Un Derby digno de Reyes

Los Reyes Magos van a Anoeta a animar al Athletic tras la cabalgata. Humor gráfico.

Es una noche a la que se llega con una extraña mezcla de nerviosismo e ilusión. Y, a medida que se acerca la hora, todo el mundo vuelve a sentirse un poco niño. Con aquella incertidumbre rebozaba en esperanza que abrigábamos en el pecho cuando el pantalón corto y las cicatrices en las rodillas. O cuando la faldita de tablas con el enorme alfiler dorado y las coletas.

Todos los años se repite el ritual: las calles repletas, gentes disfrazadas, largas procesiones, familias enteras cogidas de la mano. Muchos abrazos, ojos muy abiertos, luces de colores, cada uno soñando con el mejor regalo posible.

Pudiera ser la Cabalgata de Reyes, que es preludio de una noche mágica. Pero se trata del Derby. Un partido especial precedido siempre por un ambiente mágico. Este año los Reyes Magos y el Derby coinciden la misma noche.

Y coincide que en la carta a los Reyes Magos muchos han pedido el mejor de todos los regalos: los tres puntos del Derby. Que vienen de Oriente.

De Anoeta, para ser exactos.

Lunes 30 Trama

Cae la trama española que extrajo 60 millones de euros de cajeros automáticos. “Que esté todo el mundo tranquilo”, matizó Ana Cleto, de la Unidad Canina de Delitos Informáticos. “Se trataba de aficionados, chorizos de poca monta. Nada que ver con Blesa y el resto de la Banda de las Preferentes, que eran manguis de verdad, profesionales curtidos de los que aún queda alguno suelto. Al loro”, advirtió la señorita Cleto.

El Lehendakari Urkullu acude al doctor Txok tras sentirse acosado por el árbol de Navidad junto al que dio el discurso de Fin de Año. Humor gráfico. Caricatura.
DOCTOR TXOK

Martes 31 Extra

El Gobierno vasco adelanta al tres de enero la primera paga extra de 2014. “Pues nos hace mucha ilusión”, reconoce Gastón de Lapaga, funcionario contrito y austero. “Si no tuviéramos ese adelanto no podríamos aprovechar las Rebajas de Agosto, que empiezan el 7 de enero”, añade Gastón.

Miércoles 1 Sireno

Hallan al “Sireno” de Getxo frente a una vivienda de Armintza. “Las primeros indicios apuntan como sospechosa a una vecina de la propia localidad”, explica Txerlok Jolmextegi, de la Brigada de Delitos Raros de la Ertzaintza. “Se trata de una solterona empedernida que parece que secuestro a la criatura para darse una alegría al cuerpo y que ahora se encuentra en urgencias de Cruces: la pobre tiene el anisakis y, claro, le ha producido una alergia del copón”, remacha.

Jueves 2 Metro

El Metro de Bilbao contabilizó más de 72.000 viajeros en Noche Vieja. “Tampoco es que podamos ser exactos del todo”, precisan desde el propio suburbano. “Hemos descubierto que a partir de las cuatro de la madrugada el empleado que contaba viajeros empezó a ver doble a cuenta del cava. Y, además, hubo muchos usuarios que hicieron recorridos completos varias veces debido a la dificultad para distinguir las puertas que estaban abiertas de las ventanas fijas. Todavía hay alguno atrapado”, reconocen desde el organismo den transportes.

Viernes 3 Durango

El juez Pedraz y la Fiscalía piden informes del acto del sábado en Durango con presos de ETA. “Estaremos vigilantes. Acabamos de identificar a una señora en una degustación, presunta apologeta, que, tras pedir un café solo, le ha dicho al camarero: qué bueno estaba este expreso. Intolerable”, afirman desde el Ministerio de Tentetieso.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Eso de que el hombre desciende del mono solo es una infamia que pretende desprestigiarnos”

Un chimpancé

“Se ríen de la tanqueta que disuelve manifas tirando agua. No han visto cómo lanza botellas de 2 litros”

Un antidisturbios

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Gorka Arrinda, Consejero Delegado de Bilbao Basket. Cencerro. Caricatura. Humor gráfico.
GORKA ARRINDA

Al Consejero Delegado de Bilbao Basket nadie le Arrinda las ganancias. Los Hombres de Negro tienen el futuro como las camisetas. La jugada de buscar patrocinios se ha saldado hasta ahora con tapones o pérdidas de balón en lugar de con el triple soñado. Dice Arrinda que no podrá pagar las nóminas. Tendrá que reunirse con el representante de los jugadores: él mismo.

