Pitufoelecciones en noviembre

Zapatero, acosado por los Pptufos y la crisis, ha decidido adelantar las elecciones a noviembre. También ha ayudado que las últimas encuestas pitufaban un mejor resultado para Rubalcalva.

Papá Pptufo, que estaba a punto de interrumpir sus días de descanso para tomarse unas vacaciones pero ya a cara descubierta y sin complejos, se ha visto sorprendido por el anuncio. “Estaba seguro de que Zapatero no convocaría elecciones anticipadas. Aunque fuera por llevarnos la contraria” ha afirmado Papá Pptufo. “Y mira que ha elegido mala fecha, justo entre las vacaciones de verano y las de Navidad. Qué poco fuste” ha añadido.

El día señalado para ir a las urnas ha generado un interesante debate. “El 20-N no es una fecha, es una facha” opinan unos. “Al celebrarse el 20-N, serán unas elecciones generalísimas” sostienen otros.  “Siendo franco, a mi me va a pillar en un funeral” advierte un señor con bigotito y brazo en alto.

De todos modos, menuda pitufada.

Lunes 25 Aralar

El fundador de Aralar, Patxi Zabal, ha efectuado unas elecciones que traerán cola. Concretamente, cola de pegar. “La unión de la izquierda abertzale se tiene que producir y se va a hacer”.

Estas palabras de Zabal, además de disparar el valor de Pegamento Imedio en la Bolsa, se han concretado en la organización de un seminario para el que Aralar ha invitado a los últimos líderes de Ezker Batua. “El objetivo es que nos expliquen cómo lo han hecho ellos…y no repetirlo” han señalado desde Aralar, cuyo fundador está tan comprometido en la desaparición de ETA que ha empezado por su propio apellido.

Martes 26 SOS-Deiak

El Consejero de interioridades, Rudolf Ares, podría estar pensando en privatizar también el Servicio de Atención de Emergencias. “Y estoy por cambiarle hasta el nombre: en vez de SOS-Deia, será SOS-ElPaís. Me gusta más” ha filtrado Rudolf.

SUPERTORPEZ

El choque entre dos vehículos pesados colapsa durante 5 horas la entrada a Sabino Arana. La policía municipal tuvo que calmar a un ciudadano que intentó retirar los camiones con sus propias manos al grito de “a Sabino no le colapsa nadie mientras yo esté aquí”. Era Xabier Arzallus.

Miércoles 27 Lemoiz

Detienen a cuatro personas por robar cobre en la central de Lemoiz. “Que no seeemos dilincuentes, payo, que seemos ecologistas” alegó uno de los presuntos.

Hallan un fémur prehistórico en Atapuerca. Al no detectarse rastros de uso del liguero, ni presencia de trazas de nicotina, descartan que fuera de Sara Montiel.

Jueves 28 Abuelos

La mitad de los abuelos vascos dedica seis horas al día a cuidar de los nietos, lo que les produce estrés. “Entre la wii, el botellón y el tuenti no doy abasto, tronco. Además, me he gastado toda la pensión en el abono y la priva del BBK Live para mi nieto y para mi. ¡Vaya estrés! ” lamenta una de las abuelas afectadas.

Viernes 29 Paro

Baja el paro, pero poco. En Euskadi se han creado algo más de un millar de empleos. Los de junio y julio corresponden en su mayoría al sector de comercialización de chubasqueros y fabricación de paraguas.

Un periódico belga vincula al Athlétic con ETA. “Y luego estos boludos belgas me llamarán loco a mi” ha respondido Marcelo Bielsa.

El cencerro de la semana

Cayetana de Alba

La Duquesa, siempre tan cardada, ha hecho testamento. El escrito ha llegado a su prole por fascículos. Palacios, fincas, castillos, barcos de la Armada Invencible, conventos con monjas y todo, han sido distribuidos. El salero no. El salero se lo ha quedado ella que volverá a casarse a sus 85 años. “Me siento como una chavalita de 70”, ha dicho Caye empleando un sistema de traducción simultanea.

La frase de la semana

“A por ellos oheeee, a por ellos oheeeeeeeee”

Zapatero, justo después de haberse tomado la medicación

“¿Elecciones? Hala, otra vez a pensar contra quien me abstengo”

Un vago

“No insistas, que no pienso presentarme a las elecciones”

Zapatero, ante el espejo

“Mariano ¿tu, por fin, te presentabas a las elecciones, no?

