La crisis está de moda

Esta semana se ha celebrado la Pasarela Cibeles. Ahora, como es más “chic”, se llama Madrid Fashion Week. Eso si, el patrocinio corresponde a Mercedes-Benz, para que quede claro que, hasta en la lencería que nos ponemos, manda Alemania. Por algo Angela Merkel es el “sostén” de Europa.

Sin embargo, lo que realmente sigue de moda esta temporada, como en las anteriores y parece que perdurará en las siguientes, es la crisis. Esta crisis es como los pantalones vaqueros: no sabemos qué nos poníamos antes de que llegaran ni qué nos podríamos vestir si nos faltaran. La crisis es el producto más de moda.

Bien pensado, y ya que está de moda, habría que intentar exportar crisis. Pero claro ¿quién está dispuesto a comprar crisis? ¿quizá los chinos, que compran de todo? Así es como cambian las circunstancias: hace unos años hasta los pobres eran de importación y ahora tenemos crisis para exportar.

Eventos como la Madrid Fashion Week sirven para detectar tendencias. Una muy extendida en los círculos del poder es tener la mano más larga que la manga, hacer de su capa un sayo, tratar de vivir de gorra y que los demás se quiten el sombrero. Eso, claro, llevándose la lana.

Lunes 30  Huelga

Rajoy admite que la Reforma Laboral le va a costar una Huelga. “Eso en caso de que entonces aún quede algún trabajador con un empleo al que no acudir” añadió el presidente. La superminivicepresidenta Soraya matizó que “tampoco hay que preocuparse: hay más de cinco millones de personas que hacen huelga todos los días y no pasa nada”

SUPERTORPEZ

Martes 31 Asturias

Alvarez Cascos convoca elecciones anticipadas en el Principado el mismo día que destituyen a Manolo Preciado como entrenador del Sporting de Gijón. “A Asturias le iría mucho mejor al revés: con Preciado convocando elecciones anticipadas en el Sporting y Alvarez Cascos siendo cesado del Principado” señala Pelayo Fabes, miembro del colectivo “Forro Asturias”

Miércoles 01 Ibarretxe

Juan José Ibarretxe renuncia a su escolta. “Les estoy muy agradecido, pero no sirven para protegerme de los ataques de ciática, que son los únicos que sufro” ha señalado el lehendakari. Por su parte, el club de guardaespaldas de Laudio ha mostrado alivio.“Subir todos los sábados Altube en bici detrás de este hombre, con la fusca y la munición en el coulotte es inhumano” han afirmado.

Jueves 02 Frío

Llega una ola de frío desde la estepa rusa. “Está bien que nos avisen y todo eso para que saquemos las bragafajas y la manta eléctrica del armario” afirma una vecina del mismo centro de Bilbao. “¿Con este frío siberiano no vendrán también Irina Shayk y María Sharapova?” pregunta disimuladamente su marido justo un instante antes de llevarse una toñeja.

Viernes 03 Quiebra

Iñigo Urkullu desvela que ha recibido una llamada del Gobierno vasco pidiendo ayuda para arreglar la situación económica. “La cosa está tan malita que me han pedido eso y luego si podía dejarle 50 euros a Patxi López para gasolina, que iba a Sevilla al Congreso del PSOE, y me han ofrecido boletos de una rifa benéfica pro cumplimiento del presupuesto. Es para preocuparse. Les he comprado 10 boletos” ha explicado el líder jeltzale.

El Cencerro de la Semana

Emilio Botín

“La banca nada ha tenido que ver en la crisis. Ha sido cosa de los políticos” dijo el mandamás del Santander. Y le aplaudieron hasta los propios políticos al grito de: “Como siempre, lo que usted diga Don Emilio”. Si se hubiera reído, todos se hubieran carcajeado coreando: “Muy bueno lo suyo, Don Emilio, vaya chiste”. Mientras, con crisis o sin ella, su banco sigue ganando millones a paladas

La frase de la semana

«Por reducir las listas de espera de los hospitales, Mato»

Posible eslogan del nuevo Ministerio de Sanidad

¡¡Embancarrados!!

