Los recortes llegan a Lakua

Hace unas décadas las emisiones de televisión empezaban con la famosa “carta de ajuste”. Últimamente las comparecencias públicas de los consejeros del Gobierno de Lakua también. Salga el consejero que salga lo hace con una carta de ajuste. Pero de ajuste del gasto y la inversión pública. “Estamos con el Lakua al cuello” confiesan desde el ejecutivo antes de empezar a enumerar recortes en subvenciones, control del céntimo y envainamiento del déficit. Algún director general ha acudido a urgencias con un terrible dolor de riñones y, ante el pasmo de los médicos, no se trataba de una retención de orina, sino de una retención de crédito. En esta situación de recortes y ajustes, el centenario sindicato ELA manifiesta sus sospechas. “!Aquí hay gasto encerrado¡” exclaman.

Tal es el contexto en el se conformaran hoy las nuevas corporaciones municipales. Muchos de esos Ayuntamientos deben una explicación a sus vecinos. Pero tampoco la pueden pagar.

Astelehena 06 Metro

El comité de empresa del suburbano mantiene los paros convocados. Muchos bilbaínos acuden a los andenes de lo que ya llaman “el 90 centímetros”. Porque últimamente el Metro no llega.

SUPER TORPEZ

La expedición de Iñurrategui avanza en Groenlandia. Alfredo Pérez Rubalcaba se pone en contacto con ellos para recabar información sobre cómo salir adelante en un entorno desolado, frío y con el viento en contra. “Es que el PSOE está peor que Groenlandia” reconoce el futuro candidato.

Asteartea 07 César

Ares empieza a ser conocido en los pasillos de Lakua como “El César”. Y no precisamente por que sepa hablar latín o por su perfil romano. Le llaman “El César” porque su principal afición es esa: cesar. Ahora le toca cesar a otro viceconsejo.

Un grupo de Indignados tratan de asaltar un Carrefour en Murcia. El hecho genera el rechazo de las fuerzas conservadoras. “¿Un Carrefour? ¡Qué gentuza sin principios ni clase! Pudiendo asaltar un Louis Vuitton o pagar con un cheque sin fondos. Desde luego…” exclamó una alto cargo de cierto partido en las proximidades de la calle Génova de Madrid.

Astezkena 08 San Gil

Instalan un puesto en Max Cénter para captar donantes de órganos. “La gente ya sabe cuando viene a un sitio de estos que se va a dejar un ojo de la cara. Por eso nos pareció acertado ubicar aquí lo de la donación de órganos” explican desde la organización.

Se estrena “Almas condenadas”, la nueva película de terror de Wes Craven. Y María San Gil vuelve a la actualidad presentando el libro que ha escrito. Wes Craven niega que la película esté basada en el libro.

Osteguna 09 Trichet

El presidente del BCE, Jean Claude Trichet, amenaza con una subida de tipos de interés en julio. Esto genera división de opiniones entre la ciudadanía. Están los que proponen que Trichet sea juzgado junto a Gadafi por crímenes contra la humanidad. Y están quienes defienden que se pase por el puestito del Max Cénter a donar sus órganos. Pero a lo vivo.

Ostirala 10 Xala

Yves Xala agarra una tienda de campaña, deja de afeitarse y se une a las concentraciones de los Indignados del 15-M. En su cartel se puede leer: “Por una final del manomanista real YA”.  Lo hace porque, paradójicamente, ningún compañero le hecha una mano.

El cencerro de la semana

José Bono

Al presidente del Congreso le falta tiempo para cuidarse el tupé. Por eso debió proponer que se redujeran de tres a dos las jornadas de sesiones semanales del parlamento. Logró un éxito: la unanimidad de todas las fuerzas políticas…en su contra. Como canta su consuegro Raphael, hubiera sido un “escaaaándalo”.

La frase de la semana


«La Reforma Laboral no generará empleo, pero nos ha costado mucho trabajo».

