La naval se resiste a naufragar

Los astilleros españoles, a punto de estallar. Asier y Javier Humor Gráfico.

 “Más vale honra sin barcos que barcos sin hora”. La frase la pronunció, en plena Guerra de Cuba, el almirante Cervera justo antes de que los norteamericanos le mandaran a pique sus naves allá por 1898. Le quedó la honra, pero bastante arrugada tras el chapuzón.

Ahora parece que el Comisario Almunia ha decido pronunciar las mismas palabras. Se trata de la primera batalla marítima que se desarrolla en el secano de los despachos. Concretamente en Bruselas, donde sólo ven barcos cuando hacen sopas de pan.

Una andanada lanzada desde uno de esos departamentos de la UE puede alcanzar a nuestros astilleros en la línea de flotación. Quizá estemos hablando del Trafalgar del empleo en las navales.

Almunia insiste en lo de Cervera. Claro que no hay una industria de la honra que facture 364 millones de euros y genere 750 puestos de trabajo directos en Euskadi. Ni talleres auxiliares de la honra que generen un movimiento de 2.150 millones de euros y mantengan 14.800 empleos. Los astilleros vascos si lo hacen.

Son buenas razones para preferir los barcos a la honra. Esta última, la honra, se la pueden quedar los Bárcenas o los muñidores de ERE fraudulentos de turno.

Lunes 15 Tour

Froome se exhibe en el durísimo ascenso del Mont Ventoux. “No es justo hablar de sospechas de dopaje por la resistencia que está mostrando Froome en este Tour” explica la experta en ciclismo Kattalin Pignón. “Del mismo modo se podría acusar a Rajoy de ir dopado por la cantidad de ataques que resiste sin dar explicaciones del Caso Bárcenas. Y nadie lo hace” argumenta Pignón. 

El Comisario de Competencia de la UE, Almunia, visita al Doctor Txok debido al problema de los astilleros
EL DOCTOR TXOK

Martes16 Conciertos

Alaska, Macaco y el Arrebato, entre los conciertos de la Aste Nagusia. “Pues me parece bien, porque servidora se piensa ir a Alaska para no tener aguantar el ruido de la Aste Nagusia, mi hijo se ha puesto como un macaco porque hay menos conciertos gratuitos y a mi chavala le ha dado un arrebato cuando ha visto el cartel de fiestas” detalla una señora con rulos.

Miércoles 17 Educación

Los grupos de la oposición se comprometen por escrito a derogar la Ley Wert cuando el PP salga del Gobierno. “Y a nosotros nos parece fenomenal” afirma Borja Eduardo Jiménez de Parga y Sánchez-Sastrón, portavoz del Gobierno para asuntos finolis. “Es más, puede que en ese momento firmemos la derogación hasta nosotros. Porque, o sea, si no estamos en el Gobierno estaremos… en la oposición ¿no?” pregunta Borja Eduardo.

Jueves 18 Paloma

Bilbo Air teme que tráfico aéreo baje considerablemente en La Paloma por el desplome de los vuelos nacionales. “¡Cómo está España! Hoy, precisamente hoy, un 18 de julio, nos enteramos de que el contacto de Vascongadas con la recia Madrid se viene abajo” lamenta un señor engominado, con bigotillo y gafas verdes. “!Y es por el desplome de los vuelos… NACIONALES! Malditos masones y rojazos, al fin lo han conseguido…” vocifera el anciano agitando su bastón.

Viernes 19 BBK-Live

El BBK-Live tuvo un impacto económico de 17 millones en Bilbao. “Concretamente se gastaron 16.987.376 euros en kalimotxo” sintetiza Rokberto Popero. “El resto se invirtió al 50% entre ibuprofreno y aspirinas. Un exitazo” clama.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Mercedes Milá, presentadora televisiva de "Gran Hermano", Cencerro de la Semana
Mercedes Milá

La Esperanza Aguirre progre y televisiva, esa original abuelita preadolescente y resabiada, hace temblar países enteros con sus declaraciones. Lo último que ha dicho es que sería bueno un “Gran Hermano” con personas mayores y otro con niños. Eso supondría un insoportable overbooking de patanismo audiovisual. Esperemos que su jefe, Vasile, no vacile.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Lossh papelessh de Bárcenassh son como unos hilillossh de plasstilina”

Mariano, de revival

“El chantaje de Bárcenassh no logrará acortar mi mangato…perdón, mi mandato”

Mariano, disléxico

“Dimitir: verbo de uso extraordinario que en castellano sólo se conjuga en segunda o tercera persona”

La Academia de la Lengua Real

 

El Arco de San Mamés, a Lezama

El Arco de San Mamés en Lezama, humor

Ahora se entiende todo. Es evidente el verdadero motivo por el que Urrutia no quiso renovar a Bielsa. La auténtica razón es que el Arco de San Mamés se reubicará Lezama. Este traslado volvía inviable la continuidad del Profe por varios motivos.

