Más subidas que en el Tour

Empieza el Tour. Pero las rampas de verdad no están ni en los Pirineos ni en los Alpes. Las auténticas subidas aguardan agazapadas en nuestros buzones en forma de facturas. El gas natural y el butano incrementan sus precios casi en un 6%. Y esta vez las rampas de Luz (Ardiden) son para todos: el recibo de la electricidad crecerá un 1,5% de media.

Claro que ni siquiera los escaladores puros pueden considerarse favoritos. A estas duras pendientes hay que añadir una larga contrarreloj individual de recortes. Como es de imaginar, la mayoría del personal se queda sin avituallamiento y los sprints son para evitar despidos.

Por cierto, mucho ojo con las rebajas, que están catalogadas como dopping.

Astelehena 27 Construcción

Iñigo Urkullu pide a Bildu construcción nacional día a día. El presidente del PNV comenta que “es muy fácil soltar discursitos sobre cómo queremos la casa pero es más complicado darle a la hormigonera, el ladrillo y la llana, que es lo que hace falta. Y si luego se te cae el gotelé, no se le puede echar la culpa al conflicto generado por el Estado español”.

Los sindicatos confían que la construcción nacional genere empleo en Euskadi. “El sector del ladrillo siempre ha demandado mucha mano de obra” certifican desde la Unión General de Comisiones Obreras.

Asteartea 28 Bateragune

“Yo sólo pregunte dónde estaba el water para poder ir allí con los de la cuadrilla. Y eso no es delito ni aquí ni en Rusia”. Con estas explosivas declaraciones se arrancó Arnaldo Otegui al ser inquirido por la juez que le procesa por el caso Wateragune.

SUPERTORPEZ

Mientras, Bildu es elegida Capital Cultural Europea 2016. Es cierto, no es Bildu sino Donostia la que es elegida ¡¡¡¡pero a ver quién les mete eso en la cabeza a los de la caverna mediática!!!!

Asteazkena 29 Afganistán

Dos soldados mueren en Afganistán después de que su vehículo pisara una mina. Tres docenas de activistas talibanes suicidas hacen explotar sus cargas para celebrar el éxito de la operación. “Lo peor de Mustafá y sus amigotes es que me lo ponen todo perdido. Le he dicho mil veces que se suicide antes de la hora de barrer. Y ni caso, oiga” lamentó la esposa de uno de ellos.

“Esta guerra es como todas: absurda” declara una señora con dos dedos de frente.

Osteguna 30 Deudas

“Para abrir el Canal de Deusto y hacer una isla tendremos que endeudarnos, pero poco” declara Iñaki Azkuna. A todo el mundo le tiemblan las piernas tras estas palabras ya que los conceptos “poco” y “pequeño” son desconocidos para los bilbaínos, incluido su alcalde.

“Se vende templo amplio en el centro del casco histórico. Todo exterior, necesita reforma. Referencia: Partenón”. Anuncios por palabras de este estilo son puestos por el gobierno griego en periódicos de toda Europa tras la aprobación de su Plan de Ajustes. “Van a subastar hasta el Teorema de Pitágoras” denuncia un huelguista.

Ostirala 1 SGAE

La Guardia Civil practica un registro en la sede de la SGAE y pone a Teddy Bautista a disposición judicial por presunta evasión de capitales. No les resulta fácil: los inspectores de la SGAE son más duros que los cuerpos especiales de la Guardia Civil. Varios de los de verde resultan con sus MP3 dañados.

Se casará Alberto de Mónaco, el hombre que lleva toda la vida de despedida de soltero.

El cencerro de la semana

Fernando García Macua

“!Menuda (im)putada que me han hecho¡”. Esto es lo que pudo exclamar el viernes Fernando García Macua al conocer que la Audiencia Provincial de Bizkaia le llamará para aclarar un problemilla fiscal relacionado con el “caso Iurbenor”. A lo mejor a García Macua le quede más tiempo en el banquillo que a Caparrós.

La frase de la semana

“¡Rápido, que alguien le diga a Albertito que el ramo lo tiene que llevar ella!”

Carolina de Mónaco, experta en bodas ajenas.

“Cuando cojo la autovía del cantábrico voy más veces A 8 que a 120”

Uno de Bilbao con pisito en Noja

“Era un tumor peor que cancerígeno: era un tumor con células yankis e imperialistas”

Hugo Chávez, dictador hortera.

