Sin categoría – Página 29

El TC acierta con el fallo

Fue de madrugada. Como en una final de Copa, con empate, prórroga y suspense. Bildu se impuso en la tanda de penaltis por 6 a 5 en un Tribunal Constitucional (TC) que acertó con el fallo. Eso es lo que piensa la mayoría. Aunque también hay quien opina que el TC falló con el fallo y que hubiera sido mejor que fallara con más acierto.

En la pegada que dio inició a la campaña electoral de las municipales y forales del 22 de mayo se pudieron poner todos los carteles. Algunos, además de poner carteles, empezaron a poner velitas a santos, beatas y expertos en opinión pública. Porque el batacazo que les viene es de órdago.

Astelehena 02 Supremo

Los maridos de Las Supremas de Móstoles, o sea, los Supremos del Tribunal, impugnan a Bildu por contaminación de HB. Esta contaminación provoca que los candidatos intoxicados hablen raro, opten por cortes de pelo con flequillos muy recortados, les broten patillas muy largas y manifiesten a ponerse pendientes de aro. En el caso de las mujeres, la intoxicación por Batasuna no genera las patillas. Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno, telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

El Espanyol gana al Athlétic en un partido de Liga importante para determinar el acceso a Europa. Jordi Hereu, alcalde de Barcelona, telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

Asteartea 3 Osama

Un comando estadounidense abate a Bin Laden en Franciscostán, país familiarmente conocido como Patxistan o Pakistán. Barak Obama telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

Horas más tarde se produce otra mala noticia para Bin Laden: el Barcelona elimina al Real Madrid de la Champions. Bin Laden era un madridista confeso que se tiraba horas y horas repitiendo: “Alaaa, alaaaa Madrid”.

Asteazkena 4 Constitucional

Presentan el festival de payasos de Arrigoriaga en el que actúan 20 compañías. Ante preguntas de la prensa, un portavoz niega que el Tribunal Supremo sea una de las compañías que participa.

La ilegalización de Bildu llega al Tribunal Constitucional. Interceptan en Irún un coche que se dirigía a Bilbao con 61 kilos de speed ocultos. El destino real del speed era el Tribunal Constitucional: esta claro que hay mucho interés en que su fallo se produzca lo antes posible.

Osteguna 5 Askondo

Aparecen en la cueva de Askondo (Mañaria) pinturas de hace unos 25.000. La Audiencia Nacional ilegaliza inmediatamente las pinturas y ordena la búsqueda y captura de su autor. “Askondo es término evidentemente asociado a ASK, grupúsculo político vinculado históricamente a Batasuna. Además, es palmario que las pinturas se encuentran en un zulo localizado en la montaña. Está clara, pues, su relación con elementos radicales…”. Esto es lo que puede leer en un informe filtrado por la Fiscalía General del Estado.

Mayor Oreja pide exige que se investiguen posibles relaciones entre la cueva de Askondo y Bildu.

Ostirala 6 Fallo

El sector progresista del Tribunal Constitucional gana la legalización de Bildu por 6-5. “Pero eso ha sido sólo el primer set. Ahora tenemos pelotas nuevas y empezamos el siguiente set sacando nosotros” manifiestan desde el sector conservador de magistrados de TC.

El cencerro de la semana

Barak Obama

Obama es el primer Premio Nóbel de la Paz que aplica la Ley de Fugas. El presidente de los Estados Unidos ha violado tratados y acuerdos, empezando por los Derechos Humanos, con el pretexto de defender las libertades. Obama ha asesinado a Bin Laden. Pero lo que representa Bin Laden ha matado a lo que representaba Obama. Qué Pena. De Muerte.

La frase de la semana

“¡Ya está bien de traerte el trabajo a casa!”

Su esposa, a Bin Laden tras la irrupción de los SEAL

La EPA no da tregua

Los datos de la Encuesta sobre Población Activa (EPA) han vuelto a estallar en el Estado. Se trata de 4.910.200 personas que no solo no han sido invitadas a la boda de Kate y William, sino que, además, carecen de empleo. Las cifras de hogares sin ingresos o de personas con más de dos años en el desempleo son terroríficas.

