Rajoy se disfraza de Alicia

 El Gobierno de España adelantó su Carnaval al disfrazarse de Alicia en el Páis de las Maravillas para el Debate sobre el Estado de la Nación. Humor, caricaturas, viñeta.

Mariano y su panda se disfrazaron mucho antes de la llegada del Carnaval. No esperaron a la llegada del fin de semana. Nada. Ellos se pusieron las máscaras desde el martes, en pleno debate sobre el estado de la nación.

Y eligieron para la ocasión el disfraz de “Alicia en el país de las maravillas”. Rajoy atravesó el espejo y descubrió una tierra plagada de brotes verdes. Y los suyos le aplaudían a rabiar poseídos por el espíritu del lisérgico Lewis Carroll.

El cuento de hadas puede convertirse en terror cuando el lunes llegue al Foro Global 2014 de Bilbao la auténtica Reina de Corazones, la Directora del FMI, Christine Lagarde.

Está muy acostumbrada a gritar “¡Que le corten la cabeza, que le corten la cabeza!”.

Lunes 24 Iturgaiz

Iturgaiz apuesta por detener y expulsar de España a los verificadores. “Pero cogiditos de las orejas y sin darles explicaciones ni nada. Que comprueben la manera en que se trata en un Estado de Derecho como Dios manda a gentuza que viene aquí con tonterías como esa de la paz” se comenta que farfulló. “Estos caraduras que viven del cuento cobrando un pastizal sin dar una palo al agua no merecen otra cosa”, se dice que añadió el europarlamentario. Si, si, europarlamentario, el oficio más duro del mundo.

ETA visita al doctor Txok tras el bluff del desarme ante los verificadores. Humor, viñeta.
DOCTOR TXOK

Martes 25 Papa

El obispo Iceta regala al Papa Francisco un trozo del árbol de Gernika y un libro sobre el Athletic. “¿Qué tal la nueva catedral?, preguntó Francisco. “No hemos hecho obras en Santiago, santidad”, respondió Iceta. “Me refiero a San Mamés Barria”, aclaró el Papa.

Miércoles 26 Powell

Jonathan Powell llega a Euskadi para pulsar la situación sobre ETA. “¿Tendrán el cuajo de regalarme a mí el mismo juego del Desarme de la Srta. Pepis que les dieron a los verificadores?”, se rumorea que preguntó el exjefe de gabinete de Tony Blair.

Jueves 27 Alcaldes

Bilbao expondrá todos los cuadros de sus alcaldes en un nuevo espacio. “Llamaremos a Iker Jiménez para que halle una nueva dimensión espacial dentro del Ayuntamiento y mandamos los cuadros de los alcaldes franquistas a ese otro espacio”, explica Milagros Aparecido, concejala de Parapsicología y Empleo. “Tengamos en cuenta que nos encontramos ante cuadros de alcaldes y alcaldes que eran un cuadro”, matizó.

Viernes 28 BEC

Barakaldo pedirá el cambio del nombre del BEC porque están hartos de la colonización. “Queremos que el BEC deje de llamarse BEC (Bilbao Exhibition Center) para denominarse BEC (Barakaldo Exhibition Centre). Exigimos eso, nos da lo mismo lo del inglés, pero no aguantamos lo de Bilbao”, expresaron desde la coordinadora Barakaldo Askatu, antes de reclamar también que las bilbainadas que traten de Barakaldo (“De Barakaldo, jolín”, “Los Hornos de Barakaldo”…) pasen a ser conocidas como barakaldadas.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

“El deporte favorito de los evasores fiscales es…el banco móvil”

Un remero suizo

 “Victoria o muerte”

David Bekham

“Valla, valla, aquí no hay playa”

Canción del verano en Ceuta y Mellilla

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

El senador y extesorero del PP, Luis Bárcenas, Cencerro de la Semana por evadir 11,5 millones € entre 2001 y 2011. Caricatura, humor, viñeta.
Luis Bárcenas

Este honorable senador y tesorero del PP trabajaba en el sobre. Un pluriempleado con ingresos suficientes como para defraudar 11,5 millones € a Hacienda en 10 años. Y, con un par, presentaba una declaración del IRPF que le salía a devolver. Olé. Hoy, sigue  comiendo del erario público.

