Euskadi – Página 3

Fernando Alonso rescata al Euskaltel-Euskadi

El campeón asturiano de Fórmula 1, Fernando Alonso, dio la sorpresa positiva esta semana al anunciar la adquisición de la franquicia ciclista de Euskaltel-Euskadi. Existía el temor fundado de que el equipo se deshiciera generando una especie de fuga de bicicleteros que se sumaría a la ya sangrante fuga de cerebros, futbolistas, especuladores y otros miembros significativos de la sociedad.

Se rumorea que el Delegado del Gobierno, al tener noticia del hecho, solicitó al Fiscal General del Estado su investigación por si pudiera resultar anticonstitucional. “Es una pena, con lo bien que nos caía Alonso y ahora se involucra en un oscuro contubernio pronacionalista-separatista-ciclista urdido, seguramente, en la oscuridad de las txosnas” parece que manifestó Urkixo.

A falta de confirmarse el recurso del Delegado, el horizonte ya no es negro para Samuel Sánchez, Igor Antón y el resto del equipo. Ahora todo vuelve a ir sobre ruedas.

Lunes 2 Empleo

Los datos revelan que agosto se saldó con 31 parados menos en España. “Tenemos la certeza de que se trata de los 31 informáticos que contrató el PP para borrar los discos duros de Bárcenas” señala la Secretaría Federal de Pufos del PSOE. “No hay duda de que son los 31 abogados que puso en nómina el PSOE para escaquearse del marrón de los ERE de Andalucía” apunta la Fundación Pies Limpios, cercana a los populares.

herrera-ander-athletic-bilbao-manchester-txok — DOCTOR TXOK

Martes 3 San Mamés

El Athletic entrena por primera vez en el nuevo San Mamés. “Los jugadores están encantados” relata un directivo de los del montón. “Aunque ha habido alguno que se ha retrasado excusándose en que no sabía llegar al nuevo campo y que le ha costado mucho encontrarlo desde donde estaba el viejo. Prefiero no dar nombres. La mayoría nos ha pedido que pongamos un arco sobre el campo, aunque sea hinchable. De paso, vamos a encargar también unos hinchables de los Artaburus para poder entrenar con ellos sentados en la grada. Los futbolistas se sienten más arropados” ha explicado el mismo directivo.

Miércoles 4 Aventura

Cuatro empresas se unen para ampliar la oferta de turismo de aventura en Bilbao. “Vamos a promover actividades como Aparca en Indautxu y no pongas ticket de la OTA, Potea por Barrenkale con la camiseta del Real Madrid y otras similares que harían temblar al mismísimo Juanito Oiarzabal” pormenoriza Konko Jones, uno de los socios.

Jueves 5 G-20

Putin y Obama alaban a Rajoy en la reunión del G-20 por la recuperación económica. “Fue durante la cena que celebramos en San Petersburgo. Justo después, Putin le dio una palmada a Rajoy en la espalda y le dijo: ya que andas tan bien de pasta ¡Págate la cena! Obama añadió: ¡Y las copas!. Lo que nos pudimos reír…” se carcajea el premier inglés James Cameron.

Viernes 6 Pedralbes

Los duques de Palma ponen en venta su palacete en una inmobiliaria rusa por 9,8 millones. “También hemos localizado las medallas olímpicas de Urdangarin en una subasta por eBay junto a la colección de muñecas repollo de la Infanta y el traje de la primera comunión de Juan Valentín. Parece que están caninos” revela Kiko Mantamorros, periodista especializado en noticias del corazón e información bursátil.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Entre Siria y EEUU no hay química. Ya lo dice la ONU: la química, no, no, nooo. Matas a 100.000 personas a mano o a máquina, de acuerdo, pero armas químicas no. Así que el Comandante en Jefe del ejército de EEUU, Obama, quiere lanzar misiles sobre Siria. El Nobel de la Paz, Obama, está de acuerdo, siempre que se carguen con TNT, Napalm y esas cosas, nada de química.

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Ya lo dice el refrán: en casa de Herrera, Mánchester de palo”

José Morriño, envidiosillo.

“Barak, cielito ¿eres tú… o me has vuelto a mandar un dron?”

Michelle Obama, a oscuras en el lecho conyugal.

