San Mamés – Aste ero

Apellidos vascos a la Champions

El parecido entre el argumento de “Ocho apellidos vascos” y el partido del domingo en San Mamés resulta evidente.

En ambos casos se trata de alguien que viene a Euskadi desde Sevilla con la idea de llevarse al huerto al anfitrión o anfitriona. Y el desenlace tiene lugar en una ermita que puede ser “Catedral”.

Ciñéndonos a la vertiente futbolística el enredo crece. Porque el jefe de los sevillanos es vasco, hondarribitarra, y a su equipo se le conoce como “el de Nervión”.

La diferencia es que estos sevillanos, que juegan al fútbol con mucho salero, no son de chiste y que habrá que pasar comedías para ganarles. Tampoco se celebrará una boda entre los protagonistas, porque la novia es la misma para ambos: la Champions League.

En cualquier caso, el partido del domingo en San Mamés promete ser lo que “Ocho apellidos vascos”, el pelotazo de la temporada. Ojalá el público salga riendo.

Lunes 21 Dimisión

Dimite el concejal de Seguridad Ciudadana de Iruñea multado por triplicar la tasa de alcoholemia. “Me han obligado a renunciar”, parece que confesó el edil Polo, el del licor. “Me insistieron que si no era capaz de darme a la fuga atropellando alguna moto, en plan Esperanza Aguirre, tenía poco futuro político”, concluyó.

Artur Mas acude al Doctor Txok con motivo de la consulta catalana — DOCTOR TXOK

Martes 22 Turismo

La Semana Santa de Bilbao recibió un 17% más de visitantes. “El cese de la violencia está contribuyendo mucho. Eso que aún hay turistas estatales que se asustan con las procesiones porque confunden a los nazarenos con encapuchados de la kale-borroka. Quedan algunos prejuicios residuales”, manifiestan desde Euskal Kofrade Ekintza.

Miércoles 23 Estatus

El Gobierno Vasco rechaza la propuesta de Madrid por parecerse al “café para todos”. Fuentes próximas a Ajuria Enea matizaron que “otra cosa sería que se pareciera a la propuesta de Londres para Escocia: te con urnas para todos”.

Jueves 24 Empresarios

El Círculo de Empresarios pide rebajar el salario mínimo a personas sin formación. “Estos empresarios parece que piensan con el (Cír)culo”, responden los asalariados. “¿Acaso las personas sin formación pagan menos impuestos o tienen menos necesidades alimentarias? ¿Por qué no rebajamos los beneficios de los empresarios sin formación?”, se preguntan.

Viernes 25 Baloncesto
El Bilbao Basket jugará en Gasteiz pese a no haber cobrado. “Estamos planteándonos hacer una huelga de rebotes caídos. O llamarle paro laboral a los tiempos muertos”, afirman los jugadores, que están demostrando atesorar más paciencia que centímetros, lo que ya es decir.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

José Luis Moreno, Cencerro de la Semana — José Luis Moreno

Ya conocemos la razón por la que optó por la ventriloquía: los muñecos no cobran. Su trifulca televisiva con la actriz Yolanda Ramos a cuenta de un presunto impago lo ha certificado. Eso, por no hablar de los ERE masivos que le convirtieron en su propio “Rokefeller”. Tomaaa, Morenooo.

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Hermanos, se acerca el período de Pentuitcostés”

El community manager del Vaticano

“Me parece que el señor Putin, de vez en cuando, Crimea fuera del tiesto”

Obama, con problemas de tensión

“¡¡Rusia no es un club, es un Putinclub!!”

Eslogan ucraniano

Ramírez ya no está de Jota

Pedro J. Ramírez ya no está en El Mundo. El periodista riojano fundó la cabecera en 1989. Mañana se publicará el último número dirigido por él.

Los accionistas cesaron a Pedro J. Se rumorea que les tenía hasta la coronilla. También se dice que últimamente eran muy tirantes sus relaciones con Rajoy.

No debe ser fácil para un hombre acostumbrado a conspirar para tumbar ministros pasar de repente a ir a por patatas, pasear al chucho y completar tandas de ejercicios cardiovasculares en el parque. Aunque, con 20 millones de indemnización, todo se lleva con más alegría.

