El IPC nos mete un gol

En la semana del derby entre el Athletic y la Real, el auténtico  pichichi ha sido el IPC (Indice de Precios al Consumo).

El IPC (Infernal Pesadilla del Consumidor) ha logrado un tanto por toda la escuadra. Subió por la banda con más velocidad que Antoine Griezman;  concretamente, un  3,5% en septiembre. La jugada ha sido sencilla: el IVA profundiza hasta el interior del área de castigo e improvisa un  pase de la muerte imposible de fallar. El IPC (Indignante Presión al Ciudadano) sólo tiene que empujarla. Ni Ahorro, ni Austeridad, ni Contención del Gasto han podido defender la combinación. El Gobierno se ha quedado bajo los palos, haciendo la estatua.

Y, lo que es peor en este campo de juego de la Recesión, calienta por la banda otro delantero: Inflacción, un rematador terrible. El objetivo ya no es clasificarse parala Champions, sino escapar de los puestos de descenso.

Ante tal coyuntura, el derby de Anoeta resulta un alivio. Es sólo fútbol.

Lunes 24 Pan

Los panaderos vascos reivindican los beneficios de sus productos para la salud. Esta reivindicación contó con el inopinado apoyo del Ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz. “Ante las manifestaciones del 25-S en Madrid, vamos a asegurar la salud de los parlamentarios. A nada que se acerquen los manifestantes al Congreso, van a empezar los polis a repartir mamporros: pan, pan, pan…hasta que se disuelva la protesta. Eh, y si no hay pan, buenas son tortas” se explayó el hombre antes de mandarnos a la porra.

Martes 25 Yate

Se hunde un yate en Gran Canaria y salvan a sus nueve ocupantes. Según el señor Lejarreta, de Salvamentos Marino, esto es “algo cada vez más frecuente. Tengamos en cuenta que muchas personas que viajan a bordo de una embarcación llevan sus billeteros y carteras en el bolsillo de los pantalones. Hace ya meses que la mayoría de las carteras van vacías, o sea, llenas de aire. Y flotan sin necesidad de chaleco salvavidas ni nada”. El marino Lejarreta añade que “los pocos que llevan unos billetes o algún cheque en la cartera se van a pique, porque, claro, eso chupa agua y…Pero últimamente casi no pasa”.

SUPERTORPEZ

Miércoles 26 Colegios

Los colegios vascos ofertarán por primera vez un menú vegetariano. Tras el alborozo que esta noticia ha provocado entre los defensores de las dietas sanas, se ha suscitado un gran debate al pillarle un micro, a un alto cargo de Educación, la frase: “…y con esto de la verdura podemos recortar más el presupuesto. Nos salen más baratas las acelgas y las espinacas que la carne y los huevos, del pescado ni hablemos. Si cuela, cuela. ¿Eh? Oye ¿no estarás grabando? ¡Maldita alcachofa!”.

Jueves 27 Comunicado

ETA difunde un comunicado a través de GARA. Este hecho genera  malestar en sectores sindicales porque “manda narices la vanguardia del pueblo trabajador vasco. Resulta que ayer estábamos todos de huelga en Euskadi, 26-S Huelga General, y los señoritos no. Ahí, ellos levantaron la persiana de su negocio y estuvieron dale que te pego, que si pon una coma, que si punto y aparte, que si mándalo al periódico…¡Esquiroles!”.

Viernes 28 Mujeres

Por primera vez fallecen más mujeres que hombres en el País Vasco. Este hecho abre viejas heridas y recrudece la crispación en el entorno de Donostia. “Todo es culpa de esas sinsorgas del Alarde Mixto ¿no querían igualdad entre hombres y mujeres? ¡Ahí tienen igualdad!” vocifera una señora pro-Alarde Tradicional.

Desde otro punto de vista, el sector radical de la Asociación de Machos muy Machos estudia la posibilidad de organizar un suicidio colectivo. “No podemos tolerar que las mujeres nos adelanten también en esto. Morir más y antes era uno de los pocos espacios en los que aún los machotes les llevábamos la delantera”, manifiesta Pantxo Camacho, líder carismático del colectivo.

El cencerro de la semana 

John Travolta

¿Pero qué le pasa a este hombre por la cabeza? No nos referimos a la cienciología, si no a la cabeza por fuera. Llegó a Donostia a recoger su premio de la Zinemaldia y ni rastro del

tupé-fetiche de Tony Manero. Ocupaba su lugar una especie de moquetilla sintética que hacía dudar de si Travolta se corta el pelo o se pasa un rodillo de gotelé color caoba por el cráneo. ¡Qué bajón!

