Autor: Javier Vizcaíno

Eternamente Yolanda

Parece que a Yolanda Barcina se le acaba la baraka, que es la sugerente palabra árabe para decir lo que aquí se ha venido nombrando como folla, nata, chamba, o más gráficamente, tener una flor en el culo. Los mismos genios de la lámpara regionalista que le concedieron la gracia de llegar a ser lo que ni sus orígenes ni su currículum hacían imaginable le andan ahora segando la hierba bajo los pies. Con la resignación cristiana que se le supone, la doña podrá decir que el señor se lo dio y el señor se lo quitó. Ese señor, no busquen más pies al gato, se llama Miguel y se apellida Sanz, que en esta hora del derribo ha escogido a su paisano Alberto Catalán para que ejerza de rayo destructor. Contrariar al padre sin pararse a comprobar que esté muerto y bien enterrado se paga muy caro en política.

También puede ser que le esté componiendo a la aún presidenta de Navarra una necrológica prematura. Al fin y al cabo, escribo a 150 kilómetros del epicentro del terremoto y, probablemente, sin ser capaz de desprenderme del todo de ese simplismo con que los vascos de la demarcación autonómica tendemos a despachar los asuntos del viejo reino, que es para nosotros una geografía más sentimental que carnal. ¿Será que desde esta cercana lejanía (o viceversa) se me escapa algún ripio de la tragicomedia foral y a la heroína aparentemente a punto de hincar la rodilla le quede una milagrosa vía de escape? Supongo que tardaremos muy poco en comprobarlo, pero si tengo que apostar, va lo que cuesta un billete de villavesa a que la Señora (Copyright Jiménez) está a rato y medio del finiquito.

Eso sí, me juego también un volován relleno del Gaucho a que en la huida hacia adelante dejará más de dos fiambres en su partido y no menos de cuatro pufos en el Gobierno. Por no hablar, claro, del marronazo para alguna formación opositora —adivina, adivinanza— cuya peor pesadilla es tener que mirarse al espejo de las urnas.

Olvido superstar

Nos sucede a menudo a los quijotes ocasionales que el calendario y la condición humana se alían para provocarnos bochornos retrospectivos. Aquella gran causa que defendimos con la prosa de los domingos pierde —o se quita— la careta y a sus paladines se nos quedan dos palmos de narices al tiempo que comprendemos la teoría de Lenin sobre los tontos útiles. Tanto entusiasmo legionario para ná de ná. Demasiado tarde para preguntarse quién nos mandaría meternos en un fregado donde no habíamos sido llamados o por qué no dedicamos la columna de aquel infausto día al proceso reproductor de las amebas.

Que sí, que vistos los pelendengues, es muy fácil decir si morlaco o morlaca. Saberlo no me libra, pese a todo, de la espantosa sensación de ridículo al recordar las ardorosas líneas que escribí en loor de Olvido Hormigos, alias la concejala-del-vídeo, y su derecho a que la dejáramos en paz. “Nada nos faculta para conocer su nombre, su aspecto físico, su edad, su profesión y mucho menos su situación familiar o sentimental”, anoté con una vehemencia que mejor me hubiera ahorrado. Seis meses después me entero de que, cheque gordo de por medio, la interfecta ha fichado para participar en uno de esos concursos donde los famosos de aluvión simulan pasar las de Caín para solaz de voyeurs domésticos de baja intensidad. Del exhibicionismo personalizado a la exposición urbi et orbi, menudo carrerón. Como calentamiento previo —con perdón—, una entrevista megaexclusiva en el programa matinal del roserío pedorro por excelencia y una salerosa contraportada en El Mundo, jijí, jajá. Y servidor y otros cuantos, de mamporreros involuntarios.

Comprendo que, en las profundidades del pozo séptico donde chapoteamos, les pueda parecer exagerada mi desazón por episodio tan menor. Sin embargo, veo en esta historieta chusca un correlato perfecto de la inmundicia general. Lo que no veo ni de lejos es ningún remedio.

Lo inmoral y lo ilegal

¿Apuntes clandestinos garrapateados en letra menuda y con tachones? ¿Sobres y recibís firmados en una servilleta de bar? Valiente chapuza. Trile rancio y ramplón para mangutas con vocación de chupatintas de los de visera y manguitos a luz triste de un flexo. Qué atraso, esa nostalgia del Chicago de los años 30 o de las covachas de los usureros de novela decimonónica, cuando la tecnología y la normativa vigente permiten hoy dar palos tan pulcros y aseados que ni el fiscal más tocahuevos encontraría por dónde hincarles el diente.

