Un Derby digno de Reyes

Los Reyes Magos van a Anoeta a animar al Athletic tras la cabalgata. Humor gráfico.

Es una noche a la que se llega con una extraña mezcla de nerviosismo e ilusión. Y, a medida que se acerca la hora, todo el mundo vuelve a sentirse un poco niño. Con aquella incertidumbre rebozaba en esperanza que abrigábamos en el pecho cuando el pantalón corto y las cicatrices en las rodillas. O cuando la faldita de tablas con el enorme alfiler dorado y las coletas.

Todos los años se repite el ritual: las calles repletas, gentes disfrazadas, largas procesiones, familias enteras cogidas de la mano. Muchos abrazos, ojos muy abiertos, luces de colores, cada uno soñando con el mejor regalo posible.

Pudiera ser la Cabalgata de Reyes, que es preludio de una noche mágica. Pero se trata del Derby. Un partido especial precedido siempre por un ambiente mágico. Este año los Reyes Magos y el Derby coinciden la misma noche.

Y coincide que en la carta a los Reyes Magos muchos han pedido el mejor de todos los regalos: los tres puntos del Derby. Que vienen de Oriente.

De Anoeta, para ser exactos.

Lunes 30 Trama

Cae la trama española que extrajo 60 millones de euros de cajeros automáticos. “Que esté todo el mundo tranquilo”, matizó Ana Cleto, de la Unidad Canina de Delitos Informáticos. “Se trataba de aficionados, chorizos de poca monta. Nada que ver con Blesa y el resto de la Banda de las Preferentes, que eran manguis de verdad, profesionales curtidos de los que aún queda alguno suelto. Al loro”, advirtió la señorita Cleto.

El Lehendakari Urkullu acude al doctor Txok tras sentirse acosado por el árbol de Navidad junto al que dio el discurso de Fin de Año. Humor gráfico. Caricatura.
DOCTOR TXOK

Martes 31 Extra

El Gobierno vasco adelanta al tres de enero la primera paga extra de 2014. “Pues nos hace mucha ilusión”, reconoce Gastón de Lapaga, funcionario contrito y austero. “Si no tuviéramos ese adelanto no podríamos aprovechar las Rebajas de Agosto, que empiezan el 7 de enero”, añade Gastón.

Miércoles 1 Sireno

Hallan al “Sireno” de Getxo frente a una vivienda de Armintza. “Las primeros indicios apuntan como sospechosa a una vecina de la propia localidad”, explica Txerlok Jolmextegi, de la Brigada de Delitos Raros de la Ertzaintza. “Se trata de una solterona empedernida que parece que secuestro a la criatura para darse una alegría al cuerpo y que ahora se encuentra en urgencias de Cruces: la pobre tiene el anisakis y, claro, le ha producido una alergia del copón”, remacha.

Jueves 2 Metro

El Metro de Bilbao contabilizó más de 72.000 viajeros en Noche Vieja. “Tampoco es que podamos ser exactos del todo”, precisan desde el propio suburbano. “Hemos descubierto que a partir de las cuatro de la madrugada el empleado que contaba viajeros empezó a ver doble a cuenta del cava. Y, además, hubo muchos usuarios que hicieron recorridos completos varias veces debido a la dificultad para distinguir las puertas que estaban abiertas de las ventanas fijas. Todavía hay alguno atrapado”, reconocen desde el organismo den transportes.

Viernes 3 Durango

El juez Pedraz y la Fiscalía piden informes del acto del sábado en Durango con presos de ETA. “Estaremos vigilantes. Acabamos de identificar a una señora en una degustación, presunta apologeta, que, tras pedir un café solo, le ha dicho al camarero: qué bueno estaba este expreso. Intolerable”, afirman desde el Ministerio de Tentetieso.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Eso de que el hombre desciende del mono solo es una infamia que pretende desprestigiarnos”

Un chimpancé

“Se ríen de la tanqueta que disuelve manifas tirando agua. No han visto cómo lanza botellas de 2 litros”

Un antidisturbios

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Gorka Arrinda, Consejero Delegado de Bilbao Basket. Cencerro. Caricatura. Humor gráfico.
GORKA ARRINDA

Al Consejero Delegado de Bilbao Basket nadie le Arrinda las ganancias. Los Hombres de Negro tienen el futuro como las camisetas. La jugada de buscar patrocinios se ha saldado hasta ahora con tapones o pérdidas de balón en lugar de con el triple soñado. Dice Arrinda que no podrá pagar las nóminas. Tendrá que reunirse con el representante de los jugadores: él mismo.