“He aprovechado agosto para coger unas vacaciones y estoy agotado. Me canso más que trabajando”

Juan Carlos, campechano.

Las medicinas, con doble “receta”

Siempre ha existido esa máxima de que el que rompe, paga. Ahora también se aplicará la de “el que tose, paga”. Y se materializará aquella otra de que “quien paga, descansa”: desde el 1 de julio habrá que apoquinar por los somníferos.

El Gobierno vasco lo dio a conocer esta misma semana. Euskadi no escapará al copago de las medicinas. Las cuentas del Estado se encuentran en la Unidad de Vigilancia Intensiva y necesitan transfusiones en vena. De cualquier Rh. Así que nos van a sangrar los bolsillos aunque vayamos a por anticoagulantes. Además, la de la cartera es la única transfusión que nunca genera rechazo en el receptor.

Lo llaman copago, pero le podían haber denominado Gravamen sobre el Tosido Añadido: GTA. Dicho fonéticamente, “jeta”. Porque las medicinas forman parte de ese Estado del Bienestar que la ciudadanía sufraga con los impuestos.

Euskadi trató de vacunarse contra el copago. Pero los Servicios Jurídicos diagnostican que podría resultar infartante hacer caso omiso a la “receta” del Tribunal Constitucional. Lo que sí ha conseguido el Gobierno vasco es aplicar anestesia local: los parados sin subsidio, los perceptores de la Renta de Garantía de Ingresos y de pensiones no contributivas quedarán exentos. El resto, serán víctimas del “jeta” en función de sus ingresos.

Desde el 1 de julio, la palabra “paciente” tendrá aún más sentido.

Lunes 17 Bebés

Los nacimientos bajan un 13% en el estado desde el inicio de la crisis. “¡Es que cualquiera nace ahora! No te fa…” manifiesta Cigoto Nonato en declaraciones hechas con endoscopia. “Ahora te quitan el pan de debajo del brazo, olvídate de la teta, que de esa chupa el Estado, te cobran el Impuesto de Cambio de Pañal…Nada, yo llevo 13 meses aquí dentro. Y pienso seguir hasta que escampe” advierte Nonato.

Martes 18 Garoña

El Ministro de Industria anuncia el cierre de la Central Nuclear de Garoña por poca rentabilidad. “¿Poca rentabilidad?” pregunta un lugareño. “De eso nada. Al Emerenciano se le crían unas manzanotas como calabazas. El Usebio se forra con los sesos de cordero, porque en cada paridera le vienen con dos y tres cabezas. Y al Crispín, que montó una piscifactoría en el río, se le ponen las truchas como cachalotes, que las tiene que domar a garrotazos para que no caminen por lo seco. Eso es rentabilidad” aclara.

Miércoles 19 Barcina

El Tribunal Supremo decidirá si imputa a Barcina por las dietas de la CAN. “Las dietas estaban al margen de publicidad, control y fiscalidad. Pero eso solo quiere decir que comíamos purecitos a escondidas y nos llevábamos las sobras en un tupper” alega la Reyna del CAN-CAN.

Jueves 20 Valverde

Valverde, nuevo entrenador del Athletic. “¡Bueno, bueno, qué sorpresón! Me pillaa…” exclama un astronauta fan del Athletic que se encuentra en la Estación Espacial Europea desde hace tres meses. “Yo creía que le habían presentado ya. Qué sorpresa que lo dejen para mañana ¿no?” matiza.

Viernes 21 Verano

Llega el verano. “Uuuf, cómo está todo esto. Me voy a otro sitio. Si eso, a lo mejor regreso 15 días en agosto. Y listo. Aguur” comunica el verano a través de su perfil en twitter.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Merece un Cencerro cada semana. Pero esta vez se debe a la explicación del lío de las fincas de Cristina de Borbón. “Por un error administrativo con el dednensiss (DNI)” de la susodicha. Ni el propio Leo Harlem podría haber interpretado un monólogo más chistoso. Hubo un error administrativo, por supuesto, pero fue su nombramiento como Ministro.

LA FRASE DE LA SEMANA

“La economía española va tan bien que este año no exigiremos el sacrificio de 200 doncellas”

El FMI, humanamente

“A los futbolistas que son cedidos ¿Qué es lo que les ceden concretamente?”

