Ya están aquí Las Rebajas

Empiezan Las Rebajas. Esa gran liturgia de la compra, esa Semana Santa de la fe del consumo, con su Visa Crucis y todo. Pero este año no hay previsión de aglomeraciones ante las puertas de los Grandes Almacenes. Porque lo que tenemos rebajado, desde hace meses, es el bolsillo. Y la cuenta corriente, más anoréxica que una modelo de alta costura.

Llevamos demasiado tiempo con los números rojos en carne viva como para lanzarnos a la vorágine. Los socialistas se han ido del Gobierno, pero los números siguen siendo rojos. Es la gran paradoja económico-política del momento. Mariano, el presidente pasmado, y Soraya, la vicepresidentita presumida, no paran de quejarse de la herencia del Zapatero prodigioso. Una herencia en la que la deuda ofende.

Las arcas del Estado se hallan tan famélicas que lo que en realidad se encuentra rebajado son los sueldos, las pensiones, el empleo, los derechos laborales, la sanidad… El recorte se nota tanto que dentro de poco va a parecer que nuestro Estado del Bienestar lo hemos comprado en el chino.

Esta va a ser la primera campaña de Rebajas en la que lo rebajado no van a ser los productos; qué va, lo rebajado en estas rebajas vamos a ser nosotros.

Ya estamos al 60%, oigaa. Barato, bararatoo.

SUPERTORPEZ

Lunes 02 Rubalcaba

Rubalcaba estrena web y se lanza a la campaña por liderar el PSOE. “Yo formé parte del Gobierno de Zapatero porque me obligaron. No quería. Se me notaba en los tics de las ruedas de prensa. En cambio la Chacón, esa y Zapatero fueron uña y carne, uña y carneeee” afirmó Alfredo en una comparecencia de gran calado político. Vamos, que cualquiera le podía “calar” por dónde iba.

Martes 03 TVE

Los recortes llevan a Rajoy a replantearse la publicidad en TVE. “De todos modos, estamos pensando en ahorrar de verdad suprimiendo la emisión de La 1 y repitiendo en esa frecuencia la señal de Intereconomía así, a la brava” manifestó sobre el particular un Secretario de Estado clandestino.

Miércoles 04 Metro

Detectan un fallo en el sistema de frenado del Metro de Bilbao. “Aquí hace tiempo que huele a quemado, pero somos nosotros” explica un usuario. “Ya estamos hartos de las pasadas de frenada de los sindicatos y el desenfreno de los gestores del suburbano” matiza con cara de preocupación, bien por ser habitual del Metro de Bilbao o por ser socio del Atlético de Madrid.

Jueves 05 Santutxu

Dos hombres con más de 80 detenciones son descubiertos robando en Santutxu. “Nos han pillado de milagro” manifestó uno de ellos. “No hay derecho a la presión a la que nos someten: hace un rato nos han soltado de la comisaría de Erandio y dentro de media tenemos que ir a declarar al Juzgado por un asunto pendiente. Claro, así trabajamos con un estrés enorme, cometemos errores y es normal que nos sorprendan de nuevo” detalló el otro.

Viernes 06 Españoles

Siete de cada diez españoles se declaran católicos pero no van a misa casi nunca. “También nos declaramos de clase media… y no llegamos a fin de mes casi nunca” apostillaron siete de cada diez españoles, aunque uno de declaró gallego, otro vasco y dos catalanes. Por lo que podemos concluir que cuatro de cada diez españoles no lo son. El que va a misa es andorrano.

El cencerro de la semana

Mahmud Ahmadinejad

El mandamás de Irán, único país del mundo sin más gays, se ha  empeñado en amargarnos las navidades probando misiles tierra-mar en el Estrecho de Ormuz en lugar de probar peladillas en Santiaguito. Hacerle eso a Estados Unidos es como si un tábano le picara ahí mismo a un búfalo cafre. Conclusión: en estas fechas no vienen Reyes Magos de Persia, sino misiles. Y eso le ha quitado la cara de Baltasar a Obama.

