El derby de la incineradora

Podrían traer las bolsas de basura de toda la semana. Nos referimos a los aficionados donostiarras que acudan a Bilbao a seguir el derby entre Athletic y Real. El propio Martín Garitano daría ejemplo arrojando en un contenedor de las proximidades de San Mamés los residuos urbanos que ha generado durante los últimos días. Así, la Diputación ahorraría en transporte.

Esta situación es consecuencia del cambio de estrategia de tratamiento de las basuras en Gipuzkoa tras la llegada de Bildu al poder. El proyecto de incineradora ha sido incinerado. Ahora es preciso desarrollar el reciclaje exhaustivo y la recogida puerta a puerta, que aconseja no dejarse familiares esperando en la calle, porque los reciclan. Mientras se afina el sistema, Gipuzkoa seguirá mandando sus zurraspas a Bizkaia envueltas en papel reciclado de regalo y con lacito ecológico.

El objetivo del diputado de Medio Ambiente, Juan Carlos Alduntzin, es que Gipuzkoa recicle más del 85% de la basura. Teóricos sostienen que se puede reciclar el 100%, de manera que no habrá residuos sólidos urbanos en Gipuzkoa sino materias recicladas o por reciclar. El objetivo final podría ser el reciclaje del 125% de la basura. Así, cada ciudadano podría tratar sus propios residuos y ganar dinero reciclando también los de un vizcaíno o un alavés. “Ese es el futuro. Luego, empezaremos con España y con la basura espacial” sueña Alduntzin. Para algunos sectores sería bueno que Aldunztin propusiera a ETA un sistema de reciclado total de armas y explosivos con recogida zulo a zulo.

Pero todo eso forma parte del porvenir. De momento, el Athletic se dedica a reciclar futbolistas de la Real. Y con éxito.

SUPERTORPEZ

Lunes 27 Iñaki

Iñaki Urdangarín culpa a su exsocio tras declarar durante más de 20 horas ante la magistratura. “A ver: 22 horas a 2.000 euros la hora saleee…Huy, perdone señor juez, es la costumbre que tengo de facturarlo todo” dijo el duque consorte antes de despedirse.

Martes 28 Delitos

Bilbao registra la cifra más baja de delitos desde 2008. “Es que con esto de la Reforma Laboral hay muchos profesionales del mangoneo que, en lugar de contratar un banda de expertos, se rodean de becarios y gente en prácticas. Y, claro, la eficacia baja mucho” explica un criminólogo sindicalista.

Miércoles 29 Marihuana

Una localidad de Tarragona cede suelo público para plantar cannabis con que pagar deuda. “Estamos pensando también en una oferta pública de empleo para seleccionar un camello de menudeo y otro mayorista. Porque el problema de esto  es colocarlo en el mercado de manera competitiva y eficaz” asegura Jordi Canut, concejal de trapicheo.

Jueves 1 Baloncesto

El Grescap Bilbao Bizkaia Basket se clasifica para unos cuartos de final de la Euroliga que le enfrentarán con el CSKA de Moscú. “Pues si, entre lo del Athletic y el Bilbao Bizkaia, hemos decidido tarifar las salidas a capitales europeas, empezando por Moscú” anuncian los de la Asociación de Taxistas Muy de Bilbao.

Viernes 2 Combustible

El precio del combustible alcanza nuevos máximos históricos y roza los 1,5 euros por litro. “Ahora ya no tenemos la gasolina en depósitos, sino en cajas fuertes” detallan desde una Estación de Servicio de la casa Montblanc.

El Cencerro de la Semana

Florentino Pérez

El presidente del Madrid está tan escocido que le ponen polvitos de talco en el asiento de su palco. Le irritan los éxitos del Barcelona y le provocan sarpullido los aciertos de Guardiola y Messi. Sólo una cosa le produciría más alergia que otra celebración del Barça en el Bernabeu: que la celebración corriera a cargo del Athletic. Ni con talco lo arregla. Por eso lo de la final de Copa.

La frase de la semana

“Tuvimos que operar a Hugo Chávez con tapones en los oídos: no calla ni anestesiado”

Un cirujano cubano

Brindemos por la Reforma Laboral

En twitter: @AsieryJavier_HG

El personal brinda por la esperada Reforma Laboral. Unos, los menos, levantan sus copas para celebrarla y otros, la mayoría, sus vasos para olvidarla.