En twitter: Asier y Javier Humor @AsieryJavier_HG

Si los barcos, como el famoso Costa Concordia italiano, embarrancan, la economía ha “embancarrado”. Ha chocado con la Banca y está a punto de hundirse.

Los activos tóxicos entran a borbotones por las grietas de proa. En el puente de mando Mariano da órdenes: “Levando IRPF, Reforma Laboral avante toda, suelten el lastre de la construcción…”. Pero la nave sigue “embancarrada”.

Bankia y Caixabank terminarán bogando bajo la misma bandera. Se cerrarán sucursales a cascoporro. Miles de trabajadores engrosarán el paro. Algunos  expertos estiman en 50.000 millones de euros los que la banca española precisa para sanearse. No podrán echarle la culpa al Dioni.

Se escuchan los gritos de “Al abordaaaje”. Son los piratas de Standard&Poors, Fitch y Moody´s que saltan con la deuda entre los dientes. Han olido el botín y no desistirán. El Fondo Monetario Internacional y el Banco Central Europeo también se acercan, pero prefieren rescatar cadáveres que ayudar a los supervivientes.

En cualquier momento el capitán pedirá un SOS. Llamará a SOSraya Saénz de Santamaria. Y evacuarán el barco al grito de “Sálvese quien pueda! Los banqueros y especuladores primero”. Francisco Luzón, directivo del Banco de Santander, ya ha empezado; se acaba de jubilar con una pensión de más de 55  millones de euros.

Ante el hundimiento, Aznar mantiene la serenidad. Sabe que, aunque naufrague, podrá seguir mandando mensajes en la Botella.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Fraga

Muere Fraga a los 89 años. “Ya se fue don Manuel. Murió de un fallo cardíaco, que lo sepan todos los que le acusaron de no tener corazón” explicaba quien fuera su guardaespaldas, José Antonio Arribas Franco. “Al llegar su hora se mostró muy cristiano; ofreció a la muerte el otro carrillo” añadía. Aunque según distintas versiones lo que Fraga susurró en realidad fue: “Llévate a otro, a Carrillo”.

Martes 17 Despelote

Alaska sale desnuda en la portada de Interviú. “Hemos pasado de la Movida Madrileña a la Mórbida Madrileña” dicen unas voces. “Hasta en esto se notan los recortes del Gobierno: ahora nos quieren recortar el erotismo” señalan otras. Al resto le parece que Mario Vaquerizo sale estupendo en las fotos.

Miércoles 18 Déficit

El Gobierno perseguirá penalmente a los políticos que generen déficit. “Les vamos a perseguir, pero poco. Como mucho hasta Ceuta. Más allá no porque se complica la cosa. No se si me entienden. A ver si nos vamos a tener que perseguir a nosotros mismos” detalló Poncio Parranda, comisario deficitario.

Jueves 19 Garzón

Visto para sentencia el juicio contra Garzón por las escuchas del Gürtel. “Yo soy rebelde porque El Mundo me ha hecho así, porque Pedro J. no me ha tratado con amor” apuntó en su alegato final el juez jienense parafraseando a esa gran pensadora de mediados del siglo XX que fue Jeanette.

Viernes 20 Gürtel

La fiscalía atribuye a Costa un traje más, 3 pantalones y americanas y resta a Camps 2 trajes y unos zapatos. “Con los calzoncillos, los calcetines y las bragafajas usadas no hemos sabido qué hacer, porque podían ser de Costa, de Camps o de Rita Barberá” han afirmado de un caso cuyo fallo puede ser clavadita a la lista de la lavandería.

El cencerro de la semana

Pepe

Tras aquel zapateado que bailó sobre el lomo de Casquero, y algún que otro detalle más propio de La Matanza de Texas que de un partido de fútbol, esta semana Pepe ha vuelto a dar muestras de su catadura pisando a Messi. Definitivamente este hombre pierde dinero jugando en el Real Madrid en lugar de fichar por…La NoriaSálvame. Se iba a salir. Da el perfil de estrella.

