Vuelta al cole

Como siempre, los niños lloran al entrar a las escuelas. Este año también lloran los padres al salir de las librerías. Y los libreros al hacer la declaración del IVA.

Vestir a los pequeños para que vayan a clase desnuda a los padres. Pagarles el comedor empieza a ser tan caro que es mejor comprarles un Ipad para que se distraigan a la hora de comer. Por no hablar de la cuota del autobús: ya hay familias que están enseñando a sus pequeños a hacer “el puente” a un automóvil para que vayan por sus propios medios. Cuando llegue el invierno, en lugar de calefacción, las escuelas pondrán un disco de reggaetón para que los niños lo bailen, que es un ritmo muy caliente.

Y a rezar para que Marianín vaya haciendo satisfactoriamente los deberes que le mande la seño Merkel. Que, si no, el castigo por los suspensos de Marianín nos lo pondrán a todos nosotros. Es la pedagogía del BCE.

Lunes 3 Auditoría

Urkullu insta a someter las cuentas del Gobierno vasco a una auditoría externa INDEPENDIENTE.Se les ve el plumerooooo. Siempre igual. Queriendo destruir el Estado. Lo mismo que Batasuna. Soberanistas perdidos. ¡Independiente! ¡Una auditoría independiente! ¿Qué será lo próximo, eh? ¿Un país independiente?” argumentó un señor Mayor al ser cuestionado sobre la propuesta del PNV.

Martes 4 Interior

Idoia Mendia toma posesión como consejera de Interior. “Idoia siempre ha tenido una capacidad extraordinaria. Ahora es más que una consejera, es consejera y mendia…¿Eh? ¿A que es bueno el chistaco?” desbarró, nervioso, el lehendakari en funciones teatrales, Pancho López.

SUPERTORPEZ

A los pocos segundos de jurar el cargo, Mendía sufrió una repentina erupción de barba cana en el rostro, acompañada de cabello y empezó a hablar de manera muy pausada, en plan Ares. “No es que ella haya tomado posesión de la consejería de Interior, es que la consejería la está poseyendo a ella” manifestó el capellán civil de Lakua.

Miércoles 5 Libre

El municipio de Sant Pere del Torelló se declara territorio catalán libre. “Y seguidamente vamos a pedir al Gobierno de España un rescate de 50 millones de euros por volver a formar parte del Estado. Qué, oiga, a los piratas somalíes les ha venido funcionando el tema…y el Rajoy no parece muy espabilado” argumenta Jordi Lapelaesla Pela, conseller de Castells i Bous al Carrer

Jueves 6 Athletic

El Athletic asciende al puesto número 7 de la clasificación mundial de clubes. Ante la noticia, el Bayern de Múnich se muestra favorable a pagar la cláusula de rescisión de Pichichi. Cuando se enteran de que es una estatua del palco de San Mamés, encargan una igual y piden precio por la gabarra del Athletic. “Lo hacen sólo por joder” señala en twitter un clon de Urrutia.

Viernes 7 Monreal

Ibaigane inicia una ofensiva final para fichar a Monreal. Pero parece que el Málaga pide1.500 millones de euros, una tonelada de trufas de Arrese y a las Txirenitas a cambio de lateral zurdo. “Es que el jeque es un golosón que está tieso y aburrido” filtran desde la capital de la Costa del Sol. “Pues si eso, ya voy yo y me sacrifico. Por el Athletic, lo que sea” se ofrece La Otxoa en un gesto altruista y sexual.

El cencerro de la semana 

Ane Igartiburu

 

Ane Igartiburu

Queridos corazones: nuestra polivalente presentadora de Elorrio regresa a TVE con “+Gente”, un programa de “telecuché” que podría empalagar incluso a quienes no comen. Pero no es esa la peor noticia; lo gordo es que la responsable de la sección de CULTURA de “+Gente” será…¡Carmen Lomana!. ¿Quieren que rompamos definitivamente nuestros decodificadores de TDT?

