Debate SOBRE el estado de la Nación

Rajoy, Rubalcaba, Congreso, Bárcenas, Corrupción, Nación

Se escuchaba una especie de lejano frufrú, como de sobres cambiando de mano, cada vez que el presidente del Congreso voceaba lo de “Señorías, silencio, por favor” durante el Debate Sobre (valga la redundancia) el Estado dela Nación.

La peineta de Bárcenas en el aeropuerto se transformó en una especie de peluda espada de Damocles encima de la teñida cabeza de Mariano Rajoy. Oscilaba la peineta barcenita, crepitaban los sobres, zumbaban los presuntos sobornos al marido de la ignorante Ministra de Sanidad, curiosamente casi sorda y prácticamente ciega… Pero nada sucedió.

Porque el Rajoy parlamentario, lo mismo que tiñe sus canas de caoba, tintó la corrupción de crisis. Le hablaban de sobres y respondía con planes de empleo juvenil; le atacaban con 22 millones en Suiza y se defendía con inversiones en infraestructuras.

Respecto a cualquier tema: manzanas traigo. Y sobre sobres, más manzanas.

Lunes 18 Goya

La Blancanievesdel bilbaíno Pablo Berger arrasa en los Goya con 10 premios. “Y no nos hemos llevado el de mejor sonido… porque la peli es muda” explican desde el equipo de producción. Al parecer, la anécdota de la jornada la puso el alcalde de Bilbao cuando le comunicaron que un convecino suyo había obtenido 10 Goyas. “¿Solo?”, se rumorea que fue la respuesta de Azkuna.

Rey, Casa Real, Urdangarín, Borbón, Corrupción, Humor Gráfico
EL DOCTOR TXOK

Martes 19 Luz

El Ayuntamiento de Bilbao aumenta un 6% los puntos luminosos y reduce el consumo un 1,2%. “Estamos muy orgullos de nuestros progresos” manifiesta  Mari Luz Contador, dela Concejalía de Ahorros Varios del consistorio. “En la mayoría de los municipios hay vecinos que puentean la electricidad de las farolas públicas. Nosotros lo hacemos al revés, así es como conseguimos tener más luz y pagar menos. Somos unos hachas” se enorgullece la edil.

Miércoles 20 Justicia

El Fiscal General del Estado pide al Ministro de Justicia que “recabe medios suficientes de refuerzo” ante la proliferación de los casos de corrupción. “Y si hay que untar a alguien para agilizar el trasvase de medios hacia la Fiscalía Anticorrupción, pues se le unta. Que no hay como unos billetes de 500 para recabar medios” se rumorea que añadió el Fiscal General.

Jueves 21 Aviones

La compañía de bajo coste Ryanair clausurará el 1 de abril las 5 líneas que operan desde el aeropuerto de Bilbao. “Es una auténtica lástima: con lo que nos molaba aterrizar de través en Loiu, sabiendo que íbamos con el combustible justo, sin información por parte de la tripulación…eso si que nos disparaba la adrenalina” lamenta Mikel dela Cuadra Salcedo, dela Asociación Vasca de Amantes de los Deportes de Muchísimo Riesgo. “Porque lo que es viajar en avión lo podemos hacer en cualquier otra compañía. Y más cómodos. Pero pasar miedo de verdad, eso si que no” concluye Mikel.

Viernes 22 Taburete

Detenido en Bilbao por agredir con un taburete a dos personas. “¡A mi me llevan a prisión por usar un taburete contra dos tipos! ¿Y qué pasa con Rodrigo Rato que ha usado un banco para atacar a decenas de miles de personas? ¿Eh? ¡Hipócriiitas! Yo he atacado a menos gente y con un taburete en lugar de con un banco” iba gritando el presunto mientras le arrastraban los guardias.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Miguel Montes Neiro, Caricarura
Miguel Montes Neiro

Era el preso más veterano de las cárceles hasta que un indulto lo desahució de la trena hace unos meses. Podía decir que 20 años no es nada con conocimiento de causa. Estuvo recluido más de 30. Ahora han vuelto a trincar a este Bárcenas de los pobres por su relación con el atraco a una joyería de Marbella. Por desgracia para él, la única Suiza que conoce es la navaja multiusos.