Esperanza Aguirre, ante todo disciplinada

“Mariano ¿nosotros a quién vamos a votar?”

La señora de Rajoy

López no levanta el vuelo

“¿Hay alguna buena noticia sobre el Euskobarómetro?” preguntó un colaborador de Patxi López en Ajuria Enea ayer. “Si”, le respondieron, “que todavía no lo hemos pagado”. Del resto de los resultados del estudio de opinión que realiza semestralmente en Euskadi la EHU-UPV no se salva un solo dato. Para el menda-lehenda los hay simplemente malos o muy malos.

Un 78% de los vascos tiene poca o ninguna confianza en el Gobierno socialista y el 56% les suspende. Es decir, si los domingos se reúnen 10 personas en las comidas familiares de los López, al menos 7 desconfían de Patxi.

En los debates del propio Gobierno el resultado es más deprimente aún: hay 11 personas. Siendo optimistas, y partiendo de la hipótesis  de que Patxi López confía en si mismo, prácticamente 8 de los restantes no lo hacen.  Además, entre 5 y 6 consejeros se suspenden en su propia labor. Impresionante.

En el Euskobarómetro los vascos le han dado a López por…centaje. El único consuelo que le queda es que el próximo sondeo sólo puede ser mejor. Aunque, por lo que se deduce de la encuesta, la mitad de los Consejeros opina lo contrario.

Lunes 18 Bono

Se cumplen 75 años del golpe franquista. El presidente del Congreso, José Bono, acuerda condenarlo, pero por lo bajini y sin darle importancia. “Sabemos que existe un contubernio judeomasónico y separatista que preferiría que fuéramos más severos con el Caudillo. No hay razón para ello. La etapa de los 40 años de paz y pertinaz sequía ya ha sido superada sin dejar rastro” explicó Bono, quien concluyó su discurso con un “!Arriba España!” que, esta vez, no captaron los micrófonos.

Martes 19 Machu Picchu

La policía interviene 25 millones de euros en metálico en el piso de un narco en Madrid. “Siempre me gusta tener algo suelto en casa, por si viene el del butano” se excusó el detenido.

SUPERTORPEZ

Celebran el centenario del descubrimiento de las ruinas incas de Machu Picchu. “Cien años y lo tienen todo de vergüenza: sin rasear, sin darles gotelé, ni asfalto, ni na. Esto lo poníamos nosotros en marcha en un pispás” se queja un socio de Paco El Pocero.

Miércoles 13 Petrolero

Piratas africanos abordan un petrolero griego en aguas de Nigeria. Los marineros secuestran a los piratas, intervienen su lancha y piden rescate por todo. “Pues están las cosas en Grecia como para andarse en tonterías ¿sabes?” confiesa el capitán del buque en una conversación telefónica a cobro revertido.

Jueves 14 Escisión

Arana pronostica una nueva escisión en EB. “Dentro de poco vamos a tener más partidos que votantes” vaticina un comunista que, como todos los comunistas, es viejo. “Si la Pasionaria levantara la cabeza les iba a dar tobas a Arana y Madrazo hasta en el cielo del paladar” añade el hombre tratando de silbar la Internacional. “Coño, se me ha olvidado” reconoce.

Viernes 15 Ares

El Consejero de interioridades, Rudolf Ares, no descarta contratar seguridad privada para vigilar…las comisarías de la Ertzaina. “También estamos barajando privatizar las tareas antidisturbios. Tenemos varias ofertas de organizaciones especializadas, por ejemplo los Ultrassur” ha adelantado Ares.

El cencerro de la semana

Rupert Murdoch

Es el hombre que sabía demasiado. Magnate (o mangante) de los medios de comunicación, siempre se ha caracterizado por tener la virtud de saber escuchar. Murdoch era todo oídos. Tras “pinchar” teléfonos de políticos, empresarios y policías, ahora es él quien ha pinchado. Y le están tirando de las orejas.

La frase de la semana


“Dimito porque me dis…traje”

Francisco Camps, víctima de un de…sastre

¡Pobre de mí!

