Ponerle a Mariano Rajoy una flor en todo el ojal. Quizá ustedes también lo han deseado alguna vez. Pero se adelantó un japonés. Primero le pusieron la flor en el ojal y luego el carismático líder defendió la situación de Fukushima. “Todo esshtá bien aquí, solo siguen escapándose como unos hilillosh de radioactividad” expresó con una oratoria tan florida como su ojal.
Llegaron los datos del desempleo, tan contaminantes del discurso triunfalista como la central de Fukushima para el agua del mar. El paro subió en 25.500 personas. “El mejor septiembre de entre los septiembres malos”. “No tan malo como los malos tiempos”. “Es buenísimo que haya más parados, si no son muchos”. Y así toda una serie de agudos y desternillantes argumentos para despistar a todo el mundo. Menos a los 25.500 parados nuevos. Y a los 6 millones de antes.
Menos mal que se presentó el adelanto de los Presupuestos Generales del Estado. Y elevó los argumentos anteriores a la categoría de brillante creación dialéctica. La recuperación ya está ahí: tan cerca y tan boyante que hay que seguir recortando. Hemos generado tanta riqueza ya, que resulta obligatorio seguir apretándonos el cinturón y pidiendo prestado para ir tirando. Son los brotes verdes.
Y para remate, la operación contra Herrira. Como si no hubiéramos tenido bastante revival con el comunicado de ETA de la pasada semana (existen sospechas de que quien lo escribe busca comunicados antiguos en internet y hace recorta-pega), agarra la Audiencia Nacional y monta un macro-operativo para detener a 18 “activistas” y poner en libertad a 14 en cosa de minutos. En cierto lugar, las Fuerzas y Cuerpos estuvieron a punto de desmantelar una peligrosísima sociedad gastronómica.
– Mi sargento, les hemos decomisado una olla.
– Pero si está llena de callos, Peláez.
– Pues eso, armas químicas, mi sargento.
Vaya semanita, Mariano. Al menos habrás guardo la flor. La del ojal.
Lunes 30 Esperanza
Esperanza Aguirre afirma que Catalunya es propiedad de todos los españoles. “Y como se pongan tontos vamos a empezar a cobrarles el alquiler a los catalanes” añadió por lo bajini.
Martes 1 Funcionarios
El Gobierno vasco cree que tendrá que congelar el sueldo a sus funcionarios. “Nosotros preferíamos darles el sueldo, si no fresco, simplemente refrigerado, que pierde menos cualidades organolépticas. Pero como el asunto nos lo mandan de Madrid, pues viene ya congelado del todo” arguyeron desde Lakua.
Miércoles 2 Castor
Temblores de tierra en la costa de Castellón. “Ignoramos aún si los temblores se deben a las inyecciones de gas en la plataforma Castor o del gustirrinín que le da a la tierra que estén juzgando a Carlos Fabra” reveló Epi Zentro, txismólogo.
Jueves 3 Zeanuri
Un camping de Zeanuri montará cabañas en los árboles. “No me extraña ¡Al precio que está el suelo!” exclama un vecino que no se anda por las ramas.
Viernes 4 San Mamés
Investigarán las condiciones laborales de las empresas que levantan San Mamés. “Se quejan de vicio, si libran cuando hay partido. Y no les descontamos lo que alarga el árbitro” se retrató un subcontratista de la contrata recontratada a través de ETT.
EL CENCERRO DE LA SEMANA
El expresidente de la Imputación de Castellón tiene cara de capellán castrense y gesto de padrone de la Cosa Nostra. Reparte prebendas con una mano y recibe favores con la otra. Lo preside todo en su provincia. Desde el club de golf hasta la sociedad de gestión de un aeropuerto sin aviones. Le están juzgando por cohecho y delitos fiscales. Le extraña no presidir el tribunal.
LA FRASE DE LA SEMANA
“Somos tan forofos que hasta nuestros números con Hacienda Foral son rojillos”
Un directivo de Osasuna