En Euskadi el desempleo crece en 8.600 personas. El Gobierno (?) López, siguiendo las teorías de Marx (Groucho), afirma que “el crecimiento del paro no se debe a la destrucción de empleo sino al incremento de la población activa, lo que es positivo”. Esto equivale a decir: “El barco ya no se hunde debido a que haya ensanchado la vía de agua sino a que tenemos más lastre. Pero se sigue hundiendo”. ¿Es positivo?

Astelehena 25 Comunicado

Amanece con un comunicado de ETA. De él se deduce que el gendarme herido hace unas semanas dio el alto a los etarras justo antes de saltar sobre ellos, gritando y mordiendo como una fiera posesa, con el fin de arrancarles una pistola de las manos y dispararse en un hombro. No se disparó más veces porque se lo impidieron los del comando. Criatura.

Asteartea 26 Caravanas

Acaba Semana Santa. Se producen caravanas kilométricas entre Bizkaia y Cantabria. Una vez estudiado el fenómeno resulta que los conductores provocan esos atascos voluntariamente con la vana esperanza de retrasar su regreso a la vida normal.

En Santander sospechan que Alí Sayed, el millonario hindú que compró el Rácing y sigue sin soltar una rupia, se ha dado a la fuga oculto en el capó del coche de algún bilbaíno. El fin sería huir a la frutería que unos primos pakistaníes regentan en Rekalde. “Prefiero vender verduras 24 horas al día que aguantar un minuto más a Revilla en el palco” se rumorea que afirmó Alí.

Asteazkena 27 Impugnaciones

El Gobierno impugna las listas de Bildu por ser un “vehículo del entorno de ETA”. El vicepresidente Rubalcalva se plantea además multar a todos los integrantes de las listas porque “según un radar de la Guardia Civil, ese vehículo iba por el entorno de ETA a más de 110 kilómetros por hora”.

Tras la rueda de prensa posterior a la semifinal de la Champions en el Bernabeu, Bildu ofrece a José Mourinho el puesto de portavoz.

Osteguna 28. Ex – extorsión.

ETA deja de mandar cartas exigiendo el impuesto revolucionario. Esto desencadena distintas reacciones. Los empresarios afirman que a ellos les preocupa más el marketing directo que el mailing. Los radicales de izquierdas sostienen “hasta ETA aplica políticas de derechas al suprimir impuestos”. Por fin, Zapatero, a quien preocupa más la EPA que la ETA, lamenta que puedan sumarse al INEM los gestores de cobros.

Ostirala 29. Bodorrio

Se celebra el bodorrio de William y Kate. La novia viste de blanco y el novio parece el Madelman policía montado del Canadá. La abuela lleva el uniforme del Capitán Pescanova. El padre del novio, aunque no se haya mareado, sale de la iglesia en Camilla.

Iñaki Azkuna se apunta un nuevo tanto al sumar Bilbao a las celebraciones del bodorrio. Esta semana ha anunciado que Txurdinaga contará con un espacio público dedicado a la novia: el S-Kate Park.

El cencerro de la semana

Esperanza Aguirre

Forrest Gump no asesora a la baronesa del PP madrileño. Tras presumir de una lista sin chicos de la Gürtel, tuvo que reconocer la presencia de imputados por otros líos. “Por tonterías”, explicó la lideresa. Forrest Gump sabía que “tonto es el que hace tonterías”. Y nadie votaría a un “tonto” para que gobernara su Comunidad. O si.

La frase de la semana

“¿A quién se le ha ocurrido que el postre del banquete de bodas de William y Kate sean…orejones?»