Un anatomista curiosón

“La próxima temporada vamos a ceder a Messi. Le vamos a ceder…la cuenta corriente”

Un Inspector de Hacienda

Llueve a disgusto de todos

Se han empezado a dar casos en Euskadi de personas que han sufrido agresiones por alegar que “la lluvia es buena para el campo”. Ya hay señoras que han acudido al médico afirmando que su marido tenía cara de besugo…y era en sentido literal. ¿Qué pasa con el tiempo?

Se ven motoristas en las carreteras de Euskadi que en lugar de casco llevan escafandra. Y niños que desarrollan branquias, socorristas playeros con bufanda, establecimientos dedicados a la depilación femenina a punto de quebrar.

Las teorías sobre las causas de este clima escocés son variadas. Que si el Sol ha hecho lo que todo el mundo por aquí y, vista la situación, ha decidido refugiarse en Suiza. Que si el Anticiclón de las Azores fue uno de los afectados por el último ERE que el Gobierno Rajoy aprobó para el Centro Meteorológico Nacional y, claro, ahora está en el paro. Que si, a consecuencia del nuevo orden económico mundial, en esta zona no hace buen tiempo porque lo han comprado todo los chinos. Que si se debe a que el Estatuto de Gernika ya no sirve para garantizar el sol al pueblo vasco. Un desastre.

La situación está empezando a ser tan peliaguda que el lehendakari Urkullu ha decidido llamar al Anticiclón de las Azores a Ajuria Enea para establecer una línea de pactos sobre un mínimo ético meteorológico.

Lunes 27 Deporte

Getxo es una de las cuatro candidatas a Ciudad Europea del Deporte 2014. “Ya lo creo que debiéramos ganar” manifiesta un getxoztarra. “Aquí hay de todo: bidegorris, playas, puerto deportivo, rugby, fútbol, equitación, atletismo…Y cada otoño, cuando se desmadra el río Gobelas, a nadar o a practicar con la piragua todo el vecindario”.

Martes 28 Gin Tonic

En la cafetería del Congreso un gin tonic cuesta 3,45 euros y un café 85 céntimos. “Gon estos brezzios los votantes deben gombrender que se hace duríssima la labor del legislador. Y glaro, salen las leyes que salen. Hablando de salir: Saliioo de Jamaicaa, rumboo a Nueva Yoork..” relata una Señoría anónima mientras que en la calle se produce una concentración al grito de “El hijo del obrero, al bar del Congreso”. Reclaman la apertura del local todas las noches y los fines de semana al público en general.

Miércoles 29 Mato

La ministra Mato “no sabía” que Gürtel le pagó parte de un viaje a Disneyland París. “Creía que había sido el Tío Gilito” se especula que arguyó la Ministra Despertares. “Además, bastante preocupada andaba yo con no quedarme embarazada como para pensar en detallitos de la factura ¿Ya sabéis que los bebés vienen de París, no?” se explayó.

Jueves 30 Huelga

Huelga General en Euskadi. “Es un esquirol, un vendido a la patronal. Rastrero, miserable” increpan desde un piquete al Mal Tiempo, que se ha presentado puntual en su puesto de trabajo. Varios huelguistas son detenidos por tratar de pincharle las nubes al Mal Tiempo.

Viernes 31 Conventos

Abre durante todo el fin de semana el Mercado de los Dulces del Convento en el Museo de Arte Sacro de Atxuri. “Monseñor Rouco Varela no vendrá. Es el mercado de los Dulces del Convento, no el de los Amargados del Episcopado” detalla Sor Derita del Santo Tímpano a una groupie de Rouco y sus hermanos .

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Cuando al expresidente se le eriza el velcro de debajo de la nariz sale a pedir Guerra. O González. Y carga contra todo lo que se mueve con sus frases sorbidas. Con esa risa que suena a sirena de antidisturbios y ese castellano suyo que se parece cada vez más a su inglés. Ahora le ha dado por fustigar al Gobierno. Pero sólo para menospreciar a la oposición. Josemari es así.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Lo bueno si bebe, dos veces bueno”

Un tabernero

Queda el landismo

Ha muerto Alfredo Landa. El menudo actor navarro cobró fama al encarnar a tipos bajitos, pero de pelo en pecho, que perseguían suecas o alemanas por los macrohoteles y chiringuitos de las playas de Torremolinos y Benidorm. Hoy en día algo ha cambiado: son las alemanas las que persiguen a los españoles, especialmente Angela Merkel a Rajoy.