La frase de la semana

“El mundo no se acabará en 2012, aunque será mucho más caro”

Aramís Motejodo, futuróloga pasada

El año del «rosco» para los Reyes

En la Zarzuela ha sido un año para hacer Borbón y cuenta nueva. Bueno, la cuenta nueva se la ha ido montando, presuntamente, Urdangarin desde tiempo atrás.

Sobre el Duque que se lleva la Palma existe cierta teoría de la conspiración alentada por medios monárquicos: Iñaki sería un topo de los radicales vascos, formado en la escuela de Esquerra Republicana de Catalunya tras la tapadera del equipo de balonmano del Barcelona, con la misión de hundir la Casa Real desde dentro. Impresionante.

El año ha sido tan duro para la Casa Real que el propio Juan Carlos ha tenido que camuflarse durante semanas entre los pacientes de una clínica o tras unas gafas de sol. Y Letizia ha decidido someterse a cirugía plástica; se rumorea que debido a que se le caía la cara de vergüenza. Mientras, el tío Leandro iba largando de plató en plató, Marichalar se empeñaba en embutirse en conjuntos imposibles y el conde Lecquio seguía presumiendo de la sangre azul que le corre por los cuerpos cavernosos.

Para detener la hemorragia de popularidad decidieron hacer público un desglose de su presupuesto anual. Según este desglose, más bien desparrame, el Rey recibe casi 293.000 euros anuales sin contar gastos varios. Vamos, que el Roscón de Reyes se lo comen ellos solitos, pero el haba nos toca siempre a los demás.

¡Eh! Juan Carlos Palito acaba de mandarnos un sms que dice: “¿Pod qué no te callas?”. Vale, pues ya dejamos de tocar los Borbones. Por esta vez.

SUPER TORPEZ

Lunes 26 Guindos

El nuevo Ministro de Economía, Luis de Guindos, anuncia recesión. “Las cuentas va tan mal que conviene que usted rece, el otro rece y el de más allá rece. Que, para salir de esta, todo el mundo rece y rece. De ahí viene lo de rece-sión” explica el de la cartera.

Martes 27 Heladas

La Dirección de Emergencias del Gobierno vasco activa la alerta amarilla por heladas. “Es por un sistema que, originario de Galicia, se ha instalado en el centro de la península. Y seguro que va a traer heladas y congelaciones para los próximos días. Sobre todo de salarios” detallan las criaturas.

Miércoles 28 Patrimonio

Las Juntas Generales de Bizkaia acuerdan recuperar el Impuesto de Patrimonio. Los junteros del PP aplaudieron acaloradamente al creer que se trataba de una inocentada. Mientras, la Plataforma de Seres Divorciados de Euskadi propone “que se recupere también el Impuesto de Matrimonio. Ya que activar sólo el de Patrimonio supondría una discriminación por género”.

Jueves 29 Tolosa

Según el sindicato ERNE la comisaría de la Ertzaintza de Tolosa carece de calefacción. “Es uno de los problemas de la tregua. Hasta la fecha la situación era bastante caliente y nadie había echado de menos la calefacción. Estamos valorando si sale más barato poner una caldera o traer unos punkis de Barcelona para generar calor” informa el departamento Rodolfcop Ares.

Viernes 30 Nixon

Una biografía revela que el presidente de los EEUU, Richard Nixon, tuvo un lío homosexual con un banquero. “Tampoco resulta tan raro. Muchos hombres y mujeres mantienen una prolongada relación con un banquero que les escribe todos los meses, les presta dinero e incluso les chulea bordeando el sadomasoquismo. Nosotros preferimos llamarlo amor” manifiestan familiares de Riky Nixon.


El cencerro de la semana

Torrente


La caspa hecha celuloide. Eso es Torrente. Sin embargo, el personaje creado por Santiago Segura, “poli, facha y del Atlético”, es el único que, cada temporada, salva las cifras de recaudación del cine español. Segura es el Tom Cruise del Hollywood ibérico, más allá de Almodovar, Amenabar, Medem o Trueba. Siempre está dispuesto a ir con Torrente a“hacerse unas….taquillas”.

