Era Mariana, Año Cero

Feliz Marianidad y próspero Rajoy nuevo. Es el saludo que se impone por estas fechas. Estamos en el Año Cero de la era Mariana.  La intocable Merkel y su consorte Sanjozy nos han alumbrado al redentor de la crisis, al profeta que anuncia el pasado, al pescador de empleos: Mariano, gallego y hombre a la vez, el verbo conservador hecho carné (del PP).

Los coros celestiales, tras abonar la cuota a la SGAE, entonan el “Gloria excelsis Euro”, mientras los pastorcillos anuncian la buena nueva en forma de Parte político: “En el día de hoy, cautivo y desarmado el Estado de Bienestar, han alcanzado los Mercados sus últimos objetivos electorales. Mariano ya está aquí”.

Ya los Magnates Magos (Santander, BBVA y Repsol) llegan desde Oriente para presentar a Mariano sus ofrendas de Dividendo, PIB y Renta, en tanto que la Mula y el Buey sindicales rumian su forraje laboral.

Hasta Herodes está por la labor. En lugar de perseguir al recién nacido  presidente y prenderle en su portal de La Moncloa, le ha dado por firmar manifiestos del PSOE en los que se afirma que “Hay mucho por hacer”. Herodes está pensando presentarse a Secretario General después de cortarle la cabeza a Alfredo El Bautista.

Ya no hay día de Los Santos Inocentes. En la Era Mariana es todo el año. Rajoyberri On!

Lunes 19 Luz

Las fuerzas políticas mayoritarias se ponen de acuerdo para que no se produzca una subida de la luz en enero. “Total, para lo que hay que ver, podíamos estar a oscuras y ahorrábamos” manifiesta una jubilada a la que la pensión le deja a dos velas.

SUPERTORPEZ

El juicio del Caso Gürtel avanza en su trámite. Francisco Camps niega que El Bigotes se encargara de comprarle los calzoncillos por mucho que él le llamara “amiguito del alma”.

Martes 20 Amaiur

Amaiur recurre al Tribunal Constitucional para tratar de contar con Grupo Parlamentario propio en el Congreso. El diputado abertzale Xabier Mikel Errekondo se ha mostrado “muy contento al conocer que este Tribunal está por la implantación de energías limpias y alternativas. Todos nos han asegurado que el proceso irá a pedales”.

Miércoles 21 Tomás

Ni la huelga del metro ni la lluvia restan afluencia de público a la Feria de Santo Tomás. “Aquí hemos venido, a tomar un vasito de txakoli y un poco talo-con-Urdangarin. Como todos los años” relata un estudiante universitario.

Jueves 22 Ministros

Los 13 miembros del Gabinete Rajoy juran sus cargos y toman sus carteras ministeriales. Como siguiendo su ejemplo, la ciudadanía también jura, pero en arameo, y se agarra la cartera.

El sorteo de la lotería de Navidad reparte premios en Bizkaia. Pero para la mayoría sigue siendo el día de la salud. “Y en Cataluña, además nos cobran por las recetas, tu. Que digo yo que, cuando nos recetan supositorios, debiéramos cobrar nosotros ¿o no? Que la pela es la pela” apostilla un señor con barretina.

Viernes 23 Clima

Se confirman los peores augurios sobre el cambio climático. “No sólo la temperatura media ha subido un grado sino que se producen extraños fenómenos meteorológicos. Este año, además de bancos de niebla, ha habido niebla en los bancos” explica un meteorólogo mileurista.

El cencerro de la semana

Kim Jong-il

El dictador que tenía Corea del Norte en un puño murió tontamente. Mezcla de Rappel yFu-Man-Chu, pero con el tupé de Loquillo, este troglodita consolidó el invento de la revolución hereditaria. Las imágenes de coreanos llorando amargamente la desaparición de su tirano son más propias de “Humor Amarillo” que otra cosa. Le sucede su hijo, que es clavado a Falete disfrazado de Mao Tse Tung. Descansa en su paz con misiles.

La frase de la semana

“Tranquilos, saldremos de la crisis. Las matemáticas y las cuentas son lo mío los 287 días del año”

Luis de Guindos, Ministro de Economía

El PP lo ve de película

El destino ha querido que se estrenen a la vez El Capitán Trueno y la Conferencia Política del PP. La peli confía en arrasar las taquillas. Y el PP en las elecciones.

