catódico es perverso, verdad. Ven esas bazofias de sexo y violencia en el televisor y luego les posee un irrefrenable deseo de silbar: silban obscenamente en sus camas, silban en grupo como animales…Anatemaaa” confiesa un vicario clandestino del Opus VI-VII.

Martes 22 Educación

“Educación no es gasto, es inversión” es el lema bajo el que se manifiestan profesores y estudiantes. Segúnla Delegacióndel Gobierno, la manifestación se desarrolló sin incidentes “hasta que unos incontrolados silbaron violentamente a las fuerzas del orden, que se vieron impelidas a intervenir para defender su propia integridad”.

 Miércoles 23 Basuras

Las JJGG de Bizkaia rompen el acuerdo de basuras con Gipuzkoa. “Fatal. Era un acuerdo que teníamos firmado. Tomaremos represalias. Habrá peajes especiales para los bilbaínos en Donostia, o, peor, organizaremos una pitada bajo el pendón de Bizkaia. ¡Se van a enterar!” amenaza un señor con bigote y pendiente de aro.

Jueves 24 Irán

La república islámica de Irán saca a la luz su programa nuclear. “Todo es para uso energético y civil. Nada de ojivas atómicas. ¿Para qué las queremos? Hemos inventado algo más definitivo: los misiles de silbidos. Llegados al objetivo sueltan unos altavoces que reproducen una pitada que destroza cualquier resistencia” detalla un ingeniero bajito. “También tenemos ninjas silbantes, son tremendos” añade.

Viernes 25 Gibraltar

La policía marítima de Gibraltar se enfrenta a lanchas de la Guardia Civil a cuenta de los pescadores que faenan en aguas de Algeciras. “Esto puede desembocar en un conflicto de primer nivel. Estamos hartos de las agresiones. Se nos acercan por popa y se ponen a silbar la bandera, cuentan hasta con gaiteros de largo alcance” dice Pepe Verdel, sargento de la benemérita.

 

El Cencerro de la Semana

Esperanza Aguirre

Poseída por el espíritu Daoíz y Velarde propuso la suspensión de la final dela Copasi se silbaba al himno o al Príncipe. Se esté de acuerdo o no con la pitada, eso es como amputarte un brazo para curar un uñero. Pero Espe es así, enorme, desproporcionada, una mezcla de Agustina de Aragón y Paco Martínez Soria. Al Rey le llama “Juan Carlo” porque la “s” es una consonante silbante. Está como un silbo.

Las frases de la semana

“Dicen que la situación de Grecia ha hundido la Bolsa de Madrid. Desde luego ¡qué poca confianza en nosotros mismos!”

Eva Sora y Espe Culadora, brokers

“Es falso que hayamos contratado a Agatha Ruiz de la Prada para diseñar la equipación del año que viene”

Jordi Butt i Farrá, directivo del CF Barça

“Estoy harto de decirle a la gente que soy futbolista y no actor de comedias porno”

Sex Fábregags, famoso

 

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