Llega el 2014

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, desea próspero 2014. Humor gráfico. Caricatura.

Mariano Rajoy descendió del plasma y se hizo carne para anunciar que 2014 será el año de la recuperación. Eso después de dar a luz una subida de la electricidad menor de la anunciada. Será un calambrazo del 2,3% y no del 11%. El viejo truco: amagar con una patada en las ingles para que la colleja cogotera parezca una caricia.

Pero le ha salida bien al presidente. Un ministro, contingente, filtra el 11%, para que él, necesario, lo rebaje hasta el 2,3%. Es lo que antes se definía como pragmatismo político. Y, ahora, en tiempos de Rajoy El Monclovita, se define como plasmatismo.

Una cosa es cierta: nada queda por desarbolar. Lo que Rajoy denomina eufemísticamente “reformas” ha sido en realidad una ciclogénesis explosiva que ha pillado al edificio del Estado del Bienestar con las ventanas abiertas. La ventolera se ha llevado hasta el ajuar de la abuela Felipa, que en gloria (FENOSA) esté.

En tal contexto cabía una esperanza: que permanecieran quietos. Pero no. En su discurso de fin de año El Monclovita lo dejó bien claro cuando pronunció esta amenaza:

-“No vamos a desfallecer ahora que recogemos los frutos de tanto esfuerzo”.

Está claro: en 2014 se lo piensan llevar crudo. Y lo dicen a la cara.

Que nos sea leve.

Lunes 23 Policía

El sindicato Erne denuncia que la Ley de Seguridad persigue la privatización de la policía. “Vivimos en un mundo al revés”, asegura Poli Porras, portavoz del gremio. “Meten cada vez más manguis en lo público y quieren que haya policías privados”, lamenta Poli.

El Diputado General de Gipuzkoa, Martin Garitano, visita al doctor Txok tras la desanexión de Igeldo de Donostia. Humor gráfico. Caricatura.
DOCTOR TXOK

Martes 24 Naciones

El PNV le recuerda al rey que hay varias naciones en este Estado. “El rey en su discurso se ha ayudado con las muletillas de siempre, pero su alocución cojeaba”, explica Ana Sagasti, del batzoki de Goenkale. “Así va a seguir  tropezando con las naciones y metiendo la pata. No es forma de salir del año con buen pie”, concluye la señora Sagasti.

Miércoles 25 Ciclogénesis

Alerta en Euskadi por la llegada de una ciclogénesis explosiva. “La situación climatológica que viene es tan potente que en lugar de a meteorólogos hemos avisado a artificieros para tomar precauciones. Esta ciclogénesis es muy explosiva”, comenta desde el departamento de Miedo Ambiente.

Jueves 26 RTVE

RTVE pagó casi 750.000 euros a tertulianos en 2012. “No estamos en absoluto de acuerdo con que se dedique tal cantidad de fondos públicos a pagar tertulianos”, opinan los propios tertulianos en un programa de La 1. “La culpa es de Zapatero y los nacionalistas”, tercia una tertuliana. “Despilfarros como este van a terminar de hundir el Estado de la Autonomías”, añade otro tertuliano sin saber muy bien de qué está hablando. “Callateeee, Karmele”, remacha el último.

Viernes 27 Magos

Ocho carrozas y varias sorpresas en la Cabalgata de Reyes Magos de Bilbao. “Entre las sorpresas se cuenta un inspector de Hacienda que nos ha mandado Montoro a la Cabalgata y que va ir revisando las facturas de todos los regalos que hagan los Reyes para que no se escape el IVA de ninguno. No lo hemos podido evitar. Irá camuflado de paje”, relata Melchor Gaspar de Oriente, representante legal de los Magos.

LA FRASE DE LA SEMANA

“He comprobado que los Reyes Magos vienen de oriente, concretamente de un bazar chino”

Un niño nihilista

“Se ríen de la tanqueta que disuelve manifas tirando agua. No han visto cómo lanza botellas de 2 litros”

Un antidisturbios

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Juan Carlos de Borbón, Cencerro de la Semana por el descenso en la audiencia televisiva del discuros de Nochebuena. Caricatura. humor Gráfico.
Juan Carlos, Rey

El tradicional discurso de Nochebuena de Suma Jestad volvió a batir récords. Pero negativos. Perdió 4 puntos y casi medio millón de espectadores respecto a 2012. A las cadenas que lo emitieron este dato les ha llenado de cualquier cosa menos de orgullo y satisfacción. La Casa Real ya se ha puesto en contacto con Belén Esteban de cara al año que viene.

