San Mamés, en demolición

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La magia de San Mamés es tan grande que, tras el último partido, proporcionó una imagen revolucionaria en estos tiempos que corren: en lugar de verse gente arrancada de sus lugares por los bancos, había gente arrancando bancos de sus lugares. Los aficionados querían llevarse sus asientos como recuerdo. Y no se daban cuenta de que su deseo podía ser interpretado como una metafórica acción de resistencia contra el inmovilismo de los bancos. Eso es San Mamés.

Y también representa una paradoja al contexto económico. En un momento en el que todo se para y nada se construye, el nuevo San Mamés avanza a marchas forzadas, mostrando la voluntad de un territorio por crecer a pesar de todos los pesares.

Pronto, del viejo San Mamés solo quedará la leyenda. Porque antes de que entrara la piqueta, la afición convirtió el inmueble en reliquia. Instantáneamente. Apagarse el último fuego artificial del acto de despedida y empezar la caza de souvenirs fue todo uno. Además de los bancos, se apropiaron de rótulos, indicadores, mampostería, losas, etc. Una señora hasta intentó llevarse a casa a uno de los “boinas” que guardan las puertas.  “Es un recuerdo muy bonito. Y parece limpio” alegó.

De la hierba es mejor no hablar. Será la más cara del mercado. Del normal y del negro.

Lunes 3 Neymar

El Fútbol Club Barcelona presenta a Neymar en loor de multitudes. “Ya hemos dicho que no y será que no” insisten desde el obispado de la ciudad condal. “Por mucho que nos presionen no vamos a incluir una imagen de Neymar con la camiseta del Barça en las nuevas vidrieras de la Sagrada Familia”. Y aclaran que “en todo caso, una de Messi”.

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Martes 4 Desempleo

En el mes de mayo bajó el paro en más de 98.000 personas. “La señora ministra no podrá atenderles hoy” explica Celestina Correvé Ydile, del gabinete de prensa del Ministerio de Desempleo. “Según su agenda, ha ido a dar las gracias a Fátima, Lourdes y Unbe. Luego ha quedado con don Mariano para echar las campanas al vuelo” añade.

Miércoles 5 Dani

Daniel Ruiz Bazán se lesiona en el partido de despedida a San Mamés ante la selección de Bizkaia. “Ha recibido una entrada muy dura y por detrás. Le han dado con todos los tacos…del calendario” detallaban desde los servicios médicos a leyendas vivas del Athletic. Todos le deseamos una pronta recuperación.

Jueves 6 Fotis

El entrenador del Bizkaia Bilbao Basket, Fotis Katsikaris deja, emocionado, el club. “No solo ha logrado que los Hombres de Negro sean considerados ya un equipo importante tanto en la ACB como en Europa, si no algo mucho más difícil: que decenas de miles de bilbaínas y bilbaínos pronunciemos correctamente Kalsikar… Kasi…Karli…bueno, su apellido” reconocía un directivo.

Viernes 7 Camilo

Detienen a ocho conocidos de Camilo Sesto por robar en su casa. “Fue fácil detectar a los presuntos” relata Txus Kero, sargento de la benemérita. “Vigilamos el mercado de pelucas de segunda mano y seguimos a quienes trataban de deshacerse de un alijo de varios cientos de ellas. Cayeron como chinches” abunda Kero. Por su parte, Camilo ha afirmado que “algo de mí, aaalgo de miiii, algo de mí, se está muriendooo”.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

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Michael Douglas

 

El actor ha vuelto a dejar claro que hay que ser más cuidadoso con lo que se bebe que con lo que se come. Cuando afirmó que su cáncer de garganta se debía a la afición por el sexo oral, seguro que se había tomado algo. Coñá, probablemente. O eso, o tiene debilidad por las señoritas que practican el famoso número de sostener un cigarrillo entre los labios…menores.

LAS FRASES DE LA SEMANA

“En las próximas elecciones vamos a pedir a la ciudadanía que nos dé su voto…en B”

Un candidato con las cosas claras.

 

“De momento, según las presentes circunstancias y en este contexto, casi que seguramente no subamos el IVA”

Mariano, presidente taxativo

Agur, San Mamés

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El arco de San Mamés cobija el fútbol bajo su vientre y sostiene el cielo sobre Bilbao. Pronto quedará huérfano de gaviotas y de columnas de humo de habano. Desnudo de focos y sordo a los gritos que acompañan cada gol.