La frase de la semana

«Parece que hoy nos va a volver a coger el Montoro”

Un aspirante a milerurista

El abismo de la Cumbre

Los mandamases europeos lo llaman cumbre pero quieren decir abismo. Ya es una paradoja que elijan los Países Bajos para las cumbres. Los Países Bajos tienen gran parte de su territorio por debajo del nivel del mar. Lo menos apropiado para hablar de cumbres.

Además, en esas cumbres los participantes hacen cualquier cosa menos demostrar altura de miras. Al contrario, se dejan llevar por los más rastreros instintos y por los pactos subterraneos. Pero le llaman cumbre. Como para disimular.

Sin embargo, el remate es el concepto de Unión Europea. Sobre todo en la parte de la Unión. No hay Unión ni para manifestar discrepancias. Cada uno a lo suyo… y a quien Merkel se la de que Sarkozy se la bendiga. De momento, los ingleses –qué raro- han decido que la Unión no les convence. Lo han hecho por boca de su premier, Cameron de la Isla, quien ha interpretado, acompañado por el grupa de palmas y toque “Los Euroescépticos”, la siguiente copla: “Soy británico y vengo a tu cumbre a romperte el tratádito, el tratádito que tengo. Aaaaay, yo soy británico…”

Mientras todo el mundo habla de regresar a las antiguas monedas, Rajoy se hace el duro. Y a Zapatero se la pela.

¡Viva la División Europea!

Lunes 5 Lágrimas

Elsa Fornero, Ministra de Trabajo del nuevo gabinete Monti, llora ante la prensa al anunciar los recortes sociales que sufrirán los italianos. “Así está la cosa, pasamos de una clase política controlada por chicas alegres cuando Berlusconi, a una habitada por señoras tristes. En Italia no tenemos término medio” afirma un argentino ante el silencio de los italianos.

SUPERTORPEZ

Los tripulantes de cabina dejan solos a los pilotos de Iberia en su intención de hacer huelga en Navidad. “Les falta aterrizar en la realidad” protesta un sobrecarco subempleado.

Martes 6 Rioja

Las autoridades alcanzan un acuerdo transitorio para garantizar la asistencia sanitaria en la Rioja Alavesa. El Gobierno vasco agradece “la función de grupo de presión realizada ante el Gobierno de La Rioja por la Federación de Asociaciones de Txikiteros de Bilbao, Gasteiz y Donostia así como por el Colectivo de Grupos Autónomos de Consumidores de Kalimotxo de Euskadi. Llegaron a hablar de una huelga de vasos caídos y eso afectó mucho al Gobierno de La Rioja”

Miércoles 7 Pirelli

Se presenta el tradicional calendario Pirelli con señoras y señoritas protagonizando artísticos desnudos. Este almanaque acostumbra a provocar tales calentones entre el personal masculino que la empresa patrocinadora estudia cambiarle el nombre y denominarlo “CALENTARIO” en lugar de calendario.

Jueves 8 Rating

Standard&Poor´s amenaza con rebajar la calificación de la deuda europea. Varios estadistas europeos comienzan a denominar a esta agencia como “Standard&Porks”. Un nieto de don Vito Corleone manifiesta lo siguiente: “El mayor error de mi abuelo fue llamar a su negocio La Familia en lugar de Agencia de Calificación”.

Viernes 9 Zarzuela

La Casa Real rectifica anteriores informaciones e incluye definitivamente a Iñaki Urdangarin dentro de la Familia Real. “Y, es más, cuando cada verano anunciábamos que el Bribón atraca en Palma, nos referíamos única y exclusivamente al barco de Su Morada Majestad” añaden.

El cencerro de la semana

Bebe

Es el nombre artístico de Marinieves Rebolledo, conocida por sus tatuajes y sus letras solidarias. Esta semana presentó nuevo disco adobando el acto con insultos y actitudes provocadoras hacia los periodistas. Por lo demás, nada antisistema: el disco y las entradas de sus conciertos se venden a cambio de dineroMarinieves quiere ser una Pantojapunk. Punk, pero con pasta.

