Cornada de reflexión

Zapatero se va. Seguro que con la conciencia del trabajo bien hecho. Se han cumplido casi todas las expectativas. Principalmente las malas.

Pero se equivoca quien piense que se va dejando todo el trabajo a Rubalcaba o a Rajoy. El trabajo difícil de verdad nos queda a nosotros. El principal es llegar a fin de mes, sobrevivir a este 2011 y no desalentarse ante el 2012.

Luego resta lo de elegir al inquilino de La Moncloa. Vamos a mandar a un tipo a un chalet a pan y cuchillo, con mayordomo, televisión por cable, calefacción central y garaje directo. Hay que reflexionarlo bien. No se puede mandar a cualquiera, que luego se acostumbran y no hay quien los eche.

Habrá quien arguya que el inquilino también tendrá que soportar la tensión de gobernar un país. De eso nada. De eso se va a encargar la gente que sabe: Angela Merkel, el BCE, el FMI, Goldman&Sachs y algún chino. Profesionales de verdad. Gente muy preparada.

Por eso esta jornada de reflexión es en realidad una cornada. Nosotros las pasamos canutas mientras se rifa una estancia en Madrid con los gastos pagados.

Aunque también hay que reconocer que con las elecciones, los mercados, la prima de riesgo y el fútbol, nadie se acuerda del aniversario de don Paquito. Es como un vahído histórico. ¡Y qué bien sienta! ¿Eh?

Lunes 14 Surf

Detienen a tres italianos en Bilbao con 51 kilos de coca oculta en tablas de surf. “Es un nuevo sistema para que la gente flote a tope” afirmó uno de los presuntos.

SUPERTORPEZ

“Llamaron la atención al ir con trajes de Armani, sombrero y gafas de sol por la calle, con la tabla de surf al hombro. La policía no es tonta” explicó uno de los agentes del operativo justo antes de resbalar en un zurullo de perro.

Martes 15 Prestige

Un juzgado de La Coruña remite a la Audiencia una resolución de 190 tomos sobre el Prestige. “Lo vemos todo muy negro. Aquí hay mucha gente pringada” ha explicado un juez. Mientras, el Ministerio de Justicia ha hecho un llamamiento a las ONG para que envíen voluntarios a Galicia de nuevo: es preciso trasladar los 190 tomos.

Miércoles 16 Palma

Anticorrupción informa que tratará a Urdangarín como a cualquier persona. “Su Excelencia Don Iñaki Urdangarín, Duque de Palma, esposo de su Alteza Real la Infanta Doña Cristina, será tratado en los tribunales con la normalidad con la que se trata al resto de los ciudadanos” según se recoge en la nota de la Fiscalía. Que añade: “…al resto de los ciudadanos de sangre azul. Y debe quedar muy claro que ni hemos sufrido presiones ni las volveremos a sufrir”.

Jueves 17 Larreina

Larreina anuncia que “Amaiur acudirá a debates generales de carácter ideológico”. Inmediatamente surge un comunicado que subraya lo contrario y que va firmado por la Casa Real. “Bastante tenemos con los líos de Don Iñaki, como para que su Majestad La Reina se meta en política” señala el fax zarzuelero.

Viernes 18 Kiko

Youtube paga miles de euros por vídeos graciosos de bebés. Isabel Pantoja sale al paso de aquellos que insinúan que ese es el verdadero motivo que ha llevado a Paquirrín a ser padre.

Paleontólogos rescatan en Zumaia restos fosilizados de un organismo marino de hace millones de años. Negaron que fueran las huellas de Manuel Fraga entrando en bañador en Palomares. “Estos fósiles son más modernos” han aclarado.

El cencerro de la semana

Jordi González

La Noria calculó mal las consecuencias de volar sobre el nido de El Cuco. Jordi, que tan a menudo ha ejercido de látigo de la ética y fusta de la moral, defendió que se pagara a la madre de un presunto asesino por asistir al reality. El sarpullido social ha sido tan virulento que La Noria se ha quedado sin publicidad. Quizá en los intermedios se promocionen otros espacios de T5. O el nuevo disco de Berlusconi.