Entre las tribunas del viejo San Mamés, de madera o de hormigón, creció la afición al Athletic alimentada por el perfume a hierba húmeda recién segada. Ofició su magia Pitxitxi. Volaron Lezama, Carmelo o Iribar. Caracolearon Gainza, Argote o Guerrero. Gambetearon Rojo, Iriondo o Gorostiza. Remataron Zarra, Carlos o Uriarte. Arrollaron Garay, Goikoetxea o Belauste. Y muchos más jugaron al fútbol alentados por miles de voces que correspondían a otros tantos corazones. Todo ese sudor, todos esos cánticos, las risas, los llantos, los abrazos, permanecen bajo el arco.

Este San Mamés que ahora se va difuminando ha condicionado los planes de fin de semana de incontables familias: hay que regresar a la hora del partido y aparcar. Ha servido como engranaje de casi todos los grupos de amigos: quedamos en esta o aquella esquina. Forma parte de la historia íntima de la mayoría: la primera vez que mi abuelo me llevó a San Mamés.

San Mamés, hormigón y acero como lo fue una ciudad que hoy se consagra al titanio y el vidrio, ha sido durante un siglo mucho más que un mero estadio de fútbol. Ha sido el latido de todo un territorio.

Pronto, el cielo no tendrá en qué sostenerse sobre el Botxo. Y el fútbol se cobijará en otro lugar.

Lunes 20 Túneles

Salta el sistema de agua nebulizada en los nuevos túneles de acceso a Bilbao. “Esto es el recopón” protesta Txus Baskero, propietario de una tienda de bikinis y bañadores. “No tenemos bastante con el tiempito que hace para que, encima, empiece a llover en cubierto. Nos quieren hundir” añade.

EL DOCTOR TXOK

Martes 21 Franquismo

El PP se opone en solitario a declarar el 18 de julio como día de condena al franquismo. “Hombre, cualquier otro día hubiera pasado. Pero, el 18 de julio, precisamente, justo es el día del Alzamiento Nacional y resulta poco práctico que coincidan dos conmemoraciones en la misma fecha” explica Pelayo de Andrade Flechas, portavoz para asuntos ultraconservadores.

Miércoles 22 Toros

Karrantza dice si a los toros. “Ahora vamos a hacer otro referéndum para ver si aprobamos que vengan también toreros. Que solo se ha  preguntado toros si o toros no. Sobre toreros si, toreros no, nadie ha preguntado”  detalla Victorina Cabeza de Vaca, del colectivo antitaurino.

Jueves 23 Sondeos

El PNV volvería a ganar las elecciones con 27 escaños mientras que el PSE perdería un representante que ganaría IU. “Si seguimos desgastando al PNV a este ritmo con nuestra brillante oposición, para las próximas autonómicas  perdemos 5 parlamentarios” manifiesta un miembro de la crítica corriente “Mosca PSE-PSE”.

Viernes 24 San Mamés

El Athletic no despedirá San Mamés con un partido ante el Nacional sino frente a la Selección de Bizkaia. “En Bilbao somos así, para nosotros Bizkaia es la nación” alega Jonás Marrones, directivo adjunto al adjunto del director. “Y alguien soltó lo de Nacional, pero cuando decimos Nacional, se entiende Bizkaino. Está claro” matiza Marrones.

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

 

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El mal tiempo

Los profetas de la desertificación del planeta se esconden. De otro modo recibirían miles de capones. Llueve tanto y tan seguido que cuando asome el sol aparecerán caracoles culturistas, de varios kilos de peso. Los niños hacen la primera comunión vestidos de buceador. Y las muchachas se ponen minifaldas y sandalias de tacón por encima de leotardos impermeables.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“Es cierto que he pedido a mi  representante en el Vaticano que escuche ofertas de otros clubes”

San Mamés, dolido con la demolición

 

 

 

Bilbaobasketmanía!!!

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Cuando media Europa tiembla ante la idea de que lleguen los “Hombres de Negro” de Bruselas a revisar las cuentas públicas de los gobiernos, en Bilbao ocurre justo lo contrario: mandan unos Hombres de Negro a hacer temblar Bruselas.

