El primer recorte de la Legislatura

“Peddona que no te salude con mi habitual campechanía, peddo tengo motivos para desconfiadd”. Así pudo empezar el encuentro entre Su Mosqueada Majestad y el diputado por Amaiur, Xabier Mikel Errekondo. Y este pudo preguntar: “¿Motivos para desconfiar de la Izquierda Abertzale?”. Y Su Mosqueada Majestad: “No, no. De los exjugadoddes de balonmano”.

Debido a la alargada sombra de Iñaki Urdangarin, o por otro motivo, el asunto es que la Legislatura arrancará sin Grupo Parlamentario de Amaiur. “No cumplen los requesitos” afirmó la vicepresidenta primera de la Cámara, la pepera Celia Vayalobos. “Lo que pasa es que discrimináis los requesitos de Idiazabal. Preferís los requesitos manchegos muy curados” respondió Errekondo, amagando con recurrir al Tribunal Constitucional (TC), que es un sitio muy querido por los reposteros, porque se dedican al pasteleo, pero con plazos de años y más años.  Solo hace falta ver el edificio del TC: una tarta enorme. En cualquier caso, Amaiur irá al Grupo Mixto, que es el de jamón con requesito.

“Oye, Mariano” –pudo sugerir Juancar tras despedirse de Errekondo- “que si me podéis hacedd como a los oddenadores y pasarme esa cosa de seguridad, el antibildus, no vaya a ser que este me haya contaminado o algo ¿eh?”.

SUPERTORPEZ

Lunes 12 Puente

Tras el puente de la Inmaculada Constitución, Bilbao constata un incremento del turismo del 55%. “Nuestra ciudad está tan de moda que se están dando casos de bilbaínos que se empadronan en otros lugares, como Burgos o Leningrado, para poder ser turista en Bilbao. Es superfuerte” explica Kepa Sada O´Shea, portavoz offline de “Guays X Bilbo”.

Martes 13 Marihuana

El Gobierno autónomo se opone a la legalización de la marihuana. “Es falso del todo. Nosotros estamos comprometidos contra la kale-porroka. De hecho, alijo que pillamos, alijo que quemamos. Poco a poco, eso si. Otra cosa es que queramos que la juventud vasca esté colocada. Pero nos referimos al empleo, No nos entiendan mal” aclaró el Gabinete López mediante señales de humo.

Miércoles 14 PIN

Presentan una nueva edición del PIN que se desarrollará en el BEC entre el 17 de diciembre y el 8 de enero. “A esto no hay derecho. Basta ya. Vamos a acudir al Tribunal de La Haya y donde haga falta” expone un integrante de la Asociación de Padres Victimas Recurrentes del PIN. “Prefiero que me encierren en Carabanchel a soportar 10 horas de griterío y tirones un año más. Pedimos un poco de clemencia” añade la desesperada criatura.

Jueves 15 Investidura

El PNV duda entre abstenerse o votar “no” en la investidura de Rajoy. “Además, si está claro que Mariano va a salir embestido ¿para qué van a venir los nacionalistas, eh?. A Mariano llevamos con ganas de embestirle ocho años y, por fin, la semana que viene le vamos a embestir todos a la vez. ¡Qué ilusión!” señala la popular Ana Mato Grosso.

Viernes 16 Alerta

Alerta roja en Euskadi. El director del Instituto Meteorológico Nacional las pasa canutas para convencer a Manuel Fraga de que se trata de un término estrictamente climatológico ligado a un temporal de lluvia y viento. Don Manuel ya trotaba por las calles de Madrid al grito de “¡¡¡Que vienen los de Bilduuuuu. A las  framplallassss drumbbbiarlex!!!.

El cencerro de la semana

Cayetano Mtz. De Irujo

Malos días para los Mtz de Irujo. Juan perdió la final contra Olaizola  y Cayetano patinó contra un micrófono. Caye, que se ha labrado el futuro a base de esfuerzo personal, trabajando duro desde el Alba, ha cargado contra los jóvenes andaluces, incluidos aquellos que no son braceros en las fincas de mamá. Pero a Caye hay que perdonárselo todo: está así debido a que ha abusado del caballo.

