La semana de los intérpretes

Esta semana han sido protagonistas los traductores y los signos, Obama en el funeral de Mandela. Y Mas y Rajoy con el tema de Catalunya

El ya famoso traductor de signos del funeral de Nelson Mandela es, en sí mismo, un signo de los tiempos. Un impostor convertido en celebridad por haber mostrado el cuajo suficiente para plantarse, púlcramente encorbatado, junto a los líderes mundiales traduciendo a un lenguaje inexistente unos discursos que era justo eso lo más que merecían.

Nadie hubiera podido imaginar algo mejor para poner en evidencia el absurdo de la política internacional. Si el tipo desvelara que lo suyo era en realidad un happening titulado “Sordos a las minorías: las grandes potencias, incapaces de hacerse entender por los grupos minoritarios”, gana un premio.

Al norte del continente negro, a Rajoy y Mas, en cambio, les sobra un intérprete como el sudafricano para no entenderse. Se bastan ellos solos a la hora de malinterpretar al otro. Si pudieran se harían muecas, cortes de mangas y peinetas cada vez que se vislumbran mutuamente. Lo que resulta difícil, porque no se pueden ni ver. En este caso está negro el continente y también el contenido.

Un último signo de los tiempos: en su propio funeral, el verdadero Mandela fue menos relevante que el intérprete de pacotilla. La insustancialidad al poder.

Lunes 9 Aizoon

Los Duques de Palma gastaron 436.703 euros de Aizoon en su casa, según Hacienda. “Es que, claro, son un matrimonio joven, con 4 hijos, pagando la hipoteca, con unos padres que tampoco pueden aportar mucho”, explican desde el bufete “Rostroduro, Carota & Co”. Según los abogados “se gastaron el dinero en bonometros, mortadela, sardinillas, pan y así. Tienen muchos gastos a pesar de que acceden a todos los descuentos por familia numerosa”. 

El ministro Montoro visita la consulta del Doctor Txok
DOCTOR TXOK

Martes 10 Michelle

Cameron y Obama se hacen una foto con la primera ministra danesa en el funeral de Mandela. “¿Enfadada yo? ¡Qué cosas! Además, es completamente falso que le haya mandado un drone a la fresca esa”, ha declarado Michelle Obama. “Y disculpen, que tengo que ir al Ikea comprar un somier y un edredón para Barak,  que hace mucho frío en el garaje de la Casa Blanca”.

Miércoles 11 ETB

El Gobierno de Navarra denuncia la “intromisión ilegal” de ETB en la TDT del Reyno. “Desean colonizarnos culturalmente ¿Para qué quieren tele en euskara en lugares como Leiza, Goizueta o Lesaka, eh? Si no la va a entender nadie. Y esas inútiles retransmisiones de la pelota, los bertsolaris…”, denuncia Yolanda Tartina, menestra plenipotenciaria.

Jueves 12 Catalunya

La Generalitat propone una doble pregunta para el referéndum por la independencia de Catalunya. “Cuanto más claro el asunto mejor. Incluso estábamos pensando en incluir otras dos preguntas como:

–      ¿De verdad de la buena que quiere votar usted en este referéndum?

–      ¿Barça o Espanyol?”.

Viernes 13 Bildu

EH-Bildu abandona el pleno de control del Parlamento vasco para denunciar censura a sus iniciativas. “Es una clara actitud faxista: al final la mayoría siempre gana las votaciones. Aplastan la voluntad del pueblo con la bota de los votos de la mayoría. ¿Qué democracia es esta en la que la mayoría gana siempre las votaciones en el parlamento? ¡Censores!”, manifestaban los simpatizantes del grupo minoritario.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Jaume Matas, Cencerro de la Semana. Caricatura.
Jaume Matas

Donde hay matas, hay patatas. Y Jaume las tiene bien gordas. Le sobran para pedir el indulto tras el caso Palma Arena. Alega que es una persona integrada afectiva y laboralmente. Con arraigo. Precisamente esa es la cuestión: debe entender que el tráfico de influencias no es la mejor forma de integración social y laboral. Y que arraigo le sobra, pero al dinero.

LA FRASE DE LA SEMANA

“A UGT le van a dar por el OGT”

Un líder de la organización empresarial JODT

“Según están las cosas en España, si no pides tu propio indulto no eres nadie”

Una implicada de la Jet Set

Ya brillan las luces de Navidad

Las luces de Navidad ya están encendidas. La Ley de Seguridad puede suponer un ahorro. Humor gráfico, Rajoy.