El Botxo es así.  Presume del mejor alcalde del mundo, el mejor entrenador de baloncesto de la Eurocup, el mejor delantero centro de la Juventus

Botxerías aparte, el Bizkaia Bilbao Basket puede hacer historia hoy. En una ciudad donde reina el fútbol está a punto de ocurrir que el baloncesto logre su primer título continental. La ciudad se lo deberá a Fotis Katsikaris y a sus Hombres de Negro.

Y Uxue, el patrocinador del BBB, parece que también les deberá algo.

Lunes 8 Nóos

La Fiscalía Anticorrupción no se plantea pedir medidas que impidan la salida de Urdangarin de España. “Al contrario, cuando antes salga a llevárselo crudo de otro lado ¡mucho mejor!” explicó la fiscal Lía. “Que se vayaaa. Que personas así emigren supone una solución para la situación económica. Es más probable que vuelva con divisas- Así que puente de plata. Bueno, de plata no, que lo levanta” añade.

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El entorno de la infanta Cristina, por el contrario, manifiesta la tristeza de la heredera real. “Si él se va a Catar, ella se quedará sin catar…” pormenorizan.

Martes 9 Carreteras

Según datos de la DGT, la mitad de los fallecidos en accidentes de tráfico había consumido drogas o alcohol. “O sea, que yendo colocado tienes el 50% de posibilidades de palmar en un galleta con el buga. Y si vas sereno ¿también?” se pregunta Bebo Baldes, catador de licores. “Entonces ¿para qué los controles? Según esta estadística debieran inmovilizar los coches de la gente que va sobria: la mitad de ellos son un peligro para la mitad de los que vamos cocidos ¿o no?” argumenta Bebo.

Miércoles 10 Obús

Un pesquero con base en Bermeo captura en sus redes un obús de 40 kilos. “Beno, txo, al printzipio hemos pensado que con el cambio climático y eso…empezaban a venir los bonitos con lata y todo. Pero, kiá, era un obus. Han comentado que dela Guerra Civil” narra Mbuto Nguema, marinero bermeano”.

Las autoridades han rogado que no se difunda mucho la noticia ya que el líder coreano Kim Jong-un podría interpretar la imagen del pesquero con el obús como una maniobra de agresión a sus costas.

Jueves 11 UNICEF

Un estudio de UNICEF desvela que España está a la cabeza de la pobreza infantil entre los países industrializados y a la cola de la educación. “Es un orgullo para nosotros exhibir estas cifras” matiza Curro Cabestro, del Mini Histerio de Cornicultura. “Porque queremos salvar la fiesta de los toros. Y con estos datos nos garantizamos que siga habiendo niños que tengan que ganarse la vida siendo toreros” celebra.

Viernes 12 Catalunya

Artur Mas encarga a un grupo de expertos que diseñen la estructura del futuro Estado catalán. “El President confía particularmente en un ingeniero que puede diseñar una estructura muy barata y amoldable para todos los gustos: actualmente trabaja para IKEA” revela Oriol Pufol, experto en expertos. “Queremos que nos diseñenla República Independiente de Nuestra Casa” concluye.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

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Belén Esteban

Malos tiempos para la monarquía. La Princesa del Pueblo también declina. Es la prueba viviente de que los programas del corazón carecen de entrañas. Demasiado tiempo eviscerándose el alma en público. Ahora le aconsejan que pase por una clínica de desintoxicación. Quizá necesite desengancharse, pero de los platós donde facturan sus lágrimas.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Tiene usted unas calcificaciones que le están montando un escrache en la uretra”

Un urólogo a un gobernante

Si no deponen su actitud, tomaremos represalias: bombardearemos Corea del Norte con…la señal de Eurovisión

Un picatoste dela UE

Estamos pensando en dejar de vivir en el Palacio de la Zarzuela y mudarnos al Palacio de la Comedia

Juancar Lux I

“Sara Montiel, la que esperaba fumando. Margaret Thatcher, la desesperadamente infumable”

Un mitómano fumado

 “Y, entonces, al cerdito que construía con ladrillo, se le apareció la malvada Burbruja Inmobiliaria…”

Un cuento infantil de terror

 

 

 

Todo es Carnaval, salvo alguna cosa

Carnaval 2013 con Rajoy, Bárcenas, Aznar, Montoro, Urdangarin, CR7, Urrutia y Bielsa

Rajoy dio inició oficial el pasado martes a los Carnavales 2013 con la frase: “Todo es falso, salvo alguna cosa”. Lo hizo en Berlín, respondiendo al asunto de las notas contables de Bárcenas, junto a una Merkel disfrazada de cabo del cuerpo de fusileros bávaros.