Papeleta en Grecia

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Contradicción máxima: Europa, la anciana reserva de la democracia mundial, sufre un ataque de pánico… ante unas elecciones. Las griegas.

Es como si se extendiera el temor a que descontrolados griegos fueran a invadir el continente, armados con sus peligrosas urnas repletas de votos a punto de explotar.

Los líderes europeos insisten en lanzar mensajes tranquilizadores. Todos recalcan en que hay que confiar en el euro; Rajoy confía en Del Bosque. La mayoría de ellos piden más unión; Rajoy pide más goles de Torres.

Aunque digan que el euro es un deporte en el que juegan once contra once y en el que, al final, siempre ganan los alemanes, Rajoy se cree con opciones. El presidente español piensa en restablecer la confianza de los mercados. “El problema es que las entidades financieras consideran que actuamos como la selección: con un falso 9. Eso no es bueno. Es mejor ser transparentes y jugar con un 9 que sea 9. Torres es el camino” explica Mariano.

Si embargo, los mercados opinan que entre las cifras de la economía española, el 9 no es el único número falso.

Lunes 11 Andalucía

Javier Arenas, presidente del PP andaluz, anuncia que no volverá a presentarse a las elecciones. “La noticia nos ha dejado helados ¿Qué haremos ahora? Es muy posible que, sin su participación, el batacazo electoral que nos espere sea terrible” manifiestan entre sinceras lágrimas de dolor distintos líderes del Partido Socialista de Anadalucía, quienes, junto con cuadros de Izquierda Unida, corean “Arenas quédate, Arenas quédate, Arenaaas quédate”.

SUPERTORPEZ

Martes 12 Residuos

Expira el convenio por el que la basura de Gipuzkoa se enterraba en Igorre. “Hay que darle gracias a la Amatxu de Begoña” señalan desde la Koordinadora de Arratianos Sanos (KAS). “Algún día investigarán todo esto, pero que se sepa que, desde que empezaron a traer aquí las basuras de Donostia, cada vez nacen más niños en Igorre, Areatza y Dima…que prefieren ser de la Real. Esta claro que es contaminación. Había que pararlo como sea. No es cosa ya de Bildus o no Bilbus. Ojo, el Athletic es lo más sagrado” advierten los dela KAS.

Miércoles 13 Bomberos

Bomberos y cirujanos salvan el pene a un hombre que lo había introducido en un tubo. “Nos ha costado muchísimo. Porque cuando dijimos que había que avisar a los bomberos para que trajeran herramientas, el tipo empezó a gritar que si huuy, los bomberos, que si cómo me ponen, que si esos cuerpazos….y aquello se hinchó más” detalla el doctor Jeckyll. “Pero, al enseñarle el cortafríos, ya se relajó, ya” concluye.

Jueves 14 Urkiola

Se celebra la tradicional romería de San Antonio en Urkiola. “Yo he venido aquí a darle vueltas a la piedra para pedir un novio que me ayude a sacar adelante el presupuesto del año que viene” se excusó un Patxi López al que los reporteros sorprendieron en la cola de solteros.

Viernes 15 SEGI

La ilegalizada SEGI anuncia su disolución. “Nos hemos quedado sin espacio político: entre la prima de riesgo y las agencias de calificación le dan al personal tantos sustos que nuestros manifiestos y acciones de protesta pasan sin pena ni gloria” explican.

 

El cencerro de la semana

 

Yolanda Barcina


La presidenta de Navarra y lideresa de UPN ha roto pactos. Tras un año de coalición con el PSN, ha destituido al socialista Roberto Jiménez de la vicepresidencia. Se llevaban casi a tartazos, por lo que se trataba de un divorcio anunciado. La cosa ahora es ver quién se queda con la custodia del Presupuesto Foral y el cuidado de las Consejerías. De momento, el coche oficial es para ella.