Pero seguimos teniendo “Cateto a babor”, especialmente a los mandos de la economía. Además, el “Vente para Alemania, Pepe” se vuelve furor entre los jóvenes que quieren huir de “El Crack” o del “Atraco a las tres” que sigue a cada Consejo de Ministros. A todo el mundo le aconsejan “No firmes más letras, cielo”, se acentúan las tiranteces de “Las autonosuyas” y Rouco es todo un “Curita cañón”.

A pesar de que el propio Alfredo Landa superó el landismo apoderándose de personajes como el de “Los Santos Inocentes”, España tiene más dificultades. De vez en cuando vuelve a un landismo en 3 D. Pero no en los cines. En la vida real.

Entonces todo se llena de comisionistas, políticos sobrecogedores, rubias neumáticas y pícaros estafadores en una especie de sainete en el que nunca faltan “Ninette y un señor de Murcia”.

Lunes 6 Prótesis

Una ortopedia retira en Valencia una prótesis externa a un operado de rodilla por no poder pagarla. “Es un círculo vicioso” se queja el afectado. “Me partieron la rodilla por no devolver unas deudas. Y ahora esto. Menos mal que el marcapasos lo aboné al contado con lo que le sableé a mi cuñado” detalla. “¡Hombre! Precisamente por ahí viene mi cuñadoooorg” concluye.

antonio-basagoiti-pp-euskadi-txok — EL DOCTOR TXOK

Martes 7 Tráfico

Los bilbaínos podrán consultar en el móvil la situación del tráfico. “Los usuarios recibirán distintos mensajes” relata Urbano Guardia, de la Concejalía de Multas. “Según el estado de las calles serán: Mal, Muy Mal y Llama a Casa Que no Llegas. También ofrecerá rutas alternativas como, por ejemplo, en canoa por la ría. Por último, a los conductores atrapados en alguno de los macroatascos de la A-8 se les dará una solución: la descarga gratuita de largometrajes para ver en su móvil; tenemos “Manolo, guardia urbano”, “Un día de furia”, “Sor Citroen” y “Apocalípsis caníbal” entre otras” enumera.

Miércoles 8 Lemoa

El exalcalde de Lemoa entrega su carnet del PNV. “El pobre no entiende por qué le está cayendo este puro” defienden sus allegados. “Ya se le veía que andaba con demasiados humos” acusan sus detractores.

Jueves 9 TeleDiario

El TD de la 2 aconseja a los parados rezar para calmar la ansiedad. “Yo, de momento, me voy a poner a rezar el Rosario para que le echen del trabajo al que se le ocurrió esa sinsorgada. Y a ver qué hace luego con la ansiedad, si reza o si jura en arameo” opina Angustias Findemés, desempleada de larga duración.

Viernes 10 López

Según Urkullu, el Gobierno López gastó 6.500 millones de euros de más. “Si empezamos a tirarnos los trastos a la cabeza por detallitos sin importancia, no avanzamos” arguye el pseudoportavoz del PSE, Psecundino Andanas. “Algún día que se quedó el grifo abierto en Lakua y no veas cómo corre el contador” abunda Andanas. Desde el PNV reclaman a López que no se llame a Andanas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

bigotes-alvaro-pérez-gürtel-cencerro — "El Bigotes"

El Bigotes en un tipo con mucha correa. Va de juzgado en juzgado como antes iba de sarao en sarao. Se engomina el rizo, marca paquete, se calza la gafa de sol y el zapato de punta y ahí va, echo un lechugino postmoderno, a plantarse ante el juez ya sea en Madrid, en Valencia o donde haya una pieza del Gürtel. Intenta no irse caliente después de habérselo llevado crudo.

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Es mucho estrés: cuando me piden el plasma para Mariano no se si quieren una transfusión o una tele”

El ujier de Moncloa

“La cláusula “suelo» la aplica la Banca. Pero la inventó Tejero. Se nota”

Un banquirroto

“¿Dónde estará mi Carloooo? ¡Donde quiera que esté, mi Carlo es miiiio!”