El Gobierno de Rajoy recuerda cada vez más a Pepe Gotera y Otilio. El propio Mariano y alguno más de su gabinete debieran disfrazarse así estos carnavales. Como Pepe Gotera, Rajoy se dedica a las reformas. Y como a Pepe Gotera, le salen mal. Presenta la Reforma Laboral, que facilita los despidos, anunciando que no generará empleo a “corto plazo”. Preocuparía menos si no fuera porque demasiada gente reside exclusivamente en el “corto plazo”.

El Pepe Gotera de Moncloa pone a punto la Reforma del Sistema Financiero y los bancos se despeñan en la Bolsa. Como reforme la Liga de Fútbol, los de Del Bosque pueden quedar últimos en el próximo europeo.

Por favor, que no reforme mucho más. O que reforme al Real Madrid. O la celebración del 12 de octubre. Y que nos deje disfrutar del Carnaval.

Lunes 13  Clemente

El Sporting ficha a Javier Clemente para huir del descenso. “Es verdad que hace gimnasia de mantenimiento, pero no está para jugar mañana” aseguran desde el entorno de Julio Salinas ante los insistentes rumores sobre su fichaje por el club asturiano. Noriega, Ferreira, Alkorta, Bolaños y Lizeranzu también podrían reaparecer. Manolo Sarabia continuará como comentarista deportivo.

SUPERTORPEZ

Martes 14 Copa

Florentino Pérez decidirá si la final de Copa se juega en el Bernabeu. “Está difícil porque ese mismo día tenemos que pasar la mopa al césped, dar cera a las porterías y planchar las redes” adelanta la Paquita Hipón, señora de la limpieza del estadio. “Una se parte los cuernos para que vengan después los señoritos de fuera y lo pongan todo perdido. De eso nada” añade. Mientras, los aficionados del Athletic corean “si no quieren la Copa, que les den por la popa”.

Miércoles 15 Pistachos

Según un estudio, los pistachos podrían ser eficaces contra la disfunción eréctil. “A mi me funciona”, asegura Casto Morcillón, de  Afectados por el Gatillazo. “Cuando mi señora quiere tema, viene a la cama con un saco de 15 kilos de pistachos y, si no me pongo en marcha, me da un tunda del carajo. Con naranjas también vale, pero ensucia más” detalla Morcillón.

Jueves 16 Chabeli

Chabeli Iglesias da a luz a una niña después de un embarazo secreto. “Lo hemos llevado con tanta discreción que ni yo misma me he enterado de que estaba encinta, bueno, ahora se dice “endvd”, que es como más actual” se rumorea que explicó la madre secreta. La niña, que vino al mundo con la cirugía hecha, podría llamarse “Osea” o “Yeeha”. Este último es el nombre por el que se decanta su abuelo materno.

Viernes 17 Patxi

Las clases particulares de euskera del Lehendakari han costado 125.046 euros en tres años. “Más o menos nos sale a mil euros por palabra aprendida” calculan desde Euskal Tegi Abertzaleok. “Con un presupuesto de medio millón de euros más puede que llegue a controlar el Nor-Nori-Nork y varias canciones de Itoiz” matizan. “Cuando nosotros oíamos que salían a subasta las Letras del Tesoro siempre pensábamos que se referían a las clases de Patxi. En serio” concluyen.

El cencerro de la semana

Arantxa Sánchez Vicario

Ha subido a la red contra sus padres tras sacar un libro muy liftado. En sus páginas hay más reveses que peloteo y más dejadas que trofeos. Si en los conflictos familiares se lanza la vajilla a la cabeza, aquí se arrojan las bandejas de Roland Garrós y las ensaladeras de Wimbledon. Todo por la pasta. El gran Paco Umbral describió a Arantxa como “Gento con bragas”. Ahora es Gento con el culo al aire.

La frase de la semana

“El Consejo de Ministros se está planteando la Reforma del Carnaval para que todo sea Cuaresma”

Un aguafiestas

López se cita con Rajoy

Mariano y Patxi se vieron ayer en Madrid. López fue de un tirón y sin parar en ninguna gasolinera. Hace meses que todos los altos cargos socialistas han equipado sus coches oficiales con orinales. Desde lo de Pepiño Blanco no se detienen en las estaciones de servicio ni para aliviarse.