Que enciendan los alumbrados de Navidad, y que entren unas terribles ganas de cobrar la paga extra, es todo uno. Incluso en el caso de los funcionarios, que ya nunca saben si les llegará el ingreso en diciembre o en julio.

Las luces de Navidad poseen el poder de excitar la compulsión consumidora del personal. Se trata de una propiedad casi hipnótica, asociada al Olentzero, Papá Noel, Santa Claus, los Reyes Magos, el Black Friday…y, sí, también la celebración del nacimiento de un tal Jesús.

El alumbrado navideño lanza un mensaje de paz y buena voluntad. Viendo sus destellos, los pilotos de los cazas chinos que sobrevuelan los islotes en litigio con Japón despegan un poco melancólicos y comprueban la munición con desgana mientras tararean “White Christmas”. Lo mismo sucede en la República Centroafricana: las guerrillas se ametrallan entre sí con la idéntica saña, pero silbando el Jingle Bells”. Es otra cosa.

Incluso puede mejorar la situación para de los miles de inmigrantes que no dudarán de escabechinarse en la alambrada de Melilla con tal de escapar del hambre. Las autoridades no retirarán las cuchillas, pero lo adornarán todo con lucecitas y espumillón de colores. Y lanzarán unos petardos en Nochevieja.

De cualquier manera, ya han encendido las luces de Navidad en Bilbao. Y la ciudad destella como una bailarina vestida de lentejuelas para una fiesta. Dan ganas de subir a lo alto de la Torre Iberdrola a disfrutar de la vista.

Quienes lo han hecho y han lanzado un “¡Qué bonito está el Botxo con tantas luces!”, han escuchado un susurro que les respondía desde un despacho de la Torre:

–      “Lástima que sean de bajo consumo”.

 Lunes 25 Teletrabajo

La Administración vasca estrena teletrabajo con 83 personas. “Lo mejor de todo es que si quieren protestar por el telesueldo, hacen una telehuelga que casi ni se nota”, detalla un teleportavoz.

El entrenador de la Real Sociedad acude al Doctor Txok tras la elimación de los donostiarras de los torneos europeos.
DOCTOR TXOK

Martes 26 Porros

Salud advierte del repunte de casos de episodios psicóticos en adolescentes por los porros. “Queremos que quede claro que la obsesión de la señora Yolanda Tartina con los tartalaris no tiene nada que ver con esto”, matiza el experto Roberto Marley. “Es imposible que su reacción se debiera a esta causa porque ella…no es adolescente. Está a la vista. O sea, que lo suyo viene de otra cosa”, aventura Marley

Miércoles 27 Ordenanza

Los nuevos pubs y discotecas de Bilbao deberán estar a más de 200 metros entre si. “Lgramos dos objetivos importantes. Primero, que los clientes hagan ejercicio entre un local y otro. Y segundo, que los porteros no se peguen entre ellos” argumenta Andony Manero, del sindicato de discotecas y locales bailables.

Jueves 28 Contenedores

Bildu condena la quema de contenedores en Santutxu y Rekalde. “Es una vergüenza. Claro que lo condenamos. Muy mal quemados esos contenedores. Los que lo hicieron no tenían ni idea. Y, además, nos los han quemado al lado de casa, que todavía huele. Al Ensanche, leche, al Ensanche”, protestan los líderes carismáticos.

Viernes 29 Escocia

Rajoy se convierte en la baza de los Unionistas en el Parlamentos Escocés. “En ese caso, la independencia está asegurada”, claman los secesionistas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Cándido Méndez, líder de UGT, cencerro de la semana. Humor Gráfico, caricatura.
Cándido Méndez

Como su nombre de pila índica, el líder-osezno de UGT se fía de todo. Lo último que hizo fue “poner la mano en el fuego” por la honestidad de sus compadres de Andalucía. Los mismos que dejaron sus dedos marcados con grasa de gamba en los maletines de imitación pagados con facturas falsas. Huele a quemado hasta aquí, señor Méndez. Porque lo de cándido ya no cuela.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Es horrible, en Madrid hemos pasado de la Esperanza a la Botella”

Alcohólicos Ana Nónimos

“Creía que era la luz al final del túnel. Pero se trataba de los farolillos de Navidad”

Un creyente en los Reyes Magos

 

“Parece que el PP y el PSOE ya han pactado la renovación del Consejo General del Joder Judicial”

Jonás Paciente, esperando al tribunal

 

 

 

Herri Krosa, corre Bilbao

La Herri Krosa hace correr a Bilbao

La Herri Krosa, que cumple 26 años, es una manera de dar una vuelta a Bilbao, pero sin txikitear. De la Plaza Circular a Sarriko, pasando por Sabino Arana, y vuelta al número 1 de la Gran Vía.