Se trata de un cruzado que regresa a Castilla para ser látigo de infieles y malandrines. Un héroe que atesora los más rancios valores del pasado, dispuesto a salvar la patria. No hablamos del Capitán Trueno, sino del PP. Y, en concreto de José María Aznar, que ha retornado al estrellato alanceando etarras y sociatas. Así, ha vuelto a apadrinar a su pupilo Mariano, que viene hecho un  Goliath del Recorte, acompañado por Esperanza de Thule y Crispincito Gallardón.

Se han percatado de que la recesión, el desempleo y las brillantes iniciativas de Zapatero están dejando a Rubalcaba sin escudo.

Como la economía siga cuesta abajo, el famoso grito del Capitán Trueno, aquél de “!Santiago y cierra España¡”, se va a convertir en realidad. Va a tener que cerrar todo el mundo. O sea, bajar la persiana.

Lunes 03 Cifras

El obispo Iceta afirma que “han bajado los creyentes, pero la fe no se mide en cifras”. Claro que no, por eso los bancos suelen tener problemas con la fe y la Iglesia con las cifras.

Martes 04 Sarri

Joseba Sarrionaindia es muy bueno con las frases pero tendrá que devolver las letras (las de la lavadora y esas). Porque el Gobierno López, que le distinguió con el Premio Euskadi de Ensayo, le va a retener el dinero del galardón. Así es la vida.

SUPER TORPEZ

Además, la SGAE ha denunciado a Sarrionaindia por darse a la fuga en 1985 escondido entre la música de un concierto. El escritor ha declarado clandestinamente que teme más a la SGAE que a la Interpol.

Miércoles 05 Zorra

Según una sentencia no es delito calificar de “zorra” a la esposa: se trata de subrayar su astucia. “Otra cosa es si la hubiera llamado ornitorrinco o koala, que son dos bichos feos que no sabemos a qué virtud esencial están vinculados” ha manifestado Judas Porras, en nombre de la Asociación Tradicionalista de Magistrados Machistas y Retrógrados.

De esta sentencia sólo cabe indicar que el juez que la ha puesto es un perro. En el sentido de muy fiel a la legalidad vigente y comprometido en su salvaguardarla.

Jueves 6 Suspensos

Algunos estudiantes no aprueban ni la asignatura de manifestaciones. Se pudo comprobar en Bilbao cuando no apareció ni Blas a la manifestación convocada por el Sindicato de Estudiantes. Tampoco estaba Perry. Así que la manifestación…la suspendieron.

“Hacen pira hasta de las manifestaciones, así nos va. A ver cuándo suspenden un botellón por inasistencia. No, no, ahí pasan lista. Viciooosos, que son unos vicioooosos” declaró al respecto el fundador de las organizaciones conservadoras “Menuda Juventud que Tenemos” y “Nos va como nos va”, el magistrado y padre de familia numerosa, Judas Porras.

Viernes 7 Merluzas

Una de cada diez merluzas no es merluza. Es otra cosa. Lo revela un estudio realizado sobre el ADN de estos pescados en distintos mercados. Es decir, una de cada diez veces que usted ha tomado kokotxas de merluza en salsa verde…no eran kokotxas. Entonces ¿qué diantres eran?. Déjelo, es mejor que no lo piense.

El cencerro de la semana

Alfonso Díez

Ya es el lucero de la Alba. Ha conseguido pasar de funcionario en excedencia a ser “su excelencia” el funcionario. Es el Duque Consuerte. Ahora firmará comoAlfonso X, que queda más a la altura de su esposa. Y doña Cayetana conseguirá lo que siempre ha soñado: ser como Bo Derek, una señora de Diez, aunque con acento en la i.

La frase de la semana

“O mejoran los datos o despido a los que confeccionan la estadística del paro”

Valeriano Gómez, Ministro de Desempleo

“Con el recorte de plantilla vamos a pasar de EITB a eitb”

Alberto Surio, hablando en surio

El PNV exprime a ZP

“Nunca había logrado tanto por una abstención”. Esto es lo que respondió el diputado nacionalista Josu Erkoreka en el pasillo del Congreso cuando los periodistas le preguntaron por la negociación entre PNV y PSOE para que Zapatero sacara adelante su reforma laboral. No se pudo conseguir que el Kun Agüero recordara repentinamente el origen euskaldún de su familia y que afirmara públicamente que “siempre soñé en jugar en el Athlétic”. Pero hasta ahí todo.