La frase de la semana

 

«Ante la deuda, la más teutona»

Rajoy pensando en Merkel, sin duda

 

“El Deutchsbund es el único Dios y Merkel es su profeta”

De Guindos, creyente

 

“Hola germanos, os recibimos con aaaaalegria, olé tu hermana, olé tu prima y olé tu tíiiia”

Rajoy, con sombrero cordobés, protagonizando “Bienvenida frau Merkel”

 

“Según están el IVA, la gasolina y lo demás, este año el ganso de Lekeitio somos todos

Sanán Tolín, patoso

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com

 

López se cita con Rajoy

Mariano y Patxi se vieron ayer en Madrid. López fue de un tirón y sin parar en ninguna gasolinera. Hace meses que todos los altos cargos socialistas han equipado sus coches oficiales con orinales. Desde lo de Pepiño Blanco no se detienen en las estaciones de servicio ni para aliviarse.

Al lehendakari le costó centrar la reunión. Afectado aún por su recientísimo encuentro con Merkel en Europa, Rajoy no paraba de tomar a López de la mano, ponerle ojitos y susurrarle al oído: “Lo que tú digas, Angela” entre otras frases relacionadas con la erótica del poder.

A punto estuvo el lehendakari de dejarse llevar, dispuesto a realizar un gran sacrificio por Euskadi, cuando Mariano regresó de su arrobamiento amoroso para pronunciar estas terribles palabras: “Mire ussté”. Soltó la mano de López, se ajustó el nudo de la corbata y añadió: “…hablemoss de Eusskadi ¿o no?”.

Patxi dejó sobre la mesa de La Moncloa su famosa “Hoja de Ruta” para la solución del conflicto vasco. Rajoy la usará. Cogerá picadura del código penal, la pondrá sobre la “Hoja de Ruta”, lo liará todo y se lo fumará pensando en las carnes de Angela Merkel.

Y Patxi tan contento.

SUPERTORPEZ

Lunes 23  Maquillajes

El Gobierno vasco no abona a sus proveedores desde diciembre para maquillar el déficit. “Nos estamos gastando hueva y media en maquillaje” afirma Yola Tapo Toa, que es la estilista de déficits que ha contratado el Gabinete López para maquillar las cuentas. “Es material de caracterización de efectos especiales lo que tenemos que usar para ponerle buena cara al presupuesto, que está lleno de agujeros. Esto va a ser como una peli gore. Concretamente, gore Euskadi” concluye la experta.

Martes 24 Impuestos

El abogado de Urdangarín afirma que las empresas de su cliente han pagado muchos impuestos en España. “Y ojo que eran todas empresas tapadera, sin actividad real. Que, si hubiera querido, no paga ni un céntimo. Y, luego, el bueno de Iñaki pensaba que aguantar a la familia Real desgravaba. Oigan, que desgravan actividades benéficas menos sufridas” explicó el pasante del bufete Khara&Dhura.

Miércoles 25 Trajes

Camps y Costa son absueltos por el tribunal de los trajes. “Esto es una traje..dia” claman los socialistas valencianos. “En Levante la justicia es muy fallera, o sea, que falla mucho” afirma la soprano Yrrita Barberá. “Lo siento, yo solo me dis…traje un momentito” matiza el presidente del jurado popular.  Una gran cadena de televisión ya ha propuesto a Camps que presente las próximas galas de “Inocente, inocente” y “El Club de la Comedia”.

Jueves 26 Bertsos

Neurocientíficos estudiaran la capacidad de improvisación y rapidez mental de los bertsolaris. “Es falso que hayamos puesto en marcha esto para encontrar una explicación científica al gran número de bertsolaris de Gipuzkoa. Vale, resulta realmente sorprendente, pero no es por eso. De verdad” argumenta el neurobiólogo bilbaíno Kepa Xapues.

Viernes 06 Paro

Se disparan las cifras del paro que ya supera los 5,3 millones de personas. “Tranquilidad todo el mundo. Estas cifras jamás serán superadas. Es más: no habrá nuevas cifras, acabamos de despedir a los empleados que las elaboraban” detalló un becario temporal del Gobierno.

El Cencerro de la Semana

Mourinho

Un tipo mal afeitado, en chándal, con grandes ojeras y hablar raro esperaba al colegiado Texeira en el aparcamiento del Nou Camp tras el cruce de Copa entre el Barça y el Real Madrid. No era un “gorrilla” de los que facilita estacionamiento, ni un “choro” adicto al crack. Era el entrenador del Madrid que quería increpar al árbitro. Una figura lamentable. Mourinho se está volviendo un yonki de si mismo.

