Urkullu lehendakari

Quizá por rebajar la tensión que se prevé en esta legislatura, Iñigo Urkullu no ha querido empezar su mandato jurando. Ya juran bastante los funcionarios del Gobierno vasco, que han visto cómo su paga extra ha terminado en el Tribunal Constitucional en lugar de en el árbol de Navidad. Al fin y al cabo, el abeto y el TC se parecen bastante: a ambos les sobran pelotas, se plantan más bien de adorno y comparecen una vez al año.

La tarea que le queda por delante al nuevo lehendakari es digna de una gizon-proba. Tiene que arrastrar la pesada piedra de unas arcas vacías –una caja de caudales resulta más onerosa cuanto más vacía- , hacer sokatira contra el equipo recentralizador de Moncloa y practicar txinga-erute parlamentario con EH-Bildu colgando de un brazo y el PSE pendiendo del otro.

Así es aún más difícil de explicar que se haya aguantado las ganas de jurar en su primer día de trabajo. Pero en hebreo.

Lunes 10 Iberia

Los sindicatos de Iberia desconvocan los seis días de huelga en Navidad. “Es que nos hemos dado cuenta de que este año los Reyes Magos iban a mandar los regalos por correo postal aéreo. Y ya, además de tener en contra al Gobierno, las agencias de viajes, los ciudadanos y hasta a Gesto porla Paz, lo que nos faltaba era enfrentarnos con los niños” han explicado los pilotos ibéricos de pata negra.

Martes 11 Gasto

Cada vasco gastará estas navidades 300 euros menos que en 2008. “Y el próximo mes de enero pueden que incluso vayan a las tiendas a recaudar unos euros con cualquier pretexto” detallan desde una asociación de comerciantes angustiados. “Ya hay clientes que nos han adelantado que van a dejar muchas compras para las rebajas: la mortadela, el choped, los palitos de cangrejo y todo eso” añaden.

Miércoles 12 Basket

Bilbao Basket se clasifica para la serie final de la Eurocopa en un partido que terminó con una pelea campal entre jugadores en  Miribilla. “Que no fue por no intervenir, que si hay que intervenir, intervenimos” se excusa el mando de los ertzainas destacados en la cancha. “Pero ¿han visto ustedes que bigardos? Que vamos a disolver el altercado y tenemos que darles porrazos en la espinilla porque a la cabeza no llegamos ni subidos a un banco” detalla el mismo Txomin Gafría. “Pero a la próxima nos pillan preparados, que nos hemos hecho con un rifle de dardos tranquilizantes de los de dormir fieras desde lejos” conluye Gafría.

Jueves 13 PIN

Una montaña rusa potenciará el lado emocionante del PIN este año. “Ha sido una gran idea lo de meter esta atracción para los peques. Les va a encantar” manifiesta la organización. “Para los padres hemos montado una sala con una simulación de la evolución dela Prima de Riesgo y los salarios en 2013. Van a gritar y agarrarse la cabeza igual que sus hijos en la montaña rusa. Es también la mar de emocionante. Un no-parar” anuncian

Viernes 14 ETB

La dirección de ETB insiste en emitir el mensaje de Nochebuena del Rey. “¿Qué hay de malo en ello? Es el único programa de humor que nos envían terminado y gratis. No están los tiempos como para rechazarlo. El de José Mota es mucho más caro” se justifica Alberto Saurio.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

El Athletic

 

Los liones de San Malmés son ahora mismo el equipo pasmado. Llevan cinco meses intentando sobreponerse en vano al éxito de la pasada temporada. El balance es digno de un thriller futbolístico: los más goleados dela Ligay eliminados de Copa y UEFA a la primera. Lo que es peor, muestran la misma capacidad de reacción que un limaco artrítico. Para echarse a temblar.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

«Lo siento mucho, me he equivocado. No volverá a ocurrir»

Un Rey, a su acompañante, en la cama tras hacer el amor

 

“¿Qué, echamos otro cohete?”