 

 

Los Reyes Magos no son lo que eran

Reyes Magos Hambrientos Crisis Comedor Social Humor Grafico

Venían con camellos y siguiendo una estrella. No eran los amigos de Franck Sinatra, eran los Reyes Magos de Oriente. Su simple nombre llenaba de ilusión los rostros de los niños.

Pero ahora que la valoración de la monarquía ha caído en las encuestas hasta el 54% su papel es más discutido. Traen regalos, aunque se extiende la sospecha de que el único “oriente” del que puedan ser originarios es el de un almacén en un polígono industrial de las afueras llamado “La GranMuralla”.

Desde hace siglos, los pequeños les remitían cartas que franqueaban en buzones especiales. Para la chavalería de hoy meter un papel en un sobre resulta prehistórico. Los peques las pasan canutas intentando localizar el tuenti de los Reyes Magos, su web, o el blog de Baltasar. Y no hay manera. Es más fácil hallar una foto de Scarlett Johansson en la bañera.

En los tiempos de opulencia los Magos llegaban en helicóptero y desfilaban incluso sobre elefantes. La crisis les ha retornado a lomos de mula o a los quitanieves de Protección Civil. Y les rodean pajes que lanzan caramelos. Pero tiran a dar. Con muy mala uva.

Ellos mismos se han visto forzados a presentar un ERE entre sus carteros y palafreneros. Y a contratar pajes de ETT. También  piensan en prejubilar a Melchor.

A pesar de todo esto les seguimos esperando con ilusión. Y les ponemos los zapatos en el balcón. Muy usados, por si se los llevan.

Lunes 31 Cinturón

En su mensaje de fin de año, el lehendakari Urkullu anuncia que “nos apretaremos el cinturón”. La emisión de ETB arrasa en audiencia. “No sabíamos que en Euskadi había tantos vendedores de cinturones” manifiestan desde Ajuria Enea.

Sector derecha PP Euskadi obliga a Antonio Basagoiti consultar al Dr. Txok
El Doctor Txok

 

Martes 01  Mellizos

Dos mellizos de Amoroto, los primeros bebés del año en Bizkaia. “No nos extraña nada que sean mellizos. Nos parece hasta poco. Porque esa pareja rebosa amor. Por eso vinieron a Amor…oto” explica un portavoz municipal.

Miércoles 02 Coches

Las ventas de automóviles en la CAV descienden a cifras de hace 27 años. “Y no sólo es que venga el mismo número de clientes de entonces” relata Dyane Doscaballos, de la patronal del motor. “Lo gordo es que nos piden coches de hace 27 años: el Talbot Horizon, el SIMCA 1200, la 4L…” desgrana Dyane.

Jueves 03 Ventisca

La ventisca atrapa a un millar de personas en Panticosa. “Se han producido escenas de pánico” narra Blanca Ventoso, una de las afectadas. “Al darnos cuenta de que estaba Basagoiti ha habido ataques de nervios. No teníamos posibilidad de escape, en cualquier descuido nos podía endiñar un discurso” apunta Blanca entre lagrimas de histeria. “Se acercó a una peana sacándose un papel del bolsillo. Era solo un kleenex, pero hubo gente que saltó por las ventanas. Menos mal que nos rescataron” concluye Ventoso.