Entre el jueves y el viernes se cantó el “¡Pobre de mí!” en Iruña. Terminaron los Sanfermines con mucha diversión y ningún arrollado grave. Pero en el resto de Europa se sigue entonando el “¡Pobre de mí!” a tutiplén. Lo corean por lo bajini los gobiernos. Y los ciudadanos a grito pelado. Este festejo empieza cada mañana con el canto del “Al FMI pedimos, por ser nuestro patrón, nos ayude con la deuda, dándonos un creditón”.  Aunque concluye invariablemente con el “¡Pobre de mí!”. Todos los días igual.

Contra pronóstico, el evento presenta cada vez mayor afluencia. Hay mucho extranjero. Concretamente entre los corneados más graves se cuentan un griego, un irlandés y un portugués. El primero ue un islandés que se llevó un puntazo en toda la cartera y que ya está mejorando en su casa. Abundan también valientes de todas las comunidades autónomas: valencianos, manchegos, vascos, que corren a deuda descubierta, sin llevar siquiera el BOE en la mano para taparse.

Todos los días salen del corral los bichos de la ganadería del Marques de Cotización, muy astifinos, cebados en su dehesa de “Las Fluctuaciones”.

Las cogidas se producen siempre en el mismo punto: la curva de “Mercaderes”.

Lunes 11 Madrazo

Javier Madrazo anuncia su baja en Ezker Batua. La noticia es acogida con profunda tristeza en Sabin Etxea,  mientras que en la sede de Ezker Batua, tras tres divisiones y ninguna multiplicación, sólo queda una persona para ofrecer una valoración a la prensa: la señora de la limpieza.”A mi me da igual, soy del BNG” afirmó.

Martes 12 Otegi

“Nunca en mis intervenciones he llamado a la violencia” dice Arnaldo Otegi en la Audiencia Nacional. “He perdido número de móvil de la violencia junto con el del resto de las chicas. Además,  quien se atreva a afirmar lo contrario, que se atenga a las consecuencias” añade la criatura.

SUPER TORPEZ

El artista bilbaíno Alain Urrutia expone su obra en Braga. “La próxima vez expondré en pelotas” anuncia un atrevido Urrutia.

Miércoles 13 Comunicado

ETA dice en un comunicado que ha ganado “la batalla de la ilegalización”. Esto le da igual a todo el mundo, más preocupado por el terrorismo económico de Moody´s, Fitch y Standard&Poors. Un experto filtra que se han descubierto tres zulos de Moody´s en la deuda externa española. “Estaban repletos de bonos-basura de varias cajas de ahorro. Material altamente explosivo” matizó el espía.

Jueves 14 Kalimotxo

Organizan una cata de vino en Leioa para encontrar el más adecuado para el kalimotxo. “Asssbunción, asssbunciooooón, eschaaa media de dintooo al poddddrrrón” ha declarado un portavoz durante la clausura.

Viernes 15 Sin techo

Lakua promociona Euskadi en Edimburgo bajo el eslogan Taste of Spain. “Y un poco al norte de este expositor hemos puesto otro con el eslogan Taste of France. Para no herir susceptibilidades” ha señalado la directora de la cosa.

Según el INE el número de personas sin techo ha crecido un 15% en Euskadi durante los dos últimos años. Si cruzamos este dato con el de la caída de las ventas y alquileres de pisos, resulta que cada vez hay más personas sin techo y más techos sin persona. ¿Puede alguien hacer algo?

El cencerro de la semana

José Ortega Cano

Ya ha salido del hospital. Pero cuando tuvo el accidente dicen que estaba “muy a gustito”. Y que el único toro al que se había arrimado esa tarde era el de Osborne. El maestro se sentó al volante con una cornada tres veces superior a la permitida. El morlaco se llamaba “Copazo”. No mató al maestro, si no a un espontáneo.

La frase de la semana

“Ya está bien de contratar futbolistas. Si queremos entrar en Champions tendremos que fichar también algunos árbitros”

El Jeque del Málaga Club de Fútbol.

“Aída Nízar es una ursulina comparada con mi prima”

El señor Riesgo

“Si hace falta inauguraré las olimpiadas de Madrid con taca-taca”

Alberto Ruiz Gallardón, un tío con moral

El Athletic, con urnas y a lo “Loco”

Justo después de que fuéramos a las urnas para elegir alcaldes y diputaciones, ha llegado el proceso electoral que realmente importa en Bizkaia y parte del extranjero: las presidenciales del Athlétic. Estas si que son las elecciones de verdad.