La frase de la semana

“Mi Athlétic era mejor que el Brasil de Pelé. Y eso que ellos tenían 11 extranjeros”

Javier Clemente, jugador de golf


El PP lo ve de película

El destino ha querido que se estrenen a la vez El Capitán Trueno y la Conferencia Política del PP. La peli confía en arrasar las taquillas. Y el PP en las elecciones.

Se trata de un cruzado que regresa a Castilla para ser látigo de infieles y malandrines. Un héroe que atesora los más rancios valores del pasado, dispuesto a salvar la patria. No hablamos del Capitán Trueno, sino del PP. Y, en concreto de José María Aznar, que ha retornado al estrellato alanceando etarras y sociatas. Así, ha vuelto a apadrinar a su pupilo Mariano, que viene hecho un  Goliath del Recorte, acompañado por Esperanza de Thule y Crispincito Gallardón.

Se han percatado de que la recesión, el desempleo y las brillantes iniciativas de Zapatero están dejando a Rubalcaba sin escudo.

Como la economía siga cuesta abajo, el famoso grito del Capitán Trueno, aquél de “!Santiago y cierra España¡”, se va a convertir en realidad. Va a tener que cerrar todo el mundo. O sea, bajar la persiana.

Lunes 03 Cifras

El obispo Iceta afirma que “han bajado los creyentes, pero la fe no se mide en cifras”. Claro que no, por eso los bancos suelen tener problemas con la fe y la Iglesia con las cifras.

Martes 04 Sarri

Joseba Sarrionaindia es muy bueno con las frases pero tendrá que devolver las letras (las de la lavadora y esas). Porque el Gobierno López, que le distinguió con el Premio Euskadi de Ensayo, le va a retener el dinero del galardón. Así es la vida.

SUPER TORPEZ

Además, la SGAE ha denunciado a Sarrionaindia por darse a la fuga en 1985 escondido entre la música de un concierto. El escritor ha declarado clandestinamente que teme más a la SGAE que a la Interpol.

Miércoles 05 Zorra

Según una sentencia no es delito calificar de “zorra” a la esposa: se trata de subrayar su astucia. “Otra cosa es si la hubiera llamado ornitorrinco o koala, que son dos bichos feos que no sabemos a qué virtud esencial están vinculados” ha manifestado Judas Porras, en nombre de la Asociación Tradicionalista de Magistrados Machistas y Retrógrados.

De esta sentencia sólo cabe indicar que el juez que la ha puesto es un perro. En el sentido de muy fiel a la legalidad vigente y comprometido en su salvaguardarla.

Jueves 6 Suspensos

Algunos estudiantes no aprueban ni la asignatura de manifestaciones. Se pudo comprobar en Bilbao cuando no apareció ni Blas a la manifestación convocada por el Sindicato de Estudiantes. Tampoco estaba Perry. Así que la manifestación…la suspendieron.

“Hacen pira hasta de las manifestaciones, así nos va. A ver cuándo suspenden un botellón por inasistencia. No, no, ahí pasan lista. Viciooosos, que son unos vicioooosos” declaró al respecto el fundador de las organizaciones conservadoras “Menuda Juventud que Tenemos” y “Nos va como nos va”, el magistrado y padre de familia numerosa, Judas Porras.

Viernes 7 Merluzas

Una de cada diez merluzas no es merluza. Es otra cosa. Lo revela un estudio realizado sobre el ADN de estos pescados en distintos mercados. Es decir, una de cada diez veces que usted ha tomado kokotxas de merluza en salsa verde…no eran kokotxas. Entonces ¿qué diantres eran?. Déjelo, es mejor que no lo piense.

El cencerro de la semana

Alfonso Díez

Ya es el lucero de la Alba. Ha conseguido pasar de funcionario en excedencia a ser “su excelencia” el funcionario. Es el Duque Consuerte. Ahora firmará comoAlfonso X, que queda más a la altura de su esposa. Y doña Cayetana conseguirá lo que siempre ha soñado: ser como Bo Derek, una señora de Diez, aunque con acento en la i.