Valeriano Gómez, Ministro con Trabajo

El pepinazo del BBB

Esta ha sido la semana del BBB (Bilbao Bizkaia Basket). Presenta dos grandes méritos. El  primero es haber hecho historia al meterse en las semifinales de la ACB (Asociación de Clubes de Baloncesto)  y haber eliminado al todopoderoso Real Madrid para plantarse en la final. El segundo mérito es conseguir que cientos de miles de personas hayan memorizado el nombre de Fotis Katsikaris. A estas alturas, cuando ya mucha gente recuerda sin problemas incluso el apellido de Dimitrios Mavroeidis, aún se discute sobre cuál de los dos logros era el más difícil.  Y no es broma. Porque si cada uno de ellos hubiera llegado sólo a Bilbao todo se hubiera arreglado llamándole “el griego”. Pero arribaron juntos y acompañados por Kostas Vasileadis. ¡Jroña que jroña!.

En Madrid ha habido otras visitas relacionadas con el BBB. En Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero recibió a Iñigo Urkullu, actual presidente del EBB y anterior del BBB (Bizkaia Buru Batzar). Por lo que ha trascendido Urkullu se fajó duro en la pintura y tuvo buenos porcentajes en tiros libres y triples. Zapatero defendió en zona presionante (ZP) y estuvo a punto de coger algún rebote. Pero parece que las transferencias pasaron por el aro. Ignoramos si se habló sobre la ACB (Acería Compacta de Bizkaia).

Astelehena 30 Diputación

El PSE y Bildu se reúnen para llegar a un acuerdo sobre la Diputación de Bizkaia. Ni se dan patadas por debajo de la mesa ni se roban los bollos del desayuno, por lo que ambas partes califican el encuentro como “cordial”. Un picatoste del PSE declara horas después que “no hay ninguna posibilidad de acuerdo”. Acababan de descubrir que alguien de Bildu se había llEvado los bolis y los mecheros de propaganda de los socialistas.

SUPER TORPEZ

Asteartea 31 Pepinos

La OMS alerta sobre la relación entre el uso de móviles y el cáncer. Unos días más tarde tienen que matizar que esto sólo es cierto para aquellas personas que fuman mientras hablan por teléfono.

Investigan varias muertes en Alemania. Se busca a un sospechoso pequeño, verde y de carácter ácido. No es un marciano. Ni un Guardia Civil bajito. Es el pepino. Y por el acento podría ser un pepino español.

Astezkena 1 Merkel

Atosigada por la crisis sanitaria, Angela Merkel, anuncia el adelanto del cierre de sus centrales nucleares al año 2022. “Quiero una Alemania con futuro si es que sobrevivimos a los pepinos, los móviles y la sangría de Mallorca” afirma la canciller alemana.

Osteguna 2 Alivio

Se descubre que la bacteria infecciosa de Hamburgo no proviene de pepinos españoles. Esto alivia al sector agrícola y causa la frustración de un comando de talibanes que pensaban atacar la sede de la ONU con una furgoneta cargada de pepinos de Almería guiada por un conductor tipo Ortega Cano.

Ostirala 27 Moto GP

Marco Simoncelli, piloto italiano de Moto GP, llega al Gran Premio de Catalunya con guardaespaldas al haber recibido amenazas de muerte. Dentro de la pista son el resto de los pilotos los que necesitan guardaespaldas cuando corre Simoncelli.

Rodolfo Ares suspende el Día de la Ertzaina. “Vamos a celebrar el Minuto de la Ertzaina. Y rapidito” afirma el Consejero de Lencería.

El cencerro de la semana

Juan Carlos I

A los reyes siempre les queda nombre de brandy o de pelotari. El de ahora es más de pelotari. Es natural, está acostumbrado a que le peloteen monárquicos y republicanos. Y, sobre todo, los periodistas. Esta semana les ha tratado como a Hugo Chávez por difundir sus problemas de salud. Parece que le ha fallado la pelota.

La frase de la semana

“! Denme todo el dinero! ¡Tengo un pepino español y no dudaré en utilizarlo!

Un atracador alemán en la Caja de Ahorros de Hamburgo


“¿Pepinos españoles que matan? A nosotros llevan años lanzándonoslos”

Un rebelde afgano


“No tengo nada contra el pepino español. De joven veraneé en Mallorca”

Angela Merkel

“De todos modos no esta claro que los pepinos españoles sean inofensivos: si te cae un contenedor encima estás muerto”

Angela Merkel


“Mi objetivo es salvar medio pepino”

Rosa Aguilar, Ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Medio Marino

“La crisis del pepino me ha hecho dar a la ñ más valor que nunca”

Pepiño Blanco

“!Rey, patria y pepino¡”

Un nacionalista español

“El tabaco mata. La ensalada de pepino también”

Un fumador antivegetariano

El baile de los zombies

El PSOE busca soluciones tras el apocalipsis de las elecciones municipales y autonómicas de hace una semana. El paso por las urnas ha amortizado a un buen número cabezas de cártel que ahora vagan como almas en pena de comité en comité, tratando que un alma caritativa les exorcice o termine definitivamente con su sufrimiento. Los cuadros y afiliados huyen despavoridos para evitar ser infectados por el virus de la derrota. Se trata de una larga noche de los candidatos vivientes. Son los zombies políticos. Los no-electos.