Florentino, en la ducha

Los Presupuestos huelen a prórroga

Si la aprobación de los Presupuestos de Euskadi fuera un partido de fútbol, el cuarto árbitro estaría a punto de sacar el rótulo con los minutos de prolongación. Y huele a prórroga en el Parlamento.

De momento, las defensas se han impuesto a los ataques. Mucho juego horizontal en el centro del campo y miedo al pelotazo. El PNV domina la zona ancha pero se le presentan algunos problemas por los extremos. Bildu sube por una banda combinando con el PSE y por la otra Antonio Basagoiti caracolea en corto haciendo paredes con UPyD.

“Política es política, un debate dura hasta el final y hay que sudar los pactos hasta el último minuto” afirman los contendientes. Caso curioso es el de Patxi López, una especie de Fernando Llorente del PSE: tras saborear el triunfo en anteriores temporadas sigue en su escaño aunque parece que ya ha fichado por un equipo más grande, el de Ferraz, en Madrid.

Mientras, los espectadores temen que todo vaya a resolver con una situación de pelota parada.

Lunes 15 República

Miles de personas exigen la proclamación de la Tercera República. “Esas son gentes irresponsables y poco solidarías” manifiesta Flipe de Borbón. “Con la cantidad de paro que hay en España ¿Quieren que se declare un ERE de extinción en la Casa Real? ¿Saben la cantidad de personas que trabajan en Zarzuela? ¿Y la cantidad de personas que cobran un sueldo?” pregunta Flipe. “Además, eso les costaría el divorcio a papá y a mamá. Figúrense mamá, con papá en casa todo el día en lugar de cazando bichos por ahí. Le da algo” puntualiza Flipe.

Martes 16 Robos

Los robos con violencia aumentaron un 18% en Bilbao. “No hay derecho” lamenta Kako Mangante, del Sindicato del Crimen Honrado. “Cada vez es más peligroso nuestro trabajo. Y es por culpa de la ESO. Antes los clientes eran más educados. Les pedías la cartera y el reloj y te lo daban. Pero los chavales de ahora no tienen ni pizca de respeto. Si pueden se largan. Y, si no, te arrean un guantazo y te roban el móvil. ¿A dónde vamos a llegar?” explica Kako.

Miércoles 17 Thatcher

Miles de personas siguieron los funerales de la Dama de Hierro. “La pobre se estaba quedando ya oxidadita” detalla una mujer que fue a poner un ramo de latas junto al féretro. “A nosotros no nos graben que hemos venido por negocios, nos dedicamos al sector de la chatarra” aclara un caballero con patillas y bigote.

Jueves 18 Vibradores

Varias prostitutas frustran un atraco en Bélgica defendiéndose con vibradores. “Hicimos lo que cualquiera: usamos la herramienta de trabajo” explica la señora Bervenero. “Al principio le hizo gracia, pero cuando Lucy Laloba le saltó encima con el Pennis XXL en la zurda y el bote de vaselina en la diestra gritando lo de relájate y gozaa…el tipo salió huyendo con el rabo entre las piernas. Son todos iguales” puntualiza Bervenero. “Pero pude ponerle las bolas chinas” matiza Laloba.

Viernes 19 Barcina

UPN y PPN rechazan la moción de censura contra Barcina. “Tratar así a la pobre Yolanda cuando ha sido un ejemplo de buenos hábitos y alimentación sana para los navarros todos estos años que ha vivido a dieta es inadmisible” protesta Pepe Ene, del UPPPN.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

pantoja-tribunales-cencerro — Isabel Pantoja

Ha sido víctima de la burbuja judicial que está sucediendo a la burbuja inmobiliaria. Y ha pasado de la portada del “Hola” a la sección de tribunales. En el Juzgado no pudo enseñarles “dientes-dientes” a los magistrados, “que es lo que les jode”. Salvó su proceso con una multa millonaria y una pena de cárcel que no cumplirá. Se puede dar con un canto en los dientes.

LA FRASE DE LA SEMANA

“A pesar de que llevo años repartiendo sobres con Cifras y Letras, no soy el Bárcenas de la tele”

Jordi Hurtado, concursero