Al lehendakari le costó centrar la reunión. Afectado aún por su recientísimo encuentro con Merkel en Europa, Rajoy no paraba de tomar a López de la mano, ponerle ojitos y susurrarle al oído: “Lo que tú digas, Angela” entre otras frases relacionadas con la erótica del poder.

A punto estuvo el lehendakari de dejarse llevar, dispuesto a realizar un gran sacrificio por Euskadi, cuando Mariano regresó de su arrobamiento amoroso para pronunciar estas terribles palabras: “Mire ussté”. Soltó la mano de López, se ajustó el nudo de la corbata y añadió: “…hablemoss de Eusskadi ¿o no?”.

Patxi dejó sobre la mesa de La Moncloa su famosa “Hoja de Ruta” para la solución del conflicto vasco. Rajoy la usará. Cogerá picadura del código penal, la pondrá sobre la “Hoja de Ruta”, lo liará todo y se lo fumará pensando en las carnes de Angela Merkel.

Y Patxi tan contento.

SUPERTORPEZ

Lunes 23  Maquillajes

El Gobierno vasco no abona a sus proveedores desde diciembre para maquillar el déficit. “Nos estamos gastando hueva y media en maquillaje” afirma Yola Tapo Toa, que es la estilista de déficits que ha contratado el Gabinete López para maquillar las cuentas. “Es material de caracterización de efectos especiales lo que tenemos que usar para ponerle buena cara al presupuesto, que está lleno de agujeros. Esto va a ser como una peli gore. Concretamente, gore Euskadi” concluye la experta.

Martes 24 Impuestos

El abogado de Urdangarín afirma que las empresas de su cliente han pagado muchos impuestos en España. “Y ojo que eran todas empresas tapadera, sin actividad real. Que, si hubiera querido, no paga ni un céntimo. Y, luego, el bueno de Iñaki pensaba que aguantar a la familia Real desgravaba. Oigan, que desgravan actividades benéficas menos sufridas” explicó el pasante del bufete Khara&Dhura.

Miércoles 25 Trajes

Camps y Costa son absueltos por el tribunal de los trajes. “Esto es una traje..dia” claman los socialistas valencianos. “En Levante la justicia es muy fallera, o sea, que falla mucho” afirma la soprano Yrrita Barberá. “Lo siento, yo solo me dis…traje un momentito” matiza el presidente del jurado popular.  Una gran cadena de televisión ya ha propuesto a Camps que presente las próximas galas de “Inocente, inocente” y “El Club de la Comedia”.

Jueves 26 Bertsos

Neurocientíficos estudiaran la capacidad de improvisación y rapidez mental de los bertsolaris. “Es falso que hayamos puesto en marcha esto para encontrar una explicación científica al gran número de bertsolaris de Gipuzkoa. Vale, resulta realmente sorprendente, pero no es por eso. De verdad” argumenta el neurobiólogo bilbaíno Kepa Xapues.

Viernes 06 Paro

Se disparan las cifras del paro que ya supera los 5,3 millones de personas. “Tranquilidad todo el mundo. Estas cifras jamás serán superadas. Es más: no habrá nuevas cifras, acabamos de despedir a los empleados que las elaboraban” detalló un becario temporal del Gobierno.

El Cencerro de la Semana

Mourinho

Un tipo mal afeitado, en chándal, con grandes ojeras y hablar raro esperaba al colegiado Texeira en el aparcamiento del Nou Camp tras el cruce de Copa entre el Barça y el Real Madrid. No era un “gorrilla” de los que facilita estacionamiento, ni un “choro” adicto al crack. Era el entrenador del Madrid que quería increpar al árbitro. Una figura lamentable. Mourinho se está volviendo un yonki de si mismo.

La frase de la semana

«Probablemente no nos quiten lo bailao. Pero están pensando en cómo ponerle impuestos»

El último optimista vivo

El pepinazo del BBB

Esta ha sido la semana del BBB (Bilbao Bizkaia Basket). Presenta dos grandes méritos. El  primero es haber hecho historia al meterse en las semifinales de la ACB (Asociación de Clubes de Baloncesto)  y haber eliminado al todopoderoso Real Madrid para plantarse en la final. El segundo mérito es conseguir que cientos de miles de personas hayan memorizado el nombre de Fotis Katsikaris. A estas alturas, cuando ya mucha gente recuerda sin problemas incluso el apellido de Dimitrios Mavroeidis, aún se discute sobre cuál de los dos logros era el más difícil.  Y no es broma. Porque si cada uno de ellos hubiera llegado sólo a Bilbao todo se hubiera arreglado llamándole “el griego”. Pero arribaron juntos y acompañados por Kostas Vasileadis. ¡Jroña que jroña!.