“Campeooooones, campeones, ohé, ohé, oheeeeeé”

Iker Muniain, ocho días después, en el patio de su casa.

El PNV exprime a ZP

“Nunca había logrado tanto por una abstención”. Esto es lo que respondió el diputado nacionalista Josu Erkoreka en el pasillo del Congreso cuando los periodistas le preguntaron por la negociación entre PNV y PSOE para que Zapatero sacara adelante su reforma laboral. No se pudo conseguir que el Kun Agüero recordara repentinamente el origen euskaldún de su familia y que afirmara públicamente que “siempre soñé en jugar en el Athlétic”. Pero hasta ahí todo.

Patxi López trata de disimular e insiste en que las transferencias se negocian de Gobierno a Gobierno. No le creen ni los Teletubbies. “Tinky Winky si que me cree” recalca López.

Por cierto, todavía resta por negociar el apoyo a los Presupuestos Generales del Estado, que quedan para después del verano. Si el CNI trabaja fino aún aparecerá una partida de nacimiento del Kun Agüero en una ermita de Trutzios y el delantero arranca la pretemporada con los de San Mamés. Al tiempo.

Astelehena 20 Chernobil

Familias vascas acogen a 109 niños de Chernóbil. “Como la crisis siga así dentro de poco van a tener que acogernos ellos a nosotros” matizó el cuñado de una de las familias.

El barrio madrileño de Chueca ofrecerá conciertos silenciosos durante las fiestas del Orgullo Gay; por lo que parece, los vocalistas cantarán empleando el idioma de signos. Un crítico musical sugiere que todos los discos de “Camela” debieran ser también silenciosos.

Asteartea 21 Escoltas

Janis Blums seguirá unan temporada más en Bilbao. “Estoy muy contento. Pero no entiendo por qué tengo prohibida la entrada en el ayuntamiento de Andoain” manifiesta el escolta del BBB,

SUPERTORPEZ

Pablo Laso ficha como nuevo entrenador del Real Madrid. “Me parece bien, pero ese hombre no puede ser nuestro Pablito Laso” denuncia una gasteiztarra cuarentona fan del exjugador del Baskonia. “Estoy segura de que ese señor se ha comido a Pablito” añade.

Astezkena 22 Senegalés

Un senegalés golpea a cinco policías en un control de alcoholemia en La Coruña y provoca distintos daños en comisaría. Después pide declarar en euskara ante el juez.

“Es evidente que la Izquierda Abertzale ha empezado a emplear senegaleses-trampa para atentar contra las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado. Resulta intolerable” manifiesta un tertuliano de guardia en Interdeseconomía.

Osteguna 23 Mala leche

La Organización de Consumidores y Usuarios dice que un estudio certifica que la leche es de peor calidad ahora que hace 10 años.  “Y me acusaban a mi de generar mala leche” ha puntualizado El Ex, José María Asnal.

María Dolores de Cospedal anuncia que reducirá un 60% los altos cargos de Castilla La Mancha. “Los directores generales no podrán medir más de 1,68metros” ha sentenciado la Cospe.

Ostirala 17 Delitos

Euskadi experimentó un descenso del 4,8% en el índice de criminalidad en 2010. “Es que ya no queda a quién robar. Nadie tiene un duro” lamenta Caco Mangante, secretario general de la conservadora Asociación Vasca de Carteristas y Descuideros. “Los chorizos vamos a tener que emigrar para poder seguir robando. Y es una pena teniendo en cuenta lo que le ha costado a la sociedad nuestra formación” ha puntualizado Mangante.

El cencerro de la semana

Georgios Papandreu

El primer ministro griego es un caso aparte entre los políticos de su país: prefiere pedir que robar. Es como ese conocido que todos tenemos y que vive de dar sablazos. “Ya te devolveré, qué te cuesta y no somos para un día” son sus frases preferidas. Por cierto, la esposa del señor Papandreu ¿será la señora Mamandreu?

La frase de la semana

“Ahora resulta que no eran tan mingafrías: Urrutia se presenta a presidente del Athlétic y Garitano a la Dipu de Gipuzkoa”

Javier Clemente, camerunés.

“Esas fotos de Martín Garitano amenazante con un palo en la mano me recuerdan a la kale-borroka. Hay que detenerle”

Cualquier columnista de La Razón

“Mi candidato a la presidencia del  Athlétic es Fernando García-Urrutia ¿Tienes un chicle?”.

Joaquín Caparrós, utrerano.