La frase de la semana

«Probablemente no nos quiten lo bailao. Pero están pensando en cómo ponerle impuestos»

El último optimista vivo

Era Mariana, Año Cero

Feliz Marianidad y próspero Rajoy nuevo. Es el saludo que se impone por estas fechas. Estamos en el Año Cero de la era Mariana.  La intocable Merkel y su consorte Sanjozy nos han alumbrado al redentor de la crisis, al profeta que anuncia el pasado, al pescador de empleos: Mariano, gallego y hombre a la vez, el verbo conservador hecho carné (del PP).

Los coros celestiales, tras abonar la cuota a la SGAE, entonan el “Gloria excelsis Euro”, mientras los pastorcillos anuncian la buena nueva en forma de Parte político: “En el día de hoy, cautivo y desarmado el Estado de Bienestar, han alcanzado los Mercados sus últimos objetivos electorales. Mariano ya está aquí”.

Ya los Magnates Magos (Santander, BBVA y Repsol) llegan desde Oriente para presentar a Mariano sus ofrendas de Dividendo, PIB y Renta, en tanto que la Mula y el Buey sindicales rumian su forraje laboral.

Hasta Herodes está por la labor. En lugar de perseguir al recién nacido  presidente y prenderle en su portal de La Moncloa, le ha dado por firmar manifiestos del PSOE en los que se afirma que “Hay mucho por hacer”. Herodes está pensando presentarse a Secretario General después de cortarle la cabeza a Alfredo El Bautista.

Ya no hay día de Los Santos Inocentes. En la Era Mariana es todo el año. Rajoyberri On!

Lunes 19 Luz

Las fuerzas políticas mayoritarias se ponen de acuerdo para que no se produzca una subida de la luz en enero. “Total, para lo que hay que ver, podíamos estar a oscuras y ahorrábamos” manifiesta una jubilada a la que la pensión le deja a dos velas.

SUPERTORPEZ

El juicio del Caso Gürtel avanza en su trámite. Francisco Camps niega que El Bigotes se encargara de comprarle los calzoncillos por mucho que él le llamara “amiguito del alma”.

Martes 20 Amaiur

Amaiur recurre al Tribunal Constitucional para tratar de contar con Grupo Parlamentario propio en el Congreso. El diputado abertzale Xabier Mikel Errekondo se ha mostrado “muy contento al conocer que este Tribunal está por la implantación de energías limpias y alternativas. Todos nos han asegurado que el proceso irá a pedales”.

Miércoles 21 Tomás

Ni la huelga del metro ni la lluvia restan afluencia de público a la Feria de Santo Tomás. “Aquí hemos venido, a tomar un vasito de txakoli y un poco talo-con-Urdangarin. Como todos los años” relata un estudiante universitario.

Jueves 22 Ministros

Los 13 miembros del Gabinete Rajoy juran sus cargos y toman sus carteras ministeriales. Como siguiendo su ejemplo, la ciudadanía también jura, pero en arameo, y se agarra la cartera.

El sorteo de la lotería de Navidad reparte premios en Bizkaia. Pero para la mayoría sigue siendo el día de la salud. “Y en Cataluña, además nos cobran por las recetas, tu. Que digo yo que, cuando nos recetan supositorios, debiéramos cobrar nosotros ¿o no? Que la pela es la pela” apostilla un señor con barretina.

Viernes 23 Clima

Se confirman los peores augurios sobre el cambio climático. “No sólo la temperatura media ha subido un grado sino que se producen extraños fenómenos meteorológicos. Este año, además de bancos de niebla, ha habido niebla en los bancos” explica un meteorólogo mileurista.

El cencerro de la semana

Kim Jong-il

El dictador que tenía Corea del Norte en un puño murió tontamente. Mezcla de Rappel yFu-Man-Chu, pero con el tupé de Loquillo, este troglodita consolidó el invento de la revolución hereditaria. Las imágenes de coreanos llorando amargamente la desaparición de su tirano son más propias de “Humor Amarillo” que otra cosa. Le sucede su hijo, que es clavado a Falete disfrazado de Mao Tse Tung. Descansa en su paz con misiles.

