Iñaki Azkuna ha sido elegido mejor alcalde del mundo. “¿Solo?”, se preguntan muchos bilbaínos, para quienes, en su condición de tales, cualquier entorchado mundial se queda corto.
Azkuna, primer edil de Bilbao desde 1999, ha logrado encarnar como nadie antes en la alcaldía el espíritu bilbaíno: fanfarrón modesto, un tipo serio con sentido del humor, trabajador amante del ocio, chovinista globalizado, manirroto mirado y prudente echado para adelante. La Villa se ha apoderado de la forma de ser de Azkuna y él la ha devuelto al panorama mundial con ese sentido común tan estrafalario que es típico de Bilbao.
El Bocho siempre ha sido la ciudad pequeña más grande del mundo. Y ahora dicen que tiene al Mejor Alcalde del Mundo. ¡A buenas horas! Lo sabíamos desde hace años.
Es de cajón: claro que Azkuna es el mejor Alcalde del Mundo. Porque, de otro modo, podría ser Alcalde Shangay, de Nueva York… pero no de Bilbao.
Lunes 7 Oro
Messi logra su cuarto Balón de Oro. El delantero del Barcelona alcanza el estrado sorteando por el pasillo las duras entradas que le lanzaron Cristiano, Sergio Ramos y Pepe. Este último se presentó en la gala de la FIFA calzando mocasines con tacos de aluminio, especiales para la ocasión. Al recoger el trofeo, Messi recibe un sms de Mourinho en referencia a su original smoking a topos: “Jódete, está claro que tu personal-shopper es del Real Madrid”.
Martes 8 Hugo
Venezuela confirma que Chávez no asistirá a la toma de posesión. “Pero que ningún compañero bolivariano se desencante: pienso ser presidente de Venezuela aunque para ello tenga que pasar por encima de mi propio cadáver” se rumorea que proclamó el presidente desde el “más allá”. El “más allá” es como los venezolanos denominan a Cuba.
Miércoles 9 Duran
UDC descarta que Duran dimita porque no hubo financiación ilegal del partido. “El señor Duran está indignadísimo con todas esas personas que ingresaron miles de euros en las cuentas corrientes de UDC sin que tuviéramos conocimiento de ello y con el único fin de perjudicarnos. Nos han querido hundir a base de ingresarnos dinero y más dinero” dice una portavoz sueca de Unio. “¿Y qué responsabilidad tenía el pobre señor Duran sobre esto? ¿Acaso era algo más que el modesto presidente del partido, eh?” se pregunta la misma señora.
Jueves 10 Metro
Metro Bilbao recorta 50 trenes al día. “Pues que no lo llamen Metro, que lo llamen50 centímetros” protesta un usuario suburbano. “Pues yo estoy encantado, me lo paso teta” responde un sobón del trasporte urbano. “Lo hacemos por fomentar espíritu de unidad entre los ciudadanos, la experiencia de avanzar hombro con hombro, sintiendo el empuje y el aliento de los demás” explica la empresa.
Viernes 11 Robo
Un delincuente amenaza con un arma simulada a los jóvenes de una lonja en Getxo para robar. “El tipo parecía un desalmado” relata uno de los jóvenes. “Era calvete, con rizos engominados, gafas, traje y corbata. Nos enseñó el arma. Era terrible, una cartera que ponía: Ministerio de Hacienda. De la impresión no nos dimos cuenta de que era una cartera ministerial simulada. Nos dejó pelados” detalla el muchacho sollozando.
EL CENCERRO DE LA SEMANA
- Gerard Depardieu
El enorme actor galo, al que últimamente tienen que adelgazar para su caracterización de Obelix, no para de llenar portadas por cuestiones ajenas a la interpretación. Estos días ha aceptado la nacionalidad rusa con tal de pagar menos impuestos. Es como si quisiera encabezar una revolución de los millonarios, una marcha roja de los burgueses.
LA FRASE DE LA SEMANA
“¡Trata de arrancarlo Carlos, por Dios, trata de arrancarlo!”
La esposa de Sáinz, tras un gatillazo.
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