Cuando el presidente del Gobierno  tiene razón, la tiene. Salvo en alguna cosa.  Porque es Carnaval todo el año. El propio Rajoy cumple a la perfección el papel de Zarambolas estatal. Y Bárcenas el de Farolín. Con Mato clavando el rol de Txupinera extemporánea, venga celebrar fiestas gastándose miles de euros en confeti.

En este Carnaval diario, los Duques de Palma se quedan sin rambla a su nombre, precisamente porque el Duque todo lo arrambla. Y en el Congreso de los Diputados y los altos tribunales se dicen frases dignas de las coplas de las Chirigotas de Cádiz. Que a sus señorías les resta dar palmas al compás para que el número sea completo.

Todo es Carnaval, salvo alguna cosa. Precisamente que para muchos todo es Cuaresma, sin excepción.

Lunes 4 UPV

Un profesor de la UPV afirma en un libro que la Tierra no se mueve. “¿A quién le extraña, eh? Si es lo más normal del mundo que, con el paro que hay,la Tierra también esté parada ¿o no?” inquiere el propio interesado mientras asegura que ahora con el copago farmacéutico le sale carísima la medicación para lo suyo.

Llorente del Athletic de Bilbao se siente atacado dice a Txok
El Doctor Txok

Martes 5 FSE

El Gobierno vasco vuelve a reivindicar el repliegue de las FSE. “Si es que no se puede. Se lo hemos pedido ya a los números de la Guardia Civil y no pueden andar replegados. A partir de la hora haciendo un servicio en cuclillas les empiezan a entrar calambres” apunta Pilar Verde, portavoz tricorne. “Y los del CNP ni 30 minutos, que son menos sacrificados. Además, yendo de cuclillas te detectan rápido en las vigilancias” pormenoriza Verde. “Así que de replegarnos, nada”.

Miércoles 6 Obús

Descubren en Las Arenas un obús de la Guerra Civil durante las obras de una tintorería. “Menos mal que le falló la memoria histórica” afirma Pol Borín, sargento de artificieros que procedió a la desactivación del artefacto. “Que, si no, salimos de aquí como el confeti de Ana Mato: en pedacitos y volando” sentencia Borín.

Según una vecina con moño y gafas de pasta con culo de vaso “no es raro que haya aparecido el obús en la tintorería”. “Después del 78 venían por aquí muchos a que les cambiaran la chaqueta y fijo que el trasto ese se cayó de algún bolsillo” supone la misma vecina.

Jueves 7 Orquestas

José Luis Bilbao retira su propuesta de fusión de orquestas. “No se ha entendido bien lo que quiso decir el Diputado General” explica Mar Hiatxi, Secretaria Adjunta de Excusas de Presidencia. “Lo que quería era ahorrar, porque ya se sabe, entre pitos y flautas, se gasta muchísimo dinero. Pero, bueno, de momento se ha ido con la música a otra parte porque a él está acostumbrado a llevar la batuta” concluye Mar.

Viernes 8 Eurovegas

Eurovegas se levantará en Alcorcón. “Yujuu, ahora que ya tenemos la ciudad del juego, Eurovegas, vamos a ver si nos construyen la ciudad del porno: Eurovergas” solicita un eufórico vecino que celebra el carnaval disfrazado de sobre gigante.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Michel Platini, presidente de la UEFA de fútbol en Europa
Michel Platini

El presidente de la UEFA refunfuña todo el rato. Como si se le hubiera caído una bola de helado dentro de los calzoncillos. Y no se ha dado cuenta de que el fresquete se debía a otra cosa: entre 2008 y 2011 una trama alteró el resultado de 380 partidos de fútbol. Y según la Europol se trata sólo la punta del iceberg. De ahí el frió que sentía Platini. Puede ir tejiéndose unas fundas de ganchillo.