Pedro J. ha mantenido un roce muy particular con los poderes fácticos. Casi sadomasoquista. (Dicho sea sin ánimo de señalar episodio alguno de su pasado). Látigo obsesivo de unos y adulador de otros, su empecinamiento en profundizar hasta lo enfermizo en los trágicos sucesos del 11-M rozó con el patetismo.

De momento, nadie ha tenido en cuenta a la persona verdaderamente perjudicada este cese. Su esposa, Agatha Ruiz de la Prada. Ahora se lo va a encontrar a todas horas por el pasillo, en pijama, dando órdenes y dictando titulares al gato.

Que el Santo Job la bendiga.

Lunes 27 Subordinadas

Condenan al BBVA a abonar las aportaciones subordinadas de Eroski. “Vaya, qué contrariedad. Pues se van a tener que esperar un poco, porque no sé si llevo encima algo suelto para abonar esa cantidad”, respondió un consejero de la entidad financiera al ser preguntado.

Jaime Mayor Oreja acude al Docotr Txok definiéndose como un hombre muy franco. Viñeta, caricatura, humor. — DOCTOR TXOK

Martes 28 Gin Tonic

Ebay abre su primera tienda de compraventa en Bilbao. “Pues me alegro. Que la vaya tan bien como en el Athletic a ese chico, que se lo merece. Ahí, un chaval de Santutxu, de la cantera, triunfando en primera división”, afirmó un paseante bilbaíno. “Porque la tienda es del hijo de Mitxelo ¿no? Le podía haber puesto Gómez al rótulo. Bueno, pues que abra muchas más. Por todo el mundo”, deseó el buen hombre.

Miércoles 29 Bilbao Basket

El Ayuntamiento adelantará la subvención de 2014 a Bilbao Basket para que pague sueldos. “Antes éramos los hombres de negro y ahora somos los hombres que lo tienen negro” valoró un señor muy alto. “Parece que en el baloncesto es importante contar con especialistaa en rebotes, tapones y robos…y no solo sobre la cancha”, lamentó el mismo bigardo.

Jueves 30 EPPK

El colectivo de presos advierte al Estado de que tendrá que cambiar su política penitenciaria. “Por una vez, el presidente Rajoy está pensando hacer caso al EPPK”, adelantó un portavoz del garito de la Moncloa. “Quiere cambiar la política penitenciaria, pero no para aflojar a estos presos, si no para enchironar a Aznar con ellos, al menos hasta que se termine la Convención del PP. Suelto es muy peligroso”, concluyó este chiquilicuatre.

Viernes 31 San Mamés

José Luis Bilbao ve problemas de orden público si España juega en San Mamés. “Que no se preocupe el señor Diputado general”, manifestó al respecto Angel María Petanca. “La Federación trabaja en sensibilizar a los aficionados en la especial coyuntura vasca. Por ejemplo, Manolo el del Bombo irá con tamboril, se hará llamar Imanol Danbolindero y lanzará el grito ¡Estado, Ra-Ra-Ra!. Estamos en todo”, añadió ufano.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Nuestro deporte favorito ahora es dar duro con la derecha: lo llamamos VOXEO”

Un diputado del PP

“Según están las cosas al campo del Rácing de Santander debieran llamarlo el Sal-Dinero”

Un cuco

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Cholo Simeone, Cencerro de la Semana. Viñeta, caricatura, humor. — Cholo Simeone

Las patadas que daba sobre el césped se las propina ahora al sentido común. A Diego Pablo Simeone, gran técnico, le gusta sembrar vientos. Lo es redundar en el uso enfatizado de “El Bilbao”, relevar a Diego Costa a un minuto del final, quejarse sobre insultos negando que escuchara ofensas en el Calderón… Algún día se encontrará ante la tempestad. Y estará cholo.

Fagor se agarra a la cuerda floja

Ahora resulta que Edesa no es viable pero Fagor retrasa el concurso de acreedores. El gigante de la gama blanca lo tiene bastante negro. Pero se empeña en seguir haciendo equilibrios sobre una cuerda floja.