La frase de la semana

 “Después de las bancas gordas, han llegado las bancas flacas”

Un profeta arruinado

 

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Adiós al Estado de Bienestar

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No habrá rescate. Esa es la frase que el Gobierno nos ha repetido por activa y por pasiva justo la semana del centenario del hundimiento del Titanic. Es como si nadie cayera en la cuenta de que la auténtica frase tranquilizadora es distinta a “No habrá rescate”. Lo tranquilizador es “No nos hundimos”.

De todos modos, pronto no habrá qué rescatar. Porque lo único que crece, lo único que se suma, son las restas. Caso de los  10.000 millones menos para Educación y Sanidad, lo que resulta lógico: los enfermos, cuanto menos sepan, mejor.

Luego, la Ley del Déficit Cero, que no es precisamente una Ley baja en calorías, sino una que constriñe el gasto público al mínimo. Y, a pesar de ello, Bruselas aún sospecha que hay gasto encerrado, por eso se caen las bolsas y a la Prima de Riesgo le ocurre lo que a Froilán, que se dispara.

Pero, tranquilidad, que no habrá rescate. Ni Estado del Bienestar.

Lunes 9 Tartazos

Procesan por “atentado a la autoridad” a los acusados de lanzar tartas  la presidenta de Navarra. Según la policía “además de las susodichas tartas, les fue confiscada a los confiterroristas abundante munición en forma de magdalenas y rosquillas de 100 gramos, así como croissants de grueso calibre rellenos de cabello de ángel. Disponían además de tres bolsas de azúcar, una manguera de chocolate líquido y dos moldes cargados de crema pastelera en buen estado de uso. Un arsenal”.

SUPERTORPEZ

El fiscal ha solicitado una analítica de Barcina: los cargos podrían elevarse a “asesinato frustrado” en caso de que padezca diabetes.

Martes 10 Leche

Un juez avala el informe de la OCU sobre la mala calidad de la leche. “Ahora se explican las cosas” aclara el parapsicólogo Iker Jiménez del Oso. “La mala leche de Mourinho, Risto o los columnistas de La Gaceta no era algo fortuito o que sólo yo viera. Tenía una razón de ser: el complot de la mala leche. El horror, el horror…” farfulla la pobre criatura.

Miércoles 11 Siria

La comunidad internacional amenaza con tomar medidas contundentes en Siria. “Como El Assad no deje de bombardear barrios repletos de sus propios ciudadanos vamos a cortarle la suscripción a Eurosport. Y, si tenemos que suspender también la del Canal XXX, no nos temblará el pulso” ha señalado tajante Koffi Aulait, un mandamás de los que siempre llega demasiado tarde.

Jueves 29 Penal

Convocar a través de las redes sociales encuentros en los que se termine generando violencia será delito en el nuevo código penal. “Nos parece fatal” responden desde la Asociación de Familias Extensas de Hegoalde. “Ahora no vamos a poder quedar para las cenas hogareñas de Navidad usando internet, porque a los postres siempre terminan pegándose los cuñados o los consuegros. Y será delito. Quieren acabar con la familia” añaden.

Viernes 30 Froilán

El hijo de Marichalar y nieto de Juan Carlos I, Froilán, puede abandonar el hospital tras haber sido curado del disparo. “Yo siempre había escuchado al abuelo decir que la monarquía tenía que moverse con pies de plomo y me lo tomé literalmente. Pero no me llené de orgullo y satisfacción, sino de perdigones” se comenta que adujo el chaval. Froilán abandonó el centro médico igual que ingresó: por su propio pie.

El cencerro de la semana

Rodolfo Ares, Consejero de Interior del Gobierno vasco

El Consejero de Interior y exhombre fuerte del Gabinete López decía que tenía una misión que ya no recuerda. Ahora dice que tiene otra misión: utilizar los medios de su departamento para aclarar un error o negligencia que ha costado una vida. Ares ha dicho que él mismo es el máximo responsable. Solo le falta decir una cosa más: misión. Ares, di misión.

