Bruselas chafa las previsiones de Rajoy

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Mariano Rajoy está planteándose seriamente quedarse a vivir dentro de su tele de plasma. Porque cada vez que sale es para que le mojen la oreja, ya sea la mayor o la otra. Esta vez ha sido la Comisión Europea, vulgarmente conocida como Europa, o Bruselas.

Para una vez que desciende la famosa prima de riesgo, se rebaja el endeudamiento de las familias, el BCE reduce el tipo de interés y el Tesoro coloca letras a un precio razonable, va un señor de Bruselas y suelta que el 2013 va a ir mucho peor de lo que ya presumían las pesimistas previsiones de Mariano. “¿Peor?” se preguntó el inquilino monclovita al enterarse. “¿Es que no vamos a llegar ni a las semifinales de la Champions?” inquirió el plasmático presidente a la vicepresidenta Sáenz de Santamaría. Está resopló mientras  trataba de convencer a Karanka para que no siguiera a Mourinho y se quedará en Madrid a dar las ruedas de prensa de los viernes del Consejo de Ministros. “Es como ofrecer  una alineación, pero de recortes” explicaba Soraya a Karanka.

Pues sí, Mariano, peor. Las previsiones de la Comisión Europea son peores que el humor de Esperanza Aguirre justo después de depilarse el belfo. El PIB cae más, el déficit público menos. Esto es un sin Dios. Menos mal que siempre aparecen las encuestas del CIS para revelar que si el PP se desploma en la intención de voto, el PSOE sencillamente se precipita a la piscina electoral como una especie de Falete brincando a plomo desde su trampolín. Y, según el CIS, la pileta carece de agua.

Sabido lo del CIS, Rajoy ya puede regresar a habitar en el limbo de su tele de plasma.

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EL DOCTOR TXOK

Lunes 29 Extra

El Tribunal Constitucional mantiene la suspensión de la paga extra de la Navidad de 2012 a los funcionarios vascos. “Es una medida de ahorro, así que nos vamos a ahorrar hasta las explicaciones” apuntan desde Madrid.

Martes 30 Ejército

Los recortes llegan a Defensa y obligan a anular el desfile de las Fuerzas Armadas. “No nos llega ni para la alfalfa de nuestra querida cabra y los legionarios se resistían a desfilar con una de peluche” detalla Armando Batallas, suboficial del Tercio Carpanta, a la vez que busca balas usadas en un contenedor.

Miércoles 1 Guggenheim

Expedientan a un hombre por desnudarse y cantar la Internacional en el Guggenheim. “Al principio creíamos que se trataba de Melendi grabando un vídeo promocional. Pero enseguida nos dimos cuenta de que no podía ser, porque cantaba mucho mejor, y avisamos al vigilante” relata una testigo visiblemente azorada.

Jueves 2 Sindicatos

La celebración del Primero de Mayo constata la división del sindicalismo vasco. “Tampoco es necesario exagerar. Somos capaces de ponernos en absoluta sintonía  para convocar manifestaciones diferentes” arguye un líder sindical. “No estoy de acuerdo” replica otro.

Viernes 22 Real

Según el CIS, la sociedad española suspende a la Monarquía con un 3,6 sobre 10. “Menudo disgusto que se ha llevado su campechana Majestad. No les digo más que acaba de salir a cazar unos elefantes para olvidarlo” filtran discretamente desde el entorno de la Corinna. Queríamos decir Corona, desde el entorno de la Corona.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

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Alfredo Sáenz

El banquero ha renunciado a sus cargos en el Santander pero se lleva de Botín 88 millones de euros sólo en concepto de pensión. El resto ni se sabe. Cerca de 14.600 millones de pesetas de una tacada en un país con más de 6.200.000 parados. Sáenz lo ha sido todo en la banca española, buena parte de la cual ha sido rescatada con fondos públicos. Se va por un lío de tribunales, el pobre.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

“¡Aúpa la Leti!”

Príncipe Felipe, antirrealista

“Nos preocupa tanto el desempleo que nos estamos v9olviendo PAROnóicos”
Un parado

Mariano del Bosque

En twitter: @AsieryJavier_HG

“Hemos pasado demasiado rápido de pobres a ricos” subraya Vicente del Bosque sobre los resultados de su Selección. Mariano Rajoy, en cambio, trata de que nadie se de cuenta de lo contrario: de lo rápido que hemos pasado de ricos a pobres.