La frase de la semana

“O mejoran los datos o despido a los que confeccionan la estadística del paro”

Valeriano Gómez, Ministro de Desempleo

“Con el recorte de plantilla vamos a pasar de EITB a eitb”

Alberto Surio, hablando en surio

El baile de los zombies

El PSOE busca soluciones tras el apocalipsis de las elecciones municipales y autonómicas de hace una semana. El paso por las urnas ha amortizado a un buen número cabezas de cártel que ahora vagan como almas en pena de comité en comité, tratando que un alma caritativa les exorcice o termine definitivamente con su sufrimiento. Los cuadros y afiliados huyen despavoridos para evitar ser infectados por el virus de la derrota. Se trata de una larga noche de los candidatos vivientes. Son los zombies políticos. Los no-electos.

Lo peor para el partido socialista es que temen que se aproxime un apocalipsis aún mayor. El calendario amenaza con las elecciones generales a la vuelta de la esquina. Y muchos sospechan que, si la plaga de los no-electos sigue propagándose, podrían hasta adelantarse los comicios. Mientras, en la Moncloa, el Zombie Principal (ZP) sigue atrincherado tras su mesa de despacho devorando posibles cabezas de lista. La última cabeza de lista en caer ha sido la de Carme Chacón.

Otra víctima del Zombies Party.

Astelehena 23 Recuento

La mañana del día después, la sede del PSE parece la central de Fukushima: no se sabe si puede producirse una reacción en cadena o si todo el material se ha fundido. Lo único cierto es que hay alerta por malas radiaciones.

SUPER TORPEZ

Entre tanto, el PNV celebra su triunfo en la CAV, en Bizkaia y en Bilbao. Azkuna brinda con una copa de Absolut. En Madrid, el PP festeja desde los balcones de Génova. Los turistas creen que se trata de una actuación para ensayar la próxima participación en Eurovisión. Especialmente cuando interviene Esperanza Aguirre.

Asteartea 24 Vuelos

Grupos de ancianos corren despavoridos por las calles. Al ser preguntados, uno de ellos afirma que ha escuchado por la radio “que las cenizas de un volcán islandés obligará a anular 500 abuelos en Europa. Y ninguno queremos ser uno de los anulados, recontra”. El incidente se salda sin daños y obliga a pasar la revisión al parque de audífonos de Bizkaia.

Josu Erkoreka no descarta elecciones anticipadas. Tampoco se descarta de la pareja de ases, acepta la apuesta de Pérez Rubalcaba y la dobla. “Les veo muy flojos de naipe” afirma.

Astezkena 25 Bilduzkoa

“Nos da igual: o don, o doña, pero Elorza nunca”. Esta es la propuesta del PNV para alcanzar un pacto con el PSE de cara a la alcaldía de Donostia.

El PP ofrece a PNV y PSOE una entente anti-Bildu. “No queremos que le cambien el nombre a los sitios y nos encontremos, de repente, viviendo en Bilduzkoa en vez de en Gipuzkoa” adelanta un portavoz pepero.

Osteguna 26 Elorza

Odón renuncia a pelear por la alcaldía de Donostia. Se abre un debate sobre si se tendrá que correr la lista socialista de la capital de Gipuzkoa. La Ministra de Ciencia e Innovación, la socialista donostiarra Cristina Garmendia, protesta y clama que ella no tolera chascarrillos sobre su vida sexual. Cuesta aclararle el malentendido.

Ostirala 27 Jardines

Estrenan veinte jardines en Bilbao. Los ciudadanos hacen apuestas sobre en cual de ellos se meterá Patxi López. El anterior jardín en el que se metió fue la sugerencia de un Congreso Extraordinario como solución a los males del PSOE.

El cencerro de la semana

Jorge Valdano

Al filósofo del gol, últimamente filósofo de la corbata, le han enseñado la puerta de salida. El presidente del Real Madrid tiene claro que prefiere los títulos a las palabras. Florentino Pérez ha decidido que es mejor ganar partidos que ofrecer hermosos discursos para justificar las derrotas. Las victorias se explican solas.