La frase de la semana

«El único Blanco que saldrá Campeón está temporada va a ser Pepiño»

P. Guardiola, sexy de cara y de culé


Fin de la legislahartura

Entre el miércoles y el jueves se celebró la última sesión del Parlamento de esta legislatura. Luego se disolvieron las Cortes. Pacíficamente, y no con la entrada de personal militar como añoraban algunos nostálgicos. “Este Zapatero ha conseguido terminar con todas las buenas tradiciones nacionales, incluída esa” mascullaban a las puertas del Congreso unos jubilados de la época del General Hísimo.

De todas formas, SOS-deiak debiera advertir a la ciudadanía del peligro que acarrea la disolución del Parlamento. ¿Van a dejar de funcionar las administraciones públicas por eso? Nooo. ¿Se irá la economía más al traste si cabe? Tampocooo. ¿Viviremos una época de anarquía y vacío de poder? Que vaaa.

Lo que sucede, y esto debe llenarnos de justificado pavor, es que 350 diputadas y diputados y otro montón de senadoras y senadores, se acaban de quedar sin nada que hacer. Terrible. Cualquier inocente está expuesto ahora a cruzarse con un diputado en la escalera. O, lo que es peor, en el ascensor. Y tengan la completa seguridad de que les darán…la chapa. Prevénganse, cientos de ellos vagan ahora por nuestras calles.

SUPER TORPEZ

En estos momentos es cuando más peligrosos resultan, porque están a la caza de un nuevo puesto. Entre ellos, sólo uno resulta ya completamente inofensivo: José Luis Rodríguez Zapatero. Él ya tiene el oficio más cotizado entre la clase política: el de expresidente. Se trata de un puesto bien remunerado, sin grandes obligaciones y con coche oficial. Alguien podría pensar que es como todos los demás puestos. Pero no. Este es para toda la vida.

Agur, Zapatero.

Lunes 19 Justicia

Basagoiti reprende a López por “sembrar sospechas” sobre la sentencia que condena a Otegi. “No hay quien te entienda, Antoñito. Para una vez que siembro algo, te molesta” respondió Patxi.

Martes 20 Prolífico

Un brasileño de 90 años tiene 50 hijos con sus dos esposas, su suegra y una cuñada. La periodista que le entrevistó para una conocida revista carioca acaba de exigirle la prueba del ADN. “Me despisté un momentito y ya estoy de cuatro meses” ha declarado la reportera.

Miércoles 21 Kukutza

La Ertzaintza desaloja Kukutza. Los ocupantes desayunaron a la madrileña: café con porras. En algunos videos casi se observa cómo miembros de la Ertzaintza se sumaron a los gritos de los manifestantes contra el Consejero de Interioridades, Rudolf Ares. Tienen sus propios motivos.

Jueves 22 Culinary Center

Según los datos en agosto se incrementó el número de turistas que visitaron Bizkaia. Según otros datos no se trata de turistas, sino de viajeros que quedan atrapados en las caravanas de la A-8 y que optan por hacer noche.

Garitano declina la asistencia a la inauguración de un centro de investigación culinaria en Donostia para protestar por la presencia de los Príncipes. “Que les den a todos por el Culinary” se rumorea que masculló el líder de Bildu.

Viernes 23 Zinemaldia

Presos críticos con ETA acuden al estreno de “Al final del túnel” en la Zinemaldia de Donostia. No se ha confirmado aún si varios desconocidos trataron luego de colarles en la fiesta de la premiere de “No habrá paz para los malvados”.

El cencerro de la semana

Dominique Strauss-Kahn

A este parisino le ha perdido su afición al francés. Y no nos referimos al idioma.  Acostumbrado, como presidente del Fondo Monetario Internacional, a abusar de los habitantes de países enteros, parece que decidió abusar personalmente de dos mujeres: la trabajadora de un hotel y una periodista. Si es así, que le enseñen el griego. Y tampoco nos referimos al idioma.

La frase de la semana

“¡¡¡¡¡Jodeeeer, vaya semanita!!!!!”