Carlos de Inglaterra

Semana de Pasión electoral

Si los de Sortu llevan a cuestas la cruz de Batasuna, los de Bildu han empezado a flagelarse temiendo que la radicalización les conduzca al fracaso. Mientras, en el PSOE, siguen buscando a quien crucificar en las elecciones generales. ZP ya protagonizó su última cena y esta hecho un Ecce Homo. Él mismo lo adelantó en su oración en el huerto de Ferraz: “en verdad os digo que uno de vosotros me traicionará”. Y todos se partieron de risa porque no quedaba uno sólo que no lo hubiera hecho.

ZP, autor del milagro de la desaparición de los panes y los peces y de la conversión del vino en agua, será elevado a la derecha de Felipe González sin haber pasado por el Gólgota de las urnas. Han apartado de él ese cáliz. “Perdónales, Rubalcaba, porque no saben lo que hacen” ha pedido el morador de La Moncloa. El resto de los apóstoles socialistas andan tratando de encontrar la manera de asegurarse que no resucite al tercer día tras las elecciones.

Astelehena 11. El incidente

Detienen a dos presuntos integrantes de ETA en Francia tras un tiroteo. Automáticamente, en Euskadi los líderes de los partidos políticos agarran un diccionario y se devanan los sesos intentando encontrar la terminología adecuada: “rechazar”, “condenar”, “lamentar”… Bildu, una coalición recién formada, no tiene aún un diccionario en la sede y comete el terrible error de llamar “incidente” al incidente.

Tras el revuelo, los responsables de Bildu deciden apuntalar sus opciones de futuro suscribiéndose al Larousse.

Asteartea 12. Legorreta

La Benemeirrita descubre 850 kilos de explosivos en un caserío de Legorreta. Los propietarios, dos hermanos, alegan que se trataba de los ingredientes que empleaban para lograr el característico picor de sus quesos de Idiazabal. No cuela.

En Bildu agradecen haber comprado ya el Diccionario del Comunicado Urgente. Los de Sortu y la IA disponen del diccionario desde hace tiempo, pero se les ha acabado el papel de fumar con el que agarran el bolígrafo.

Asteazkena 13. Muñeco

Un muñeco que mama, de fabricación española, levanta la indignación de los conservadores estadounidenses que piden que sea retirado del mercado. Los fabricantes optan por evitar conflictos y reciclan los muñecos mamones pensando en relanzarlos al mercado como “Mi pequeño eurodiputado”. Será un éxito.

Osteguna14. Gasolina

La gasolina alcanza nuevos máximos históricos. El precio del combustible llega a tales cifras que marcas como Chanel, Armani o Louis Vuitton se plantean abrir estaciones de servicio. “La gasolina es ya un producto de lujo. Nosotros ya hemos diseñado pulverizadores para comercializarla” explican desde Chanel.

Por otro lado, el sector naval vasco exporta el 70% de sus productos y genera 10.000 puestos de trabajo. “Vamos a extender esta industria a la llanada alavesa” afirma Patxi López. “Si genera riqueza en Bizkaia y Gipuzkoa, también puede hacerlo en Araba” añade nuestro procer.

Ostirala 15. Guarrindongadas

El PNV ofrece a Patxi López sus recetas para crear empleo entre los jóvenes y autónomos. “Basta ya de guarrindongadas” explica Iñigo Urkullu convertido en un improvisado Robin Food.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Francisco Camps

El líder del PP valenciano se siente protagonista de una traje-dia y a punto ha estado de provocar un de-sastre. Con un iniciativa censora, ha intentado impedir que las televisiones traten el caso Gürtel. Le han obligado a desistir con el argumento de que los medios de comunicación sólo son la “correa” de transmisión de las noticias.

LA FRASE DE LA SEMANA

Ojo por ojo y diente por diente, esa es la solución.

Un protésico.

La Galaxia aterrizó en Bilbao

Gran parte de la liga se decidió el sábado en San Mamés. Ganaron los galácticos del Emperador Florentino y seguirá habiendo batalla. Pero si se hubbiera impuesto la tripulación del León Centenario (no es un Halcón Milenario, pero ahí le anda) se hubiera acabado la discusión y la liga hubier ido a la Ciudad Condal.