“¡Cómo me gusta hacer el indio!”

Txeroki, salvaje

Filete ruso

David de Jorge la armó el sábado en El Arenal bilbaino cocinando el filete ruso más grande del mundo. Se trata de un plato muy de moda. Sin ir más lejos, esta misma semana los Mossos D`esquadra les pusieron la cara como un filete ruso a algunos indignados de los que bloqueaban el Parlament.

Angela Merkel y Nicolás Sarkozy le están dejando las posaderas al primer ministro griego justo como un filete ruso. En carne viva. Y como no arregle las cuentas pronto le van a añadir mostaza y pepinillos. Por cierto, que ya han dejado claro que la mostaza, los pepinillos y hasta el postre lo abonan los griegos. El presidente español ha optado por cambiarse el nombre para ir haciéndose idea de lo que le espera. Ahora en sus tarjetas pone Josephos Luisiadis Zapateropoulos.

Astelehena 13 TC

Los magistrados Gay, Delgado y Vera presentan su dimisión irrevocable al presidente del TC. La gente sospecha ya que TC significa Toca Cataplines y no Tribunal Constitucional. El presidente de la institución revoca las dimisiones irrevocables. “Por Vera hubiera pasado, pero este tribunal debe seguir contando con un Gay y un Delgado para poder reflejar todas las sensibilidades. El resto somos heterosexuales y corpulentos” filtró el jefe de prensa del TC.

SUPER TÓRPEZ

Por otro lado, y contra todo pronóstico, sólo Alfredo Pérez Rubalcaba obtiene los avales necesarios para presentarse a las primarias del PSOE. “Para que luego digan que no puede llegarse lejos a dedo” exclamó el ya candidato al saberlo.

Asteartea 14 Sueldo

Los concejales del Ayuntamiento de Bilbao deciden congelarse el sueldo. “Es para prevenir el anisakis en la cuenta corriente” aseguró la popular Cristina Ruiz.

Hallan colillas y tabaco en la sala de combustible de la central nuclear de Ascó. “Es que lo de Fukushima nos puso muy nerviosos” alegó un trabajador.

Astezkena 15 Garaikoetxea

Carlos Garaikoetxea critica la palabrería hueca de Patxi López. “Y háganme caso que yo de palabrería hueca se bastante” añadió el líder de EA.

Mientras, en Madrid se baraja la posibilidad de sacar los huesos de Franco del Valle de los Caídos. El Ministerio de Sanidad se muestra cauteloso y alerta sobre posibles fugas tóxicas con riesgo de contagio de fachismo en caso de que no se respete el protocolo NBQ. Al enterarse de la noticia, los trabajadores de Ascó deciden fumar más.

Osteguna 16 Obregón

El lehendakari López ficha como asesor a uno de los altos cargos de Interior cesados por Ares. “No es porque sea eficaz. Es porque no quiero que se corra por ahí la voz de que Rodolfo genera desempleo” manifiesta Patxi.

Ana Obregón realiza su posado playero en bikini. Al saberlo, los trabajadores de Ascó, desesperados, optan por sabotear el sistema de refrigeración de la central e inmolarse.

Ostirala 17 E.coli

Siete niños son hospitalizados en Francia afectados por la bacteria E.coli. Las autoridades galas detienen inmediatamente a Alberto Contador como posible culpable del contagio. “Si lo trincamos ahora, hasta que salga el juicio y tal…se queda sin correr el Tour y a lo mejor así gana algún francés” explica un gendarme anónimo.

TVE cierra la emisión de España Directo. A partir de ahora España será sólo en diferido.

El cencerro de la semana

Angel Acebes

El exministro aznariano deja su escaño y la política. En contra de lo que pudiera parecer se trata de una pésima noticia. Porque mientras Acebes permanecía en el Congreso, sabíamos dónde se encontraba. Ahora, en cambio, Acebes puede estar tramando algo en cualquier sitio. Piénselo. Quizá se halle justo detrás de usted.

La frase de la semana

“A todos estos del 15M los agarraba yo y brñññeeegg asfralas kttrojnn”

Manuel Fraga Iribarne

«Dios, qué susto me habéis dado. Creía que erais la Tuna de la Facultad de Derecho».

Alberto Ruiz Gallardón a los Indignados de Chueca.

“Como no arreglemos lo de la deuda exterior va a venir la UE y nos va a hacer el griego”

Elena Salgado, Ministra de Economía

“La solución a la situación económica es…, es… juaaas, juaaas, juaaaas, me partoooo”

Pedro Solbes,  exMinistro de Economía.