Andoni Aguirregomezkorta, expresentador de ETB

Sortu, la Izquierda Aberkesale

Es la semana de Sortu, la Izquierda Aberkesale de la Izquierda Abertzale. Sólo dejó de opinar sobre la propuesta el Nuncio Vaticano. Y porque estaba de convivencias.

Astelehena 7. Sortu

Se presenta Sortu. Lo de “se presenta” es una forma de hablar porque en el acto se conocían todos. Rufi Exteberria, portavoz de la Izquierda Abertzale, hace un estriptís ideológico en el que se quita hasta los ambages, y afirma que Sortu está contra el uso de todo tipo de violencia, “también la de ETA”.

La noticia no se extiende como la pólvora porque hubiera sido contradictorio, pero si rápido. Cuando llega a Mayor Oreja este envía una email a la Real Academia de la Lengua pidiendo que se revise el sentido de la palabra “también”, ya que en un códice del siglo XIV cierto fraile la empleó para expresar el concepto “excepto”. Le responden que el macramé resulta una terapia eficaz en casos de estrés emocional.

Asteartea 8. Cólico.

Patxi López no se ha recuperado aún del cólico al riñón cuando siente las molestias de un posible cólico en el Pacto de Gobierno: el escenario que se adivina tras una posible legalización de Sortu podría acarrearle problemas con Antonio “Machín” Basagoiti, su pareja de baile parlamentario. Podría suceder con el apoyo del PP a López lo mismo que con la Supersur de noche: que el peaje sea automático.

Asteazkena 9. El registro

SUPER TÓRPEZ

Registran Sortu en el Ministerio del Interior. No es que les registren a ellos, que por ganas no faltó, sino que los representantes de la nueva formación efectúan el registro de sus estatutos.

Una de las delegadas de Sortu se quejó posteriormente de que el Ministerio mostraba un aspecto “demasiado serio y un poco rancio. Yo que creía que iba a tener un aire como a tienda de Victoria´s Secrets o La Perla…como se dedican a las cosas del Interior”.

Osteguna 10. Las cajas

José Luis Bilbao, el presidente de la Diputación, dice que “el modelo de las cajas está muerto”. ¿O sea, que uno de los vascos más sexis de la historia ha fallecido?. ¿O no se refería el señor Bilbao al modelo ese que adornaba, vestido de remero arrantzale, los calendarios y bandejas que regalaban nuestras cajas de ahorros?

Tranquilícense que no. Que lo que está muerto es actual modelo de funcionamiento de las cajas de ahorros. Tampoco pasa nada: ya nadie tiene un euro. Tanto es así que en el aeropuerto de Loiu se implantará un sistema de aparcamiento a precios reducidos. ¡¡¡¡Esta si que es una gran noticia!!!!

Ostirala 11. Contaminación

Corren rumores de que los delegados de Sortu que fueron a Madrid a lo del registro presentan problemas respiratorios, erupciones en la piel, desarreglos intestinales, etc. Aunque algunos apuntan a que se podría deber a una reacción alérgica producida por permanecer unos minutos en el Ministerio del Interior, gana enteros la versión de que se trata de un daño colateral generado por la nube de contaminación que cubre Madrid. Nos referimos a la contaminación normal, no a la mediática.

Larunbata 12. Cambio climático

Al final resulta que todo es consecuencia del cambio climático. La nube contaminación de Madrid es responsabilidad del cambio climático. Como también el nacimiento de Sortu. Si, se trata de una muestra de que el Polo se está derritiendo un poco. En concreto, el Polo Soberanista. Habrá que tener cuidado con los icebergs.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Rodrigo Rato, ex Director Gerente del FMI


Un informe revela que la etapa de Rodrigo Rato al frente del Fondo Monetario Internacional (FMI) fue de espanto. El hombre no acertó ni con el color del que había que pintar las oficinas del organismo económico. ¿Y la crisis? Cada vez que la crisis llamaba a la puerta del FMI, don Rodrigo estaba en el baño.

“La verdad es que pasamos un mal Rato” afirman desde el FMI.