El fabricante de hornos se ha convertido en una patata caliente que bota de despacho en despacho. Nadie se quiere quemar a pesar de que el cierre amenaza con convertir en cenizas el presente y el futuro de miles de personas.

El éxito suele estar acompañado de retratos con corbatas y zapatos abrillantados. El fracaso, plagado de fotos colectivas llenas de buzos azules y botas de seguridad junto a una pancarta en la puerta cerrada de una fábrica.

Los trabajadores de Fagor están produciendo ahora neveras para sus ánimos y calderas para sus esperanzas. El gigante continúa oscilando sobre el alambre, como un enorme funambulista ciego. Muchos se han tapado los oídos para no escuchar el estruendo de su caída. Otros sólo tratan de no verse atrapados debajo. Los trabajadores quieren evitar que empiece la fabricación de calderas para sus ánimos y neveras para sus esperanzas.

Quizá el alambre aguante.

Lunes 4 OTA

Bilbao estrenará la nueva ordenanza de la OTA que contempla un tiket virtual. “Queremos avisar a todos los usuarios de que el tiket es virtual pero las multas son reales del todo. Que esto no es un videojuego, que te pillan y te crujen la cartera de verdad. Se debiera llamar ordeñanza y no ordenanza”, advierte Lara Kroft de la organización OTA Raider – Parking Survival.

El exentrenador del Athletic de Bilbao, ahora en el Levante, visita al doctor Txok — DOCTOR TXOK

Martes 5 Wert

El Ministro de Educación rectifica con las becas Erasmus. “Rectificar es de sabios. Y yo soy la excepción que confirma la regla”, desbarró un Wert que añadió que “de todos modos, ya pone en la Biblia que tras las becas gordas vendrán las becas flacas”.

Miércoles 6 CNI

El Centro Nacional de Inteligencia (?) dice que no ha espiado a políticos. “Hombre, pues mal hecho. Así se explican todos los casos de corrupción que se están dando”, indicó una señora de Lea-Artibai. El director general secreto del CNI aclaró que “no solo nos ordenaban espiar a gente honrada sino que además los propios políticos nos espiaban a nosotros”.

Mientras, Rosa Díez mostró su “profundo malestar democrático” por no haber sido espiada “como pasa en los países serios con todo líder de un partido con vocación de gobierno”.

Jueves 7 Athletic

Prometen una solución provisional al problema del agua en San Mamés. “Ya están Benito e Imanol sobre el tema probando con sistemas innovadores como el PEB (Plastiquillo de Envolver Bocatas) para incrementar la estanqueidad de las gradas”, adelantó el gerente de la ingeniería JGEO (Joseba Gotera Eta Otilio). “Hasta lograrlo hemos planteado al Athletic que cobre un suplemento a las localidades que reciben lluvia racheada en concepto de servicio de SPA”, añadió el lumbreras.

Viernes 8 Memorias

Aznar “toma nota” de la ausencia de representantes del Gobierno en la presentación de su libro. “No me extraña, son una pandilla de fachas que están contra la industria del libro. Me voy ahora mismo a la Puerta del Sol con los del 15-M.”, arguyó antes de alejarse dando gritas de “¡Perejil marroquí!”.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Justin Bieber, cencerro de la semana. Caricatura, humor gráfico. — Justin Bieber

La joven estrella canadiense, cuyo corte de pelo tanto ha perjudicado a la adolescencia mundial, se está convirtiendo en un Paquirrín globalizado. A dieta y hablando inglés, cierto, pero como el racial Kiko destaca más por sus cantadas que por sus canciones. Pintadas, botellazos, vídeos íntimos, etc. Le falta dejar embaraza a Lady Gaga y protagonizar Torrente VI.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Pienso, lucro existo”

Iñaki de Cristina. Y viceversa.

“Fue mala suerte tener que jugar en el Calderón en domingo. ¡Pillamos al Atlético un lunes y goleamos!”

Josu Mondays, los lunes al gol.