Lo peor para el partido socialista es que temen que se aproxime un apocalipsis aún mayor. El calendario amenaza con las elecciones generales a la vuelta de la esquina. Y muchos sospechan que, si la plaga de los no-electos sigue propagándose, podrían hasta adelantarse los comicios. Mientras, en la Moncloa, el Zombie Principal (ZP) sigue atrincherado tras su mesa de despacho devorando posibles cabezas de lista. La última cabeza de lista en caer ha sido la de Carme Chacón.

Otra víctima del Zombies Party.

Astelehena 23 Recuento

La mañana del día después, la sede del PSE parece la central de Fukushima: no se sabe si puede producirse una reacción en cadena o si todo el material se ha fundido. Lo único cierto es que hay alerta por malas radiaciones.

SUPER TORPEZ

Entre tanto, el PNV celebra su triunfo en la CAV, en Bizkaia y en Bilbao. Azkuna brinda con una copa de Absolut. En Madrid, el PP festeja desde los balcones de Génova. Los turistas creen que se trata de una actuación para ensayar la próxima participación en Eurovisión. Especialmente cuando interviene Esperanza Aguirre.

Asteartea 24 Vuelos

Grupos de ancianos corren despavoridos por las calles. Al ser preguntados, uno de ellos afirma que ha escuchado por la radio “que las cenizas de un volcán islandés obligará a anular 500 abuelos en Europa. Y ninguno queremos ser uno de los anulados, recontra”. El incidente se salda sin daños y obliga a pasar la revisión al parque de audífonos de Bizkaia.

Josu Erkoreka no descarta elecciones anticipadas. Tampoco se descarta de la pareja de ases, acepta la apuesta de Pérez Rubalcaba y la dobla. “Les veo muy flojos de naipe” afirma.

Astezkena 25 Bilduzkoa

“Nos da igual: o don, o doña, pero Elorza nunca”. Esta es la propuesta del PNV para alcanzar un pacto con el PSE de cara a la alcaldía de Donostia.

El PP ofrece a PNV y PSOE una entente anti-Bildu. “No queremos que le cambien el nombre a los sitios y nos encontremos, de repente, viviendo en Bilduzkoa en vez de en Gipuzkoa” adelanta un portavoz pepero.

Osteguna 26 Elorza

Odón renuncia a pelear por la alcaldía de Donostia. Se abre un debate sobre si se tendrá que correr la lista socialista de la capital de Gipuzkoa. La Ministra de Ciencia e Innovación, la socialista donostiarra Cristina Garmendia, protesta y clama que ella no tolera chascarrillos sobre su vida sexual. Cuesta aclararle el malentendido.

Ostirala 27 Jardines

Estrenan veinte jardines en Bilbao. Los ciudadanos hacen apuestas sobre en cual de ellos se meterá Patxi López. El anterior jardín en el que se metió fue la sugerencia de un Congreso Extraordinario como solución a los males del PSOE.

El cencerro de la semana

Jorge Valdano

Al filósofo del gol, últimamente filósofo de la corbata, le han enseñado la puerta de salida. El presidente del Real Madrid tiene claro que prefiere los títulos a las palabras. Florentino Pérez ha decidido que es mejor ganar partidos que ofrecer hermosos discursos para justificar las derrotas. Las victorias se explican solas.

La frase de la semana

“No me presento a las primarias. Es demasiada guerra hasta para la Ministra de Defensa

Carme Chacón

¡Menuda papeleta!

No hay derecho. Primero nos hinchan la cabeza con coches armados con altavoces. Nos aburren con cuñas radiofónicas y spots televisivos. Nos atosigan con debates y mensajes en las redes sociales. Y hoy nos obligan a reflexionar. Por narices. Un sábado de primavera.