La frase de la semana

“Durante la negociación con ETA estuvimos a punto de lograr que el Gobierno entregara las armas sin condiciones”

Eguiguren, Jesusito de mi vida

Mariano ¿Estás ahí?

Rajoy, presidente electo y a la vez líder de la oposición a un Gobierno en funciones, se encuentra en este momento en su territorio favorito: la indefinición. Ese es el espacio en el que mejor se mueve. O en el que mejor permanece quieto. Nadie lo sabe con precisión.

Dicen de él que es capaz de deslizarse a pies juntillas para que no se pueda distinguir si camina o está parado. Existen sospechas de que un sastre le confecciona trajes con la abotonadura y las solapas en la espalda y la cremallera del pantalón por detrás. ¿Quién sabrá así si va o viene? Los marianólogos temen que cualquier día encargue zapatos con forma de sombrero y viceversa. Bueno, con él todo es «y viceversa».

Este tiempo debe de ser el paraíso para Rajoy: ha dejado de ejercer la oposición y aún no ha sido nombrado presidente. Se evita tomar decisiones de gobierno y también de oposición. Una filfa. Si le llaman a Génova está en Moncloa. Y viceversa. Esta semana se ha reunido a diestra y siniestra. A todo el mundo le ha asegurado que ya veremos. Y ha aclarado que la cosa está muy oscura. El resto, sin duda, depende. Y viceversa.

ASTELEHENA 28  ALOJAMIENTO

Bilbao abre el alojamiento invernal para personas sin techo. «Son cien plazas que no sabemos si serán suficientes ante el aluvión de corredores de bolsa y asesores financieros que recurren últimamente a estos servicios», señala una portavoz con techo.

SUPERTORPEZ

La policía de la capital vizcaína vigilará a los conductores que cometan distracciones al volante. «¿Qué volante?», preguntó Tamara Falcó desde su deportivo de dos plazas. «¡Ah! ¿Eso redondo que está debajo del Hola?», insistió.

ASTEARTEA 29 CACAO

Nestlé investigará si trabajan menores en sus plantaciones de cacao en África. «Pero podemos adelantar que es completamente falso», ha tranquilizado un portavoz de la firma en la zona justo antes de preguntar si alguien tenía repe el cromo de Iker Casillas. La multinacional pasa por un mal momento después de ser acusada de traficar con chocolate.

ASTEAZKENA 30  FRANCO

El Gobierno en funciones quiere sacar los restos de Franco del Valle de los Caídos. «Sí, y de la Península Ibérica e incluso del planeta. Hasta que tengamos plaza en un satélite hundiremos los restos en la Fosa de las Marianas. Creemos que las erupciones de la isla de Hierro tienen mucho que ver con los restos Franco», dicen desde las ruinas de Moncloa.

«Esto es cosa de matemáticas. A la familia nos da igual lo que pase con los restos mientras no nos toquen los dividendos», ha manifestado Francis Franco.

OSTEGUNA 1 LABORAL

Los sindicatos plantean a Rajoy dejar la reforma laboral para después de las navidades. «Vamos a llegar a un acuerdo seguro. Para entonces es posible que no haya empleos, por lo que nadie se verá afectado por la reforma y nos dará igual», adelanta un miembro del futuro gobierno.

OSTIRALA 2 PINTADAS

Desconocidos realizan pintadas en la fachada de la sede de DEIA en Gernika. «En la pintada se leía: Euskal Herria ez dago salgai. Tenemos una pista porque firmaron al lado: Españolak. Sabemos que eran españoles porque lo pusieron. Y tímidos, porque llevaban la cara tapada. Hay gente tan tímida que no quiere que sus amigos conozcan que saben escribir. Prefieren parecer uno más», detalló el sargento O. Lentzero

El cencerro de la semana

Federico Jiménez Losantos

Federico, marxista de corte liberal y revolucionario ultraconservador, presentó un libro esta semana. Desvela una conspiración contra él que implica a Gallardón, Zapatero y hasta a Su Morada Majestad. No consta que la NASA y la URSS participaran del complot. A todas luces es mejor que el periodista vuelva a la televisión, porque lo suyo es para hacérselo mirar.