La frase de la semana

“Lo que más de moda está es hacerse «un Urdangarin». Consiste en endurecerse la cara y ponerse mucho morro”

Un cirujano plástico

El abismo de la Cumbre

Los mandamases europeos lo llaman cumbre pero quieren decir abismo. Ya es una paradoja que elijan los Países Bajos para las cumbres. Los Países Bajos tienen gran parte de su territorio por debajo del nivel del mar. Lo menos apropiado para hablar de cumbres.

Además, en esas cumbres los participantes hacen cualquier cosa menos demostrar altura de miras. Al contrario, se dejan llevar por los más rastreros instintos y por los pactos subterraneos. Pero le llaman cumbre. Como para disimular.

Sin embargo, el remate es el concepto de Unión Europea. Sobre todo en la parte de la Unión. No hay Unión ni para manifestar discrepancias. Cada uno a lo suyo… y a quien Merkel se la de que Sarkozy se la bendiga. De momento, los ingleses –qué raro- han decido que la Unión no les convence. Lo han hecho por boca de su premier, Cameron de la Isla, quien ha interpretado, acompañado por el grupa de palmas y toque “Los Euroescépticos”, la siguiente copla: “Soy británico y vengo a tu cumbre a romperte el tratádito, el tratádito que tengo. Aaaaay, yo soy británico…”

Mientras todo el mundo habla de regresar a las antiguas monedas, Rajoy se hace el duro. Y a Zapatero se la pela.

¡Viva la División Europea!

Lunes 5 Lágrimas

Elsa Fornero, Ministra de Trabajo del nuevo gabinete Monti, llora ante la prensa al anunciar los recortes sociales que sufrirán los italianos. “Así está la cosa, pasamos de una clase política controlada por chicas alegres cuando Berlusconi, a una habitada por señoras tristes. En Italia no tenemos término medio” afirma un argentino ante el silencio de los italianos.

SUPERTORPEZ

Los tripulantes de cabina dejan solos a los pilotos de Iberia en su intención de hacer huelga en Navidad. “Les falta aterrizar en la realidad” protesta un sobrecarco subempleado.

Martes 6 Rioja

Las autoridades alcanzan un acuerdo transitorio para garantizar la asistencia sanitaria en la Rioja Alavesa. El Gobierno vasco agradece “la función de grupo de presión realizada ante el Gobierno de La Rioja por la Federación de Asociaciones de Txikiteros de Bilbao, Gasteiz y Donostia así como por el Colectivo de Grupos Autónomos de Consumidores de Kalimotxo de Euskadi. Llegaron a hablar de una huelga de vasos caídos y eso afectó mucho al Gobierno de La Rioja”

Miércoles 7 Pirelli

Se presenta el tradicional calendario Pirelli con señoras y señoritas protagonizando artísticos desnudos. Este almanaque acostumbra a provocar tales calentones entre el personal masculino que la empresa patrocinadora estudia cambiarle el nombre y denominarlo “CALENTARIO” en lugar de calendario.

Jueves 8 Rating

Standard&Poor´s amenaza con rebajar la calificación de la deuda europea. Varios estadistas europeos comienzan a denominar a esta agencia como “Standard&Porks”. Un nieto de don Vito Corleone manifiesta lo siguiente: “El mayor error de mi abuelo fue llamar a su negocio La Familia en lugar de Agencia de Calificación”.

Viernes 9 Zarzuela

La Casa Real rectifica anteriores informaciones e incluye definitivamente a Iñaki Urdangarin dentro de la Familia Real. “Y, es más, cuando cada verano anunciábamos que el Bribón atraca en Palma, nos referíamos única y exclusivamente al barco de Su Morada Majestad” añaden.

El cencerro de la semana

Bebe

Es el nombre artístico de Marinieves Rebolledo, conocida por sus tatuajes y sus letras solidarias. Esta semana presentó nuevo disco adobando el acto con insultos y actitudes provocadoras hacia los periodistas. Por lo demás, nada antisistema: el disco y las entradas de sus conciertos se venden a cambio de dineroMarinieves quiere ser una Pantojapunk. Punk, pero con pasta.

La frase de la semana

“Durante la negociación con ETA estuvimos a punto de lograr que el Gobierno entregara las armas sin condiciones”

Eguiguren, Jesusito de mi vida

Mariano ¿Estás ahí?