Vaya semanita, Mariano

Ponerle a Mariano Rajoy una flor en todo el ojal. Quizá ustedes también lo han deseado alguna vez. Pero se adelantó un japonés. Primero le pusieron la flor en el ojal y luego el carismático líder defendió la situación de Fukushima. “Todo esshtá bien aquí, solo siguen escapándose como unos hilillosh de radioactividad” expresó con una oratoria tan florida como su ojal.

Llegaron los datos del desempleo, tan contaminantes del discurso triunfalista como la central de Fukushima para el agua del mar. El paro subió en 25.500 personas. “El mejor septiembre de entre los septiembres malos”. “No tan malo como los malos tiempos”. “Es buenísimo que haya más parados, si no son muchos”. Y así toda una serie de agudos y desternillantes argumentos para despistar a todo el mundo. Menos a los 25.500 parados nuevos. Y a los 6 millones de antes.

Menos mal que se presentó el adelanto de los Presupuestos Generales del Estado. Y elevó los argumentos anteriores a la categoría de brillante creación dialéctica. La recuperación ya está ahí: tan cerca y tan boyante que hay que seguir recortando. Hemos generado tanta riqueza ya, que resulta obligatorio seguir apretándonos el cinturón y pidiendo prestado para ir tirando. Son los brotes verdes.

Y para remate, la operación contra Herrira. Como si no hubiéramos tenido bastante revival con el comunicado de ETA de la pasada semana (existen sospechas de que quien lo escribe busca comunicados antiguos en internet y hace recorta-pega), agarra la Audiencia Nacional y monta un macro-operativo para detener a 18 “activistas” y poner en libertad a 14 en cosa de minutos. En cierto lugar, las Fuerzas y Cuerpos estuvieron a punto de desmantelar una peligrosísima sociedad gastronómica.

– Mi sargento, les hemos decomisado una olla.

– Pero si está llena de callos, Peláez.

– Pues eso, armas químicas, mi sargento.

Vaya semanita, Mariano. Al menos habrás guardo la flor. La del ojal.

Lunes 30 Esperanza

Esperanza Aguirre afirma que Catalunya es propiedad de todos los españoles. “Y como se pongan tontos vamos a empezar a cobrarles el alquiler a los catalanes” añadió por lo bajini.

Martes 1 Funcionarios

El Gobierno vasco cree que tendrá que congelar el sueldo a sus funcionarios. “Nosotros preferíamos darles el sueldo, si no fresco, simplemente refrigerado, que pierde menos cualidades organolépticas. Pero como el asunto nos lo mandan de Madrid, pues viene ya congelado del todo” arguyeron desde Lakua.

Valverde acude al doctor Txok preocupado por el poco rendimiento del Athletic fuera de casa — EL DOCTOR TXOK

Miércoles 2 Castor

Temblores de tierra en la costa de Castellón. “Ignoramos aún si los temblores se deben a las inyecciones de gas en la plataforma Castor o del gustirrinín que le da a la tierra que estén juzgando a Carlos Fabra” reveló Epi Zentro, txismólogo.

Jueves 3 Zeanuri

Un camping de Zeanuri montará cabañas en los árboles. “No me extraña ¡Al precio que está el suelo!” exclama un vecino que no se anda por las ramas.

Viernes 4 San Mamés

Investigarán las condiciones laborales de las empresas que levantan San Mamés. “Se quejan de vicio, si libran cuando hay partido. Y no les descontamos lo que alarga el árbitro” se retrató un subcontratista de la contrata recontratada a través de ETT.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

El mandamás de Castellón, Carlos Fabra, en los tribunales, Cencerro de la Semana — Carlos Fabra

El expresidente de la Imputación de Castellón tiene cara de capellán castrense y gesto de padrone de la Cosa Nostra. Reparte prebendas con una mano y recibe favores con la otra. Lo preside todo en su provincia. Desde el club de golf hasta la sociedad de gestión de un aeropuerto sin aviones. Le están juzgando por cohecho y delitos fiscales. Le extraña no presidir el tribunal.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Somos tan forofos que hasta nuestros números con Hacienda Foral son rojillos”

Un directivo de Osasuna

San Mamés, el Nuevo Mundo

Tras semanas de tormentas, encalmadas, malos y buenos vientos, luchas con las tribus extranjeras (los Diablos Rojos) que querían menguar la tripulación en plena singladura, y noches de inquietud, la nave del Athletic ha llegado a ese nuevo mundo en cuya búsqueda partió al final de la pasada temporada.