Vayan a echarle cien lupas, por ejemplo, a los contratos de los tres (*) cesantes de oro de Metro Bilbao, a ver si hallan una coma donde agarrarse para evitar que se lleven calentito el medio millón de euros que se han repartido en concepto, ay qué dolor, de indemnización. Así se les lleven todos los demonios y les sangre la úlcera a borbotones, verán que no hay absolutamente nada que rascar. De la cruz a la raya, esos documentos y la orgía remuneradora que de ellos se desprende son —les apuesto lo que quieran—conformes a derecho. A ese derecho, claro, que se cose a medida para que encaje como un guante en según qué cuerpos serranos. A los demás nos queda, como gracia suprema, el del pataleo. Eso sí, ejercido con mucho tiento en la elección de los exabruptos, no vaya a ser que encima nos empapelen por difamación y tengamos que soltarles otro pastón a los carísimos dimisionarios. Lo que estarán riéndose los muy joíos al ver su hazaña en los papeles y al imaginar la cara de gilipichis que se nos ha quedado a los que jugamos en las divisiones inferiores

¿No podemos decir, siquiera, que nos sentimos estafados? Tal vez eso sí —no tengo ahora a mano a mi abogado—, pero imagino que habremos de hacerlo poniendo cuidado en omitir los sujetos a los que atribuimos la presunta rapiña. No olvidemos que, como siempre, las leyes están de su lado. Lo inmoral no es ilegal.

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ACTUALIZACIÓN EN HONOR A LA VERDAD – Uno de los tres cargos cesados, Iñaki Etxenagusia, [Enlace roto.] que le correspondía según su contrato. Es un gesto que le honra y que creo que debemos reconocer. Por mi parte, le excluyo de las consideraciones negativas que reflejo en este texto.

Regeneradores

Hay palabras que me provocan un escalofrío trempante en el colodrillo. Regeneración, por ejemplo. Sé que no falta quien la pronuncia con la mejor de las intenciones o con la candidez con que de niños invocábamos los cuatro angelitos que nos guardaban la cama, uno por esquina. Otros se la llevan a la boca porque, teniendo mucho que callar, piensan que es mejor que les vean en la cabecera de la manifestación. Y los demás, uff, qué miedo. No hay una sola dictadura, incluyendo por supuesto la del bajito de Ferrol, que no se haya basado en la coartada regeneracionista. Es verdad que ahora mismo parece improbable un cuartelazo a la vieja usanza, pero no es descabellado del todo —más sudores helados— que venga un tiranuelo populista a pescar en urnas revueltas. Seguro que hasta son capaces de ponerle unos cuantos nombres masculinos y femeninos. Llámenme cínico, pero me quedo con el más ensobrado de los Rajoys antes que con cualquier Rosa Díez presuntamente sin mácula. Vamos, pero sin dudarlo.

Guardémonos, pues, de los regeneradores acelerados. De los que vienen con el catecismo de Lerroux desempolvado, como la susodicha o el cacique catódico Revilla, pero también de los recién conversos a la causa. Ver a Pérez Rubalcaba, con su currículum de cadáveres fríos, templados y calientes en el ropero, pidiendo la cabeza de Mariano produciría carcajadas de talla XXL si no fuera porque estamos de estricto luto. Ídem de lienzo, tener que aguantar moralinas de campeón de la limpieza al mismo Patxi López que anteayer no más defendía la honorabilidad de un prójimo al que cazaron despistando 109.000 euros a Hacienda y pagándose un chalé billete sobre billete. Y qué decir de cómo aplaudía una iniciativa dizque ética de un compañero de partido el mismo socialista que era baranda de Osakidetza cuando el pufo tremebundo de los exámenes filtrados, allá en los 90 de Gales, Filesas y Roldanes. ¿Regeneraqué?

Eu non fun

A Rajoy se le está poniendo cara de Nixon. Bueno, cara, y todo lo demás, que empieza a ser causa de asombro galáctico la maña que se da el registrador de la propiedad —parecía parvo cuando lo compramos— en la imitación de aquel trilero expelido a patadas de la Casa Blanca. Hay que ver, sin ir más lejos, de qué indelicada manera nos llamó gilipollas sin mudar el gesto en el monólogo de chicha y nabo que nos largó ayer desde la guarida central de los (presuntos) sobrecogedores. Nos mintió mirándonos a los ojos, que es habilidad reservada a los grandes canallas y, además de eso, el billete de ida sin vuelta a la desconfianza eterna. Si no resultaba fácil creerle hasta ahora, en lo sucesivo cada felipillo que salga de su boca será heraldo de una mentira. Por sistema, cuando nos diga que llueve, sospecharemos que se nos está meando encima.

No es que uno esperase de la tardía comparecencia un discurso de estadista o una de esas arengas que dejan ojos humedecidos y pelos como escarpias. Ya se sabe que Rajoy no es Churchill, ni siquiera Bielsa. Pero ni en el augurio más pesimista pensaba que nos iba a salir con el chiste autoparódico del gallego que por las noches mete un palmo las marcas de sus tierras en las del vecino y por las mañanas se pasea por la aldea diciendo “Eu non sei, eu non fun”.