Una decena de kilómetros y miles de personas disfrutando del deporte, la ciudad y la compañía. Además, se trata de un buen pretexto para escapar de la clásica e inevitable comida de domingo en casa de los suegros: los estiramientos, la bañera, el reposo. A huevo. Sólo por eso, merece la pena correr la Herri Krosa.

Este evento permite ver la estampa de unas calles repletas de personas de todas las edades trotando. Sin embargo, no corren para huir de su ciudad, si no para gozarla mejor.

Se podría decir que es Bilbao quien marcha.

Lunes 11 Rubalcaba

El PSOE escenifica el cierre de filas pero no resuelve el problema del liderazgo. “Es que a Rubalcaba se lo llevaron urgencias nada más empezar la Conferencia Política. Arrancó la Tormenta de Ideas y, zas, saltó un rayó que le alcanzó al pobre Alfredo en toda la calva. Quedó tieso y churruscado, con toda la barba rizada”, detalla Edorta Madinabeitia, representante del sector eléctrico del PSE.

Rajoy visita al doctor Txok tras el fallo judicial de caso Prestige
DOCTOR TXOK

Martes 12 Tubos

Fabricar en Euskadi le cuesta a Tubacex un 15% más que en Austria. “Y eso que la tecnología que lleva el tubo por dentro es mucho más moderna en Austria que aquí. En Centroeuropa son gente muy trabajadora y preparada, por eso el agujero que va en el interior del tubo en vez de lleno de nada, como aquí, va lleno de ecos de los conciertos de Mozart. Eso proporciona un valor añadido y una competitividad impresionante” explica la empresa en su canal de Youtubo.

Miércoles 13 Prestige

Absueltos todos los acusados por la catástrofe del Prestige hace 11 años. “Bueno ¿y qué le vamos a hacer, eh?” se pregunta Marucha Papote, vecina de la Costa da Morte. “Lo peor es que ahora empezaron a arribar a las playas cientos de miles de folios de la sentencia judicial de lo del Prestige. Y lo han dejado todo perdido de porquería judicial. Vamos a tener que pedir ayuda de los voluntarios para retirarlo,” lamenta.

Jueves 14 Infanta

La Fiscalía Anticorrupción se opone a la imputación de la infanta Cristina. “Pero ¿qué indicios hay contra esta señora?”, inquiere el fiscal incorrupto. “Las autofacturas, los temas con hacienda, el caso Noós, Urdangarin… Pequeñeces. Asuntillos de estos no deben distraernos de perseguir a los auténticos corruptos: los que tratan de que les suban un poco el Ingreso de Mínimo de Inserción, los que intentan obtener una beca para libros, etc. Delincuentes de los de verdad. Pero doña Cristina ¿qué mente retorcida puede sospechar que ha podido cometer una delito económico?” se pregunta el fiscal antes de recibir un ladrillazo fortuito y accidental.

Viernes 15 Basura

Gipuzkoa sigue sin dar solución a 60.000 toneladas anuales de material no reciclable. “Eso son afirmaciones catastrofistas. Además para lo este año ya hemos encontrado solución: hemos alquilado unos camiones para que transporten la morralla a Madrid y la esparzan por las calles. Si se dan prisa no se enterará nadie.” subrayó Ondar Simaurra, portavoz para asuntos no reciclables.

 EL CENCERRO DE LA SEMANA

El príncipe Carlos de Inglaterra, cencerro de la semana
Carlos de Inglaterra

Charles es un príncipe de la tercera edad, un eterno Delfín con cara de manta-raya. Esta semana celebró su 65 cumpleaños y tuvo que pedirle pasta a su amatxu para los globos y los sándwiches. Es un ni-ni longevo y con corona que se consuela los achaques haciendo lo mismo que los futbolistas cuando se lesionan durante el partido: tumbarse en la Camilla.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

“La hija de la Pantoja, futura estrella de Sálvame. Y el de Ortega Cano, de Hermano Mayor”

Un telepronosticador

 

“Nosotros vemos el TeleDiario. La gente con pasta ve el TelaDiario”

Modesta Pensión, jubilada

Adiós a la recesión

El fin de la recesión ¿buena o mala noticia para el Gobierno Rajoy?