El presidente de Corea del Norte, a su esposa

 

“Este Nochevieja nos vamos a comer los doce IVAs”

 Un contribullente, o sea, un señor que entra en ebullición al pagar tantos impuestos

 

MUCHO MÁS EN: http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com

 

 

Mariano del Bosque

En twitter: @AsieryJavier_HG

“Hemos pasado demasiado rápido de pobres a ricos” subraya Vicente del Bosque sobre los resultados de su Selección. Mariano Rajoy, en cambio, trata de que nadie se de cuenta de lo contrario: de lo rápido que hemos pasado de ricos a pobres.

A medida que el fútbol se cubría se éxitos, la economía recibía goleada tras goleada. Para empezar, el desempleo ha mandado a demasiada gente al banquillo. El sistema financiero no ha sabido parar los goles que le ha metido la construcción, la mayoría de las veces en fuera de juego y llevándose la pelota con la mano.

Además, nadie ha podido contrarrestar la presión en todo el campo de los fabricantes de China y otros países. Por no hablar de la dureza del planteamiento alemán, capaz de zancadillear a cualquiera que trate de regatear al déficit.

Encima, a partir del lunes, Pedro, el hábil extremo del Barcelona yLa Roja, subirá de cotización. Se trata de un jugador eléctrico y la factura de la luz crecerá casi un 4%  desde la próxima semana. Otro gol en propia puerta.

No es extraño que Rajoy quiera ser Del Bosque.

SUPERTORPEZ

Lunes 25 Ana

Mato, Siniestra de Sanidad, denuncia que más de 200.000 trabajadores compran fármacos con tarjeta de pensionista. “Se trata de un doble fraude” clama Mato tras desmentir que tenga una hermana llamada Gluta. “Esos sinvergüenzas gozan del privilegio del trabajar y cobrar por ello y, para más INRI, tratan de escatimar parte de sus mil eurazos mensuales en medicinas. Ahí, en estos vergonzantes delitos, reside la verdadera causa de nuestra ruina y no en problemillas anecdóticos como el de Bankia” remató Mato.

Martes 26 Urrutia

En la presentación de Aduriz e Ismael López, Urrutia dice que es optimista sobre la renovación de Llorente. “Además, como estamos hartos de que intenten llevarse a nuestros jugadores, haremos una oferta al Chelsea por John Terry, necesitamos un guarda de seguridad para San Mamés, y otra propuesta al Barcelona por Tito Vilanova, nos hace falta un ojeador en el cuerpo técnico y este tiene los ojos a prueba de bomba” anunció el presidente del Athletic.

Miércoles 27 Viaducto

La Diputación revela que no hay proyecto ni fecha para demoler el viaducto de Sabino Arana. “Y no es por falta de dinero. Lo que pasa es que somos muy jeltzales y ¿cómo vamos a tirar abajo Sabino Arana? ¿eh? Vuelve Arzallus y nos monta un pollo de los buenos. O sea que Sabino Arana, ni tocarlo” detallan fuentes ferruginosas.

Jueves 28 Conducción

Coches.net afirma que uno de cada tres vascos ha cambiado sus hábitos de conducción debido a la crisis. Los otros vascos resulta imposible saber si mantienen o no sus hábitos, porque el precio de la gasolina les impide conducir. “Pero estamos mucho más sanos, sobre todo los que no somos propietarios de Estaciones de Servicio” aseguran cuatro de cada tres presuntos vascos.

Viernes 29 Vascos

Según el Euskobarómetro, seis de cada diez vascos ve necesario el cambio de lehendakari y cree que el PNV ganará las elecciones. Por otro lado, según el Euskoberometro, nueve de cada nueve vascas ve necesario a un bombero de Bilbao, de los del calendario, en caso de incendio, terremoto o fin de semana en Las Landas.

 

El cencerro de la semana 

 

Sara Carbonero

Es la requeteportera. Reportera televisiva y novia de portero. Si en el Mundial de Sudáfrica, Casillas la besó amorosamente ante las cámaras, en este Europeo Iniesta estuvo a punto de darle una toñeja. Carbonero le preguntó si le hubiera gustado lanzar algún penalti de la tanda ante Portugal. Iniesta acababa de transformar el segundo. Gracias, Sara. Vuelve.