La frase de la semana

“Vista la grave situación, tomaremos medidas urgentes: Karanka será nuevo portavoz del Ministerio de Economía”

De Guin2, Ministro de Recortes y viceversa

Los presupuestos están que arden

En twitter: @AsieryJavier_HG

Mariano Rajoy es el inquilino de la Moncloa de día. Pero de noche se convierte en El Montorista Fantasma (The Cash Rider). Debido a un infernal pacto con Angela Merkel se ve obligado a recorrer los epígrafes del proyecto de Presupuestos Generales de Estado subido a lomos de su Ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro.

En esas cabalgadas por las cuentas de todos, El Montorista Fantasma recorta gasto por doquier. Poseído por el más radical espíritu neoliberal convierte en cenizas las partidas correspondientes a ONG, asistencia social, subsidios, subvenciones….Todo se va al diablo.

Hasta el amanecer se escuchan las terroríficas carcajadas tras las paredes de la Moncloa mezcladas con frases inconexas como “El déficit, es el déficit” o “A reformar, a reformar”. En ocasiones se adivina la voz aguda de Montoro que farfulla un “cuando te pones así, me das miedo, Mariano”.

El Montorista Fantasma ha advertido que los presupuestos estarán para el 30 de marzo. Y serán demoníacos.

SUPERTORPEZ

Lunes 20 Valencia

La policía carga en Valencia contra los estudiantes. “Hemos detenido a un peligroso insurgente, repetidor de la ESO, que iba pertrechado con una caja de Rotrings cargados de tinta y listos para su uso y una goma de borrar tipo MILAN” declaró una amiga íntima de la Delegada del Gobierno.

Martes 21 Pintadas

Aparecen 200 pintadas en el Casco Viejo de Bilbao a favor del acercamiento de los presos de ETA. La Guardia Civil se pone inmediatamente tricornios a la obra registrando droguerías y fábricas de pintura. “Está claro que hay algún dirigente de la Izquierda Abertzale que posee un negocio de este tipo y se está forrando, cambio ” explica el teniente Coronel Tijero sin darse cuenta de que no habla por el radiotransmisor.

Por otro lado, el Eurogrupo presiona a Grecia para que realice ajustes. “Si seguimos en este plan nuestro próximo presidente podría llamar Nipapas Komemos” afirma un griego que no tiene ni para yogur.

Miércoles 22 Iberdrola

Los Reyes inauguran la Torre Iberdrola ante más de 400 invitados. “A la Ddeina y a mi, nos llenna de pdofundo  oddgullo y honda satisfacción inauguddad esta magnífica Todde Uddaganrín” declamó el Juancar justo antes de que la Ddeina le cortara con un “empieza otra vez Juanito, que es un ensayo. ¡Dónde tendrás tu la cabeza!”.

Jueves 23 Estímulos

Doce países de la UE rechazan más ajustes y exigen una política de estímulos. “Igual que mi esposa, está harta de ajustes y me llama el rapidillo. Prefiere que haya algo más de estímulos, pero es que ando con un estrés…” le contó Sarkozy a Rajoy en la citada reunión. Rajoy no se enteró porque se lo dijo en francés.

La Ertzaintza detiene a dos presuntos etarras en Andoain. “Contaban con un zulo lleno de estudiantes valencianos listos para colocar en la calle” detalló una portavoz del Departamento de Interioridades.

Viernes 24 Agujetas

Cientos de miles de residentes en Bizkaia se levantan con agujetas en las nalgas, tirones en los muslos y alguna que otra lesión menos grave en la zona. Tras alcanzar el grado de epidemia, los estudios médicos dan con la clave: “Se trata de las consecuencias de estar 90 minutos con el trasero apretado viendo el Athletic-Lokomotiv” afirmó un doctor.

El Cencerro de la Semana

Rafael Nadal

¡Vamos Rafa, vamos, que nos lo llevamos crudo! Es la frase que debe gritar desde la grada su tío Toni cada vez que Rafael Nadal disputa un partido de tenis. Ahora nos hemos enterado que TVE le pagaba un millón por las entrevistas a pie de pista. Y hace unas semanas que Hacienda le investiga por sus empresas radicadas en Gipuzkoa. Vamos, Rafa, vamos, que ya te vale.

La frase de la semana

La vida es aquello que te va pasando mientras los políticos tratan de salvar el euro”

Un euroasténico

Mariano ¿Estás ahí?