La frase de la semana

“Nuestro futuro será cada vez más europeo: vamos a tener sueldos griegos y antidisturbios alemanes”

Una visionaria a su pesar

 

Entre pitos y flautas

La “Crisis de la Pitada” en la final de Copa tomó carta de naturaleza esta semana. Se convirtió en un hecho que quizá protagonice los libros de historia en un futuro próximo. Y puede que constituya la trama de la siguiente entrega de “Torrente, el brazo tonto de la ley”.

Solo le ha faltado pronunciarse al respecto a la Conferencia Episcopal, la Asociaciónde Criadores de Ganado Bravo y a la Unión MilitarDemocrática. Se comenta que Rajoy pidió a Merkel en la Cumbre del G8 que, además de intervenir en el problema de la deuda española, se posicionara sobre la “Crisis dela Pitada”. Merkel le preguntó a ver si no tenía otro pito que tocar.

En las tertulias de radios y televisiones, la “Crisis de la Pitada” ha ocupado más espacio que los roces con Gibraltar, la extensión de la pobreza infantil o la huelga en el sector de la educación. Baste indicar que la “Crisis de la pitada” ha hecho sombra al mismísimo divorcio de Belén Esteban. Con eso queda todo dicho.

Mientras, pasan por lo bajini la suspensión de la cotización de Bankia y su agujero de 20.000 millones, la amenaza de Rouco de reducir las acciones de beneficencia dela Iglesia si se ven obligados a pagar el IBI, los dislates de la cúpula judicial…

Sí se van de rositas, silbando.

SUPERTORPEZ

Lunes 21 Munilla

El Obispo de Donostia relaciona la televisión nocturna con las pasiones humanas. “Y qué razón tiene. El demonio catódico es perverso, verdad. Ven esas bazofias de sexo y violencia en el televisor y luego les posee un irrefrenable deseo de silbar: silban obscenamente en sus camas, silban en grupo como animales…Anatemaaa” confiesa un vicario clandestino del Opus VI-VII.

Martes 22 Educación

“Educación no es gasto, es inversión” es el lema bajo el que se manifiestan profesores y estudiantes. Segúnla Delegacióndel Gobierno, la manifestación se desarrolló sin incidentes “hasta que unos incontrolados silbaron violentamente a las fuerzas del orden, que se vieron impelidas a intervenir para defender su propia integridad”.

 Miércoles 23 Basuras

Las JJGG de Bizkaia rompen el acuerdo de basuras con Gipuzkoa. “Fatal. Era un acuerdo que teníamos firmado. Tomaremos represalias. Habrá peajes especiales para los bilbaínos en Donostia, o, peor, organizaremos una pitada bajo el pendón de Bizkaia. ¡Se van a enterar!” amenaza un señor con bigote y pendiente de aro.

Jueves 24 Irán

La república islámica de Irán saca a la luz su programa nuclear. “Todo es para uso energético y civil. Nada de ojivas atómicas. ¿Para qué las queremos? Hemos inventado algo más definitivo: los misiles de silbidos. Llegados al objetivo sueltan unos altavoces que reproducen una pitada que destroza cualquier resistencia” detalla un ingeniero bajito. “También tenemos ninjas silbantes, son tremendos” añade.

Viernes 25 Gibraltar

La policía marítima de Gibraltar se enfrenta a lanchas de la Guardia Civil a cuenta de los pescadores que faenan en aguas de Algeciras. “Esto puede desembocar en un conflicto de primer nivel. Estamos hartos de las agresiones. Se nos acercan por popa y se ponen a silbar la bandera, cuentan hasta con gaiteros de largo alcance” dice Pepe Verdel, sargento de la benemérita.

 

El Cencerro de la Semana

Esperanza Aguirre

Poseída por el espíritu Daoíz y Velarde propuso la suspensión de la final dela Copasi se silbaba al himno o al Príncipe. Se esté de acuerdo o no con la pitada, eso es como amputarte un brazo para curar un uñero. Pero Espe es así, enorme, desproporcionada, una mezcla de Agustina de Aragón y Paco Martínez Soria. Al Rey le llama “Juan Carlo” porque la “s” es una consonante silbante. Está como un silbo.

Las frases de la semana

“Dicen que la situación de Grecia ha hundido la Bolsa de Madrid. Desde luego ¡qué poca confianza en nosotros mismos!”