El Botxo apoya siempre a su equipo. San Mamés estubo lleno y hasta se aceleró la apertura de la Discoteca Pachá. Ambas cosas favorecían poco al Real Madrid, teniendo en cuenta lo que empuja el público en la Catedral y la histórica tendencia de los jugadores blancos a perderse en el Pachá. Pero no hubo modo: se impuso el lado oscuro de la fuerza.

Esta semana ha arrancado también la Korrika. Ojo, miles de personas corriendo por las calles de una ciudad puede ser algo distinto a la Korrika. Puede tratarse de un grupo de ciudadanos persiguiendo a un eurodiputado de esos que quiere seguir cobrando 8.000 euros al mes y que le regalen billetes en preferente.

Por cierto, una multitud en bici tampoco tiene por qué ser la Vuelta Ciclista al País Vasco. La subida de la gasolina está provocando auténticas alergias primaverales al coche, acompañadas de enrojecimientos en la piel y ataques de blasfemias, cuya consecuencia son los atascos cicloturistas cerca de las playas.

Astelehena 4. Pasabán

Edurne Pasabán, en un gesto solidario con las personas que llegan a fin de mes con el salario mínimo, intentará la cima del Everest sin oxígeno. “Vale, pero que no me hablen de frío que yo tengo el sueldo congelado desde hace un año” manifestó un funcionario que forma parte de una cordada de mileuristas que tratan de escalar la sección de ofertas de un súper. “Ahí vamos, al filo de lo imposible” añadió.

Asteartea 5. Salmón.

Capturan el primer salmón del año en el Urumea. “Era socio de la Real y defendía volver a jugar sin extranjeros. Por eso iba contra corriente” señaló su afortunado pescador.

Mientras, el paro sube en Euskadi y en el Estado. La ministra Salgado, doña alegrías, anima a todo el mundo afirmando que la recuperación económica será aún más lenta de lo previsto. “Le hemos puesto a la economía la bombona de oxígeno que no se ha llevado Pasabán al Everest. A ver si espabila” aseguró Salgado a la vez que trataba de vender unos paquetes de kleenex en un céntrico semáforo de Madrid.

Asteazkena 6. Portugal

Se acabó ir a compara toallas a Portugal. Ya no será posible. Porque Portugal ha tirado la toalla. Los lusos solicitaron formalmente un plan de rescate a la Unión Europea.

Según Mourinho “la culpa de todo lo que le pasa a Portugal es de Guardiola, los árbitros y el calendario”.

Osteguna 7. Juicios

Continúan los juicios por el secuestro del Alakrana y los GAL. Amedo es tajante en cuanto a su inocencia: “Ni he estado en Somalia ni se nada de barcos atuneros” afirmó tras jurar que sólo diría la verdad. “Estamos aquí por tu GAL” le replicó el juez. “Tampoco se nada del rescate y la UE. Ni me trato con Mourinho” respondió el expolicía.

Ostirala 8. Deia

Según el EGM, este periódico supera los 107.000 lectores. Ha ganado 24.000 en un año. Una gran subida que algunos atribuyen a los esfuerzos de Ana Urchueguía, comprando miles de ejemplares cada día, para evitar que se difunda lo de Somoto.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Carlos Iturgaiz

No es este un cencerro individual, sino colectivo. Es para los eurodiputados que se opusieron a volar en turista y a recortarse unos salarios millonarios. Los mismos que nos exigen ir en bici y gastar menos agua, menos calefacción, menos gasolina y, cualquier día, menos preservativos.

Que les den. Pero que les den poco.

LA FRASE DE LA SEMANA

«Un contagio de la crisis es absolutamente imposible porque Portugal ni siquiera está en la Península Ibérica»

Elena Salgado, Ministra de Economía (¡glups!)

