El Gobierno pone una pega extra

Si esta semana entran los GEO en Lakua que no le extrañe a nadie.

A lo mejor descienden desde helicópteros, atravesando las ventanas como tarzanes uniformados, dispuestos a trincar al desalmado tesorero del Gobierno vasco que estaba dispuesto a abonar las pagas extras de Navidad de los funcionarios. De la que le pillen, le esposan, fichan y aplican la normativa vigente con toda la severidad que exige el caso. Ya saben ustedes, se trata del sinvergüenza que iba a hundir al Estado apoquinando las Pagas de Navidad. Un tipo de peor calaña que El Dioni.

Esta vez la Administracióndel Estado ha actuado como una centella. Nada de la lentitud y el pasmo que le caracterizó, por ejemplo, en el asunto de Bankia. Con la extra de los funcionarios vascos saltaron las alarmas. Y les han hecho la impugneta. Vamos, que han impugnado el pago. Y hasta han afirmado que efectuarlo podría ser delito. Nada menos.

Resulta alucinante amanecer en un mundo en el que abonar unos salarios que estaban pactados, firmados y presupuestados, sea delito.

Para salir corriendo. Y rapidito.

Lunes 26 Cerdo

Bilbao presenta el sorteo del cerdo de Santo Tomás. “No estoy de acuerdo. Nadie me ha consultado. O sea, que dejan en paz a la mula y al buey de los belenes, pero a mí nada. Pues me declaro en huelga de hambre como protesta” asegura el interesado. “Que tengo familia. ¡Tanto antitaurino! ¿Dónde están los antiporcinos?¿Eh?” insiste el cerdo, cuyo nombre es Hamon de York.

SUPERTORPEZ

Martes 27 Zapatero

Militantes del PSOE piden perdón en un vídeo por los errores de Rodríguez Zapatero. “Y las hemos pasado canutas para que no saliera en el vídeo…el propio Zapatero” explica Sixta Progre,  presunta promotora del audiovisual. “Porque desde que el hombre no aparece en la tele a todas horas tiene mono de cámara. Nos preguntó que quién mejor que él para ponerse a parir” detalla Sixta.

Miércoles 28 UNESCO

El arzobispo Desmond Tutu, premio UNESCO/Bilbao 2012. Según la organización es “un orgullo premiar a una personalidad como la de este gran hombre. Pero nos ha costado mucho contactar con él, porque cuando descuelga el teléfono siempre dice su apellido y nosotros creíamos que comunicaba. Por lo de tu-tu, tu-tu”.

Jueves 29 OCDE

La OCDEreclama a España despidos más baratos y la supresión de la jubilación parcial. “Aunque es un primer paso. Si verdad queremos que la economía vaya bien, tendría que ser el trabajador despedido quien indemnizará a la empresa por lo que cuesta calcular y redactar el finiquito” defiende Bill O’Narhio.

Por otro lado, Europa decide que las entidades financieras nacionalizadas en España tendrán que reducir su tamaño en un 60%. “Muchos van a dejar de ser bancos y se quedarán en taburetes” explicó la comisaría europea de temas espinosos, Lake Stkaiendo.

Viernes 30 Pensiones

Soraya Sáenz de Santamaría anuncia que el Gobierno no compensará a los pensionistas la desviación del IPC durante 2012. “Y, además, como le echemos mano al IPC ese, le vamos a aplicar la ley de vagos y maleantes, por desviado. Y al trullo. Habrase visto, todo el mundo pendiente de un desviado…” concluyó SSS.

 

El cencerro de la semana 

 

Frenando Alonso

Anda mohíno el campeón asturiano. Allá donde vaya le cantan está rumba: “Vettel, no quiero verte, Vettel”. Y no lo aguanta.

Sabe que es el único propietario de un Ferrari que es adelantado los domingos por un Renault con pegatinas de Red Bull. Eso le pone la cabeza muy hinchada. No hace falta más que verle. Otro año será, Frenando.

 

Las frases de la semana

 “Me estoy planteando fichar a Chicote para la defensa del Athletic”

Un inquilino de Ibaigane

“El mes está llegando a fin de mí”

Una persona

“Necesitamos los Ipad. Sin ellos ¿encima de qué vamos a dejar los canapés?”