Rajoy, presidente electo y a la vez líder de la oposición a un Gobierno en funciones, se encuentra en este momento en su territorio favorito: la indefinición. Ese es el espacio en el que mejor se mueve. O en el que mejor permanece quieto. Nadie lo sabe con precisión.

Dicen de él que es capaz de deslizarse a pies juntillas para que no se pueda distinguir si camina o está parado. Existen sospechas de que un sastre le confecciona trajes con la abotonadura y las solapas en la espalda y la cremallera del pantalón por detrás. ¿Quién sabrá así si va o viene? Los marianólogos temen que cualquier día encargue zapatos con forma de sombrero y viceversa. Bueno, con él todo es «y viceversa».

Este tiempo debe de ser el paraíso para Rajoy: ha dejado de ejercer la oposición y aún no ha sido nombrado presidente. Se evita tomar decisiones de gobierno y también de oposición. Una filfa. Si le llaman a Génova está en Moncloa. Y viceversa. Esta semana se ha reunido a diestra y siniestra. A todo el mundo le ha asegurado que ya veremos. Y ha aclarado que la cosa está muy oscura. El resto, sin duda, depende. Y viceversa.

ASTELEHENA 28  ALOJAMIENTO

Bilbao abre el alojamiento invernal para personas sin techo. «Son cien plazas que no sabemos si serán suficientes ante el aluvión de corredores de bolsa y asesores financieros que recurren últimamente a estos servicios», señala una portavoz con techo.

SUPERTORPEZ

La policía de la capital vizcaína vigilará a los conductores que cometan distracciones al volante. «¿Qué volante?», preguntó Tamara Falcó desde su deportivo de dos plazas. «¡Ah! ¿Eso redondo que está debajo del Hola?», insistió.

ASTEARTEA 29 CACAO

Nestlé investigará si trabajan menores en sus plantaciones de cacao en África. «Pero podemos adelantar que es completamente falso», ha tranquilizado un portavoz de la firma en la zona justo antes de preguntar si alguien tenía repe el cromo de Iker Casillas. La multinacional pasa por un mal momento después de ser acusada de traficar con chocolate.

ASTEAZKENA 30  FRANCO

El Gobierno en funciones quiere sacar los restos de Franco del Valle de los Caídos. «Sí, y de la Península Ibérica e incluso del planeta. Hasta que tengamos plaza en un satélite hundiremos los restos en la Fosa de las Marianas. Creemos que las erupciones de la isla de Hierro tienen mucho que ver con los restos Franco», dicen desde las ruinas de Moncloa.

«Esto es cosa de matemáticas. A la familia nos da igual lo que pase con los restos mientras no nos toquen los dividendos», ha manifestado Francis Franco.

OSTEGUNA 1 LABORAL

Los sindicatos plantean a Rajoy dejar la reforma laboral para después de las navidades. «Vamos a llegar a un acuerdo seguro. Para entonces es posible que no haya empleos, por lo que nadie se verá afectado por la reforma y nos dará igual», adelanta un miembro del futuro gobierno.

OSTIRALA 2 PINTADAS

Desconocidos realizan pintadas en la fachada de la sede de DEIA en Gernika. «En la pintada se leía: Euskal Herria ez dago salgai. Tenemos una pista porque firmaron al lado: Españolak. Sabemos que eran españoles porque lo pusieron. Y tímidos, porque llevaban la cara tapada. Hay gente tan tímida que no quiere que sus amigos conozcan que saben escribir. Prefieren parecer uno más», detalló el sargento O. Lentzero

El cencerro de la semana

Federico Jiménez Losantos

Federico, marxista de corte liberal y revolucionario ultraconservador, presentó un libro esta semana. Desvela una conspiración contra él que implica a Gallardón, Zapatero y hasta a Su Morada Majestad. No consta que la NASA y la URSS participaran del complot. A todas luces es mejor que el periodista vuelva a la televisión, porque lo suyo es para hacérselo mirar.

La frase de la semana

“Vamos a tratar de hacer al PP una oposición tan dura como la que hemos hecho al PSOE estos años”

Rubalcaba, pasaba por allí

Cornada de reflexión

Zapatero se va. Seguro que con la conciencia del trabajo bien hecho. Se han cumplido casi todas las expectativas. Principalmente las malas.