¿No lo ha notado aún en su cuenta corriente? Compruébelo, mire su cartilla de ahorro de nuevo: se acabó la recesión. La economía repunta en el tercer trimestre con un vigor y una energía inusitados, nada menos que una décima de puntazo. Todo un 0,1%. Una cifra escalofriante ¿eh? 0,1%. Cero-coma-uno- por- ciento. Viene  a ser, en números absolutos, algo así como la cantidad de dinero que se gastaba Bárcenas en comprar sobres. El relleno pasaba del 0,1% con creces.

Tras años de contracción de la economía. Tras meses de acumulación de índices negativos. Tras recortar todo lo recortable. Tras distinguir brotes verdes hasta en las coronas funerarias, la economía repunta. Lo ha refrendado esa prestigiosa institución llamada Banco de España. La misma que no percibió la recesión hasta que descubrió que les habían robado los flejes de cobre, la mirilla y el pomo metálico de la puerta de la sede y se preguntó a qué narices se debería tanto frenesí sustractivo.

Pero ahora los datos resultan fidedignos. ¿Ha verificado usted cómo auténticos ríos de divisas anegan su cuenta de ahorro? Si no le han llegado aún es solo porque usted no es Emilio Botín.

Fíjese en otro detalle revelador. Este fin de semana el domingo suma una hora más. Si, un domingo de 25 horas. Un hecho tan extraordinario como ese sólo puede tener como explicación que se ha terminado la recesión ¿Qué otra justificación cabe sabiendo todo el mundo que el tiempo es oro? Pregunten, pregunten al Banco de España y lo confirmará.

Lunes 21 Athletic

El Athletic gana al Villarreal en otro partido de lunes en San Mamés. “Va a terminar por beneficiarnos esto de jugar los lunes. Nosotros estamos aclimatados de sobra y pillamos al resto de los equipos fuera de onda. Un par de meses más jugando los lunes y entramos en Champions. Lástima que la Copa se dispute en miércoles” apunta un relevante directivo rojiblanco conocido en la RFEF como “Don Lunes”.

Emilio Botín acude al doctor Txok
EL DOCTOR TXOK

Martes 22 Parot

El Tribunal de Estrasburgo condena la Doctrina Parot. “Menudo lío: nos va a costar un huevo convencer a nuestros jueces de que tienen que respetar las sentencias de los tribunales” declara el portavoz del Consejo General del Superpoder Judicial    

Miércoles 23 Aeropuerto

Crece la presión contra el estacionamiento en La Paloma. “Se ha puesto imposible detenerse en los accesos a la terminal de pasajeros del aeropuerto” explica un usuario. “Lo que hacemos ahora es dar dos pasadas con el coche: en la primera salta en marcha quien vaya a volar y en la segunda le lanzamos las maletas. Pero sin bajar de 20 kilómetros por hora, que te cascan la multa por aparcamiento indebido” detalla.

Jueves 24 Manolo

Muere Manolo Escobar. “Fue un artista de raza, el Elvis Presley de la copla, la banda sonora de una generación. Hemos propuesto que se levante un monumento en su memoria” afirman desde la Asociación Latinoamericana de Fabricantes de Carros.

Viernes 25 Espionaje

Obama tenía pinchado el móvil de Merkel. “No fue él quien lo pincho. Fui yo. No se qué tiene Barak que hablar todo el rato con esa rubia alemana” alega una Michelle Obama que, obviamente, nunca ha visto a Merkel.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

La presentadora de Las Mañanas de la 1 (TVE), Mariló Montero, patina de nuevo
Mariló Montero

La versión catódica de la vecina borde y todolosabe de la escalera dice que le han bajado el sueldo cuatro veces y no se ha quejado. Habría que ver cuál era el sueldo original y ponderar sus patinazos. En este punto, alguien se preguntará ¿sólo le han bajado el sueldo cuatro veces? Efectivamente. Y ella lo airea sin pudor ignorando que se trata de un patinazo más.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Venga, que ya me parecía que se te estaba haciendo tarde a ti, si a ti,  para leer Deia”

Barak Obama, todo lo ve

“Debiéramos llamar al campo Astelehena y cambiar el himno por Monday-Monday”

Un socio del Athletic

 

 

 

Vaya semanita, Mariano

Tremenda semana de Rajoy con Fukushima, el paro, los PGE y el tema Herrira.