Un parlamentario

“Necesitaba un coche blindado a juego con mi cara blindada”

Un bankiero

“Arriba las manos, esto es un tasazo”

Cualquier ministro

“Si no querías tasa…¡Toma tasa y media!”

Cualquier ministro

“Querida, ten en cuenta que lo del banco no es amor, te quiere por  interés”

Una madre

 

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

 

El abismo de la Cumbre

Los mandamases europeos lo llaman cumbre pero quieren decir abismo. Ya es una paradoja que elijan los Países Bajos para las cumbres. Los Países Bajos tienen gran parte de su territorio por debajo del nivel del mar. Lo menos apropiado para hablar de cumbres.

Además, en esas cumbres los participantes hacen cualquier cosa menos demostrar altura de miras. Al contrario, se dejan llevar por los más rastreros instintos y por los pactos subterraneos. Pero le llaman cumbre. Como para disimular.

Sin embargo, el remate es el concepto de Unión Europea. Sobre todo en la parte de la Unión. No hay Unión ni para manifestar discrepancias. Cada uno a lo suyo… y a quien Merkel se la de que Sarkozy se la bendiga. De momento, los ingleses –qué raro- han decido que la Unión no les convence. Lo han hecho por boca de su premier, Cameron de la Isla, quien ha interpretado, acompañado por el grupa de palmas y toque “Los Euroescépticos”, la siguiente copla: “Soy británico y vengo a tu cumbre a romperte el tratádito, el tratádito que tengo. Aaaaay, yo soy británico…”

Mientras todo el mundo habla de regresar a las antiguas monedas, Rajoy se hace el duro. Y a Zapatero se la pela.

¡Viva la División Europea!

Lunes 5 Lágrimas

Elsa Fornero, Ministra de Trabajo del nuevo gabinete Monti, llora ante la prensa al anunciar los recortes sociales que sufrirán los italianos. “Así está la cosa, pasamos de una clase política controlada por chicas alegres cuando Berlusconi, a una habitada por señoras tristes. En Italia no tenemos término medio” afirma un argentino ante el silencio de los italianos.

SUPERTORPEZ

Los tripulantes de cabina dejan solos a los pilotos de Iberia en su intención de hacer huelga en Navidad. “Les falta aterrizar en la realidad” protesta un sobrecarco subempleado.

Martes 6 Rioja

Las autoridades alcanzan un acuerdo transitorio para garantizar la asistencia sanitaria en la Rioja Alavesa. El Gobierno vasco agradece “la función de grupo de presión realizada ante el Gobierno de La Rioja por la Federación de Asociaciones de Txikiteros de Bilbao, Gasteiz y Donostia así como por el Colectivo de Grupos Autónomos de Consumidores de Kalimotxo de Euskadi. Llegaron a hablar de una huelga de vasos caídos y eso afectó mucho al Gobierno de La Rioja”

Miércoles 7 Pirelli

Se presenta el tradicional calendario Pirelli con señoras y señoritas protagonizando artísticos desnudos. Este almanaque acostumbra a provocar tales calentones entre el personal masculino que la empresa patrocinadora estudia cambiarle el nombre y denominarlo “CALENTARIO” en lugar de calendario.

Jueves 8 Rating

Standard&Poor´s amenaza con rebajar la calificación de la deuda europea. Varios estadistas europeos comienzan a denominar a esta agencia como “Standard&Porks”. Un nieto de don Vito Corleone manifiesta lo siguiente: “El mayor error de mi abuelo fue llamar a su negocio La Familia en lugar de Agencia de Calificación”.

Viernes 9 Zarzuela

La Casa Real rectifica anteriores informaciones e incluye definitivamente a Iñaki Urdangarin dentro de la Familia Real. “Y, es más, cuando cada verano anunciábamos que el Bribón atraca en Palma, nos referíamos única y exclusivamente al barco de Su Morada Majestad” añaden.

El cencerro de la semana

Bebe

Es el nombre artístico de Marinieves Rebolledo, conocida por sus tatuajes y sus letras solidarias. Esta semana presentó nuevo disco adobando el acto con insultos y actitudes provocadoras hacia los periodistas. Por lo demás, nada antisistema: el disco y las entradas de sus conciertos se venden a cambio de dineroMarinieves quiere ser una Pantojapunk. Punk, pero con pasta.