La frase de la semana

“Tranquilos, saldremos de la crisis. Las matemáticas y las cuentas son lo mío los 287 días del año”

Luis de Guindos, Ministro de Economía

Mariano ¿Estás ahí?

Rajoy, presidente electo y a la vez líder de la oposición a un Gobierno en funciones, se encuentra en este momento en su territorio favorito: la indefinición. Ese es el espacio en el que mejor se mueve. O en el que mejor permanece quieto. Nadie lo sabe con precisión.

Dicen de él que es capaz de deslizarse a pies juntillas para que no se pueda distinguir si camina o está parado. Existen sospechas de que un sastre le confecciona trajes con la abotonadura y las solapas en la espalda y la cremallera del pantalón por detrás. ¿Quién sabrá así si va o viene? Los marianólogos temen que cualquier día encargue zapatos con forma de sombrero y viceversa. Bueno, con él todo es «y viceversa».

Este tiempo debe de ser el paraíso para Rajoy: ha dejado de ejercer la oposición y aún no ha sido nombrado presidente. Se evita tomar decisiones de gobierno y también de oposición. Una filfa. Si le llaman a Génova está en Moncloa. Y viceversa. Esta semana se ha reunido a diestra y siniestra. A todo el mundo le ha asegurado que ya veremos. Y ha aclarado que la cosa está muy oscura. El resto, sin duda, depende. Y viceversa.

ASTELEHENA 28  ALOJAMIENTO

Bilbao abre el alojamiento invernal para personas sin techo. «Son cien plazas que no sabemos si serán suficientes ante el aluvión de corredores de bolsa y asesores financieros que recurren últimamente a estos servicios», señala una portavoz con techo.

SUPERTORPEZ

La policía de la capital vizcaína vigilará a los conductores que cometan distracciones al volante. «¿Qué volante?», preguntó Tamara Falcó desde su deportivo de dos plazas. «¡Ah! ¿Eso redondo que está debajo del Hola?», insistió.

ASTEARTEA 29 CACAO

Nestlé investigará si trabajan menores en sus plantaciones de cacao en África. «Pero podemos adelantar que es completamente falso», ha tranquilizado un portavoz de la firma en la zona justo antes de preguntar si alguien tenía repe el cromo de Iker Casillas. La multinacional pasa por un mal momento después de ser acusada de traficar con chocolate.

ASTEAZKENA 30  FRANCO

El Gobierno en funciones quiere sacar los restos de Franco del Valle de los Caídos. «Sí, y de la Península Ibérica e incluso del planeta. Hasta que tengamos plaza en un satélite hundiremos los restos en la Fosa de las Marianas. Creemos que las erupciones de la isla de Hierro tienen mucho que ver con los restos Franco», dicen desde las ruinas de Moncloa.

«Esto es cosa de matemáticas. A la familia nos da igual lo que pase con los restos mientras no nos toquen los dividendos», ha manifestado Francis Franco.

OSTEGUNA 1 LABORAL

Los sindicatos plantean a Rajoy dejar la reforma laboral para después de las navidades. «Vamos a llegar a un acuerdo seguro. Para entonces es posible que no haya empleos, por lo que nadie se verá afectado por la reforma y nos dará igual», adelanta un miembro del futuro gobierno.

OSTIRALA 2 PINTADAS

Desconocidos realizan pintadas en la fachada de la sede de DEIA en Gernika. «En la pintada se leía: Euskal Herria ez dago salgai. Tenemos una pista porque firmaron al lado: Españolak. Sabemos que eran españoles porque lo pusieron. Y tímidos, porque llevaban la cara tapada. Hay gente tan tímida que no quiere que sus amigos conozcan que saben escribir. Prefieren parecer uno más», detalló el sargento O. Lentzero

El cencerro de la semana

Federico Jiménez Losantos

Federico, marxista de corte liberal y revolucionario ultraconservador, presentó un libro esta semana. Desvela una conspiración contra él que implica a Gallardón, Zapatero y hasta a Su Morada Majestad. No consta que la NASA y la URSS participaran del complot. A todas luces es mejor que el periodista vuelva a la televisión, porque lo suyo es para hacérselo mirar.

La frase de la semana

“Vamos a tratar de hacer al PP una oposición tan dura como la que hemos hecho al PSOE estos años”

Rubalcaba, pasaba por allí

Cornada de reflexión

Zapatero se va. Seguro que con la conciencia del trabajo bien hecho. Se han cumplido casi todas las expectativas. Principalmente las malas.