La frase de la semana

“Vamos a tratar de hacer al PP una oposición tan dura como la que hemos hecho al PSOE estos años”

Rubalcaba, pasaba por allí

Las estamos pasando moradas

Su Campechana Majestad tiene un párpado morado. Dicen que por darse contra una puerta a la que ya se ha abierto el pertinente expediente sancionador por aperturista.

Pero, en realidad, todo el mundo sospecha que el moratón se lo produjo al leer en la prensa una información sobre Urdangarin. “Sofiiiiia, hay que tener mucho ojoooo con esto” exclamó Juancar apretándose tan enfáticamente el dedo contra la zona ocular que dio lugar al hematoma. Vamos, que fue un accidente laboral. Más concretamente, relacionado con el tema laboral de Urdangarin.

En cualquier caso, no pasa nada, gracias al Concordato, el Rey está acostumbrado a andar con cardenales.

Otra historia es la del pueblo llano. El personal va por ahí con los dos ojos morados. Pero no por haberse golpeado contra una puerta. Sino por haberse dado contra un banco. O contra una caja. Y hasta puede haber sucedido al revés: que el banco o la caja le hayan sacudido al ciudadano.

Antes, cuando alguien se presentaba con los dos ojos morados se sospechaba que el golpe era consecuencia del exceso de líquido. Ahora es consecuencia de la falta de liquidez. Todo cambia. Menos que las estamos pasando moradas.

Lunes 21 Recetas

Unos 800 médicos de Osakidetza dan las primeras recetas con firma electrónica. Los pensionistas vascos muestran su desconfianza ante esta modernización sanitaria al sospechar que tiene que ver con los recortes.

SUPERTORPEZ

“Quieren que dejemos de gastar y cada vez que vayamos a por la receta, seguro que nos sueltan un calambrazo” manifiesta Matusalén Zarrabeitia, líder del colectivo de mayores tirando a muy mayores.

Martes 22 Power Balance

La firma que fabrica las famosas pulseras-milagro Power Balance se encuentra al borde de la quiebra. “Cuando nos dimos cuenta de que el director general llevaba una y que la empresa daba pérdidas, supimos que las pulseras eran una filfa” señala un usuario que ha trasformado su pulsera en un taco de escopeta.

Maite Arístegui, diputada electa de Amaiur, confirma que irán a llevar su mensaje al Rey. “A no ser que nos de un portazo” matiza.

Miércoles 23 Recortes

El Gobierno vasco propone recortes en la función pública para ahorrar 100 millones. “La próxima medida va a consistir en fomentar la unidad del personal de Lakua. Vamos a cortar la calefacción este invierno y el personal va a tener que trabajar en parejas, abrazados de dos en dos, para no helarse. Ya veréis qué buen rollito y qué de nuevas amistades se generan” han informado fuentes congeladas del Gobierno autónomo.

Jueves 24 Traspaso

Zapatero y Rajoy se reúnen en la Moncloa para preparar el traspaso de poderes. “Está lleno de entusiasmo y energía ante la nueva etapa que se abre ante él. Cargado de ilusión, de planes y con ganas de hacer muchas cosas” apuntó una portavoz monclovita en referencia a… Zapatero.

Viernes 25 Muskiz

Una nube tóxica que se produjo al juntar dos desinfectantes obliga a desalojar la piscina de Muzkiz. “Entiendo perfectamente el accidente. A mi pasó lo mismo. Vamos, que mezclé el PP con el PSE en las aguas electorales y…menuda nube. Vamos que la lié parda” explicó un tal López en las proximidades de Ajuria Enea.


El cencerro de la semana

Angela Merkel

La canciller teutona se ha convertido en la Marijaia de la crisis del euro: cada vez que asoma, los demás sabemos que va a empezar el baile. En las cumbres internacionales Merkel, como Marijaia, siempre va rodeada de comparsas, gigantes y cabezudos, con Sarkozy haciéndole de txupinera. La gran diferencia es que  Merkeljaia no tiene los brazos levantados. Nosotros si.

La frase de la semana

“Más cornadas dan los jueces”

Ortega Cano, matador