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“FMI y BCE, por las siglas de las siglas amén”

Un banquero

 

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Todo es Carnaval, salvo alguna cosa

Carnaval 2013 con Rajoy, Bárcenas, Aznar, Montoro, Urdangarin, CR7, Urrutia y Bielsa

Rajoy dio inició oficial el pasado martes a los Carnavales 2013 con la frase: “Todo es falso, salvo alguna cosa”. Lo hizo en Berlín, respondiendo al asunto de las notas contables de Bárcenas, junto a una Merkel disfrazada de cabo del cuerpo de fusileros bávaros.

Cuando el presidente del Gobierno  tiene razón, la tiene. Salvo en alguna cosa.  Porque es Carnaval todo el año. El propio Rajoy cumple a la perfección el papel de Zarambolas estatal. Y Bárcenas el de Farolín. Con Mato clavando el rol de Txupinera extemporánea, venga celebrar fiestas gastándose miles de euros en confeti.

En este Carnaval diario, los Duques de Palma se quedan sin rambla a su nombre, precisamente porque el Duque todo lo arrambla. Y en el Congreso de los Diputados y los altos tribunales se dicen frases dignas de las coplas de las Chirigotas de Cádiz. Que a sus señorías les resta dar palmas al compás para que el número sea completo.

Todo es Carnaval, salvo alguna cosa. Precisamente que para muchos todo es Cuaresma, sin excepción.

Lunes 4 UPV

Un profesor de la UPV afirma en un libro que la Tierra no se mueve. “¿A quién le extraña, eh? Si es lo más normal del mundo que, con el paro que hay,la Tierra también esté parada ¿o no?” inquiere el propio interesado mientras asegura que ahora con el copago farmacéutico le sale carísima la medicación para lo suyo.

Llorente del Athletic de Bilbao se siente atacado dice a Txok
El Doctor Txok

Martes 5 FSE

El Gobierno vasco vuelve a reivindicar el repliegue de las FSE. “Si es que no se puede. Se lo hemos pedido ya a los números de la Guardia Civil y no pueden andar replegados. A partir de la hora haciendo un servicio en cuclillas les empiezan a entrar calambres” apunta Pilar Verde, portavoz tricorne. “Y los del CNP ni 30 minutos, que son menos sacrificados. Además, yendo de cuclillas te detectan rápido en las vigilancias” pormenoriza Verde. “Así que de replegarnos, nada”.

Miércoles 6 Obús

Descubren en Las Arenas un obús de la Guerra Civil durante las obras de una tintorería. “Menos mal que le falló la memoria histórica” afirma Pol Borín, sargento de artificieros que procedió a la desactivación del artefacto. “Que, si no, salimos de aquí como el confeti de Ana Mato: en pedacitos y volando” sentencia Borín.

Según una vecina con moño y gafas de pasta con culo de vaso “no es raro que haya aparecido el obús en la tintorería”. “Después del 78 venían por aquí muchos a que les cambiaran la chaqueta y fijo que el trasto ese se cayó de algún bolsillo” supone la misma vecina.

Jueves 7 Orquestas

José Luis Bilbao retira su propuesta de fusión de orquestas. “No se ha entendido bien lo que quiso decir el Diputado General” explica Mar Hiatxi, Secretaria Adjunta de Excusas de Presidencia. “Lo que quería era ahorrar, porque ya se sabe, entre pitos y flautas, se gasta muchísimo dinero. Pero, bueno, de momento se ha ido con la música a otra parte porque a él está acostumbrado a llevar la batuta” concluye Mar.

Viernes 8 Eurovegas

Eurovegas se levantará en Alcorcón. “Yujuu, ahora que ya tenemos la ciudad del juego, Eurovegas, vamos a ver si nos construyen la ciudad del porno: Eurovergas” solicita un eufórico vecino que celebra el carnaval disfrazado de sobre gigante.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Michel Platini, presidente de la UEFA de fútbol en Europa
Michel Platini

El presidente de la UEFA refunfuña todo el rato. Como si se le hubiera caído una bola de helado dentro de los calzoncillos. Y no se ha dado cuenta de que el fresquete se debía a otra cosa: entre 2008 y 2011 una trama alteró el resultado de 380 partidos de fútbol. Y según la Europol se trata sólo la punta del iceberg. De ahí el frió que sentía Platini. Puede ir tejiéndose unas fundas de ganchillo.