El pepinazo del BBB

Esta ha sido la semana del BBB (Bilbao Bizkaia Basket). Presenta dos grandes méritos. El  primero es haber hecho historia al meterse en las semifinales de la ACB (Asociación de Clubes de Baloncesto)  y haber eliminado al todopoderoso Real Madrid para plantarse en la final. El segundo mérito es conseguir que cientos de miles de personas hayan memorizado el nombre de Fotis Katsikaris. A estas alturas, cuando ya mucha gente recuerda sin problemas incluso el apellido de Dimitrios Mavroeidis, aún se discute sobre cuál de los dos logros era el más difícil.  Y no es broma. Porque si cada uno de ellos hubiera llegado sólo a Bilbao todo se hubiera arreglado llamándole “el griego”. Pero arribaron juntos y acompañados por Kostas Vasileadis. ¡Jroña que jroña!.

En Madrid ha habido otras visitas relacionadas con el BBB. En Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero recibió a Iñigo Urkullu, actual presidente del EBB y anterior del BBB (Bizkaia Buru Batzar). Por lo que ha trascendido Urkullu se fajó duro en la pintura y tuvo buenos porcentajes en tiros libres y triples. Zapatero defendió en zona presionante (ZP) y estuvo a punto de coger algún rebote. Pero parece que las transferencias pasaron por el aro. Ignoramos si se habló sobre la ACB (Acería Compacta de Bizkaia).

Astelehena 30 Diputación

El PSE y Bildu se reúnen para llegar a un acuerdo sobre la Diputación de Bizkaia. Ni se dan patadas por debajo de la mesa ni se roban los bollos del desayuno, por lo que ambas partes califican el encuentro como “cordial”. Un picatoste del PSE declara horas después que “no hay ninguna posibilidad de acuerdo”. Acababan de descubrir que alguien de Bildu se había llEvado los bolis y los mecheros de propaganda de los socialistas.

SUPER TORPEZ

Asteartea 31 Pepinos

La OMS alerta sobre la relación entre el uso de móviles y el cáncer. Unos días más tarde tienen que matizar que esto sólo es cierto para aquellas personas que fuman mientras hablan por teléfono.

Investigan varias muertes en Alemania. Se busca a un sospechoso pequeño, verde y de carácter ácido. No es un marciano. Ni un Guardia Civil bajito. Es el pepino. Y por el acento podría ser un pepino español.

Astezkena 1 Merkel

Atosigada por la crisis sanitaria, Angela Merkel, anuncia el adelanto del cierre de sus centrales nucleares al año 2022. “Quiero una Alemania con futuro si es que sobrevivimos a los pepinos, los móviles y la sangría de Mallorca” afirma la canciller alemana.

Osteguna 2 Alivio

Se descubre que la bacteria infecciosa de Hamburgo no proviene de pepinos españoles. Esto alivia al sector agrícola y causa la frustración de un comando de talibanes que pensaban atacar la sede de la ONU con una furgoneta cargada de pepinos de Almería guiada por un conductor tipo Ortega Cano.

Ostirala 27 Moto GP

Marco Simoncelli, piloto italiano de Moto GP, llega al Gran Premio de Catalunya con guardaespaldas al haber recibido amenazas de muerte. Dentro de la pista son el resto de los pilotos los que necesitan guardaespaldas cuando corre Simoncelli.

Rodolfo Ares suspende el Día de la Ertzaina. “Vamos a celebrar el Minuto de la Ertzaina. Y rapidito” afirma el Consejero de Lencería.

El cencerro de la semana

Juan Carlos I

A los reyes siempre les queda nombre de brandy o de pelotari. El de ahora es más de pelotari. Es natural, está acostumbrado a que le peloteen monárquicos y republicanos. Y, sobre todo, los periodistas. Esta semana les ha tratado como a Hugo Chávez por difundir sus problemas de salud. Parece que le ha fallado la pelota.

La frase de la semana

“! Denme todo el dinero! ¡Tengo un pepino español y no dudaré en utilizarlo!