Es normal que los candidatos, ellos si, necesiten una jornada de reflexión. Después de un mes dedicados al folleteo exhaustivo día, tarde y noche. Al folleteo entendido como reparto de folletos. Tras un mes de lujuria electoral es lógico es que los candidatos precisen una jornada de reflexión. Aunque sea para recordar a quién tienen que votar.

Lo extraordinario de estas elecciones es que los grandes perdedores pueden ser algunos políticos que no se presentan, como José Luis Rodríguez Zapatero.

Astelehena 16 Straus-Khan

Tan acostumbrado está el Fondo Monetario Internacional (FMI) a propasarse con los países pobres que su director gerente, Dominique Straus-Khan, decide hacer lo propio con una trabajadora ghanesa del hotel en el que se aloja. Pero la chica reacciona al revés que los gobiernos de los países pobres y el atacante huye con el rabo entre las piernas.

Se difunde que Straus-Khan cuenta con un largo historial como sátiro. Falete reconoce que sufrió un intento de secuestro por parte de Straus-Khan. “Todo estaba muy oscuro. La noche me confunde” se defendió el exdirector del FMI.

Asteartea 17 Txakoli

El Tribunal de la UE acuerda que Euskadi tendrá el uso exclusivo del término “txakoli”. Patxi López lo celebra con champán.

SUPER TÓRPEZ

Envalentonado, el Gobierno Vasco denuncia al de Madrid por el uso del término “Atlético” en el Atlético de Madrid. “Es innegable que su origen está en el Athlétic y tratan de imitarlo ilícitamente empleando incluso los mismos colores” manifiesta un portavoz de Lakua. “Incluso juegan igual de ramplonamente” añade.

Esperanza Aguirre echa la culpa de estos problemas a Zapatero. También le culpa del estallido de una estrella en la constelación Alfa-Centauro.

Astezkena 18 Indignados

El movimiento por una “Democracia real ya” ocupa plazas en todo el Estado. Son jóvenes, se hacen llamar “Indignados” y reclaman cambios sociales. Recuperan los eslogan de Mayo del 68 actualizándolos. Destacan algunos como “Bajo los adoquines está la tarifa plana” y “Seamos realistas, pidamos ADSL a 90 megas”.

Osteguna 19 Real

En Bilbao tarda en cuajar el movimiento de los indignados. “Es que es un fallo lo de Democracia Real. Eso está muy bien para Donostia, pero aquí genera rechazo. Hubiera estado mejor Democracia Athlétic o algo así” valora un catedrático en marketing.

Ostirala 20 Leioa

El Ministerio del Interior anuncia la construcción de una prisión en Leioa. La noticia llena de alborozo a los habitantes de la localidad encantados al saber que contarán con nuevos vecinitos. “La verdad es que ya soportamos a los universitarios. Montan cada una con sus fiestas, que bueno. Creo que este tipo de equipamientos hay que repartirlos solidariamente en el territorio. Y nosotros ya tenemos la Uni” sugiere una señora.

Domique Straus-Khan admite, en la cárcel, que es el verdadero padre del hijo extramatrimonial de Arnold Swarzenegger.

El cencerro de la semana

Arnold Swarzenegger

“Inseminator” tiene ahora un hijo más y una esposa menos. Arnold ha reconocido públicamente que tuvo un hijo con una de sus empleadas domésticas. Y la indómita María Shriver le ha soltado un “Sayonara, baby”. Al nuevo vástago de Arnold la noticia no le ha cogido en pañales: tiene 10 años.

La frase de la semana

“He metido la pata hasta el fondo (monetario internacional)”

Dominique Strauss-Khan

Pero podía haber sido cualquiera de estas

“Strauss-Khan, qué tío”

Silvio Berlusconi

“Strauss-Khan es mi ídolo como líder mundial y como macho”

Silvio Berlusconi

“Antes estaba en la cumbre del Fondo y ahora estoy en el fondo de la cumbre”

Dominique Strauss-Khan

Antes estaba en el Fondo Monetario Internacional y ahora estoy en el fondo. A secas.

Dominique Strauss-Khan

“Jummmm, si señor, bonito culo”

El preso 1567 a Dominique Strauss-Khan

“Me pones como una moto con esa ropa, chata ¿Quieres ganarte unas pelillas?”