A medida que el fútbol se cubría se éxitos, la economía recibía goleada tras goleada. Para empezar, el desempleo ha mandado a demasiada gente al banquillo. El sistema financiero no ha sabido parar los goles que le ha metido la construcción, la mayoría de las veces en fuera de juego y llevándose la pelota con la mano.

Además, nadie ha podido contrarrestar la presión en todo el campo de los fabricantes de China y otros países. Por no hablar de la dureza del planteamiento alemán, capaz de zancadillear a cualquiera que trate de regatear al déficit.

Encima, a partir del lunes, Pedro, el hábil extremo del Barcelona yLa Roja, subirá de cotización. Se trata de un jugador eléctrico y la factura de la luz crecerá casi un 4%  desde la próxima semana. Otro gol en propia puerta.

No es extraño que Rajoy quiera ser Del Bosque.

SUPERTORPEZ

Lunes 25 Ana

Mato, Siniestra de Sanidad, denuncia que más de 200.000 trabajadores compran fármacos con tarjeta de pensionista. “Se trata de un doble fraude” clama Mato tras desmentir que tenga una hermana llamada Gluta. “Esos sinvergüenzas gozan del privilegio del trabajar y cobrar por ello y, para más INRI, tratan de escatimar parte de sus mil eurazos mensuales en medicinas. Ahí, en estos vergonzantes delitos, reside la verdadera causa de nuestra ruina y no en problemillas anecdóticos como el de Bankia” remató Mato.

Martes 26 Urrutia

En la presentación de Aduriz e Ismael López, Urrutia dice que es optimista sobre la renovación de Llorente. “Además, como estamos hartos de que intenten llevarse a nuestros jugadores, haremos una oferta al Chelsea por John Terry, necesitamos un guarda de seguridad para San Mamés, y otra propuesta al Barcelona por Tito Vilanova, nos hace falta un ojeador en el cuerpo técnico y este tiene los ojos a prueba de bomba” anunció el presidente del Athletic.

Miércoles 27 Viaducto

La Diputación revela que no hay proyecto ni fecha para demoler el viaducto de Sabino Arana. “Y no es por falta de dinero. Lo que pasa es que somos muy jeltzales y ¿cómo vamos a tirar abajo Sabino Arana? ¿eh? Vuelve Arzallus y nos monta un pollo de los buenos. O sea que Sabino Arana, ni tocarlo” detallan fuentes ferruginosas.

Jueves 28 Conducción

Coches.net afirma que uno de cada tres vascos ha cambiado sus hábitos de conducción debido a la crisis. Los otros vascos resulta imposible saber si mantienen o no sus hábitos, porque el precio de la gasolina les impide conducir. “Pero estamos mucho más sanos, sobre todo los que no somos propietarios de Estaciones de Servicio” aseguran cuatro de cada tres presuntos vascos.

Viernes 29 Vascos

Según el Euskobarómetro, seis de cada diez vascos ve necesario el cambio de lehendakari y cree que el PNV ganará las elecciones. Por otro lado, según el Euskoberometro, nueve de cada nueve vascas ve necesario a un bombero de Bilbao, de los del calendario, en caso de incendio, terremoto o fin de semana en Las Landas.

 

El cencerro de la semana 

 

Sara Carbonero

Es la requeteportera. Reportera televisiva y novia de portero. Si en el Mundial de Sudáfrica, Casillas la besó amorosamente ante las cámaras, en este Europeo Iniesta estuvo a punto de darle una toñeja. Carbonero le preguntó si le hubiera gustado lanzar algún penalti de la tanda ante Portugal. Iniesta acababa de transformar el segundo. Gracias, Sara. Vuelve.