 

LASA FRASES DE LA SEMANA

 

“Nada de Barak, tráteme usted de Señor Dron”

Obama, las mata callando

 

“Yo, por mi comisión, Mato”

El exmarido de una futura exministra

 

“Me siento mal cuando Matas y cuando Mato”

Rajoy, pacifista radical

 

MÁS EN asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com 

 

 

 

 

Sobrecarga de chorizos

Moncloa Urkullu Rajoy Corrupción Chorizos España PP Humor Gráfico

Entre los embutidos, el chorizo es el rey. Dicho sea esto sin ánimo de señalar. Pero la mayoría del personal se encuentra ya empalaga de este fiambre. Porque vivimos en un contexto en el que el chorizo lo invade todo. Gobierna el chorizo. Así, en general.

Incluso el lehendakari Urkullu, que acudió a la Moncloa el pasado miércoles, se encontró con que cierto tufillo a chorizo, ibérico eso si, impregnaba el ambiente. Y no era tanto producto del hamaiketako como del constante piar de sms y correos electrónicos referentes a Bárcenas, a Urdangarin, la Pantoja, al Ayuntamiento de Lloret, etc, que rebotaban en los terminales. Las noticias llegan de este modo a Moncloa. Desde hace unos días están estrictamente prohibidos los sobres. Los visitantes han de cruzar un detector de metales…y otro de sobres.

“En Moncloa ahora se la cogen con papel de fumar, siempre que ese papel no venga en un sobre” explica un afectado. El Gobierno estudia incluso que, en próximas elecciones, los votos se introduzcan en las urnas dobladitos sobre sí mismos para evitar que nada recuerde a los ciudadanos la existencia de sobres.

Tanto cuidado quizá llegue tarde. Puede que el sistema tenga ya las arterías democráticas demasiado obstruidas por el colesterol. Debido al abuso de chorizos, claro.

Lunes 28 Suecia

Una mujer pierde la vida en Suecia por practicar juegos sexuales como los de 50 Sombras de Grey. “¿Ha muerto ella? Pues en mi caso si le propongo a mi señora practicar juegos sexuales el que muere soy yo. Pero nada más preguntarle, del pescozón que me arrea” manifiesta un vecino de Nabarniz.

 

Urdangarin Corrupción Nóos Cristina Borbón Txok
El Doctor Txok

Martes 29 Aeropuerto

Insonorizadas 722 viviendas y dos colegios próximos al aeropuerto de Bilbao. “Es un descanso” afirma Sor Derita, superiora de un convento cercano. “Y no es tanto por el ruido de los aviones, si no por los gritos de los pasajeros cada vez que una nave trata de aterrizar con el viento de través. Lo que chillan las pobres criaturas…” añade.

Miércoles 30 Narices

Perder la nariz se indemnizará con 8.000 euros y los testículos con 6.000. “¡No estoy conforme!” clama Ron Petechos, presidente de la asociación de usuarios de lentes de España y Andorra. “¿Qué pasa con nosotros? ¿Eh? ¿De dónde nos colgamos las gafas si perdemos la nariz? ¡Exigimos más dinero para los usuarios de gafas!” insiste Petechos. “Por cierto ¿cuánto se paga por la inflamación de testículos? Porque este Gobierno me los tiene ya a punto de…” inquiere el hombre.

Jueves 31 Infarto

Un estudio demuestra que vivir en pareja reduce las muertes por infarto. “Y vivir en trío o más previene las gripes, los juanetes y hasta los golondrinos” sostiene el doctor Pol Ygamo, autor de un estudio complementario. “Miren, miren a Berlusconi, casi ochenta castañas y hecho un chaval. En pareja a lo mejor no le habría dado un infarto, pero estaría para el arrastre” insiste Ygamo.

Viernes 1 Indulto

Indultan a la madre que compró comida y pañales con una tarjeta ajena. “Pues se llevó un disgusto la chica. Porque vino ayer un señor del Gobierno con un sobre… y no era dinero, era el indulto. Dinero es lo que sigue necesitando” apuntan desde el entorno de la afectada.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 Cospedal PP Corrupción Bárcenas

Dolores de Cospedal

Prefiere que falte a que “sobre”. La Secretaria General del PP está hecha una dolorosa tras la pérdida de papeles de Bárcenas. Cada vez se le pone más cara de dominatrix liofilizada, de ama de llaves de la mansión que trata de proteger a toda costa los pecados del señorito. Pero ya todo el mundo conoce las notas de Luisito Bárcenas. Y están plagadas de sobre-salientes.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Amorebieta es duda  por un esguince contractual producto de un encontronazo con Urrutia”

El Athletic, con su propia medicina