Dominique Strauss-Khan a la Juez de Manhattan

“Un hombre, dos botos”

El alcalde de Valverde del Camino

Recta final de campaña

La campaña electoral encara su recta final. Candidatos de todo tipo y plumaje trotan en manada por las calles. Actúan con impunidad, a plena luz del día. Así es como localizan a indefensas ancianitas o a jovenzuelos desprevenidos. Luego les rodean y les propinan, sin piedad, largos discursos de futuro. Incluso llegan a atizarles folletazos que no hay quien se lea.

Ya han reclamado que el Ararteko debiera poner coto a estos desmanes además de abrir un teléfono de consuelo al elector, atendido por psicólogos expertos en catástrofes.

Los candidatos también protagonizan actos multitudinarios a los que acuden cuatro o cinco personas. Los directores de campaña, seres que sin duda han prestado servicios en Vietnam o Irak, han empezado a acudir a esos actos con aplausos grabados en cumpleaños. De hecho, en algún mitin ya se ha colado el consabido “Zorionak zuri”.

El indeciso, la pieza más cotizada por el candidato, ha desarrollado una estrategia basada en el camuflaje: es indetectable. Eso es lo que le salva. En cambio, al candidato en campaña se le pilla pronto: es él único que sigue sonriendo aunque pise un zurullo de mastín.

Animo a unos y otros, que ya solo queda una semana para que termine esta campaña electoral. Y empiece otra.

Astelehena 09 Zulo

Un ertzaina fuera de servicio localiza en las faldas de Artxanda un zulo. Es tan antiguo que, en lugar de llamar a los artificieros, avisan a unos arqueólogos de la universidad que recuperan una lanza con mira telescópica y un ejemplar de Zutik escrito en latín.

SUPER TÓRPEZ

Nace un bebé con dos cabezas en China. Los padres se alegran de vivir en una dictadura. “Si el país fuera una democracia la pobre criatura lo iba a pasar muy mal en las elecciones al ser indeciso congénito” afirma un familiar.

Asteartea 10 Pastor

Revelan que José Antonio Pastor, alto cargo del PSE, cobra dietas de las Juntas Generales y el Parlamento. “Hace tiempo que en el pueblo le llamábamos José Antonio Pastón” manifiesta un vecino de Castro.

Astezkena 11 Expreso

Tras 25 años en prisión por pertenencia a ETA, Ander Errandonea sale de la cárcel. Lo hace con una pancarta de Bildu y pidiendo el voto. José Mourinho lamenta que Errandonea no hubiera salido con una bandera del Barcelona y celebrando la liga. “¿Por qué no lo hizo?¿Por qué? Así pediríamos la ilegalización del Barça”

Mientras, Carlos Garakoitxea pide un café en un bar de Zarauz. “¿Expreso?” le pregunta el camarero. “No, ponme un cortado, que el expreso me ataca los nervios” responde Garakoitxea.

Osteguna 12 Rueda

Una rueda despedida de un Bilbobús golpea una marquesina. La Casa de Alba actúa inmediatamente lamentando el incidente y llamando al orden. “Basta ya de agresiones a la nobleza. Exigimos respeto para todo elmundo, ya sean duquesitas o marquesinas” concluyen en su comunicado.

Ostirala 13 Mariano

Viernes 13. Un escalofrío recorre la espalda de muchas personas. ¿Por qué son supersticiosas? No, porque Mariano Rajoy llega a Euskadi a hacer campaña. ¡Uuuuuhaaaaaaaa!

El primer ministro japonés se quita el sueldo hasta que se solucione el problema nuclear. Recibe llamadas amenazantes de dirigentes de otros países. “¿A dónde vamos con ejemplos así, eh?” se pregunta un presidente anónimo desde La Moncloa .

El cencerro de la semana

Bashar al Assad

Assad se pasa de sirio. Dictador por parte de padre, su madre, a la que en Siria mencionan constantemente, no es culpable de la escabechina que está organizando el nene. La única apertura que admite tras las protestas en Siria es la de nuevas tumbas. Van por 850. Los heridos, detenidos y torturados no se cuentan. Y quizá no lo cuenten. Da(m)asco.

La frase de la semana

“Como estamos en elecciones, he ejercido mi derecho al bótox”

Belén Esteban