Las municipales son un juego de niños comparadas con la disputa por San Mamés. Las familias se dividen, los amigos se dejan de hablar, la bronca se extiende hasta por esos santuarios que son los txokos y las sociedades gastronómicas…

Si los marines invadieran este Territorio Histórico durante las elecciones del Athlétic nadie se daría cuenta. Es más, si ocuparan las televisiones locales y el oficial al mando empezara a soltar un discurso sobre la anexión de Bizkaia a los Estados Unidos, lo único que la gente se preguntaría en sus casas es si Obama apoyaba a Urrutia o a Macua.

Estas las ha ganado Urrutia junto al Loco Bielsa. La ilusión y el proyecto han podido con la gestión y la rutina.

Lunes 4 Negocios

Un estudio revela que España es uno de los países donde más difícil es crear un negocio. “Y, encima, cuando le echas imaginación, van y te meten al trullo” matiza cierto directivo de la SGAE.

Los guardias de Bilbao controlarán el uso del móvil al volante. “¿Seguro que iba conduciendo? ¡Pues no me he dado cuenta!” ha dicho por teléfono una de las multadas

Martes 5 Ekin

ETA disuelve Ekin, su órgano de control político. “No nos quedaba gente para ese trabajo. Contratamos una ETT para que nos solucionaran la papeleta, pero nadie se ajustaba al perfil” reconoce un líder carismático disimulando la voz. “Vaya, ya me he dejado otra vez la capucha encima del taquillón” añade preocupado.

SUPER TORPEZ

Siete de cada diez mayores de 65 años padecen hipertensión. “Pero como nos sigan retrasando la edad de jubilación el porcentaje va a aumentar un huevo” amenaza un abuelo.

Miércoles 6 Sanse

El lanzamiento de balones a los campos de fútbol será sancionado con 3.000 euros. “O sea, que de ladrillos ni hablamos ¿no?” se pregunta un Ultrassur con estudios.

El PP lleva a Bruselas su rechazo a la capitalidad cultural de Donostia. “Donostia…¡Ha sido Sanse de toda la vida! ¿Ven cómo estos de Bildu ya están cambiando las cosas?” braman los populares.

La semana de la donación de sangre no cumple las expectativas. “Hemos elegido mal las fechas. El próximo año procuraremos que no coincida con el final de la campaña de la Declaración de la Renta” han advertido los donantes.

Jueves 7 Carabelas

Belén Esteban denuncia a El Jueves por un chiste. “Y si se ponen muy tontos ya he dado orden a mis abogados de que extiendan la denuncia al resto de los días de la semana” sentencia la Esteban.

Aparecen ejemplares de carabela portuguesa en las playas de Bizkaia. “Se les nota que son portuguesas porque vienen todas sin depilar y peinadas como Cristiano Ronaldo” susurra un socorrista.

Viernes 8 Marihuana

Detienen en Bermeo a un hombre con 1.800 plantas de marihuana. “Era un profesional: vendía la hierba con la etiqueta del Eusko Label y todo” detalla un ertzaina de los del uniforme nuevo.

La huelga del Metro se enquista. “Nos quieren tener bajo tierra” lamenta un sindicalista metrónomo.

El cencerro de la semana

Teddy Bautista

Ninguno de los detenidos por el presunto desvío de fondos que afecta a la SGAE ha “cantado”. Y no están dispuestos a hacerlo hasta que les garanticen el pago de los derechos de autor por “cantar”. De momento, sus abogados han demandado a Woody Allen por plagiar el argumento de “Toma el dinero y corre”. ¡Vaya piezas!

La frase de la semana

“Santaaaas, santooooos: ¡Viva Pamplona! Gora Iruinea!”

San Fermín, ante el coro celestial el 7 de julio

“Qué gran verdad eso de que unos cardan la lana y otros ganan la fama”

San Saturnino, santo patrón de Pamplona (de verdad).

“No entiendo por qué en Pamplona necesitan que suelten toros para poder beber. No, noo, nooo”

Amy Winehouse, afónica y despeinada

Más subidas que en el Tour

Empieza el Tour. Pero las rampas de verdad no están ni en los Pirineos ni en los Alpes. Las auténticas subidas aguardan agazapadas en nuestros buzones en forma de facturas. El gas natural y el butano incrementan sus precios casi en un 6%. Y esta vez las rampas de Luz (Ardiden) son para todos: el recibo de la electricidad crecerá un 1,5% de media.