 

 

El IPC nos mete un gol

En la semana del derby entre el Athletic y la Real, el auténtico  pichichi ha sido el IPC (Indice de Precios al Consumo).

El IPC (Infernal Pesadilla del Consumidor) ha logrado un tanto por toda la escuadra. Subió por la banda con más velocidad que Antoine Griezman;  concretamente, un  3,5% en septiembre. La jugada ha sido sencilla: el IVA profundiza hasta el interior del área de castigo e improvisa un  pase de la muerte imposible de fallar. El IPC (Indignante Presión al Ciudadano) sólo tiene que empujarla. Ni Ahorro, ni Austeridad, ni Contención del Gasto han podido defender la combinación. El Gobierno se ha quedado bajo los palos, haciendo la estatua.

Y, lo que es peor en este campo de juego de la Recesión, calienta por la banda otro delantero: Inflacción, un rematador terrible. El objetivo ya no es clasificarse parala Champions, sino escapar de los puestos de descenso.

Ante tal coyuntura, el derby de Anoeta resulta un alivio. Es sólo fútbol.

Lunes 24 Pan

Los panaderos vascos reivindican los beneficios de sus productos para la salud. Esta reivindicación contó con el inopinado apoyo del Ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz. “Ante las manifestaciones del 25-S en Madrid, vamos a asegurar la salud de los parlamentarios. A nada que se acerquen los manifestantes al Congreso, van a empezar los polis a repartir mamporros: pan, pan, pan…hasta que se disuelva la protesta. Eh, y si no hay pan, buenas son tortas” se explayó el hombre antes de mandarnos a la porra.

Martes 25 Yate

Se hunde un yate en Gran Canaria y salvan a sus nueve ocupantes. Según el señor Lejarreta, de Salvamentos Marino, esto es “algo cada vez más frecuente. Tengamos en cuenta que muchas personas que viajan a bordo de una embarcación llevan sus billeteros y carteras en el bolsillo de los pantalones. Hace ya meses que la mayoría de las carteras van vacías, o sea, llenas de aire. Y flotan sin necesidad de chaleco salvavidas ni nada”. El marino Lejarreta añade que “los pocos que llevan unos billetes o algún cheque en la cartera se van a pique, porque, claro, eso chupa agua y…Pero últimamente casi no pasa”.

SUPERTORPEZ

Miércoles 26 Colegios

Los colegios vascos ofertarán por primera vez un menú vegetariano. Tras el alborozo que esta noticia ha provocado entre los defensores de las dietas sanas, se ha suscitado un gran debate al pillarle un micro, a un alto cargo de Educación, la frase: “…y con esto de la verdura podemos recortar más el presupuesto. Nos salen más baratas las acelgas y las espinacas que la carne y los huevos, del pescado ni hablemos. Si cuela, cuela. ¿Eh? Oye ¿no estarás grabando? ¡Maldita alcachofa!”.

Jueves 27 Comunicado

ETA difunde un comunicado a través de GARA. Este hecho genera  malestar en sectores sindicales porque “manda narices la vanguardia del pueblo trabajador vasco. Resulta que ayer estábamos todos de huelga en Euskadi, 26-S Huelga General, y los señoritos no. Ahí, ellos levantaron la persiana de su negocio y estuvieron dale que te pego, que si pon una coma, que si punto y aparte, que si mándalo al periódico…¡Esquiroles!”.

Viernes 28 Mujeres

Por primera vez fallecen más mujeres que hombres en el País Vasco. Este hecho abre viejas heridas y recrudece la crispación en el entorno de Donostia. “Todo es culpa de esas sinsorgas del Alarde Mixto ¿no querían igualdad entre hombres y mujeres? ¡Ahí tienen igualdad!” vocifera una señora pro-Alarde Tradicional.

Desde otro punto de vista, el sector radical de la Asociación de Machos muy Machos estudia la posibilidad de organizar un suicidio colectivo. “No podemos tolerar que las mujeres nos adelanten también en esto. Morir más y antes era uno de los pocos espacios en los que aún los machotes les llevábamos la delantera”, manifiesta Pantxo Camacho, líder carismático del colectivo.

El cencerro de la semana 

John Travolta

¿Pero qué le pasa a este hombre por la cabeza? No nos referimos a la cienciología, si no a la cabeza por fuera. Llegó a Donostia a recoger su premio de la Zinemaldia y ni rastro del

tupé-fetiche de Tony Manero. Ocupaba su lugar una especie de moquetilla sintética que hacía dudar de si Travolta se corta el pelo o se pasa un rodillo de gotelé color caoba por el cráneo. ¡Qué bajón!