Pero se equivoca quien piense que se va dejando todo el trabajo a Rubalcaba o a Rajoy. El trabajo difícil de verdad nos queda a nosotros. El principal es llegar a fin de mes, sobrevivir a este 2011 y no desalentarse ante el 2012.

Luego resta lo de elegir al inquilino de La Moncloa. Vamos a mandar a un tipo a un chalet a pan y cuchillo, con mayordomo, televisión por cable, calefacción central y garaje directo. Hay que reflexionarlo bien. No se puede mandar a cualquiera, que luego se acostumbran y no hay quien los eche.

Habrá quien arguya que el inquilino también tendrá que soportar la tensión de gobernar un país. De eso nada. De eso se va a encargar la gente que sabe: Angela Merkel, el BCE, el FMI, Goldman&Sachs y algún chino. Profesionales de verdad. Gente muy preparada.

Por eso esta jornada de reflexión es en realidad una cornada. Nosotros las pasamos canutas mientras se rifa una estancia en Madrid con los gastos pagados.

Aunque también hay que reconocer que con las elecciones, los mercados, la prima de riesgo y el fútbol, nadie se acuerda del aniversario de don Paquito. Es como un vahído histórico. ¡Y qué bien sienta! ¿Eh?

Lunes 14 Surf

Detienen a tres italianos en Bilbao con 51 kilos de coca oculta en tablas de surf. “Es un nuevo sistema para que la gente flote a tope” afirmó uno de los presuntos.

SUPERTORPEZ

“Llamaron la atención al ir con trajes de Armani, sombrero y gafas de sol por la calle, con la tabla de surf al hombro. La policía no es tonta” explicó uno de los agentes del operativo justo antes de resbalar en un zurullo de perro.

Martes 15 Prestige

Un juzgado de La Coruña remite a la Audiencia una resolución de 190 tomos sobre el Prestige. “Lo vemos todo muy negro. Aquí hay mucha gente pringada” ha explicado un juez. Mientras, el Ministerio de Justicia ha hecho un llamamiento a las ONG para que envíen voluntarios a Galicia de nuevo: es preciso trasladar los 190 tomos.

Miércoles 16 Palma

Anticorrupción informa que tratará a Urdangarín como a cualquier persona. “Su Excelencia Don Iñaki Urdangarín, Duque de Palma, esposo de su Alteza Real la Infanta Doña Cristina, será tratado en los tribunales con la normalidad con la que se trata al resto de los ciudadanos” según se recoge en la nota de la Fiscalía. Que añade: “…al resto de los ciudadanos de sangre azul. Y debe quedar muy claro que ni hemos sufrido presiones ni las volveremos a sufrir”.

Jueves 17 Larreina

Larreina anuncia que “Amaiur acudirá a debates generales de carácter ideológico”. Inmediatamente surge un comunicado que subraya lo contrario y que va firmado por la Casa Real. “Bastante tenemos con los líos de Don Iñaki, como para que su Majestad La Reina se meta en política” señala el fax zarzuelero.

Viernes 18 Kiko

Youtube paga miles de euros por vídeos graciosos de bebés. Isabel Pantoja sale al paso de aquellos que insinúan que ese es el verdadero motivo que ha llevado a Paquirrín a ser padre.

Paleontólogos rescatan en Zumaia restos fosilizados de un organismo marino de hace millones de años. Negaron que fueran las huellas de Manuel Fraga entrando en bañador en Palomares. “Estos fósiles son más modernos” han aclarado.

El cencerro de la semana

Jordi González

La Noria calculó mal las consecuencias de volar sobre el nido de El Cuco. Jordi, que tan a menudo ha ejercido de látigo de la ética y fusta de la moral, defendió que se pagara a la madre de un presunto asesino por asistir al reality. El sarpullido social ha sido tan virulento que La Noria se ha quedado sin publicidad. Quizá en los intermedios se promocionen otros espacios de T5. O el nuevo disco de Berlusconi.

La frase de la semana

“Mi Athlétic era mejor que el Brasil de Pelé. Y eso que ellos tenían 11 extranjeros”

Javier Clemente, jugador de golf