Euskadi, en pelotas

Como anuncia los calzoncillos Javi Martínez. Así es como se está planteando la cúpula de ETA presentar sus próximos comunicados. El objetivo es llamar la atención y que alguien les haga caso. El número 1 bis y el número 2 tris se encuentran en un zulo con vistas al mar poniéndose en forma con un entrenador personal. La banda ha decidido también informar de sus próximos movimientos con antelación en twitter y facebook, incluyendo fotos, para “poder llegar mejor a la sociedad y demostrar que estamos al día en lo de las redes sociales. Gora Google ta Askatasuna!”

Como anuncia los calzoncillos Javi Martínez se quedó Harry el Surio tras su última defensa de la política informativa de EITB. Según Surio, el caso Urchueguía no interesa más allá de la grabación de un programa tipo “Vascos por el mundo”. Preguntado por las noticias de Lasarte, Surio respondió que él no opina sobre las tácticas del técnico de la Real y que no se posiciona respecto a la labor de este o aquel entrenador, caso de Martín Lasarte.

Ana Urchueguía, ex alcaldesa de Lasarte Oria, lleva tiempo como Javi Martínez anunciando calzoncillos. Trata de taparse, pero con dos manos no le basta. Le asoman las hectáreas por todas partes y le tira la sisa.

Hay motivos de agradecimiento para el Consejero de Lencería: a los vascos nos amenazan menos multas de tráfico. La ertzaintza protesta contra Ares con una huelga de bolis caídos porque él viste traje, pero ellos están como Javi Martínez anunciando calzoncillos.

SUPER TÓRPEZ

Astelehena 28. Radiación.

Se disparan las alarmas. Detectan radiaciones tóxicas en Bilbao.Tras el enorme susto inicial regresa la calma al comprobarse que no se trata de emisiones de Jiménez Losantros, sino de consecuencias del accidente, terrible, de Fukushima.

Asteartea 29. Moncloa.

Iñigo Urkullu va a M

oncloa a cenar con ZP. El presidente español tiene la moral más baja que la bragueta de Torrebruno. Rubalcaba anuncia que ha preparado su especialidad en honor al invitado. Parece pollo, pero Urkullu sospecha que se trata de…faisán.

Asteazkena 30. Atracadores.

Detienen en Castro y Bilbao a los atracadores de bancos más buscados. El operativo parece una fiesta de la ONG Policías sin Fronteras. Cooperan los Mossos, la Ertzaintza, la Policía Nacional y la Guardia Civil. El alguacil de Argoños se muestra molesto por haber quedado al margen de la operación.

Osteguna 21. Gas.

Sube el precio del gas ciudad y el butano. Si el disparado coste de la gasolina ha terminado definitivamente con la kale-borroka, estas nuevas subidas son bienvenidas por la Coordinadora de Psicoanalistas Vasco Navarros. “Se acabaron los suicidios. Ya nadie se podrá costear meter la cabeza dentro del horno y abrir el gas o tirarse al pantano atado a la bombona de butano” celebran los psicoanalistas.

Ostirala 1. Vía Crucis.

El Vía Crucis viviente de Berango se suspende por falta de personal. “Bastante nos crucifican todos los días como para encima tener que andar montando un numerito especial en Semana Santa. Esto no lo aguanta ya ni Cristo” denuncia una vecina que pregunta por Judas. Quiere que le deje en paz la higuera y que le devuelva las 30 monedas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

José Luis Astizarán

Dice que no piensa dimitir. Ha encontrado petróleo en los campos de fútbol y eso le ha vuelto furibundo seguidor de la escuela de Gadaffi: para sacarle de la presidencia de la LFP va a hacer falta un acuerdo de la ONU. Y los marines.

Quiso dejar a todo el mundo sin fútbol este fin de semana. Ahora todo el mundo quiere que sea él quien se quede sin fútbol.

LA FRASE DE LA SEMANA

“¡Eurovisión español!…Dioooos, ya me he vuelto a liar”

El príncipe Felipe ante Carlos de Inglaterra