¿Chapoteando sobre la inmundicia pestilente e inocultable, todo lo que nos tiene que decir es que estamos sufriendo una alucinación colectiva? ¿Que se trata de un embeleco creado por un malvado hechicero que le quiere mal? ¿Que cuando veamos las inmaculadas declaraciones de la renta de la cuerda de tipejos retratados en la caligrafía de Luis el Cabrón vamos a caer de rodillas implorando perdón por haber pensado mal? Iba a preguntar, por resumir, por quién nos toma, pero aparte de que ha quedado bastante claro, confieso que no me atrevo. Es posible que esté en lo cierto y que eso lo explique todo.

Cospedal (re)niega

Como bien saben los casanovas entrenados y las abejas de polinización múltiple, en la tesitura de ser pillado in fraganti, no hay ninguna salida mejor que negar la evidencia. Descartado de saque el noble reconocimiento de la falta y la aceptación de sus consecuencias, primero hay que probar con “Esto no es lo que parece” o “Cariño, puedo explicártelo todo”. En ocasiones —así de mendrugos somos los humanos— hasta cuela, pero si no es el caso por culpa de la reiteración u otra circunstancia concurrente, se hace imprescindible encomendarse a Judas y jugar la última carta, que es la del no, no, no y mil veces no.

Adviértase que el único modo de que surta algún efecto es poner todos los sentidos en ello. De poco sirve una actuación de aliño o lloriquear a lo Boabdil. Tiene que ser una función completa, que alterne sin transición las caras de muy mala hostia con sonrisas beatíficas y los golpes de pecho con unos cuantos mohínes y una dosis medida de cucamonas. Ahora bulldog, ahora chihuahua. Suavidad de terciopelo en guante de hierro y viceversa. Es vital pasar en un segundo de ofensor a ofendido. Conjura, maquinación, complot, mano negra, maniobra orquestada, vil confabulación. Que parezca a cualquier precio que son las malvadas liebres las que se arrojan ruinmente contra las inocentes escopetas. Que parezca, en el mismo viaje, que se tiene la casa como los chorros del oro y que el cante a chotuno de los cadáveres en el armario es agua de rosas. Y como remate indispensable, una buena ristra de amenazas. Pleitos, querellas, denuncias, litigios a granel contra cada hijo de vecino que se atreva siquiera a albergar una sospecha infinitesimal. A ver quién tiene más huevos o mejores abogados.

Tal que así se empleó ayer María Dolores de Cospedal en una comparecencia de antología. Lo dio todo, absolutamente todo, sobre el atril. Lástima que no convenciera ni a los más cándidos del lugar.

Trayectorias

Qué enorme pereza, cuando se está con el bullarengue para pocos ruidos, volver a echarse al coleto titulares del pleistoceno. “Urkullu pone a un ex edil de HB en un cargo para tratar con las víctimas”. “Un batasuno dirigirá el área de Paz y Convivencia del Gobierno vasco”. “La AVT corta con Ajuria Enea por fichar a un ex batasuno para la Paz”. Eso, allá al fondo del búnker, pero en la zona del kiosco donde supuestamente canta menos a rancio, esto otro: “Un ‘abertzale’ para gestionar la memoria de las víctimas del terrorismo”. Y a modo de ilustración sandunguera, sendas caricaturas de Urkullu y Erkoreka caracterizados como dantzaris y marcándose un aurresku sobre la tumba de una víctima de ETA, cuánta chispa.

Lo bueno, que es con lo que debemos quedarnos, es que tal conjunto de regüeldos ya no vende una escoba. Pasan con más pena que gloria entre las páginas plagadas de chanchullos y manganzas y, si es el caso, dan el alpiste justo para que cuatro bocabuzones llenen diez minutos de las cada vez más desangeladas tertulias del córner diestro. Creo, de hecho, que ahí está la noticia: por aqueste lado y por aquelotro los de los extremos se han quedado en raquítica y patética minoría. Ladren, pues, y sigamos cabalgando, que bastante jariguay tenemos entre los que avanzamos por la zona de teórico encuentro de diferentes.

Si hay un reto, es que no la jorobemos los que compartimos los cuatro principios de cajón sobre cómo pasar a la siguiente pantalla del videojuego. Lo demás es tan complicado y simple a la vez como ir haciendo camino sin prisa y sin pausa. En esa tarea le doy mucho valor a estos nombramientos que tanto han escocido a los pintureros dinosaurios. No solo al de Jonan Fernández, que es mucho más que el daguerrotipo chusco y simplista al que han querido reducirlo, sino también a los de Txema Urkijo y Mónica Hernando. Sus trayectorias les avalan y no dejan ningún lugar a la duda.