La frase de la semana

“Nuestro futuro será cada vez más europeo: vamos a tener sueldos griegos y antidisturbios alemanes”

Una visionaria a su pesar

 

Llega el Derby del Angelus

El Derby será a las doce del mediodía en Anoeta. Un horario poco habitual para el fútbol y que sólo ha agradado a Basagoiti y sus seguidores. “¿Cómo no nos va a gustar, si es la hora del “marianito”? preguntan las huestes de Rajoy.

Nosotros nos preguntamos si habrá Angelus justo después del pitido inicial. Igual que en los partidos de pelota. Esa duda quedará despejada si, junto a los futbolistas y el trío arbitral, también calienta sobre el césped de Anoeta un sacerdote, con su chándal de alzacuellos y sandalias de tacos.

Si alguien agradece profundamente que se dispute el Derby este fin de semana, ese es Patxi López. El Lehendakari es consciente de que la tradicional rivalidad entre Real Sociedad y Athlétic resulta suficiente para que su intervención en el Pleno sobre Política General en el parlamento vasco pase desapercibida. Baste decir que, tras terminar el discurso, López regresó a su escaño y susurró a su compañero Ares un “¿Cómo lo ves?”. Este respondió: “Si Muniain anda inspirado, el Athlétic se lleva los tres puntos”. Después de unos segundos de tenso silencio, Ares añadió: “Perdona ¿te referías a lo tuyo?”.

Lunes 26 Kukutza

El Ayuntamiento de Bilbao tasa en 140.000 euros los daños causados por los altercados de Kukutza. “Y eso que no contabilizamos lo que algunos se van a tener que gastar en antiinflamatorios y abogados” matizaron.

SUPER TORPEZ

Las capitales vascas superan la contaminación del aire fijada por la Organización Mundial de la Salud. “No nos extraña, los seguidores del Athlétic están que fuman en pipa con la clasificación de la Liga. Y son decenas de miles” apuntan desde Donostia y Gasteiz.

Martes 27 Islamistas

La Guardia Viril detiene a cinco implicadas en terrorismo islamista. En un Zutabe apócrifo, ETA acusa a los detenidos de competencia desleal y amenaza con llevarles ante el Ararteko. Concluyen su escrito con un “con tanto intrusismo cualquier día tenemos una desgracia”.

Martín Garitano se ausentó de la inauguración del Basque Culinary Center. “Como si no fuera suficiente aguantar a Coronado en el Zinemaldia, querían que tragara con los “coronaditos” en el Culinary. De eso nada: más vale pintxo de txistorra de pie, que foie de rodillas. Gora Euskal Sukalde Askatuta!” parece que manifestó el Diputado General de Gipuzkoa.

Miércoles 28 Cestas

Getxo, Bilbao y Barakaldo encabezan la lista de las ciudades con la cesta de la compra más cara del Estado. Ciertos vecinos de Getxo de toda la vida se han mostrado muy molestos con esta noticia. “Nos parece fatal, o sea, fatal…que Barakaldo también se incluya en este ranking tan fenomenal. ¿Dónde vamos a parar?”.

Jueves 29 Txakoli

La vendimia del txakoli comienza en Bizkaia con 10 días de antelación. “Es que la primavera y el verano han sido muy secos…. por eso la gente se lo terminó de beber todo hace un par de semanas y ya no aguantan más” aseguran desde la denominación de origen.

Viernes 30 Mejillón

Localizan colonias de mejillón-cebra en el pantano de Urrunaga. “Nos preocupa porque es una especie muy agresiva de mejillón: da coces” han informado desde el Gobierno vasco. “Pero vamos a tratar de neutralizarla implantando grupos de mojojón-pottoka” añadieron las mismas fuentes no contaminadas.

El cencerro de la semana

Alfonso Ussía

Abanderado de la ironía en conserva, posee una exquisita educación que ocasionalmente emplea. Hombre de ingenio y pluma ágil, es una pena que se haya dedicado a escribir. Esta semana, su columna en La Razón atacaba al grupo de Brian Currin. Esperable. Lo imperdonable ha sido la nube de machismo tóxico con la que ha envuelto la figura de Fleur Ravensbergen, solo por su condición de mujer. Castizo, en el peor sentido de la palabra.

La frase de la semana

“Merde, merde et plus merde”

Antoine Kombouaré, entrenador del PSG

“De París sabrás un huevo, pero de fútbol ni idea”

San Mamés a Saint Germain, en el cielo

“Dejad que los presos se acerquen a mi”

Patxi López, redentor