Pero se equivoca quien piense que se va dejando todo el trabajo a Rubalcaba o a Rajoy. El trabajo difícil de verdad nos queda a nosotros. El principal es llegar a fin de mes, sobrevivir a este 2011 y no desalentarse ante el 2012.

Luego resta lo de elegir al inquilino de La Moncloa. Vamos a mandar a un tipo a un chalet a pan y cuchillo, con mayordomo, televisión por cable, calefacción central y garaje directo. Hay que reflexionarlo bien. No se puede mandar a cualquiera, que luego se acostumbran y no hay quien los eche.

Habrá quien arguya que el inquilino también tendrá que soportar la tensión de gobernar un país. De eso nada. De eso se va a encargar la gente que sabe: Angela Merkel, el BCE, el FMI, Goldman&Sachs y algún chino. Profesionales de verdad. Gente muy preparada.

Por eso esta jornada de reflexión es en realidad una cornada. Nosotros las pasamos canutas mientras se rifa una estancia en Madrid con los gastos pagados.

Aunque también hay que reconocer que con las elecciones, los mercados, la prima de riesgo y el fútbol, nadie se acuerda del aniversario de don Paquito. Es como un vahído histórico. ¡Y qué bien sienta! ¿Eh?

Lunes 14 Surf

Detienen a tres italianos en Bilbao con 51 kilos de coca oculta en tablas de surf. “Es un nuevo sistema para que la gente flote a tope” afirmó uno de los presuntos.

SUPERTORPEZ

“Llamaron la atención al ir con trajes de Armani, sombrero y gafas de sol por la calle, con la tabla de surf al hombro. La policía no es tonta” explicó uno de los agentes del operativo justo antes de resbalar en un zurullo de perro.

Martes 15 Prestige

Un juzgado de La Coruña remite a la Audiencia una resolución de 190 tomos sobre el Prestige. “Lo vemos todo muy negro. Aquí hay mucha gente pringada” ha explicado un juez. Mientras, el Ministerio de Justicia ha hecho un llamamiento a las ONG para que envíen voluntarios a Galicia de nuevo: es preciso trasladar los 190 tomos.

Miércoles 16 Palma

Anticorrupción informa que tratará a Urdangarín como a cualquier persona. “Su Excelencia Don Iñaki Urdangarín, Duque de Palma, esposo de su Alteza Real la Infanta Doña Cristina, será tratado en los tribunales con la normalidad con la que se trata al resto de los ciudadanos” según se recoge en la nota de la Fiscalía. Que añade: “…al resto de los ciudadanos de sangre azul. Y debe quedar muy claro que ni hemos sufrido presiones ni las volveremos a sufrir”.

Jueves 17 Larreina

Larreina anuncia que “Amaiur acudirá a debates generales de carácter ideológico”. Inmediatamente surge un comunicado que subraya lo contrario y que va firmado por la Casa Real. “Bastante tenemos con los líos de Don Iñaki, como para que su Majestad La Reina se meta en política” señala el fax zarzuelero.

Viernes 18 Kiko

Youtube paga miles de euros por vídeos graciosos de bebés. Isabel Pantoja sale al paso de aquellos que insinúan que ese es el verdadero motivo que ha llevado a Paquirrín a ser padre.

Paleontólogos rescatan en Zumaia restos fosilizados de un organismo marino de hace millones de años. Negaron que fueran las huellas de Manuel Fraga entrando en bañador en Palomares. “Estos fósiles son más modernos” han aclarado.

El cencerro de la semana

Jordi González

La Noria calculó mal las consecuencias de volar sobre el nido de El Cuco. Jordi, que tan a menudo ha ejercido de látigo de la ética y fusta de la moral, defendió que se pagara a la madre de un presunto asesino por asistir al reality. El sarpullido social ha sido tan virulento que La Noria se ha quedado sin publicidad. Quizá en los intermedios se promocionen otros espacios de T5. O el nuevo disco de Berlusconi.

La frase de la semana

“Mi Athlétic era mejor que el Brasil de Pelé. Y eso que ellos tenían 11 extranjeros”

Javier Clemente, jugador de golf


Pitufoelecciones en noviembre

Zapatero, acosado por los Pptufos y la crisis, ha decidido adelantar las elecciones a noviembre. También ha ayudado que las últimas encuestas pitufaban un mejor resultado para Rubalcalva.

