El lastre

En twitter: @AsieryJavier_HG

Lo dijo José Luis Bilbao: “La marca España es un lastre para Bizkaia y Euskadi”.

En otros tiempos todo aquel que hubiera tenido un micrófono cerca hubiera cargado contra Bilbao, el Diputado general, y le hubiera hecho cortes de mangas como los de Cristiano a Bilbao, el Athletic.

Pero ahora, algunos que tienen un micro cerca están muy ocupados recortando a discreción, tratando de satisfacer a la prima de riesgo, intentando encontrar el punto G de Angela Merkel o disparando a elefantes (y viceversa). Otros se preocupan de organizar su defensa ante el juez del caso Palma Arena, el Gürtel o el de los EREs andaluces. Y unos terceros buscan soluciones ante el cataclismo bancario o las nacionalizaciones iberoamericanas.

Por cierto, están ocupados en estas tareas porque la marca España es un lastre. ¿O era al revés?

 Lunes 30 Sanidad

Antonio Basagoiti defiende una sanidad para todos, pero primero para los de casa. “Y, siendo más concretos, primero para los de mi casa. El tío Pelayo, que está pendiente de una operación de juanetes y la prima Jimena, a la que pusieron sangre de uno que debía ser de EA tras su última intervención de hemorroides y anda con unas alergias terribles” puntualiza el propio Toñín.

SUPERTORPEZ

“Por supuesto que, después de a los de casa, la sanidad debe cubrir también al resto de los vecinos de Neguri. Faltaría más, que aquí  nos conocemos todos” termina de insustancializar el líder popular.

Martes 1 Evo

El presidente de Bolivia, Evo Morales, expropia una filial de Red Eléctrica Española. Republicanos se manifiestan en las calles de Madrid para pedir que, tras esta nacionalización y la de YPF por parte de Argentina, Ecuador tome cartas en el asunto y expropie a la Familia Real. “No nos referimos a los socios y simpatizantes de la Real Sociedad, hablamos de los borbones” explica un portacoz de los insurrectos.

Miércoles 2 Ebrio

Detienen en Vigo a un conductor ebrio que iba sin seguro y acompañado por una mujer de la que tenía orden de alejamiento. “Vaya hombre, justo ahora que iba a dejar el coche un momentito en doble fila para cambiar estos percebes de furtiveo por50 gramos de marihuana. Necesito la hierba para olvidar que llevo un cadáver en el portamaletas” se quejó.

Jueves 3 Gigante

Hosteleros de la Plaza Nueva instalarán pantallas gigantes para las finales de la Europa League y la Copa. “Va a ser un pantallón estilo Bilbao: se le va a ver grande hasta a Muniain” detallan los comerciantes, que ya han avisado a la NASA. “No queremos que nos lancen unos misiles en caso de que en las fotos de los satélites-espía salgan unos gigantes jugando al fútbol en el centro de Bilbao. Hay que pensar en todo” señalan

Viernes 27 Trajes

EuskoTren gastará 900.000 euros en uniformes. “Este es un cambio de vía estrecha” se quejan los sindicatos. “Lo tienen todo manga por hombro, pero esto de los trajes ahora es meterse en camisas de once varas” añaden. “Tanta pasta en trajes no la vieron ni los dela Gürtel” matizan.  “Preferimos ir con esquijamas del Carrefour pero que ese dineral se dedique a otras cosas que hacen falta de verdad, como el aumento de liberados” sugieren los ferrocarrileros.

 

Cristiano Ronaldo

Lo de Cristiano es un sindiós. Gana la Ligay se comporta como un niño chico. Le saca el puño al público, le atiza un corte de mangas a Javi Martínez…Si llega a estar en el Camp Nou se baja los pantalones delante del palco y se marca un “calvo”. Y todo esto no porque sea un forofo del Real Madrid, si no porque es un hooligan de si mismo.

 

La frase de la semana

 «Es preciso más ahorro sanitario, por eso los Hospitales públicos atenderán solo a personas con buena salud»

Sor Aya Sáenz de Sana Tamaría, monja-alférez

El año del «rosco» para los Reyes

En la Zarzuela ha sido un año para hacer Borbón y cuenta nueva. Bueno, la cuenta nueva se la ha ido montando, presuntamente, Urdangarin desde tiempo atrás.