 

 

 

 

 

 

Ya brillan las luces de Navidad

Las luces de Navidad ya están encendidas. La Ley de Seguridad puede suponer un ahorro. Humor gráfico, Rajoy.

Que enciendan los alumbrados de Navidad, y que entren unas terribles ganas de cobrar la paga extra, es todo uno. Incluso en el caso de los funcionarios, que ya nunca saben si les llegará el ingreso en diciembre o en julio.

Las luces de Navidad poseen el poder de excitar la compulsión consumidora del personal. Se trata de una propiedad casi hipnótica, asociada al Olentzero, Papá Noel, Santa Claus, los Reyes Magos, el Black Friday…y, sí, también la celebración del nacimiento de un tal Jesús.

El alumbrado navideño lanza un mensaje de paz y buena voluntad. Viendo sus destellos, los pilotos de los cazas chinos que sobrevuelan los islotes en litigio con Japón despegan un poco melancólicos y comprueban la munición con desgana mientras tararean “White Christmas”. Lo mismo sucede en la República Centroafricana: las guerrillas se ametrallan entre sí con la idéntica saña, pero silbando el Jingle Bells”. Es otra cosa.

Incluso puede mejorar la situación para de los miles de inmigrantes que no dudarán de escabechinarse en la alambrada de Melilla con tal de escapar del hambre. Las autoridades no retirarán las cuchillas, pero lo adornarán todo con lucecitas y espumillón de colores. Y lanzarán unos petardos en Nochevieja.

De cualquier manera, ya han encendido las luces de Navidad en Bilbao. Y la ciudad destella como una bailarina vestida de lentejuelas para una fiesta. Dan ganas de subir a lo alto de la Torre Iberdrola a disfrutar de la vista.

Quienes lo han hecho y han lanzado un “¡Qué bonito está el Botxo con tantas luces!”, han escuchado un susurro que les respondía desde un despacho de la Torre:

–      “Lástima que sean de bajo consumo”.

 Lunes 25 Teletrabajo

La Administración vasca estrena teletrabajo con 83 personas. “Lo mejor de todo es que si quieren protestar por el telesueldo, hacen una telehuelga que casi ni se nota”, detalla un teleportavoz.

El entrenador de la Real Sociedad acude al Doctor Txok tras la elimación de los donostiarras de los torneos europeos.
DOCTOR TXOK

Martes 26 Porros

Salud advierte del repunte de casos de episodios psicóticos en adolescentes por los porros. “Queremos que quede claro que la obsesión de la señora Yolanda Tartina con los tartalaris no tiene nada que ver con esto”, matiza el experto Roberto Marley. “Es imposible que su reacción se debiera a esta causa porque ella…no es adolescente. Está a la vista. O sea, que lo suyo viene de otra cosa”, aventura Marley

Miércoles 27 Ordenanza

Los nuevos pubs y discotecas de Bilbao deberán estar a más de 200 metros entre si. “Lgramos dos objetivos importantes. Primero, que los clientes hagan ejercicio entre un local y otro. Y segundo, que los porteros no se peguen entre ellos” argumenta Andony Manero, del sindicato de discotecas y locales bailables.

Jueves 28 Contenedores

Bildu condena la quema de contenedores en Santutxu y Rekalde. “Es una vergüenza. Claro que lo condenamos. Muy mal quemados esos contenedores. Los que lo hicieron no tenían ni idea. Y, además, nos los han quemado al lado de casa, que todavía huele. Al Ensanche, leche, al Ensanche”, protestan los líderes carismáticos.

Viernes 29 Escocia

Rajoy se convierte en la baza de los Unionistas en el Parlamentos Escocés. “En ese caso, la independencia está asegurada”, claman los secesionistas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Cándido Méndez, líder de UGT, cencerro de la semana. Humor Gráfico, caricatura.
Cándido Méndez

Como su nombre de pila índica, el líder-osezno de UGT se fía de todo. Lo último que hizo fue “poner la mano en el fuego” por la honestidad de sus compadres de Andalucía. Los mismos que dejaron sus dedos marcados con grasa de gamba en los maletines de imitación pagados con facturas falsas. Huele a quemado hasta aquí, señor Méndez. Porque lo de cándido ya no cuela.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Es horrible, en Madrid hemos pasado de la Esperanza a la Botella”