Claro que ni siquiera los escaladores puros pueden considerarse favoritos. A estas duras pendientes hay que añadir una larga contrarreloj individual de recortes. Como es de imaginar, la mayoría del personal se queda sin avituallamiento y los sprints son para evitar despidos.

Por cierto, mucho ojo con las rebajas, que están catalogadas como dopping.

Astelehena 27 Construcción

Iñigo Urkullu pide a Bildu construcción nacional día a día. El presidente del PNV comenta que “es muy fácil soltar discursitos sobre cómo queremos la casa pero es más complicado darle a la hormigonera, el ladrillo y la llana, que es lo que hace falta. Y si luego se te cae el gotelé, no se le puede echar la culpa al conflicto generado por el Estado español”.

Los sindicatos confían que la construcción nacional genere empleo en Euskadi. “El sector del ladrillo siempre ha demandado mucha mano de obra” certifican desde la Unión General de Comisiones Obreras.

Asteartea 28 Bateragune

“Yo sólo pregunte dónde estaba el water para poder ir allí con los de la cuadrilla. Y eso no es delito ni aquí ni en Rusia”. Con estas explosivas declaraciones se arrancó Arnaldo Otegui al ser inquirido por la juez que le procesa por el caso Wateragune.

SUPERTORPEZ

Mientras, Bildu es elegida Capital Cultural Europea 2016. Es cierto, no es Bildu sino Donostia la que es elegida ¡¡¡¡pero a ver quién les mete eso en la cabeza a los de la caverna mediática!!!!

Asteazkena 29 Afganistán

Dos soldados mueren en Afganistán después de que su vehículo pisara una mina. Tres docenas de activistas talibanes suicidas hacen explotar sus cargas para celebrar el éxito de la operación. “Lo peor de Mustafá y sus amigotes es que me lo ponen todo perdido. Le he dicho mil veces que se suicide antes de la hora de barrer. Y ni caso, oiga” lamentó la esposa de uno de ellos.

“Esta guerra es como todas: absurda” declara una señora con dos dedos de frente.

Osteguna 30 Deudas

“Para abrir el Canal de Deusto y hacer una isla tendremos que endeudarnos, pero poco” declara Iñaki Azkuna. A todo el mundo le tiemblan las piernas tras estas palabras ya que los conceptos “poco” y “pequeño” son desconocidos para los bilbaínos, incluido su alcalde.

“Se vende templo amplio en el centro del casco histórico. Todo exterior, necesita reforma. Referencia: Partenón”. Anuncios por palabras de este estilo son puestos por el gobierno griego en periódicos de toda Europa tras la aprobación de su Plan de Ajustes. “Van a subastar hasta el Teorema de Pitágoras” denuncia un huelguista.

Ostirala 1 SGAE

La Guardia Civil practica un registro en la sede de la SGAE y pone a Teddy Bautista a disposición judicial por presunta evasión de capitales. No les resulta fácil: los inspectores de la SGAE son más duros que los cuerpos especiales de la Guardia Civil. Varios de los de verde resultan con sus MP3 dañados.

Se casará Alberto de Mónaco, el hombre que lleva toda la vida de despedida de soltero.

El cencerro de la semana

Fernando García Macua

“!Menuda (im)putada que me han hecho¡”. Esto es lo que pudo exclamar el viernes Fernando García Macua al conocer que la Audiencia Provincial de Bizkaia le llamará para aclarar un problemilla fiscal relacionado con el “caso Iurbenor”. A lo mejor a García Macua le quede más tiempo en el banquillo que a Caparrós.

La frase de la semana

“¡Rápido, que alguien le diga a Albertito que el ramo lo tiene que llevar ella!”

Carolina de Mónaco, experta en bodas ajenas.

“Cuando cojo la autovía del cantábrico voy más veces A 8 que a 120”

Uno de Bilbao con pisito en Noja

“Era un tumor peor que cancerígeno: era un tumor con células yankis e imperialistas”

Hugo Chávez, dictador hortera.

“Campeooooones, campeones, ohé, ohé, oheeeeeé”

Iker Muniain, ocho días después, en el patio de su casa.