La frase de la semana

“Durante la negociación con ETA estuvimos a punto de lograr que el Gobierno entregara las armas sin condiciones”

Eguiguren, Jesusito de mi vida

Cornada de reflexión

Zapatero se va. Seguro que con la conciencia del trabajo bien hecho. Se han cumplido casi todas las expectativas. Principalmente las malas.

Pero se equivoca quien piense que se va dejando todo el trabajo a Rubalcaba o a Rajoy. El trabajo difícil de verdad nos queda a nosotros. El principal es llegar a fin de mes, sobrevivir a este 2011 y no desalentarse ante el 2012.

Luego resta lo de elegir al inquilino de La Moncloa. Vamos a mandar a un tipo a un chalet a pan y cuchillo, con mayordomo, televisión por cable, calefacción central y garaje directo. Hay que reflexionarlo bien. No se puede mandar a cualquiera, que luego se acostumbran y no hay quien los eche.

Habrá quien arguya que el inquilino también tendrá que soportar la tensión de gobernar un país. De eso nada. De eso se va a encargar la gente que sabe: Angela Merkel, el BCE, el FMI, Goldman&Sachs y algún chino. Profesionales de verdad. Gente muy preparada.

Por eso esta jornada de reflexión es en realidad una cornada. Nosotros las pasamos canutas mientras se rifa una estancia en Madrid con los gastos pagados.

Aunque también hay que reconocer que con las elecciones, los mercados, la prima de riesgo y el fútbol, nadie se acuerda del aniversario de don Paquito. Es como un vahído histórico. ¡Y qué bien sienta! ¿Eh?

Lunes 14 Surf

Detienen a tres italianos en Bilbao con 51 kilos de coca oculta en tablas de surf. “Es un nuevo sistema para que la gente flote a tope” afirmó uno de los presuntos.

SUPERTORPEZ

“Llamaron la atención al ir con trajes de Armani, sombrero y gafas de sol por la calle, con la tabla de surf al hombro. La policía no es tonta” explicó uno de los agentes del operativo justo antes de resbalar en un zurullo de perro.

Martes 15 Prestige

Un juzgado de La Coruña remite a la Audiencia una resolución de 190 tomos sobre el Prestige. “Lo vemos todo muy negro. Aquí hay mucha gente pringada” ha explicado un juez. Mientras, el Ministerio de Justicia ha hecho un llamamiento a las ONG para que envíen voluntarios a Galicia de nuevo: es preciso trasladar los 190 tomos.

Miércoles 16 Palma

Anticorrupción informa que tratará a Urdangarín como a cualquier persona. “Su Excelencia Don Iñaki Urdangarín, Duque de Palma, esposo de su Alteza Real la Infanta Doña Cristina, será tratado en los tribunales con la normalidad con la que se trata al resto de los ciudadanos” según se recoge en la nota de la Fiscalía. Que añade: “…al resto de los ciudadanos de sangre azul. Y debe quedar muy claro que ni hemos sufrido presiones ni las volveremos a sufrir”.

Jueves 17 Larreina

Larreina anuncia que “Amaiur acudirá a debates generales de carácter ideológico”. Inmediatamente surge un comunicado que subraya lo contrario y que va firmado por la Casa Real. “Bastante tenemos con los líos de Don Iñaki, como para que su Majestad La Reina se meta en política” señala el fax zarzuelero.

Viernes 18 Kiko

Youtube paga miles de euros por vídeos graciosos de bebés. Isabel Pantoja sale al paso de aquellos que insinúan que ese es el verdadero motivo que ha llevado a Paquirrín a ser padre.

Paleontólogos rescatan en Zumaia restos fosilizados de un organismo marino de hace millones de años. Negaron que fueran las huellas de Manuel Fraga entrando en bañador en Palomares. “Estos fósiles son más modernos” han aclarado.

El cencerro de la semana

Jordi González

La Noria calculó mal las consecuencias de volar sobre el nido de El Cuco. Jordi, que tan a menudo ha ejercido de látigo de la ética y fusta de la moral, defendió que se pagara a la madre de un presunto asesino por asistir al reality. El sarpullido social ha sido tan virulento que La Noria se ha quedado sin publicidad. Quizá en los intermedios se promocionen otros espacios de T5. O el nuevo disco de Berlusconi.