Patxi López trata de disimular e insiste en que las transferencias se negocian de Gobierno a Gobierno. No le creen ni los Teletubbies. “Tinky Winky si que me cree” recalca López.

Por cierto, todavía resta por negociar el apoyo a los Presupuestos Generales del Estado, que quedan para después del verano. Si el CNI trabaja fino aún aparecerá una partida de nacimiento del Kun Agüero en una ermita de Trutzios y el delantero arranca la pretemporada con los de San Mamés. Al tiempo.

Astelehena 20 Chernobil

Familias vascas acogen a 109 niños de Chernóbil. “Como la crisis siga así dentro de poco van a tener que acogernos ellos a nosotros” matizó el cuñado de una de las familias.

El barrio madrileño de Chueca ofrecerá conciertos silenciosos durante las fiestas del Orgullo Gay; por lo que parece, los vocalistas cantarán empleando el idioma de signos. Un crítico musical sugiere que todos los discos de “Camela” debieran ser también silenciosos.

Asteartea 21 Escoltas

Janis Blums seguirá unan temporada más en Bilbao. “Estoy muy contento. Pero no entiendo por qué tengo prohibida la entrada en el ayuntamiento de Andoain” manifiesta el escolta del BBB,

SUPERTORPEZ

Pablo Laso ficha como nuevo entrenador del Real Madrid. “Me parece bien, pero ese hombre no puede ser nuestro Pablito Laso” denuncia una gasteiztarra cuarentona fan del exjugador del Baskonia. “Estoy segura de que ese señor se ha comido a Pablito” añade.

Astezkena 22 Senegalés

Un senegalés golpea a cinco policías en un control de alcoholemia en La Coruña y provoca distintos daños en comisaría. Después pide declarar en euskara ante el juez.

“Es evidente que la Izquierda Abertzale ha empezado a emplear senegaleses-trampa para atentar contra las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado. Resulta intolerable” manifiesta un tertuliano de guardia en Interdeseconomía.

Osteguna 23 Mala leche

La Organización de Consumidores y Usuarios dice que un estudio certifica que la leche es de peor calidad ahora que hace 10 años.  “Y me acusaban a mi de generar mala leche” ha puntualizado El Ex, José María Asnal.

María Dolores de Cospedal anuncia que reducirá un 60% los altos cargos de Castilla La Mancha. “Los directores generales no podrán medir más de 1,68metros” ha sentenciado la Cospe.

Ostirala 17 Delitos

Euskadi experimentó un descenso del 4,8% en el índice de criminalidad en 2010. “Es que ya no queda a quién robar. Nadie tiene un duro” lamenta Caco Mangante, secretario general de la conservadora Asociación Vasca de Carteristas y Descuideros. “Los chorizos vamos a tener que emigrar para poder seguir robando. Y es una pena teniendo en cuenta lo que le ha costado a la sociedad nuestra formación” ha puntualizado Mangante.

El cencerro de la semana

Georgios Papandreu

El primer ministro griego es un caso aparte entre los políticos de su país: prefiere pedir que robar. Es como ese conocido que todos tenemos y que vive de dar sablazos. “Ya te devolveré, qué te cuesta y no somos para un día” son sus frases preferidas. Por cierto, la esposa del señor Papandreu ¿será la señora Mamandreu?

La frase de la semana

“Ahora resulta que no eran tan mingafrías: Urrutia se presenta a presidente del Athlétic y Garitano a la Dipu de Gipuzkoa”

Javier Clemente, camerunés.

“Esas fotos de Martín Garitano amenazante con un palo en la mano me recuerdan a la kale-borroka. Hay que detenerle”

Cualquier columnista de La Razón

“Mi candidato a la presidencia del  Athlétic es Fernando García-Urrutia ¿Tienes un chicle?”.

Joaquín Caparrós, utrerano.

“¡Cómo me gusta hacer el indio!”

