Bruselas chafa las previsiones de Rajoy

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Mariano Rajoy está planteándose seriamente quedarse a vivir dentro de su tele de plasma. Porque cada vez que sale es para que le mojen la oreja, ya sea la mayor o la otra. Esta vez ha sido la Comisión Europea, vulgarmente conocida como Europa, o Bruselas.

Para una vez que desciende la famosa prima de riesgo, se rebaja el endeudamiento de las familias, el BCE reduce el tipo de interés y el Tesoro coloca letras a un precio razonable, va un señor de Bruselas y suelta que el 2013 va a ir mucho peor de lo que ya presumían las pesimistas previsiones de Mariano. “¿Peor?” se preguntó el inquilino monclovita al enterarse. “¿Es que no vamos a llegar ni a las semifinales de la Champions?” inquirió el plasmático presidente a la vicepresidenta Sáenz de Santamaría. Está resopló mientras  trataba de convencer a Karanka para que no siguiera a Mourinho y se quedará en Madrid a dar las ruedas de prensa de los viernes del Consejo de Ministros. “Es como ofrecer  una alineación, pero de recortes” explicaba Soraya a Karanka.

Pues sí, Mariano, peor. Las previsiones de la Comisión Europea son peores que el humor de Esperanza Aguirre justo después de depilarse el belfo. El PIB cae más, el déficit público menos. Esto es un sin Dios. Menos mal que siempre aparecen las encuestas del CIS para revelar que si el PP se desploma en la intención de voto, el PSOE sencillamente se precipita a la piscina electoral como una especie de Falete brincando a plomo desde su trampolín. Y, según el CIS, la pileta carece de agua.

Sabido lo del CIS, Rajoy ya puede regresar a habitar en el limbo de su tele de plasma.

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EL DOCTOR TXOK

Lunes 29 Extra

El Tribunal Constitucional mantiene la suspensión de la paga extra de la Navidad de 2012 a los funcionarios vascos. “Es una medida de ahorro, así que nos vamos a ahorrar hasta las explicaciones” apuntan desde Madrid.

Martes 30 Ejército

Los recortes llegan a Defensa y obligan a anular el desfile de las Fuerzas Armadas. “No nos llega ni para la alfalfa de nuestra querida cabra y los legionarios se resistían a desfilar con una de peluche” detalla Armando Batallas, suboficial del Tercio Carpanta, a la vez que busca balas usadas en un contenedor.

Miércoles 1 Guggenheim

Expedientan a un hombre por desnudarse y cantar la Internacional en el Guggenheim. “Al principio creíamos que se trataba de Melendi grabando un vídeo promocional. Pero enseguida nos dimos cuenta de que no podía ser, porque cantaba mucho mejor, y avisamos al vigilante” relata una testigo visiblemente azorada.

Jueves 2 Sindicatos

La celebración del Primero de Mayo constata la división del sindicalismo vasco. “Tampoco es necesario exagerar. Somos capaces de ponernos en absoluta sintonía  para convocar manifestaciones diferentes” arguye un líder sindical. “No estoy de acuerdo” replica otro.

Viernes 22 Real

Según el CIS, la sociedad española suspende a la Monarquía con un 3,6 sobre 10. “Menudo disgusto que se ha llevado su campechana Majestad. No les digo más que acaba de salir a cazar unos elefantes para olvidarlo” filtran discretamente desde el entorno de la Corinna. Queríamos decir Corona, desde el entorno de la Corona.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

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Alfredo Sáenz

El banquero ha renunciado a sus cargos en el Santander pero se lleva de Botín 88 millones de euros sólo en concepto de pensión. El resto ni se sabe. Cerca de 14.600 millones de pesetas de una tacada en un país con más de 6.200.000 parados. Sáenz lo ha sido todo en la banca española, buena parte de la cual ha sido rescatada con fondos públicos. Se va por un lío de tribunales, el pobre.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

“¡Aúpa la Leti!”