La frase de la semana

“Mi Athlétic era mejor que el Brasil de Pelé. Y eso que ellos tenían 11 extranjeros”

Javier Clemente, jugador de golf


Fin de la legislahartura

Entre el miércoles y el jueves se celebró la última sesión del Parlamento de esta legislatura. Luego se disolvieron las Cortes. Pacíficamente, y no con la entrada de personal militar como añoraban algunos nostálgicos. “Este Zapatero ha conseguido terminar con todas las buenas tradiciones nacionales, incluída esa” mascullaban a las puertas del Congreso unos jubilados de la época del General Hísimo.

De todas formas, SOS-deiak debiera advertir a la ciudadanía del peligro que acarrea la disolución del Parlamento. ¿Van a dejar de funcionar las administraciones públicas por eso? Nooo. ¿Se irá la economía más al traste si cabe? Tampocooo. ¿Viviremos una época de anarquía y vacío de poder? Que vaaa.

Lo que sucede, y esto debe llenarnos de justificado pavor, es que 350 diputadas y diputados y otro montón de senadoras y senadores, se acaban de quedar sin nada que hacer. Terrible. Cualquier inocente está expuesto ahora a cruzarse con un diputado en la escalera. O, lo que es peor, en el ascensor. Y tengan la completa seguridad de que les darán…la chapa. Prevénganse, cientos de ellos vagan ahora por nuestras calles.

SUPER TORPEZ

En estos momentos es cuando más peligrosos resultan, porque están a la caza de un nuevo puesto. Entre ellos, sólo uno resulta ya completamente inofensivo: José Luis Rodríguez Zapatero. Él ya tiene el oficio más cotizado entre la clase política: el de expresidente. Se trata de un puesto bien remunerado, sin grandes obligaciones y con coche oficial. Alguien podría pensar que es como todos los demás puestos. Pero no. Este es para toda la vida.

Agur, Zapatero.

Lunes 19 Justicia

Basagoiti reprende a López por “sembrar sospechas” sobre la sentencia que condena a Otegi. “No hay quien te entienda, Antoñito. Para una vez que siembro algo, te molesta” respondió Patxi.

Martes 20 Prolífico

Un brasileño de 90 años tiene 50 hijos con sus dos esposas, su suegra y una cuñada. La periodista que le entrevistó para una conocida revista carioca acaba de exigirle la prueba del ADN. “Me despisté un momentito y ya estoy de cuatro meses” ha declarado la reportera.

Miércoles 21 Kukutza

La Ertzaintza desaloja Kukutza. Los ocupantes desayunaron a la madrileña: café con porras. En algunos videos casi se observa cómo miembros de la Ertzaintza se sumaron a los gritos de los manifestantes contra el Consejero de Interioridades, Rudolf Ares. Tienen sus propios motivos.

Jueves 22 Culinary Center

Según los datos en agosto se incrementó el número de turistas que visitaron Bizkaia. Según otros datos no se trata de turistas, sino de viajeros que quedan atrapados en las caravanas de la A-8 y que optan por hacer noche.

Garitano declina la asistencia a la inauguración de un centro de investigación culinaria en Donostia para protestar por la presencia de los Príncipes. “Que les den a todos por el Culinary” se rumorea que masculló el líder de Bildu.

Viernes 23 Zinemaldia

Presos críticos con ETA acuden al estreno de “Al final del túnel” en la Zinemaldia de Donostia. No se ha confirmado aún si varios desconocidos trataron luego de colarles en la fiesta de la premiere de “No habrá paz para los malvados”.

El cencerro de la semana

Dominique Strauss-Kahn

A este parisino le ha perdido su afición al francés. Y no nos referimos al idioma.  Acostumbrado, como presidente del Fondo Monetario Internacional, a abusar de los habitantes de países enteros, parece que decidió abusar personalmente de dos mujeres: la trabajadora de un hotel y una periodista. Si es así, que le enseñen el griego. Y tampoco nos referimos al idioma.

La frase de la semana

“¡¡¡¡¡Jodeeeer, vaya semanita!!!!!”

Andoni Aguirregomezkorta, expresentador de ETB

Pitufoelecciones en noviembre

Zapatero, acosado por los Pptufos y la crisis, ha decidido adelantar las elecciones a noviembre. También ha ayudado que las últimas encuestas pitufaban un mejor resultado para Rubalcalva.