Txeroki, salvaje

El pepinazo del BBB

Esta ha sido la semana del BBB (Bilbao Bizkaia Basket). Presenta dos grandes méritos. El  primero es haber hecho historia al meterse en las semifinales de la ACB (Asociación de Clubes de Baloncesto)  y haber eliminado al todopoderoso Real Madrid para plantarse en la final. El segundo mérito es conseguir que cientos de miles de personas hayan memorizado el nombre de Fotis Katsikaris. A estas alturas, cuando ya mucha gente recuerda sin problemas incluso el apellido de Dimitrios Mavroeidis, aún se discute sobre cuál de los dos logros era el más difícil.  Y no es broma. Porque si cada uno de ellos hubiera llegado sólo a Bilbao todo se hubiera arreglado llamándole “el griego”. Pero arribaron juntos y acompañados por Kostas Vasileadis. ¡Jroña que jroña!.

En Madrid ha habido otras visitas relacionadas con el BBB. En Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero recibió a Iñigo Urkullu, actual presidente del EBB y anterior del BBB (Bizkaia Buru Batzar). Por lo que ha trascendido Urkullu se fajó duro en la pintura y tuvo buenos porcentajes en tiros libres y triples. Zapatero defendió en zona presionante (ZP) y estuvo a punto de coger algún rebote. Pero parece que las transferencias pasaron por el aro. Ignoramos si se habló sobre la ACB (Acería Compacta de Bizkaia).

Astelehena 30 Diputación

El PSE y Bildu se reúnen para llegar a un acuerdo sobre la Diputación de Bizkaia. Ni se dan patadas por debajo de la mesa ni se roban los bollos del desayuno, por lo que ambas partes califican el encuentro como “cordial”. Un picatoste del PSE declara horas después que “no hay ninguna posibilidad de acuerdo”. Acababan de descubrir que alguien de Bildu se había llEvado los bolis y los mecheros de propaganda de los socialistas.

SUPER TORPEZ

Asteartea 31 Pepinos

La OMS alerta sobre la relación entre el uso de móviles y el cáncer. Unos días más tarde tienen que matizar que esto sólo es cierto para aquellas personas que fuman mientras hablan por teléfono.

Investigan varias muertes en Alemania. Se busca a un sospechoso pequeño, verde y de carácter ácido. No es un marciano. Ni un Guardia Civil bajito. Es el pepino. Y por el acento podría ser un pepino español.

Astezkena 1 Merkel

Atosigada por la crisis sanitaria, Angela Merkel, anuncia el adelanto del cierre de sus centrales nucleares al año 2022. “Quiero una Alemania con futuro si es que sobrevivimos a los pepinos, los móviles y la sangría de Mallorca” afirma la canciller alemana.

Osteguna 2 Alivio

Se descubre que la bacteria infecciosa de Hamburgo no proviene de pepinos españoles. Esto alivia al sector agrícola y causa la frustración de un comando de talibanes que pensaban atacar la sede de la ONU con una furgoneta cargada de pepinos de Almería guiada por un conductor tipo Ortega Cano.

Ostirala 27 Moto GP

Marco Simoncelli, piloto italiano de Moto GP, llega al Gran Premio de Catalunya con guardaespaldas al haber recibido amenazas de muerte. Dentro de la pista son el resto de los pilotos los que necesitan guardaespaldas cuando corre Simoncelli.

Rodolfo Ares suspende el Día de la Ertzaina. “Vamos a celebrar el Minuto de la Ertzaina. Y rapidito” afirma el Consejero de Lencería.

El cencerro de la semana

Juan Carlos I

A los reyes siempre les queda nombre de brandy o de pelotari. El de ahora es más de pelotari. Es natural, está acostumbrado a que le peloteen monárquicos y republicanos. Y, sobre todo, los periodistas. Esta semana les ha tratado como a Hugo Chávez por difundir sus problemas de salud. Parece que le ha fallado la pelota.

La frase de la semana

“! Denme todo el dinero! ¡Tengo un pepino español y no dudaré en utilizarlo!