La frase de la semana

“No me presento a las primarias. Es demasiada guerra hasta para la Ministra de Defensa

Carme Chacón

Semana de Pasión electoral

Si los de Sortu llevan a cuestas la cruz de Batasuna, los de Bildu han empezado a flagelarse temiendo que la radicalización les conduzca al fracaso. Mientras, en el PSOE, siguen buscando a quien crucificar en las elecciones generales. ZP ya protagonizó su última cena y esta hecho un Ecce Homo. Él mismo lo adelantó en su oración en el huerto de Ferraz: “en verdad os digo que uno de vosotros me traicionará”. Y todos se partieron de risa porque no quedaba uno sólo que no lo hubiera hecho.

ZP, autor del milagro de la desaparición de los panes y los peces y de la conversión del vino en agua, será elevado a la derecha de Felipe González sin haber pasado por el Gólgota de las urnas. Han apartado de él ese cáliz. “Perdónales, Rubalcaba, porque no saben lo que hacen” ha pedido el morador de La Moncloa. El resto de los apóstoles socialistas andan tratando de encontrar la manera de asegurarse que no resucite al tercer día tras las elecciones.

Astelehena 11. El incidente

Detienen a dos presuntos integrantes de ETA en Francia tras un tiroteo. Automáticamente, en Euskadi los líderes de los partidos políticos agarran un diccionario y se devanan los sesos intentando encontrar la terminología adecuada: “rechazar”, “condenar”, “lamentar”… Bildu, una coalición recién formada, no tiene aún un diccionario en la sede y comete el terrible error de llamar “incidente” al incidente.

SUPER TÓRPEZ

Tras el revuelo, los responsables de Bildu deciden apuntalar sus opciones de futuro suscribiéndose al Larousse.

Asteartea 12. Legorreta

La Benemeirrita descubre 850 kilos de explosivos en un caserío de Legorreta. Los propietarios, dos hermanos, alegan que se trataba de los ingredientes que empleaban para lograr el característico picor de sus quesos de Idiazabal. No cuela.

En Bildu agradecen haber comprado ya el Diccionario del Comunicado Urgente. Los de Sortu y la IA disponen del diccionario desde hace tiempo, pero se les ha acabado el papel de fumar con el que agarran el bolígrafo.

Asteazkena 13. Muñeco

Un muñeco que mama, de fabricación española, levanta la indignación de los conservadores estadounidenses que piden que sea retirado del mercado. Los fabricantes optan por evitar conflictos y reciclan los muñecos mamones pensando en relanzarlos al mercado como “Mi pequeño eurodiputado”. Será un éxito.

Osteguna14. Gasolina

La gasolina alcanza nuevos máximos históricos. El precio del combustible llega a tales cifras que marcas como Chanel, Armani o Louis Vuitton se plantean abrir estaciones de servicio. “La gasolina es ya un producto de lujo. Nosotros ya hemos diseñado pulverizadores para comercializarla” explican desde Chanel.

Por otro lado, el sector naval vasco exporta el 70% de sus productos y genera 10.000 puestos de trabajo. “Vamos a extender esta industria a la llanada alavesa” afirma Patxi López. “Si genera riqueza en Bizkaia y Gipuzkoa, también puede hacerlo en Araba” añade nuestro procer.

Ostirala 15. Guarrindongadas

El PNV ofrece a Patxi López sus recetas para crear empleo entre los jóvenes y autónomos. “Basta ya de guarrindongadas” explica Iñigo Urkullu convertido en un improvisado Robin Food.

EL CENCERRO DE LA SEMANA


Francisco Camps

El líder del PP valenciano se siente protagonista de una traje-dia y a punto ha estado de provocar un de-sastre. Con un iniciativa censora, ha intentado impedir que las televisiones traten el caso Gürtel. Le han obligado a desistir con el argumento de que los medios de comunicación sólo son la “correa” de transmisión de las noticias.

LA FRASE DE LA SEMANA

Ojo por ojo y diente por diente, esa es la solución.