Papá Pptufo, que estaba a punto de interrumpir sus días de descanso para tomarse unas vacaciones pero ya a cara descubierta y sin complejos, se ha visto sorprendido por el anuncio. “Estaba seguro de que Zapatero no convocaría elecciones anticipadas. Aunque fuera por llevarnos la contraria” ha afirmado Papá Pptufo. “Y mira que ha elegido mala fecha, justo entre las vacaciones de verano y las de Navidad. Qué poco fuste” ha añadido.

El día señalado para ir a las urnas ha generado un interesante debate. “El 20-N no es una fecha, es una facha” opinan unos. “Al celebrarse el 20-N, serán unas elecciones generalísimas” sostienen otros.  “Siendo franco, a mi me va a pillar en un funeral” advierte un señor con bigotito y brazo en alto.

De todos modos, menuda pitufada.

Lunes 25 Aralar

El fundador de Aralar, Patxi Zabal, ha efectuado unas elecciones que traerán cola. Concretamente, cola de pegar. “La unión de la izquierda abertzale se tiene que producir y se va a hacer”.

Estas palabras de Zabal, además de disparar el valor de Pegamento Imedio en la Bolsa, se han concretado en la organización de un seminario para el que Aralar ha invitado a los últimos líderes de Ezker Batua. “El objetivo es que nos expliquen cómo lo han hecho ellos…y no repetirlo” han señalado desde Aralar, cuyo fundador está tan comprometido en la desaparición de ETA que ha empezado por su propio apellido.

Martes 26 SOS-Deiak

El Consejero de interioridades, Rudolf Ares, podría estar pensando en privatizar también el Servicio de Atención de Emergencias. “Y estoy por cambiarle hasta el nombre: en vez de SOS-Deia, será SOS-ElPaís. Me gusta más” ha filtrado Rudolf.

SUPERTORPEZ

El choque entre dos vehículos pesados colapsa durante 5 horas la entrada a Sabino Arana. La policía municipal tuvo que calmar a un ciudadano que intentó retirar los camiones con sus propias manos al grito de “a Sabino no le colapsa nadie mientras yo esté aquí”. Era Xabier Arzallus.

Miércoles 27 Lemoiz

Detienen a cuatro personas por robar cobre en la central de Lemoiz. “Que no seeemos dilincuentes, payo, que seemos ecologistas” alegó uno de los presuntos.

Hallan un fémur prehistórico en Atapuerca. Al no detectarse rastros de uso del liguero, ni presencia de trazas de nicotina, descartan que fuera de Sara Montiel.

Jueves 28 Abuelos

La mitad de los abuelos vascos dedica seis horas al día a cuidar de los nietos, lo que les produce estrés. “Entre la wii, el botellón y el tuenti no doy abasto, tronco. Además, me he gastado toda la pensión en el abono y la priva del BBK Live para mi nieto y para mi. ¡Vaya estrés! ” lamenta una de las abuelas afectadas.

Viernes 29 Paro

Baja el paro, pero poco. En Euskadi se han creado algo más de un millar de empleos. Los de junio y julio corresponden en su mayoría al sector de comercialización de chubasqueros y fabricación de paraguas.

Un periódico belga vincula al Athlétic con ETA. “Y luego estos boludos belgas me llamarán loco a mi” ha respondido Marcelo Bielsa.

El cencerro de la semana

Cayetana de Alba

La Duquesa, siempre tan cardada, ha hecho testamento. El escrito ha llegado a su prole por fascículos. Palacios, fincas, castillos, barcos de la Armada Invencible, conventos con monjas y todo, han sido distribuidos. El salero no. El salero se lo ha quedado ella que volverá a casarse a sus 85 años. “Me siento como una chavalita de 70”, ha dicho Caye empleando un sistema de traducción simultanea.

La frase de la semana

“A por ellos oheeee, a por ellos oheeeeeeeee”

Zapatero, justo después de haberse tomado la medicación

“¿Elecciones? Hala, otra vez a pensar contra quien me abstengo”

Un vago

“No insistas, que no pienso presentarme a las elecciones”

Zapatero, ante el espejo

“Mariano ¿tu, por fin, te presentabas a las elecciones, no?

Esperanza Aguirre, ante todo disciplinada

“Mariano ¿nosotros a quién vamos a votar?”

La señora de Rajoy