 

La frase de la semana

 

 “A partir del lunes, la electricidad va a dar buenos calambrazos. Sobre todo, la factura”

Un enchufado

 

Cada vez que leo «exetarra» en los periódicos empiezo a pensar dónde estará Exeta

Un transportista

 

“Portugal terminó tirando la toalla. Tres a cinco euros

Un vendedor ambulante

 

En twitter: @AsieryJavier_HG

El TC Rescata a Sortu

Tras legalizar a Sortu, el Tribunal Constitucional (TC) podría ser ilegalizado en caso de que tengan éxito las presiones del ala más conservadora del Gobierno y aledaños. De este modo, España podría llegar a ser el único país que, además de llamar “transferencia adicional de crédito” a un rescate, cuente con un Tribunal Constitucional en la clandestinidad.

Así, la legalización de Sortu tendría dos consecuencias directas. La primera es la vinculación del TC clandestino con distintas acciones de Lege-Borroka: ocupación de juzgados, sustracción de togas y redacción de sentencias incendiarias.

La segunda sería la disminución radical de la actividad erógena de  dirigentes de Sortu. “Ya no nos comemos un colín” se queja amargamente un líder de la organización ahora legalizada. “La clandestinidad te da mucho sexappeal. Era ir cualquier fiesta y ligar a saco. Es el aura de malote, de miembro del sector duro. Menuda faena nos han hecho los del TC: nos han convertido en políticos del montón, con la mala fama que tienen” explican.

En esta coyuntura, solo falta que ETA entregue las armas y se disuelva de una vez. Aunque, según están las cosas, podrían optar por llevarlas a una tienda de empeños, o a una chatarrería de esas al peso, y donar lo recaudado. Para el rescate.

SUPERTORPEZ

Lunes 18 Cascos

El Ministerio de Fomento pagará 190.000 euros a Antonio López por un retrato de Álvarez Cascos. “Tampoco es tanto dinero” se defiende el artista. “Tengan en cuenta la cantidad de material que he tenido que emplear y el montón de horas dedicadas. Que ese hombre tiene muchísima cara y hay que ponerla en el lienzo” detalla López sobre la hiperrealista factura.

Martes 19 Mubarak

El exdictador egipcio Hosni Mubarak, clínicamente muerto. “Se trata de un error” matizan los opositores. “En realidad es cínicamente, se encuentra cínicamente muerto. Vamos, que se hace el longuis para que le saquen del trullo. Pero no cuela. Es un vivo, eso es lo que pasa” relatan.

Miércoles 20 Debate

El Gobierno no se someterá este año el Debate sobre el Estado de la Nación. “Para una vez que todos íbamos a estar de acuerdo en algo, en que el Estado de la Nación es malo-malo, no habrá debate” apuntan desde UPyETC. Los fabricantes de saneamientos, por su parte, protestan al enterarse de que en el parlamento no habrá de water. “Es un mal ejemplo” claman.

Jueves 21 Banca

Los bancos necesitan 62.000 millones para equilibrase. “¿Sólo?” se pregunta un señor de Bilbao de toda la vida. “Espera, que voy a mirar en los bolsillos por si llevo algo suelto” comenta.

Ante la situación, Rajoy plantea que las próximas navidades la Lotería no le toque a nadie. “A nadie es a nadie. Ni a Fabra, ni a Lorenzo Sanz ni a nadie. Así, le toca al Estado y podemos usarla para tapar agujeros. ¿No es una idea brillante?” pregunta Rajoy metiendo el pie en un paragüero.

Viernes 22 Azkuna

Podrían elegir a Iñaki Azkuna como mejor alcalde del mundo. “Pues no se si estoy de acuerdo en que me rebajen la categoría. Pasar de alcalde de Bilbao a sólo mejor alcalde del mundo es perder importancia” duda Azkuna.

El cencerro de la semana 

Mercedes Milá

Se ha empeñado en encarnar a la suegra de todos. Nos señala con su dedo multiacusador desde la pantalla. Lo mismo persigue estafadores que presenta ese telemaratón de la vulgaridad llamado “Gran Hermano”. Esta semana, como si no nos bastara con la deuda, los ERE y De Guindos, nos ha querido atemorizar aún más anunciando una nueva edición de Gran Hermano. Aterradora.

Se ha empeñado en encarnar a la suegra de todos. Nos señala con su dedo multiacusador desde la pantalla. Lo mismo persigue estafadores que presenta ese telemaratón de la vulgaridad llamado “Gran Hermano”. Esta semana, como si no nos bastara con la deuda, los ERE y De Guindos, nos ha querido atemorizar aún más anunciando una nueva edición de Gran Hermano. Aterradora.