Alcohólicos Ana Nónimos

“Creía que era la luz al final del túnel. Pero se trataba de los farolillos de Navidad”

Un creyente en los Reyes Magos

 

“Parece que el PP y el PSOE ya han pactado la renovación del Consejo General del Joder Judicial”

Jonás Paciente, esperando al tribunal

 

 

 

Todos queremos más

El 21-O es la jornada para sumar en las urnas. El momento en el que la ciudadanía expresa lo que quiere. Y, en este momento en el que todo va a menos, la gente quiere más. Así, en minúscula y con acento. Conviene advertirlo. Porque la campaña ha girado en Euskadi tan en derredor de Catalunya que habrá quien busque a  Artur Mas en las papeletas. Y, aunque no lo encuentren, terminarán votando a favor o en contra de Mas.

Según sondeos, el PNV obtendrá la victoria, seguido muy de cerca por el propio Mas y algo más lejos por los independentistas escoceses. El tema escocés también ha contado con buena presencia en los debates. Tanta que Sean Connery podría obtener sin dificultad un escaño en el Parlamento vasco.

En cualquier caso los resultados serán muy apretados. Cabe intuir  que, aunque gane, Urkullu se verá obligado a gobernar en coalición ¿con Mintegui? ¿con López? ¿con Basagoiti? Lo más probable es que con Merkel.

El 21-O Galicia acude también a las urnas… o no. Allí, los principales candidatos son Vázquez y Feijoo. Dios los cría y ellos se Xuntan.

Que usted lo vote bien.

Lunes 15 Récord

Felix Baumgartner rompe la barrera del sonido al lanzarse desde una altura de casi 40 kilómetros. “Está el chico muy afectado” explica una tía soltera del deportista austriaco. “No se ha recuperado aún del susto. Cuando caía a más de mil kilómetros por hora le adelantó el Producto Interior Bruto de España. Si, si, cae más rápido” resume.

Martes 16 Athletic

Los socios aprueban la gestión de Urrutia al frente del Athletic. “No nos hable de gestión. Diga de una vez y a las claras si está usted  con separatismo nacionalista que nos llevará al caos” exige desde el estrado de la asamblea un hombre joven, con gafas y peinado a raya. El moderador de la asamblea interrumpe la disertación con un “señor Toño Basagoiti, se ha confundido usted de escenario. No era aquí, era en ETB esta vez. Que se ha traspapelado”.

Miércoles 17 Melilla

Máxima alerta en la valla de Melilla ante la presencia de cientos de inmigrantes. “Preocupa que sean seguidores del Athletic” detalla el sargento Valen Porras. “Un confidente ha avisado de que se han reunido para hacer un Javi Martínez ” afirma Porras.

Jueves 18 Baiona

Gipuzkoa ve cómo Bildu cambia la indicación “Francia” por “Baiona” en las señales de tráfico. “Y que no se quejen, que no hay pérdida: Francia es lo que está detrás de Baiona, lo ancho-ancho” resalta Gotzon Txongilo, del Departamento de Renombramientos y Redefiniciones. “Y vamos a cambiar las señales que indican “Madrid” por otras que pone “Nairobi”. Si vas a Nairobi, tendrás que pasar por Madrid ¿no?” abunda Txongilo.

Según filtran las profesionales, en los clubs de alterne donostiarras detectan pronto los simpatizantes de Bildu “porque son los que piden un baionés”.

Viernes 19 EHU-UPV

El exrector de Medicina y la exdirectora de Estomatología, condenados a más de 5 años de prisión por malversaciones relacionadas con la odontología. “Goiriena y Barranquero vieron que había mucho dinero de por medio y se les pusieron los dientes largos. No hicimos más que seguir el hilo…dental” cuenta un investigador.

 

El cencerro de la semana

Nacho Vidal

 

Se trata más de un badajo que de un cencerro. Le cae a este actor tan dotado para la interpretación de escenas eróticas que, sorprendentemente, jamás ha sido elegido para imagen de “Mango”. Vidal declaró ante el juez por su presunta implicación en la trama china de blanqueo de dinero. Y se ha levantado una  auténtica ola de pánico en las duchas de las cárceles.

 

La frase de la semana

 “Tanto monta, monta tanto, FMI como Mercado”

Divisa del escudo real de un Estado sin un real