Un protésico.

Euskadi, en pelotas

Como anuncia los calzoncillos Javi Martínez. Así es como se está planteando la cúpula de ETA presentar sus próximos comunicados. El objetivo es llamar la atención y que alguien les haga caso. El número 1 bis y el número 2 tris se encuentran en un zulo con vistas al mar poniéndose en forma con un entrenador personal. La banda ha decidido también informar de sus próximos movimientos con antelación en twitter y facebook, incluyendo fotos, para “poder llegar mejor a la sociedad y demostrar que estamos al día en lo de las redes sociales. Gora Google ta Askatasuna!”

Como anuncia los calzoncillos Javi Martínez se quedó Harry el Surio tras su última defensa de la política informativa de EITB. Según Surio, el caso Urchueguía no interesa más allá de la grabación de un programa tipo “Vascos por el mundo”. Preguntado por las noticias de Lasarte, Surio respondió que él no opina sobre las tácticas del técnico de la Real y que no se posiciona respecto a la labor de este o aquel entrenador, caso de Martín Lasarte.

Ana Urchueguía, ex alcaldesa de Lasarte Oria, lleva tiempo como Javi Martínez anunciando calzoncillos. Trata de taparse, pero con dos manos no le basta. Le asoman las hectáreas por todas partes y  le tira la sisa.

Hay motivos de agradecimiento para el Consejero de Lencería: a los vascos nos amenazan menos multas de tráfico. La ertzaintza protesta contra Ares con una huelga de bolis caídos porque él viste traje, pero ellos están como Javi Martínez anunciando calzoncillos.

SUPER TÓRPEZ

Astelehena 28. Radiación.

Se disparan las alarmas. Detectan radiaciones tóxicas en Bilbao.Tras el enorme susto inicial regresa la calma al comprobarse que no se trata de emisiones de Jiménez Losantros, sino de consecuencias del accidente, terrible, de Fukushima.

Asteartea 29. Moncloa.

Iñigo Urkullu va a M

oncloa a cenar con ZP. El presidente español tiene la moral más baja que la bragueta de Torrebruno. Rubalcaba anuncia que ha preparado su especialidad en honor al invitado. Parece pollo, pero Urkullu sospecha que se trata de…faisán.

Asteazkena 30. Atracadores.

Detienen en Castro y Bilbao a los atracadores de bancos más buscados. El operativo parece una fiesta de la ONG Policías sin Fronteras. Cooperan los Mossos, la Ertzaintza, la Policía Nacional y la Guardia Civil. El alguacil de Argoños se muestra molesto por haber quedado al margen de la operación.

Osteguna 21. Gas.

Sube el precio del gas ciudad y el butano. Si el disparado coste de la gasolina ha terminado definitivamente con la kale-borroka, estas nuevas subidas son bienvenidas por la Coordinadora de Psicoanalistas Vasco Navarros. “Se acabaron los suicidios. Ya nadie se podrá costear meter la cabeza dentro del horno y abrir el gas o tirarse al pantano atado a la bombona de butano” celebran los psicoanalistas.

Ostirala 1. Vía Crucis.

El Vía Crucis viviente de Berango se suspende por falta de personal. “Bastante nos crucifican todos los días como para encima tener que andar montando un numerito especial en Semana Santa. Esto no lo aguanta ya ni Cristo” denuncia una vecina que pregunta por Judas. Quiere que le deje en paz la higuera y que le devuelva las 30 monedas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA


José Luis Astizarán

Dice que no piensa dimitir. Ha encontrado petróleo en los campos de fútbol y eso le ha vuelto furibundo seguidor de la escuela de Gadaffi: para sacarle de la presidencia de la LFP va a hacer falta un acuerdo de la ONU. Y los marines.

Quiso dejar a todo el mundo sin fútbol este fin de semana. Ahora todo el mundo quiere que sea él quien se quede sin fútbol.

LA FRASE DE LA SEMANA

“¡Eurovisión español!…Dioooos, ya me he vuelto a liar”

El príncipe Felipe ante Carlos de Inglaterra