Un atracador alemán en la Caja de Ahorros de Hamburgo


“¿Pepinos españoles que matan? A nosotros llevan años lanzándonoslos”

Un rebelde afgano


“No tengo nada contra el pepino español. De joven veraneé en Mallorca”

Angela Merkel

“De todos modos no esta claro que los pepinos españoles sean inofensivos: si te cae un contenedor encima estás muerto”

Angela Merkel


“Mi objetivo es salvar medio pepino”

Rosa Aguilar, Ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Medio Marino

“La crisis del pepino me ha hecho dar a la ñ más valor que nunca”

Pepiño Blanco

“!Rey, patria y pepino¡”

Un nacionalista español

“El tabaco mata. La ensalada de pepino también”

Un fumador antivegetariano

El baile de los zombies

El PSOE busca soluciones tras el apocalipsis de las elecciones municipales y autonómicas de hace una semana. El paso por las urnas ha amortizado a un buen número cabezas de cártel que ahora vagan como almas en pena de comité en comité, tratando que un alma caritativa les exorcice o termine definitivamente con su sufrimiento. Los cuadros y afiliados huyen despavoridos para evitar ser infectados por el virus de la derrota. Se trata de una larga noche de los candidatos vivientes. Son los zombies políticos. Los no-electos.

Lo peor para el partido socialista es que temen que se aproxime un apocalipsis aún mayor. El calendario amenaza con las elecciones generales a la vuelta de la esquina. Y muchos sospechan que, si la plaga de los no-electos sigue propagándose, podrían hasta adelantarse los comicios. Mientras, en la Moncloa, el Zombie Principal (ZP) sigue atrincherado tras su mesa de despacho devorando posibles cabezas de lista. La última cabeza de lista en caer ha sido la de Carme Chacón.

Otra víctima del Zombies Party.

Astelehena 23 Recuento

La mañana del día después, la sede del PSE parece la central de Fukushima: no se sabe si puede producirse una reacción en cadena o si todo el material se ha fundido. Lo único cierto es que hay alerta por malas radiaciones.

SUPER TORPEZ

Entre tanto, el PNV celebra su triunfo en la CAV, en Bizkaia y en Bilbao. Azkuna brinda con una copa de Absolut. En Madrid, el PP festeja desde los balcones de Génova. Los turistas creen que se trata de una actuación para ensayar la próxima participación en Eurovisión. Especialmente cuando interviene Esperanza Aguirre.

Asteartea 24 Vuelos

Grupos de ancianos corren despavoridos por las calles. Al ser preguntados, uno de ellos afirma que ha escuchado por la radio “que las cenizas de un volcán islandés obligará a anular 500 abuelos en Europa. Y ninguno queremos ser uno de los anulados, recontra”. El incidente se salda sin daños y obliga a pasar la revisión al parque de audífonos de Bizkaia.

Josu Erkoreka no descarta elecciones anticipadas. Tampoco se descarta de la pareja de ases, acepta la apuesta de Pérez Rubalcaba y la dobla. “Les veo muy flojos de naipe” afirma.

Astezkena 25 Bilduzkoa

“Nos da igual: o don, o doña, pero Elorza nunca”. Esta es la propuesta del PNV para alcanzar un pacto con el PSE de cara a la alcaldía de Donostia.

El PP ofrece a PNV y PSOE una entente anti-Bildu. “No queremos que le cambien el nombre a los sitios y nos encontremos, de repente, viviendo en Bilduzkoa en vez de en Gipuzkoa” adelanta un portavoz pepero.

Osteguna 26 Elorza

Odón renuncia a pelear por la alcaldía de Donostia. Se abre un debate sobre si se tendrá que correr la lista socialista de la capital de Gipuzkoa. La Ministra de Ciencia e Innovación, la socialista donostiarra Cristina Garmendia, protesta y clama que ella no tolera chascarrillos sobre su vida sexual. Cuesta aclararle el malentendido.

Ostirala 27 Jardines

Estrenan veinte jardines en Bilbao. Los ciudadanos hacen apuestas sobre en cual de ellos se meterá Patxi López. El anterior jardín en el que se metió fue la sugerencia de un Congreso Extraordinario como solución a los males del PSOE.

El cencerro de la semana

Jorge Valdano

Al filósofo del gol, últimamente filósofo de la corbata, le han enseñado la puerta de salida. El presidente del Real Madrid tiene claro que prefiere los títulos a las palabras. Florentino Pérez ha decidido que es mejor ganar partidos que ofrecer hermosos discursos para justificar las derrotas. Las victorias se explican solas.

La frase de la semana

“No me presento a las primarias. Es demasiada guerra hasta para la Ministra de Defensa

Carme Chacón