En Madrid ha habido otras visitas relacionadas con el BBB. En Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero recibió a Iñigo Urkullu, actual presidente del EBB y anterior del BBB (Bizkaia Buru Batzar). Por lo que ha trascendido Urkullu se fajó duro en la pintura y tuvo buenos porcentajes en tiros libres y triples. Zapatero defendió en zona presionante (ZP) y estuvo a punto de coger algún rebote. Pero parece que las transferencias pasaron por el aro. Ignoramos si se habló sobre la ACB (Acería Compacta de Bizkaia).

Astelehena 30 Diputación

El PSE y Bildu se reúnen para llegar a un acuerdo sobre la Diputación de Bizkaia. Ni se dan patadas por debajo de la mesa ni se roban los bollos del desayuno, por lo que ambas partes califican el encuentro como “cordial”. Un picatoste del PSE declara horas después que “no hay ninguna posibilidad de acuerdo”. Acababan de descubrir que alguien de Bildu se había llEvado los bolis y los mecheros de propaganda de los socialistas.

SUPER TORPEZ

Asteartea 31 Pepinos

La OMS alerta sobre la relación entre el uso de móviles y el cáncer. Unos días más tarde tienen que matizar que esto sólo es cierto para aquellas personas que fuman mientras hablan por teléfono.

Investigan varias muertes en Alemania. Se busca a un sospechoso pequeño, verde y de carácter ácido. No es un marciano. Ni un Guardia Civil bajito. Es el pepino. Y por el acento podría ser un pepino español.

Astezkena 1 Merkel

Atosigada por la crisis sanitaria, Angela Merkel, anuncia el adelanto del cierre de sus centrales nucleares al año 2022. “Quiero una Alemania con futuro si es que sobrevivimos a los pepinos, los móviles y la sangría de Mallorca” afirma la canciller alemana.

Osteguna 2 Alivio

Se descubre que la bacteria infecciosa de Hamburgo no proviene de pepinos españoles. Esto alivia al sector agrícola y causa la frustración de un comando de talibanes que pensaban atacar la sede de la ONU con una furgoneta cargada de pepinos de Almería guiada por un conductor tipo Ortega Cano.

Ostirala 27 Moto GP

Marco Simoncelli, piloto italiano de Moto GP, llega al Gran Premio de Catalunya con guardaespaldas al haber recibido amenazas de muerte. Dentro de la pista son el resto de los pilotos los que necesitan guardaespaldas cuando corre Simoncelli.

Rodolfo Ares suspende el Día de la Ertzaina. “Vamos a celebrar el Minuto de la Ertzaina. Y rapidito” afirma el Consejero de Lencería.

El cencerro de la semana

Juan Carlos I

A los reyes siempre les queda nombre de brandy o de pelotari. El de ahora es más de pelotari. Es natural, está acostumbrado a que le peloteen monárquicos y republicanos. Y, sobre todo, los periodistas. Esta semana les ha tratado como a Hugo Chávez por difundir sus problemas de salud. Parece que le ha fallado la pelota.

La frase de la semana

“! Denme todo el dinero! ¡Tengo un pepino español y no dudaré en utilizarlo!

Un atracador alemán en la Caja de Ahorros de Hamburgo


“¿Pepinos españoles que matan? A nosotros llevan años lanzándonoslos”

Un rebelde afgano


“No tengo nada contra el pepino español. De joven veraneé en Mallorca”

Angela Merkel

“De todos modos no esta claro que los pepinos españoles sean inofensivos: si te cae un contenedor encima estás muerto”

Angela Merkel


“Mi objetivo es salvar medio pepino”

Rosa Aguilar, Ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Medio Marino

“La crisis del pepino me ha hecho dar a la ñ más valor que nunca”

Pepiño Blanco

“!Rey, patria y pepino¡”

Un nacionalista español

“El tabaco mata. La ensalada de pepino también”

Un fumador antivegetariano

La Galaxia aterrizó en Bilbao

Gran parte de la liga se decidió el sábado en San Mamés.  Ganaron los galácticos del Emperador Florentino y seguirá habiendo batalla. Pero si se hubbiera impuesto la tripulación del León Centenario (no es un Halcón Milenario, pero ahí le anda) se hubiera acabado la discusión y la liga hubier ido a la Ciudad Condal.