Eva Sora y Espe Culadora, brokers

“Es falso que hayamos contratado a Agatha Ruiz de la Prada para diseñar la equipación del año que viene”

Jordi Butt i Farrá, directivo del CF Barça

“Estoy harto de decirle a la gente que soy futbolista y no actor de comedias porno”

Sex Fábregags, famoso

 

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

Un Metro bajo tierra

twitter: @AsieryJavier_HG

Hace unos meses que se está socavando en Bilbao lo único que un Metro no quisiera enterrar: su prestigio. Ya hay quienes se plantean cambiar el término “Suburbano de Bilbao” por el de “Subhumano de Bilbao”.

Huelga decir que nuestro Metro es puntual. Sobre todo en lo que a las averías se refiere. Estas llegan inexorables a su cita. Como un reloj. Lo mismo que los paros de los empleados. Esto provoca retrasos que empiezan a ser habituales. Tanto que en el Botxo ya no se dice que una mujer está embarazada sino “está como el Metro”, porque acumula varios “retrasos” y se mueve más lentamente que antes.

El descontento con el Metro se generaliza hasta extremos impensables. Los bilbaínos siempre han llamado “fosteritos” a las bocas de Metro. Ahora resulta tan poco agradable ir al suburbano que ya no se las conoce como “bocas”, sino como otro orificio también relacionada con el aparato digestivo. Con decirles que se ha extendido la malsonante expresión “que te den por el fóster” queda todo aclarado.

Lunes 09 Encuesta

Según una encuesta el 15% de los vascos eligen la cocina para hacer el amor. “Claro, como ellos no tienen que fregar luego” se queja una portavoz de la Asociación de Amas de Casa Sexys.

SUPERTORPEZ

El 80% restante de los vascos opta por el txoko o la Sociedad Gastronómica para el amor. “Y para estimularse se ponen vídeos de Karlos Arguiñano o de la final de Copa de 1984” precisa un experto.

El 5% que falta sólo hacen el amor en San Mamés, vaya o no vaya su pareja.

Martes 10 PSOE

Alfredo Pérez Rubalcaba y Carme Chacón son oficialmente candidatos a Secretario General del PSOE, aunque no se descartan otros aspirantes. “Alguien a quien apuntan los rumores es el exdirector general de empleo de la Junta de Andalucía, señor Guerrero, que está demostrado que es un gran aspirante. Concretamente se aspiró, presuntamente, más de un millón de euros de los ERE por la nariz en forma de coca” explican desde los sótanos de Ferraz.

Miércoles 11 Fraga

Se disparan los rumores sobre el estado de salud del senador popular Manuel Fraga. “Agradecemos la preocupación de propios y extraños sobre don Manuel, pero a nadie le debe extrañar su longevidad ya que durante 40 años siguió a rajatabla un Régimen muy estricto” aclaran unos vecinos de la familia.

Jueves 12 Vuelta

Presentan el recorrido de la Vuelta a España 2012. “Tiene un perfil muy duro. Nada más salir hay que subir el IRPF, con los repechones de la Cuesta de Enero de partida. Luego está la cresta de la EPA, con unos porcentajes de espanto, y el pico del Diesel. Además, seguro que se incluye la subida del IVA. No se olviden de la contrarreloj Mileuros-Findemés, que es para especialistas muy en forma. Y hay que tener en cuenta que acudirán equipos extranjeros como el Moody´s, el Fitch o el Standard&Poors, liderados por sprinters muy peligrosos” señala Perico Flaco.

Viernes 13 Implantes

Osakidetza cifra en 173 los implantes de senos con silicona de riesgo. “Estamos muy conmocionados por la cifra, no porque sea alta, sino debido a que se trata de un número impar. Sospechamos que a alguna paciente le pusieron tres pechos” denuncian desde el Colectivo de Impacientes.

El cencerro de la semana

Philippe Montanier

Tuvieron una duda existencial durante el partido de vuelta de Copa en Mallorca: ¿Eran laReal Sociedad o el Orfeón Donostiarra?. Llegaron con 4-1 en contra al descanso. Aún se podía reaccionar. Y, en el vestuario, el técnico les debió convencer con su charla motivadora: eran el Orfeón Donostiarra. Siguieron las cantadas corales hasta el 6-1.

La frase de la semana:

“Siguen los recortes en España: ahora resulta que cuando Pau Gasol juega con la selección sólo mide 1,85 «

Uno que no quiere pasar por el aro