Esta nueva tierra firme resulta desconocida. Todos se sienten aún exploradores sobre su pradera. Habrá que trazar los carriles por las bandas, los planos de la triangulación, las barreras de la defensa y el reducto de la portería. Es territorio virgen. E inacabado. Un espacio que ha de crecer. Físicamente y en cuanto a leyenda. Pero, desde luego, parece perfecto para lanzarse desde él a la conquista de la espesura del fútbol.

De todos modos, la prueba definitiva de si el nuevo mundo recién descubierto es el soñado se producirá cuando desembarquen los colonizadores de las gradas. Esas familias que llegan cargadas con sus provisiones y sus esperanzas cargadas de ilusión. Al final, el alma del nuevo mundo no es moldeada por los primeros que lo descubren, sino por quienes lo habitan durante generaciones. Esos le proporcionan voz y aliento, aroma y carácter.

Gracias a los colonos de las gradas un día también el nuevo mundo será leyenda. Y, aunque lo añoren, nadie llorará aquél viejo arco bajo el cielo.

Lunes 9 TAV

El gobierno vasco adelanta 1.994 millones para la Y vasca. “Para la Z ya no nos queda ni un céntimo, que lo sepan en Madrid” denuncia un alto funcionario de la Consejería de Hacienda. “Este es el abecedario más caro de la historia” añadió.

Ana Botella acude al doctor Txok tras el gatillazo olímpico — DOCTOR TXOK

Martes 10 Alarde

Dimiten tres concejales de Bildu en Hondarribia en solidaridad con el que desfiló en el Alarde de Hondarribia. “¡Manda huevos! No ha podido con nosotros ni la Audiencia Nacional, ni el Tribunal Supremo, ni la Ley de Partidos, ni Mayor Oreja…y nos va a hundir el Alarde de Hondarribia. No me lo puedo creer” manifestaba un líder histórico de la izquierda abertzale que desfila desde la clandestinidad.

Miércoles 11 Queso

Un panadero de Bergara paga 7.500 euros por medio queso de Idiazabal en la feria de Ordizia. “En realidad soy un intermediario de Florentino Pérez” explicó el panadera. “Florentino quería fichar un queso galáctico, el Gareth Bale de los lácteos. Y es este” concluyó.

Jueves 12 Goteras

Una gran gotera en el Congreso retrasa la primera sesión del curso. “Agua que no has de beber, déjala correr. Fin de la cita” afirmó al respecto Mariano Rajoy, quien, además, ordenó “que hagan con esas goteras lo mismo que con la memoria de los ordenadores de Bárcenas: que desaparezcan”. Por su parte, Alfredo EREz Rubalcaba pidió la dimisión de Rajoy “por presidir una democracia que hace aguas: la del PP Gotera”. Cayo Lara solicitó el cambió de la denominación de su grupo “de Izquierda Plural a Izquierda Pluvial, a fuer de ser más precisos”

Viernes 13 Pozalagua

Las cuevas de Pozalagua, en Karrantza, elegidas “mejor rincón” del Estado. “Si es que sólo es cuestión de paciencia. Todas esas hermosas estalagmitas y estalactitas también empezaron con una gotera” apostilla el responsable de mantenimiento del techo del Congreso de los Diputados.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Blatter, cencerro de la semana por no darse cuenta de que en Qatar hace demasiado calor para jugar al fútbol en agosto — Joseph Blatter

El presidente de la FIFA acaba de darse cuenta de que Arabia en agosto es un lugar en el se suda hasta cobrando cheques. Así que, jugando al fútbol les puede dar una insolación incluso a los postes de las porterías. Por eso reconoce que fue un error conceder el Mundial 2022 a Qatar. A veces, los pozos de petroleo no dejan ver el desierto.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Se veeeeeende chatarraaaaaa, chatarrerooooooo…”

ETA (reciclada)