Ponerle a Mariano Rajoy una flor en todo el ojal. Quizá ustedes también lo han deseado alguna vez. Pero se adelantó un japonés. Primero le pusieron la flor en el ojal y luego el carismático líder defendió la situación de Fukushima. “Todo esshtá bien aquí, solo siguen escapándose como unos hilillosh de radioactividad” expresó con una oratoria tan florida como su ojal.

Llegaron los datos del desempleo, tan contaminantes del discurso triunfalista como la central de Fukushima para el agua del mar. El paro subió en 25.500 personas. “El mejor septiembre de entre los septiembres malos”. “No tan malo como los malos tiempos”. “Es buenísimo que haya más parados, si no son muchos”. Y así toda una serie de agudos y desternillantes argumentos para despistar a todo el mundo. Menos a los 25.500 parados nuevos. Y a los 6 millones de antes.

Menos mal que se presentó el adelanto de los Presupuestos Generales del Estado. Y elevó los argumentos anteriores a la categoría de brillante creación dialéctica. La recuperación ya está ahí: tan cerca y tan boyante que hay que seguir recortando. Hemos generado tanta riqueza ya, que resulta obligatorio seguir apretándonos el cinturón y pidiendo prestado para ir tirando. Son los brotes verdes.

Y para remate, la operación contra Herrira. Como si no hubiéramos  tenido bastante revival con el comunicado de ETA de la pasada semana (existen sospechas de que quien lo escribe busca comunicados antiguos en internet y hace recorta-pega), agarra la Audiencia Nacional y monta un macro-operativo para detener  a 18 “activistas” y poner en libertad a 14 en cosa de minutos. En cierto lugar, las Fuerzas y Cuerpos estuvieron a punto de desmantelar una peligrosísima sociedad gastronómica.

–      Mi sargento, les hemos decomisado una olla.

–      Pero si está llena de callos, Peláez.

–      Pues eso, armas químicas, mi sargento.

Vaya semanita, Mariano. Al menos habrás guardo la flor. La del ojal.

Lunes 30 Esperanza

Esperanza Aguirre afirma que Catalunya es propiedad de todos los españoles. “Y como se pongan tontos vamos a empezar a cobrarles el alquiler a los catalanes” añadió por lo bajini.

Martes 1 Funcionarios

El Gobierno vasco cree que tendrá que congelar el sueldo a sus funcionarios. “Nosotros preferíamos darles el sueldo, si no fresco, simplemente refrigerado, que pierde menos cualidades organolépticas. Pero como el asunto nos lo mandan de Madrid, pues viene ya congelado del todo” arguyeron desde Lakua.

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EL DOCTOR TXOK

Miércoles 2 Castor

Temblores de tierra en la costa de Castellón. “Ignoramos aún si los temblores se deben a las inyecciones de gas en la plataforma Castor  o del gustirrinín que le da a la tierra que estén juzgando a Carlos Fabra” reveló Epi Zentro, txismólogo.

Jueves 3 Zeanuri

Un camping de Zeanuri montará cabañas en los árboles. “No me extraña ¡Al precio que está el suelo!” exclama un vecino que no se anda por las ramas.

Viernes 4 San Mamés

Investigarán las condiciones laborales de las empresas que levantan San Mamés. “Se quejan de vicio, si libran cuando hay partido. Y no les descontamos lo que alarga el árbitro” se retrató un subcontratista de la contrata recontratada a través de ETT.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

El mandamás de Castellón, Carlos Fabra, en los tribunales, Cencerro de la Semana
Carlos Fabra

El expresidente de la Imputación de Castellón tiene cara de capellán castrense y gesto de padrone de la Cosa Nostra. Reparte prebendas con una mano y recibe favores con la otra. Lo preside todo en su provincia. Desde el club de golf hasta la sociedad de gestión de un aeropuerto sin aviones. Le están juzgando por cohecho y delitos fiscales. Le extraña no presidir el tribunal.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Somos tan forofos que hasta nuestros números con Hacienda Foral son rojillos”

Un directivo de Osasuna