Príncipe Felipe, antirrealista

«Nos preocupa tanto el desempleo que nos estamos v9olviendo PAROnóicos»
Un parado

Unas elecciones de órdago

Acaba de empezar la partida electoral. Hay candidatos con cara de póquer, candidatos con un as en la manga y tahúres del Missisipi. Eso si, a los votantes nos pillan con gesto de darnos mus. Porque nos preocupan los garbanzos. Y no precisamente los de contar los “hamarrekos”, si no los de la olla.

La cosa está tan fea que poco ha faltado para que, entre las cartas de estas elecciones, sólo se repartieran tres palos: copas, espadas y bastos. Nada de oros. Los querían usar para pagar el déficit y sustituirlos por más bastos. Que es lo que pinta.

Algunas formaciones políticas se empeñan en levantar castillos de naipes o deciden jugar a la chica. Otras tratan de despistar haciendo señas falsas. Sin embargo, saben que el órdago electoral de esta partida será sobre el Modelo de Estado. Ahí, unos partidos cuentan con una Carta (Magna) y un Rey de más. Pero los otros llevan pares y buen juego. Todo es posible.

Por cierto, no se preocupen ustedes por los derrotados. A los candidatos que pierdan siempre les quedará Barajas.

Lunes 1 Mas

“Nadie puede usar armas contra el proceso de la libertad de Catalunya” afirma Artur Mas. “Pero tenemos a RTVE. Y podemos pedir organizar el festival de Eurovisión y lo localizamos en pleno centro de Barcelona o en el alto de Monjtuich. Miles de horteras y freaks de todo el continente invadirían Catalunya. Sería el fin…. Ja, ja, jaaaa” susurra maléficamente un estratega del centralismo mismo.

SUPERTORPEZ

Martes 2 Alderdi

La prensa es reflejo de la ola de soberanismo que invade Foronda desde Catalunya. El señor Mahior Belarri tiene clara la solución: “Es preciso dejar de enseñar catalán en las ikastolas. Ahí están los culpables de todo: en las ikastolas. ¿Dónde creen ustedes que aprendió Mas el catalán, eh? ¡Seguro que en una ikastola!”.

Miércoles 3 Erasmus

Los recortes dejan a la Unión Europea sin dinero para financiar el intercambio internacional de estudiantes universitarios europeos conocido como Erasmus. “Ahora si que vienen a por nosotros. Nos quieren hundir. A esto no hay derecho. Es el golpe de gracia definitivo” lamentan desdela Asociación de Empresarios ¿de Librerías? Nooo: los de cafeterías, bares y discotecas.

El sector de insonorización de apartamentos, único del ramo de la construcción que resistía, anuncia quiebras en cascada.

Jueves 7 Empresarios

El Tribunal Supremo absuelve a los empresarios acusados de ceder al chantaje de ETA. “Hombre, al llegarte el mailing te asustas un poco, pero el sofocón de verdad te da cuando piensas en que,   cuando falla el mailing, empieza el marketing directo y a ver quién es el guapo que se resiste…” relata un absuelto anónimo.

Viernes 8 CIS

Según una encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), el PNV ganaría las elecciones vascas logrando 27 escaños. Tras los jeltzales, EH-Bildu sería la segunda fuerza política. Tras conocerse los datos, el sindicato Manos Limpias denuncia al CIS por “fomentar el separatismo, la ruptura de la sacrosanta unidad nacional y el nacionalismo exacerbado” y exige que se conozcan las filiaciones de los encuestados para denunciarles también.

El cencerro de la semana 

Michael Schumacher

Se hacía llamar “Schumi” por hablar más rápido porque, para cuando su interlocutor decía “Schumacher”, él ya había dado otra vuelta al circuito. Al volante de un bólido rompió todos los récords dela Fórmula 1 entre 1991 y 2006. En 2010 volvió a las carreras. Desde entonces sólo ha roto algún coche y su propia leyenda. Ahora, con 43 años, se retira de nuevo.