Papá Pptufo, que estaba a punto de interrumpir sus días de descanso para tomarse unas vacaciones pero ya a cara descubierta y sin complejos, se ha visto sorprendido por el anuncio. “Estaba seguro de que Zapatero no convocaría elecciones anticipadas. Aunque fuera por llevarnos la contraria” ha afirmado Papá Pptufo. “Y mira que ha elegido mala fecha, justo entre las vacaciones de verano y las de Navidad. Qué poco fuste” ha añadido.

El día señalado para ir a las urnas ha generado un interesante debate. “El 20-N no es una fecha, es una facha” opinan unos. “Al celebrarse el 20-N, serán unas elecciones generalísimas” sostienen otros.  “Siendo franco, a mi me va a pillar en un funeral” advierte un señor con bigotito y brazo en alto.

De todos modos, menuda pitufada.

Lunes 25 Aralar

El fundador de Aralar, Patxi Zabal, ha efectuado unas elecciones que traerán cola. Concretamente, cola de pegar. “La unión de la izquierda abertzale se tiene que producir y se va a hacer”.

Estas palabras de Zabal, además de disparar el valor de Pegamento Imedio en la Bolsa, se han concretado en la organización de un seminario para el que Aralar ha invitado a los últimos líderes de Ezker Batua. “El objetivo es que nos expliquen cómo lo han hecho ellos…y no repetirlo” han señalado desde Aralar, cuyo fundador está tan comprometido en la desaparición de ETA que ha empezado por su propio apellido.

Martes 26 SOS-Deiak

El Consejero de interioridades, Rudolf Ares, podría estar pensando en privatizar también el Servicio de Atención de Emergencias. “Y estoy por cambiarle hasta el nombre: en vez de SOS-Deia, será SOS-ElPaís. Me gusta más” ha filtrado Rudolf.

SUPERTORPEZ

El choque entre dos vehículos pesados colapsa durante 5 horas la entrada a Sabino Arana. La policía municipal tuvo que calmar a un ciudadano que intentó retirar los camiones con sus propias manos al grito de “a Sabino no le colapsa nadie mientras yo esté aquí”. Era Xabier Arzallus.

Miércoles 27 Lemoiz

Detienen a cuatro personas por robar cobre en la central de Lemoiz. “Que no seeemos dilincuentes, payo, que seemos ecologistas” alegó uno de los presuntos.

Hallan un fémur prehistórico en Atapuerca. Al no detectarse rastros de uso del liguero, ni presencia de trazas de nicotina, descartan que fuera de Sara Montiel.

Jueves 28 Abuelos

La mitad de los abuelos vascos dedica seis horas al día a cuidar de los nietos, lo que les produce estrés. “Entre la wii, el botellón y el tuenti no doy abasto, tronco. Además, me he gastado toda la pensión en el abono y la priva del BBK Live para mi nieto y para mi. ¡Vaya estrés! ” lamenta una de las abuelas afectadas.

Viernes 29 Paro

Baja el paro, pero poco. En Euskadi se han creado algo más de un millar de empleos. Los de junio y julio corresponden en su mayoría al sector de comercialización de chubasqueros y fabricación de paraguas.

Un periódico belga vincula al Athlétic con ETA. “Y luego estos boludos belgas me llamarán loco a mi” ha respondido Marcelo Bielsa.

El cencerro de la semana

Cayetana de Alba

La Duquesa, siempre tan cardada, ha hecho testamento. El escrito ha llegado a su prole por fascículos. Palacios, fincas, castillos, barcos de la Armada Invencible, conventos con monjas y todo, han sido distribuidos. El salero no. El salero se lo ha quedado ella que volverá a casarse a sus 85 años. “Me siento como una chavalita de 70”, ha dicho Caye empleando un sistema de traducción simultanea.

La frase de la semana

“A por ellos oheeee, a por ellos oheeeeeeeee”

Zapatero, justo después de haberse tomado la medicación

“¿Elecciones? Hala, otra vez a pensar contra quien me abstengo”

Un vago

“No insistas, que no pienso presentarme a las elecciones”

Zapatero, ante el espejo

“Mariano ¿tu, por fin, te presentabas a las elecciones, no?

Esperanza Aguirre, ante todo disciplinada

“Mariano ¿nosotros a quién vamos a votar?”

La señora de Rajoy