 

La frase de la semana

 “Lo bueno, si ERE, dos veces bueno”

Una multinacional

 

En twitter: Asier y Javier Humor ‏@AsieryJavier_HG

Terremoto

Cuando hace una semana Rajoy aseguró que el Gobierno privatizaría servicios públicos nadie tuvo reflejos suficientes para adivinar que haría como siempre: exactamente lo contrario.

Por eso ha sorprendido que, en lugar de privatizar algo, haya nacionalizado un banco privado. Según las malas lenguas Rajoy pidió asesoramiento a Kirschner y Morales sobre cómo nacionalizar una empresa española.

Lo de Bankia ha generado un auténtico seísmo económico. Pero, al revés que ocurre en los terremotos normales, que primero tiembla la tierra y luego se desploma el ladrillo, en este se ha desplomado el ladrillo primero y luego ha temblado la tierra.

El sistema financiero ha quedado como Lorca hace justo un año: en ruinas. Y Rajoy está pasando un mal Rato.

Lunes 7 Elecciones

Hollande será presidente de Francia en lugar de Sarkozy.Es lo peor que podría pasar a Europa. Se trata de un catástrofe de incalculables proporciones”. Esta es la queja de millones de franceses. Y no se debe a que teman la llegada de Hollande al Eliseo. “Con Sarko en el paro, Carla Bruni volverá a dar conciertos por todos los sitios. Será insoportable” pronostican.

SUPERTORPEZ

Martes 8 Patxi

Basagoiti anuncia adelanto electoral porque el “Gobierno de López está agotado”. El PNV reacciona mostrando su completo desacuerdo con el PP: “¿Agotado el Gobierno López? ¿Agotado de hacer qué?” preguntan. Y añaden que “por una vez tenemos que sacar la cara a López: es imposible que esté agotado”. López, por su parte, ajeno a las críticas, parte hacia Budapest a apoyar al Athletic. Si, a Budapest. Y regresa agotado.

Miércoles 9 Vladimir

Putin asume la presidencia de Rusia dispuesto a imponer la democracia y las libertades en el país. “Si tengo la más mínima sospecha de que alguien no respeta las libertades y la democracia, lo mando a Siberia en tanga a picar con herramientas del chino. O al paredón sin juicio ni pichorradicas de esas. ¡Pues menudo soy cuando me pongo a defender las libertades!” declaró Putín a una tele minutos antes de clausurarla.

Jueves 10 Athletic

Los de Bielsa regresan a Bilbao tras la derrota en Bucarest. “Salieron demasiado agabarrados, como con gabarritis, al campo” expone un forofo que ejerce de médico en su tiempo libre. “Todavía están muy verdes para una gran final. Debieran vestir camiseta de ese mismo color, en vez de azul” manifiesta una socia daltónica.

Los aficionados soportaron, además, prolongados retrasos en el aeropuerto de la capital rumana. “Nosotros hemos aprovechado para poner un puesto de talo con chorizo en la sala de espera. Trajimos 80 kilos de txistorra y 150 de harina por si acaso. Hemos arrancado, tipi-tapa, tipi-tapa…y en cinco horas hemos vendido todo.¡Aupa Athletic!” detalla un baserritarra del mismo Lezama DF.

Viernes 11 Nuclear

El PP indulta Garoña hasta 2019. “Si tenemos los bancos hasta arriba de activos tóxicos ¿qué importa una central más o menos? Tampoco hay que ser tan tiquismiquis” afirman desde el Ministerio de Industria a la vez que toman antidepresivos, estimulantes y sicotrópicos.  “Es más fácil que explote el sistema bancario que Garoña. Y, una vez en la ruina total ¿qué más da ser radioactivos?” tranquilizan.

El Cencerro de la Semana

Miguel Angel Fernández Ordóñez (MAFO)

Conocido como MAFO, es el desGobernador del Banco de España, si es que aún existe tal institución. Como diría un castizo: De Guin2, Montoro y MAFO, vaya tres patas para un Banco. A MAFO, vigía del sistema financiero ibérico, le han metido dobladas unas cuantas cuentas de resultados que resultaban cuentos. En Moncloa lo tienen claro: a Merkel rogando y al MAFO dando.