El Botxo apoya siempre a su equipo. San Mamés estubo lleno y hasta se aceleró la apertura de la Discoteca Pachá. Ambas cosas favorecían poco al Real Madrid, teniendo en cuenta lo que empuja el público en la Catedral y la histórica tendencia de los jugadores blancos a perderse en el Pachá. Pero no hubo modo: se impuso el lado oscuro de la fuerza.

Esta semana ha arrancado también la Korrika. Ojo, miles de personas corriendo por las calles de una ciudad puede ser algo distinto a la Korrika. Puede tratarse de un grupo de ciudadanos persiguiendo a un eurodiputado de esos que quiere seguir cobrando 8.000 euros al mes y que le regalen billetes en preferente.

Por cierto, una multitud en bici tampoco tiene por qué ser la Vuelta Ciclista al País Vasco. La subida de la gasolina está provocando  auténticas alergias primaverales al coche, acompañadas de enrojecimientos en la piel y ataques de blasfemias, cuya consecuencia son los atascos cicloturistas cerca de las playas.

Astelehena 4. Pasabán

Edurne Pasabán, en un gesto solidario con las personas que llegan a fin de mes con el salario mínimo, intentará la cima del Everest sin oxígeno. “Vale, pero que no me hablen de frío que yo tengo el sueldo congelado desde hace un año” manifestó un funcionario que forma parte de una cordada de mileuristas que tratan de escalar la sección de ofertas de un súper. “Ahí vamos, al filo de lo imposible” añadió.

Super Tórpez

Asteartea 5. Salmón.

Capturan el primer salmón del año en el Urumea. “Era socio de la Real y defendía volver a jugar sin extranjeros. Por eso iba contra corriente” señaló su afortunado pescador.

Mientras, el paro sube en Euskadi y en el Estado. La ministra Salgado, doña alegrías, anima a todo el mundo afirmando que la recuperación económica será aún más lenta de lo previsto. “Le hemos puesto a la economía la bombona de oxígeno que no se ha llevado Pasabán al Everest. A ver si espabila” aseguró Salgado a la vez que trataba de vender unos paquetes de kleenex en un céntrico semáforo de Madrid.

Asteazkena 6. Portugal

Se acabó ir a compara toallas a Portugal. Ya no será posible. Porque Portugal ha tirado la toalla. Los lusos solicitaron formalmente un plan de rescate a la Unión Europea.

Según Mourinho “la culpa de todo lo que le pasa a Portugal es de Guardiola, los árbitros y el calendario”.

Osteguna 7. Juicios

Continúan los juicios por el secuestro del Alakrana y los GAL. Amedo es tajante en cuanto a su inocencia: “Ni he estado en  Somalia ni se nada de barcos atuneros” afirmó tras jurar que sólo diría la verdad. “Estamos aquí por tu GAL” le replicó el juez. “Tampoco se nada del rescate y la UE. Ni me trato con Mourinho” respondió el expolicía.

Ostirala 8. Deia

Según el EGM, este periódico supera los 107.000 lectores. Ha ganado 24.000 en un año. Una gran subida que algunos atribuyen a los esfuerzos de Ana Urchueguía, comprando miles de ejemplares cada día, para evitar que se difunda lo de Somoto.

EL CENCERRO DE LA SEMANA


Carlos Iturgaiz

No es este un cencerro individual, sino colectivo. Es para los eurodiputados que se opusieron a volar en turista y a recortarse unos salarios millonarios. Los mismos que nos exigen ir en bici y gastar menos agua, menos calefacción, menos gasolina y, cualquier día, menos preservativos.

Que les den. Pero que les den poco.

LA FRASE DE LA SEMANA

«Un contagio de la crisis es absolutamente imposible porque Portugal ni siquiera está en la Península Ibérica»


Elena Salgado, Ministra de Economía (¡glups!)