Un atracador alemán en la Caja de Ahorros de Hamburgo


“¿Pepinos españoles que matan? A nosotros llevan años lanzándonoslos”

Un rebelde afgano


“No tengo nada contra el pepino español. De joven veraneé en Mallorca”

Angela Merkel

“De todos modos no esta claro que los pepinos españoles sean inofensivos: si te cae un contenedor encima estás muerto”

Angela Merkel


“Mi objetivo es salvar medio pepino”

Rosa Aguilar, Ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Medio Marino

“La crisis del pepino me ha hecho dar a la ñ más valor que nunca”

Pepiño Blanco

“!Rey, patria y pepino¡”

Un nacionalista español

“El tabaco mata. La ensalada de pepino también”

Un fumador antivegetariano

El baile de los zombies

El PSOE busca soluciones tras el apocalipsis de las elecciones municipales y autonómicas de hace una semana. El paso por las urnas ha amortizado a un buen número cabezas de cártel que ahora vagan como almas en pena de comité en comité, tratando que un alma caritativa les exorcice o termine definitivamente con su sufrimiento. Los cuadros y afiliados huyen despavoridos para evitar ser infectados por el virus de la derrota. Se trata de una larga noche de los candidatos vivientes. Son los zombies políticos. Los no-electos.

Lo peor para el partido socialista es que temen que se aproxime un apocalipsis aún mayor. El calendario amenaza con las elecciones generales a la vuelta de la esquina. Y muchos sospechan que, si la plaga de los no-electos sigue propagándose, podrían hasta adelantarse los comicios. Mientras, en la Moncloa, el Zombie Principal (ZP) sigue atrincherado tras su mesa de despacho devorando posibles cabezas de lista. La última cabeza de lista en caer ha sido la de Carme Chacón.

Otra víctima del Zombies Party.

Astelehena 23 Recuento

La mañana del día después, la sede del PSE parece la central de Fukushima: no se sabe si puede producirse una reacción en cadena o si todo el material se ha fundido. Lo único cierto es que hay alerta por malas radiaciones.

SUPER TORPEZ

Entre tanto, el PNV celebra su triunfo en la CAV, en Bizkaia y en Bilbao. Azkuna brinda con una copa de Absolut. En Madrid, el PP festeja desde los balcones de Génova. Los turistas creen que se trata de una actuación para ensayar la próxima participación en Eurovisión. Especialmente cuando interviene Esperanza Aguirre.

Asteartea 24 Vuelos

Grupos de ancianos corren despavoridos por las calles. Al ser preguntados, uno de ellos afirma que ha escuchado por la radio “que las cenizas de un volcán islandés obligará a anular 500 abuelos en Europa. Y ninguno queremos ser uno de los anulados, recontra”. El incidente se salda sin daños y obliga a pasar la revisión al parque de audífonos de Bizkaia.

Josu Erkoreka no descarta elecciones anticipadas. Tampoco se descarta de la pareja de ases, acepta la apuesta de Pérez Rubalcaba y la dobla. “Les veo muy flojos de naipe” afirma.

Astezkena 25 Bilduzkoa

“Nos da igual: o don, o doña, pero Elorza nunca”. Esta es la propuesta del PNV para alcanzar un pacto con el PSE de cara a la alcaldía de Donostia.

El PP ofrece a PNV y PSOE una entente anti-Bildu. “No queremos que le cambien el nombre a los sitios y nos encontremos, de repente, viviendo en Bilduzkoa en vez de en Gipuzkoa” adelanta un portavoz pepero.

Osteguna 26 Elorza

Odón renuncia a pelear por la alcaldía de Donostia. Se abre un debate sobre si se tendrá que correr la lista socialista de la capital de Gipuzkoa. La Ministra de Ciencia e Innovación, la socialista donostiarra Cristina Garmendia, protesta y clama que ella no tolera chascarrillos sobre su vida sexual. Cuesta aclararle el malentendido.

Ostirala 27 Jardines

Estrenan veinte jardines en Bilbao. Los ciudadanos hacen apuestas sobre en cual de ellos se meterá Patxi López. El anterior jardín en el que se metió fue la sugerencia de un Congreso Extraordinario como solución a los males del PSOE.

El cencerro de la semana

Jorge Valdano

Al filósofo del gol, últimamente filósofo de la corbata, le han enseñado la puerta de salida. El presidente del Real Madrid tiene claro que prefiere los títulos a las palabras. Florentino Pérez ha decidido que es mejor ganar partidos que ofrecer hermosos discursos para justificar las derrotas. Las victorias se explican solas.

La frase de la semana

“No me presento a las primarias. Es demasiada guerra hasta para la Ministra de Defensa

Carme Chacón