 La frase de la semana

“Debido a los recortes, el 15M de este año será el 12M”

Rodrigo Rato Nero, activo y tóxico

Los recortes llegan a Lakua

Hace unas décadas las emisiones de televisión empezaban con la famosa “carta de ajuste”. Últimamente las comparecencias públicas de los consejeros del Gobierno de Lakua también. Salga el consejero que salga lo hace con una carta de ajuste. Pero de ajuste del gasto y la inversión pública. “Estamos con el Lakua al cuello” confiesan desde el ejecutivo antes de empezar a enumerar recortes en subvenciones, control del céntimo y envainamiento del déficit. Algún director general ha acudido a urgencias con un terrible dolor de riñones y, ante el pasmo de los médicos, no se trataba de una retención de orina, sino de una retención de crédito. En esta situación de recortes y ajustes, el centenario sindicato ELA manifiesta sus sospechas. “!Aquí hay gasto encerrado¡” exclaman.

Tal es el contexto en el se conformaran hoy las nuevas corporaciones municipales. Muchos de esos Ayuntamientos deben una explicación a sus vecinos. Pero tampoco la pueden pagar.

Astelehena 06 Metro

El comité de empresa del suburbano mantiene los paros convocados. Muchos bilbaínos acuden a los andenes de lo que ya llaman “el 90 centímetros”. Porque últimamente el Metro no llega.

SUPER TORPEZ

La expedición de Iñurrategui avanza en Groenlandia. Alfredo Pérez Rubalcaba se pone en contacto con ellos para recabar información sobre cómo salir adelante en un entorno desolado, frío y con el viento en contra. “Es que el PSOE está peor que Groenlandia” reconoce el futuro candidato.

Asteartea 07 César

Ares empieza a ser conocido en los pasillos de Lakua como “El César”. Y no precisamente por que sepa hablar latín o por su perfil romano. Le llaman “El César” porque su principal afición es esa: cesar. Ahora le toca cesar a otro viceconsejo.

Un grupo de Indignados tratan de asaltar un Carrefour en Murcia. El hecho genera el rechazo de las fuerzas conservadoras. “¿Un Carrefour? ¡Qué gentuza sin principios ni clase! Pudiendo asaltar un Louis Vuitton o pagar con un cheque sin fondos. Desde luego…” exclamó una alto cargo de cierto partido en las proximidades de la calle Génova de Madrid.

Astezkena 08 San Gil

Instalan un puesto en Max Cénter para captar donantes de órganos. “La gente ya sabe cuando viene a un sitio de estos que se va a dejar un ojo de la cara. Por eso nos pareció acertado ubicar aquí lo de la donación de órganos” explican desde la organización.

Se estrena “Almas condenadas”, la nueva película de terror de Wes Craven. Y María San Gil vuelve a la actualidad presentando el libro que ha escrito. Wes Craven niega que la película esté basada en el libro.

Osteguna 09 Trichet

El presidente del BCE, Jean Claude Trichet, amenaza con una subida de tipos de interés en julio. Esto genera división de opiniones entre la ciudadanía. Están los que proponen que Trichet sea juzgado junto a Gadafi por crímenes contra la humanidad. Y están quienes defienden que se pase por el puestito del Max Cénter a donar sus órganos. Pero a lo vivo.

Ostirala 10 Xala

Yves Xala agarra una tienda de campaña, deja de afeitarse y se une a las concentraciones de los Indignados del 15-M. En su cartel se puede leer: “Por una final del manomanista real YA”.  Lo hace porque, paradójicamente, ningún compañero le hecha una mano.

El cencerro de la semana

José Bono

Al presidente del Congreso le falta tiempo para cuidarse el tupé. Por eso debió proponer que se redujeran de tres a dos las jornadas de sesiones semanales del parlamento. Logró un éxito: la unanimidad de todas las fuerzas políticas…en su contra. Como canta su consuegro Raphael, hubiera sido un “escaaaándalo”.

La frase de la semana


«La Reforma Laboral no generará empleo, pero nos ha costado mucho trabajo».

Valeriano Gómez, Ministro con Trabajo