 

La frase de la semana

 “A león flaco todo son pulgas”

San Mal-més, bilbaíno adoptivo

Comenzó la fiesta de la democracia

Mientras que todo indica que en Grecia terminarán subastando hasta las ruinas, por aquí el personal se ha lanzado de lleno a la fiesta de la democracia. El viernes a las 00.00 horas (las 00.18, IVA incluido) arrancó oficialmente a campaña electoral del 20-N.

Con  la campaña oficialmente en marcha los candidatos ya pueden pedir descaradamente el voto. Ya no tienen por qué andarse con rodeos, eufemismos y disimulos como durante los meses anteriores. El inicio de la campaña genera el mismo efecto que la primera ronda de copazos en una fiesta: el personal se desinhibe. Y exagera. Se dan las exaltaciones de la amistad: “Nunca, jamás, olvidaré el mandato de los electores a los que represento”. Los cantos regionales: “Este pueblo se merece todo lo que podamos hacer por él”. Y la negación de la evidencia: “Lo que acabo de exponer no son meras promesas electorales”.

Sin embargo, la fiesta de la democracia presenta una curiosa paradoja. Aunque, como ha quedado claro, es a los candidatos a quienes embriaga, son los electores quienes sufren la resaca. Los dolores de cabeza son para ellos. Y duran cuatro años. Que no es broma.

Por cierto, la fiesta de la democracia sería redonda si además de votar el 20-N, se pudiera botar al G-20. Seguro que el gran Tintín estaría de acuerdo. Y también su nieto, Titín III.

Lunes 31 Gernika

El último lunes de Gernika es un éxito en asistencia de público pero flojea en ventas. “La gente viene muy triste este año. No sabemos si porque mañana es Todos los Santos o porque es crisis todo el año” señalan en un puesto en el que venden pan unos días y sopas de ajo otros. “Hay que echarle imaginación y aprovechar las sinergias…y el pan seco” detalla la propietaria.

Un bebé filipino es el habitante 7.000 millones de la tierra. “Hemos estado contando, contando y contando. Y, como no venía ni cubierto de chocolate ni con un agujero en el medio, por poco se nos pasa el filipino.” han apuntado desde el organismo que cuenta bebés en el mundo.

Martes 1 Armas

El abogado Txema Montero sugiere que ETA debiera entregar las armas sin condiciones. En un comunicado realizado por animación en 3-D, ETA ha respondido que “Montero es un listillo. Lo que quiere es que nos caiga un puro por abandonar basura en la vía pública contraviniendo las ordenanzas municipales y atentando contra el medio ambiente. Para que la paz se confirme hay que poner un container. Y nosotros no pensamos pagarlo. Gora gu!”

Miércoles 2 Barcina

La Izquierda Abertzale (IA) emplaza a Yolanda Barcina a una reunión y le pide responsabilidad. La presidenta de Navarra no se fía debido a que el lugar elegido por la IA para el encuentro es el obrador de una conocida pastelería de Iruña.

Jueves 3 Paro

Los datos del desempleo en octubre vuelven a ser escalofriantes. Empieza a resultar obscena la imagen del Ministro de Trabajo ofreciendo las cifras en rueda de prensa. Sobre todo por el hecho de que el Ministro siga teniendo empleo.

Viernes 4 Hugh

El actor Hugh Grant desvela que es padre de una niña fruto de una relación fortuita. “Nunca recuerdo si me tengo que poner los preservativos antes o después. Ni en cuál de los dedos se ponen” ha manifestado el actor, que tiene 51 añitos.

El cencerro de la semana

Alberto Surio

El director general de EITB ha logrado su objetivo: batir todos los récords. Cuando ya parecía imposible empeorar los índices de audiencia, han conseguido bajarlos más en octubre. Dentro de poco, a pesar de los recortes de plantilla, ETB puede llegar a ser la primera televisión con menos audiencia que personal. Lo nunca visto, valga la redundancia.

La frase de la semana

«Por cese de negocio se traspasa país coqueto con vistas al mar; para reformar total»

G. Papandreu, griego con, francés sin.