Rajoy, presidente electo y a la vez líder de la oposición a un Gobierno en funciones, se encuentra en este momento en su territorio favorito: la indefinición. Ese es el espacio en el que mejor se mueve. O en el que mejor permanece quieto. Nadie lo sabe con precisión.

Dicen de él que es capaz de deslizarse a pies juntillas para que no se pueda distinguir si camina o está parado. Existen sospechas de que un sastre le confecciona trajes con la abotonadura y las solapas en la espalda y la cremallera del pantalón por detrás. ¿Quién sabrá así si va o viene? Los marianólogos temen que cualquier día encargue zapatos con forma de sombrero y viceversa. Bueno, con él todo es “y viceversa”.

Este tiempo debe de ser el paraíso para Rajoy: ha dejado de ejercer la oposición y aún no ha sido nombrado presidente. Se evita tomar decisiones de gobierno y también de oposición. Una filfa. Si le llaman a Génova está en Moncloa. Y viceversa. Esta semana se ha reunido a diestra y siniestra. A todo el mundo le ha asegurado que ya veremos. Y ha aclarado que la cosa está muy oscura. El resto, sin duda, depende. Y viceversa.

ASTELEHENA 28  ALOJAMIENTO

Bilbao abre el alojamiento invernal para personas sin techo. “Son cien plazas que no sabemos si serán suficientes ante el aluvión de corredores de bolsa y asesores financieros que recurren últimamente a estos servicios”, señala una portavoz con techo.

SUPERTORPEZ

La policía de la capital vizcaína vigilará a los conductores que cometan distracciones al volante. “¿Qué volante?”, preguntó Tamara Falcó desde su deportivo de dos plazas. “¡Ah! ¿Eso redondo que está debajo del Hola?”, insistió.

ASTEARTEA 29 CACAO

Nestlé investigará si trabajan menores en sus plantaciones de cacao en África. “Pero podemos adelantar que es completamente falso”, ha tranquilizado un portavoz de la firma en la zona justo antes de preguntar si alguien tenía repe el cromo de Iker Casillas. La multinacional pasa por un mal momento después de ser acusada de traficar con chocolate.

ASTEAZKENA 30  FRANCO

El Gobierno en funciones quiere sacar los restos de Franco del Valle de los Caídos. “Sí, y de la Península Ibérica e incluso del planeta. Hasta que tengamos plaza en un satélite hundiremos los restos en la Fosa de las Marianas. Creemos que las erupciones de la isla de Hierro tienen mucho que ver con los restos Franco”, dicen desde las ruinas de Moncloa.

“Esto es cosa de matemáticas. A la familia nos da igual lo que pase con los restos mientras no nos toquen los dividendos”, ha manifestado Francis Franco.

OSTEGUNA 1 LABORAL

Los sindicatos plantean a Rajoy dejar la reforma laboral para después de las navidades. “Vamos a llegar a un acuerdo seguro. Para entonces es posible que no haya empleos, por lo que nadie se verá afectado por la reforma y nos dará igual”, adelanta un miembro del futuro gobierno.

OSTIRALA 2 PINTADAS

Desconocidos realizan pintadas en la fachada de la sede de DEIA en Gernika. “En la pintada se leía: Euskal Herria ez dago salgai. Tenemos una pista porque firmaron al lado: Españolak. Sabemos que eran españoles porque lo pusieron. Y tímidos, porque llevaban la cara tapada. Hay gente tan tímida que no quiere que sus amigos conozcan que saben escribir. Prefieren parecer uno más”, detalló el sargento O. Lentzero

El cencerro de la semana

Federico Jiménez Losantos

Federico, marxista de corte liberal y revolucionario ultraconservador, presentó un libro esta semana. Desvela una conspiración contra él que implica a Gallardón, Zapatero y hasta a Su Morada Majestad. No consta que la NASA y la URSS participaran del complot. A todas luces es mejor que el periodista vuelva a la televisión, porque lo suyo es para hacérselo mirar.

La frase de la semana

“Vamos a tratar de hacer al PP una oposición tan dura como la que hemos hecho al PSOE estos años”

Rubalcaba, pasaba por allí