 

La frase de la semana

 

 “A partir del lunes, la electricidad va a dar buenos calambrazos. Sobre todo, la factura”

Un enchufado

 

Cada vez que leo “exetarra” en los periódicos empiezo a pensar dónde estará Exeta

Un transportista

 

“Portugal terminó tirando la toalla. Tres a cinco euros

Un vendedor ambulante

 

En twitter: @AsieryJavier_HG

El abismo de la Cumbre

Los mandamases europeos lo llaman cumbre pero quieren decir abismo. Ya es una paradoja que elijan los Países Bajos para las cumbres. Los Países Bajos tienen gran parte de su territorio por debajo del nivel del mar. Lo menos apropiado para hablar de cumbres.

Además, en esas cumbres los participantes hacen cualquier cosa menos demostrar altura de miras. Al contrario, se dejan llevar por los más rastreros instintos y por los pactos subterraneos. Pero le llaman cumbre. Como para disimular.

Sin embargo, el remate es el concepto de Unión Europea. Sobre todo en la parte de la Unión. No hay Unión ni para manifestar discrepancias. Cada uno a lo suyo… y a quien Merkel se la de que Sarkozy se la bendiga. De momento, los ingleses –qué raro- han decido que la Unión no les convence. Lo han hecho por boca de su premier, Cameron de la Isla, quien ha interpretado, acompañado por el grupa de palmas y toque “Los Euroescépticos”, la siguiente copla: “Soy británico y vengo a tu cumbre a romperte el tratádito, el tratádito que tengo. Aaaaay, yo soy británico…”

Mientras todo el mundo habla de regresar a las antiguas monedas, Rajoy se hace el duro. Y a Zapatero se la pela.

¡Viva la División Europea!

Lunes 5 Lágrimas

Elsa Fornero, Ministra de Trabajo del nuevo gabinete Monti, llora ante la prensa al anunciar los recortes sociales que sufrirán los italianos. “Así está la cosa, pasamos de una clase política controlada por chicas alegres cuando Berlusconi, a una habitada por señoras tristes. En Italia no tenemos término medio” afirma un argentino ante el silencio de los italianos.

SUPERTORPEZ

Los tripulantes de cabina dejan solos a los pilotos de Iberia en su intención de hacer huelga en Navidad. “Les falta aterrizar en la realidad” protesta un sobrecarco subempleado.

Martes 6 Rioja

Las autoridades alcanzan un acuerdo transitorio para garantizar la asistencia sanitaria en la Rioja Alavesa. El Gobierno vasco agradece “la función de grupo de presión realizada ante el Gobierno de La Rioja por la Federación de Asociaciones de Txikiteros de Bilbao, Gasteiz y Donostia así como por el Colectivo de Grupos Autónomos de Consumidores de Kalimotxo de Euskadi. Llegaron a hablar de una huelga de vasos caídos y eso afectó mucho al Gobierno de La Rioja”

Miércoles 7 Pirelli

Se presenta el tradicional calendario Pirelli con señoras y señoritas protagonizando artísticos desnudos. Este almanaque acostumbra a provocar tales calentones entre el personal masculino que la empresa patrocinadora estudia cambiarle el nombre y denominarlo “CALENTARIO” en lugar de calendario.

Jueves 8 Rating

Standard&Poor´s amenaza con rebajar la calificación de la deuda europea. Varios estadistas europeos comienzan a denominar a esta agencia como “Standard&Porks”. Un nieto de don Vito Corleone manifiesta lo siguiente: “El mayor error de mi abuelo fue llamar a su negocio La Familia en lugar de Agencia de Calificación”.

Viernes 9 Zarzuela

La Casa Real rectifica anteriores informaciones e incluye definitivamente a Iñaki Urdangarin dentro de la Familia Real. “Y, es más, cuando cada verano anunciábamos que el Bribón atraca en Palma, nos referíamos única y exclusivamente al barco de Su Morada Majestad” añaden.

El cencerro de la semana

Bebe

Es el nombre artístico de Marinieves Rebolledo, conocida por sus tatuajes y sus letras solidarias. Esta semana presentó nuevo disco adobando el acto con insultos y actitudes provocadoras hacia los periodistas. Por lo demás, nada antisistema: el disco y las entradas de sus conciertos se venden a cambio de dineroMarinieves quiere ser una Pantojapunk. Punk, pero con pasta.

La frase de la semana

“Durante la negociación con ETA estuvimos a punto de lograr que el Gobierno entregara las armas sin condiciones”

Eguiguren, Jesusito de mi vida