 

LASA FRASES DE LA SEMANA

 

“Nada de Barak, tráteme usted de Señor Dron”

Obama, las mata callando

 

“Yo, por mi comisión, Mato”

El exmarido de una futura exministra

 

“Me siento mal cuando Matas y cuando Mato”

Rajoy, pacifista radical

 

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Sobrecarga de chorizos

Moncloa Urkullu Rajoy Corrupción Chorizos España PP Humor Gráfico

Entre los embutidos, el chorizo es el rey. Dicho sea esto sin ánimo de señalar. Pero la mayoría del personal se encuentra ya empalaga de este fiambre. Porque vivimos en un contexto en el que el chorizo lo invade todo. Gobierna el chorizo. Así, en general.

Incluso el lehendakari Urkullu, que acudió a la Moncloa el pasado miércoles, se encontró con que cierto tufillo a chorizo, ibérico eso si, impregnaba el ambiente. Y no era tanto producto del hamaiketako como del constante piar de sms y correos electrónicos referentes a Bárcenas, a Urdangarin, la Pantoja, al Ayuntamiento de Lloret, etc, que rebotaban en los terminales. Las noticias llegan de este modo a Moncloa. Desde hace unos días están estrictamente prohibidos los sobres. Los visitantes han de cruzar un detector de metales…y otro de sobres.

“En Moncloa ahora se la cogen con papel de fumar, siempre que ese papel no venga en un sobre” explica un afectado. El Gobierno estudia incluso que, en próximas elecciones, los votos se introduzcan en las urnas dobladitos sobre sí mismos para evitar que nada recuerde a los ciudadanos la existencia de sobres.

Tanto cuidado quizá llegue tarde. Puede que el sistema tenga ya las arterías democráticas demasiado obstruidas por el colesterol. Debido al abuso de chorizos, claro.

Lunes 28 Suecia

Una mujer pierde la vida en Suecia por practicar juegos sexuales como los de 50 Sombras de Grey. “¿Ha muerto ella? Pues en mi caso si le propongo a mi señora practicar juegos sexuales el que muere soy yo. Pero nada más preguntarle, del pescozón que me arrea” manifiesta un vecino de Nabarniz.

 

Urdangarin Corrupción Nóos Cristina Borbón Txok
El Doctor Txok

Martes 29 Aeropuerto

Insonorizadas 722 viviendas y dos colegios próximos al aeropuerto de Bilbao. “Es un descanso” afirma Sor Derita, superiora de un convento cercano. “Y no es tanto por el ruido de los aviones, si no por los gritos de los pasajeros cada vez que una nave trata de aterrizar con el viento de través. Lo que chillan las pobres criaturas…” añade.

Miércoles 30 Narices

Perder la nariz se indemnizará con 8.000 euros y los testículos con 6.000. “¡No estoy conforme!” clama Ron Petechos, presidente de la asociación de usuarios de lentes de España y Andorra. “¿Qué pasa con nosotros? ¿Eh? ¿De dónde nos colgamos las gafas si perdemos la nariz? ¡Exigimos más dinero para los usuarios de gafas!” insiste Petechos. “Por cierto ¿cuánto se paga por la inflamación de testículos? Porque este Gobierno me los tiene ya a punto de…” inquiere el hombre.

Jueves 31 Infarto

Un estudio demuestra que vivir en pareja reduce las muertes por infarto. “Y vivir en trío o más previene las gripes, los juanetes y hasta los golondrinos” sostiene el doctor Pol Ygamo, autor de un estudio complementario. “Miren, miren a Berlusconi, casi ochenta castañas y hecho un chaval. En pareja a lo mejor no le habría dado un infarto, pero estaría para el arrastre” insiste Ygamo.

Viernes 1 Indulto

Indultan a la madre que compró comida y pañales con una tarjeta ajena. “Pues se llevó un disgusto la chica. Porque vino ayer un señor del Gobierno con un sobre… y no era dinero, era el indulto. Dinero es lo que sigue necesitando” apuntan desde el entorno de la afectada.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 Cospedal PP Corrupción Bárcenas

Dolores de Cospedal

Prefiere que falte a que “sobre”. La Secretaria General del PP está hecha una dolorosa tras la pérdida de papeles de Bárcenas. Cada vez se le pone más cara de dominatrix liofilizada, de ama de llaves de la mansión que trata de proteger a toda costa los pecados del señorito. Pero ya todo el mundo conoce las notas de Luisito Bárcenas. Y están plagadas de sobre-salientes.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Amorebieta es duda  por un esguince contractual producto de un encontronazo con Urrutia”

El Athletic, con su propia medicina