Imagínense a Bielsa regresando de las vacaciones a su campo de entrenamiento en Lezama y encontrándose en medio el Arco de San Mamés, la grúa, excavadoras, operarios… Si el año pasado montó en cólera por unos sacos de grava, una kichenette sin lavabo y variaciones en el trazado de la pista de footing, este, o se toma un pudding de lexatines, o agarra una recortada y arma un Puerto Urraco en Ibaigane. Después se hubiera entregado a la ertzaintza y autodenunciado afirmando que “esteee, me comporté como un salvaje”.

Y si, de milagro, el arco se situara en Lezama antes del inicio de la pretemporada para evitar molestias, tampoco hubiera sido compatible del todo con Bielsa. Al exigentísimo extécnico rojiblanco esa estructura metálica junto a los campos de entrenamiento le hubiera servido, con toda seguridad, como instrumento motivador de la plantilla. Concretamente para colgar de los pulgares todos los martes a los futbolistas que no hubieran rendido lo suficiente el domingo con un rótulo adherido al cuerpo del estilo: “Millonario prematuro”, “No consideré el esfuerzo de la afición”, “Soy un pechofrío”, etc.

Está claro que Bielsa y el arco de San Mamés no podían convivir en Lezama. La llegada del uno condicionó la marcha del otro.

 Lunes 1 Farmacias

Comienza el copago farmacéutico en Euskadi. “Es muy sencillo: la parte contratante de la primera parte paga una parte de la parte contratante de la segunda parte. Y todo en función de unos topes porcentuales que van indicados por la parte contratante de la primera parte” explica una amable farmacéutica antes de tomarse un puñado de tranquilizantes.

El ex futbolista del Athletic y ahora de la Juventus, Llorente, acude al doctor Txok, humor
EL DOCTOR TXOK

Martes 2 Rebajas

Las rebajas se inician con mucha gente y poco gasto. “Hay meneo pero no vemos un euro” explica Kokotxa Nell, personal shopper. “No se, para mí que hay gasto encerrado” matiza.

 Miércoles 3 Diálogo

PNV y Sortu abren el diálogo desde la discrepancia. “Es cierto, mantenemos ciertas discrepancias” subrayan los jeltzales. “De eso nada, discrepo absolutamente de esas afirmaciones, estamos de acuerdo en casi todo” rebaten desde la formación abertzale.

Jueves 4 Conductores

Siete de cada diez conductores confiesan haber sufrido episodios de sueño al volante. “Pasa con el calor, después de comer…y como te pongan por la radio un discurso de Rajoy puede ser mortal: mejor parar en el arcén y echar una cabezada” detalla Morfeo Roncales, experto en siestas. “Los viernes, en cambio, son buenos para viajar porque con las ruedas de prensa del Consejo de Ministros no hay quien se duerma: siempre resultan una pesadilla” argumenta Roncales.

Viernes 5 Viaducto

Comienza la demolición del viaducto de Sabino Arana. Si durante semanas, aficionados del Athletic se llevaban ladrillos de San Mamés como souvenir, ahora son veteranos militantes jeltzales quienes toman piezas de mampostería del viaducto. “No deja de ser un recuerdo de Sabino Arana” explican.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Almunia, Comisario de la Competencia de la UE, puede hundir los astilleros, humor
Joaquín Almunia

El Comisario de Competencia europeo entró esta semana en el sector naval como Wyatt Earp en el OK Corral: disparando a bocajarro. Sus palabras sobre la devolución de los descuentos fiscales por valor de 3.000 millones de euros perforaron el nivel de flotación de los astilleros. Ahora, si no hay OK Naval, espera el duelo. Y al Comisario le van a saltar astillas.

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Vamos a invitar a Bárcenas a inaugurar el Salón Internacional del MANGA”

Un presunto comiquero

“Pamplonesasssh, pamploneseeessh: ¡IVA San Fermín! ¡IVAAAA!”

Mariano, vacilón

“El tuppersex ¿es lo que sirve para llevarte las sobras a casa después de hacer el amor?”

Un solterón

“En España no hay políticos corruptos. Y estoy dispuesto a pagar para convencer a quien sea de que esto es cierto”

Un señor con gafas de sol