Sobre el Duque que se lleva la Palma existe cierta teoría de la conspiración alentada por medios monárquicos: Iñaki sería un topo de los radicales vascos, formado en la escuela de Esquerra Republicana de Catalunya tras la tapadera del equipo de balonmano del Barcelona, con la misión de hundir la Casa Real desde dentro. Impresionante.

El año ha sido tan duro para la Casa Real que el propio Juan Carlos ha tenido que camuflarse durante semanas entre los pacientes de una clínica o tras unas gafas de sol. Y Letizia ha decidido someterse a cirugía plástica; se rumorea que debido a que se le caía la cara de vergüenza. Mientras, el tío Leandro iba largando de plató en plató, Marichalar se empeñaba en embutirse en conjuntos imposibles y el conde Lecquio seguía presumiendo de la sangre azul que le corre por los cuerpos cavernosos.

Para detener la hemorragia de popularidad decidieron hacer público un desglose de su presupuesto anual. Según este desglose, más bien desparrame, el Rey recibe casi 293.000 euros anuales sin contar gastos varios. Vamos, que el Roscón de Reyes se lo comen ellos solitos, pero el haba nos toca siempre a los demás.

¡Eh! Juan Carlos Palito acaba de mandarnos un sms que dice: “¿Pod qué no te callas?”. Vale, pues ya dejamos de tocar los Borbones. Por esta vez.

SUPER TORPEZ

Lunes 26 Guindos

El nuevo Ministro de Economía, Luis de Guindos, anuncia recesión. “Las cuentas va tan mal que conviene que usted rece, el otro rece y el de más allá rece. Que, para salir de esta, todo el mundo rece y rece. De ahí viene lo de rece-sión” explica el de la cartera.

Martes 27 Heladas

La Dirección de Emergencias del Gobierno vasco activa la alerta amarilla por heladas. “Es por un sistema que, originario de Galicia, se ha instalado en el centro de la península. Y seguro que va a traer heladas y congelaciones para los próximos días. Sobre todo de salarios” detallan las criaturas.

Miércoles 28 Patrimonio

Las Juntas Generales de Bizkaia acuerdan recuperar el Impuesto de Patrimonio. Los junteros del PP aplaudieron acaloradamente al creer que se trataba de una inocentada. Mientras, la Plataforma de Seres Divorciados de Euskadi propone “que se recupere también el Impuesto de Matrimonio. Ya que activar sólo el de Patrimonio supondría una discriminación por género”.

Jueves 29 Tolosa

Según el sindicato ERNE la comisaría de la Ertzaintza de Tolosa carece de calefacción. “Es uno de los problemas de la tregua. Hasta la fecha la situación era bastante caliente y nadie había echado de menos la calefacción. Estamos valorando si sale más barato poner una caldera o traer unos punkis de Barcelona para generar calor” informa el departamento Rodolfcop Ares.

Viernes 30 Nixon

Una biografía revela que el presidente de los EEUU, Richard Nixon, tuvo un lío homosexual con un banquero. “Tampoco resulta tan raro. Muchos hombres y mujeres mantienen una prolongada relación con un banquero que les escribe todos los meses, les presta dinero e incluso les chulea bordeando el sadomasoquismo. Nosotros preferimos llamarlo amor” manifiestan familiares de Riky Nixon.


El cencerro de la semana

Torrente


La caspa hecha celuloide. Eso es Torrente. Sin embargo, el personaje creado por Santiago Segura, “poli, facha y del Atlético”, es el único que, cada temporada, salva las cifras de recaudación del cine español. Segura es el Tom Cruise del Hollywood ibérico, más allá de Almodovar, Amenabar, Medem o Trueba. Siempre está dispuesto a ir con Torrente a“hacerse unas….taquillas”.

La frase de la semana

«El único Blanco que saldrá Campeón está temporada va a ser Pepiño»

P. Guardiola, sexy de cara y de culé