Viernes 04 Empleo

Cae el paro en 60.000 personas. “Hemos tenido que actuar en toda España” reconocía un señor de Emergencias. “Comas etílicos, lesiones en tobillos y muñecas producidos por caídas, cortes por vidrios…Lo normal en casos de botellones masivos” detalla el mismo emergente. ¿Eran los nuevos trabajadores quienes lo celebraban? Qué va. Eran cargos del PP que no podían creer que tuvieran una buena noticia que dar sobre empleo.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Evo Morales Presidente Bolivia Caricatura
Evo Morales

El presidente de Bolivia, el hombre del alisado japonés, la mirada de águila y los jerseys de tricotosa, ha decidido liarse el poncho en la cabeza y expropiar algo. Por ejemplo, las filiales de Iberdrola, que tienen mucha chispa. Lo ha hecho, claro, “por el bien del pueblo”. Expropiar eléctricas siempre bien para bajar la tensión y prevenir los calambrazos.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 “Vooolaree, oh oh, cantaare, oho ohoo. Nel blu, dipinto di blu, felice di sguardo lassu… ”

Ferdinando Lorentli, calciatore

 

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El Gobierno pone una pega extra

Si esta semana entran los GEO en Lakua que no le extrañe a nadie.

A lo mejor descienden desde helicópteros, atravesando las ventanas como tarzanes uniformados, dispuestos a trincar al desalmado tesorero del Gobierno vasco que estaba dispuesto a abonar las pagas extras de Navidad de los funcionarios. De la que le pillen, le esposan, fichan y aplican la normativa vigente con toda la severidad que exige el caso. Ya saben ustedes, se trata del sinvergüenza que iba a hundir al Estado apoquinando las Pagas de Navidad. Un tipo de peor calaña que El Dioni.

Esta vez la Administracióndel Estado ha actuado como una centella. Nada de la lentitud y el pasmo que le caracterizó, por ejemplo, en el asunto de Bankia. Con la extra de los funcionarios vascos saltaron las alarmas. Y les han hecho la impugneta. Vamos, que han impugnado el pago. Y hasta han afirmado que efectuarlo podría ser delito. Nada menos.

Resulta alucinante amanecer en un mundo en el que abonar unos salarios que estaban pactados, firmados y presupuestados, sea delito.

Para salir corriendo. Y rapidito.

Lunes 26 Cerdo

Bilbao presenta el sorteo del cerdo de Santo Tomás. “No estoy de acuerdo. Nadie me ha consultado. O sea, que dejan en paz a la mula y al buey de los belenes, pero a mí nada. Pues me declaro en huelga de hambre como protesta” asegura el interesado. “Que tengo familia. ¡Tanto antitaurino! ¿Dónde están los antiporcinos?¿Eh?” insiste el cerdo, cuyo nombre es Hamon de York.

SUPERTORPEZ

Martes 27 Zapatero

Militantes del PSOE piden perdón en un vídeo por los errores de Rodríguez Zapatero. “Y las hemos pasado canutas para que no saliera en el vídeo…el propio Zapatero” explica Sixta Progre,  presunta promotora del audiovisual. “Porque desde que el hombre no aparece en la tele a todas horas tiene mono de cámara. Nos preguntó que quién mejor que él para ponerse a parir” detalla Sixta.

Miércoles 28 UNESCO

El arzobispo Desmond Tutu, premio UNESCO/Bilbao 2012. Según la organización es “un orgullo premiar a una personalidad como la de este gran hombre. Pero nos ha costado mucho contactar con él, porque cuando descuelga el teléfono siempre dice su apellido y nosotros creíamos que comunicaba. Por lo de tu-tu, tu-tu”.

Jueves 29 OCDE

La OCDEreclama a España despidos más baratos y la supresión de la jubilación parcial. “Aunque es un primer paso. Si verdad queremos que la economía vaya bien, tendría que ser el trabajador despedido quien indemnizará a la empresa por lo que cuesta calcular y redactar el finiquito” defiende Bill O’Narhio.

Por otro lado, Europa decide que las entidades financieras nacionalizadas en España tendrán que reducir su tamaño en un 60%. “Muchos van a dejar de ser bancos y se quedarán en taburetes” explicó la comisaría europea de temas espinosos, Lake Stkaiendo.

Viernes 30 Pensiones

Soraya Sáenz de Santamaría anuncia que el Gobierno no compensará a los pensionistas la desviación del IPC durante 2012. “Y, además, como le echemos mano al IPC ese, le vamos a aplicar la ley de vagos y maleantes, por desviado. Y al trullo. Habrase visto, todo el mundo pendiente de un desviado…” concluyó SSS.

 

El cencerro de la semana 

 

Frenando Alonso

Anda mohíno el campeón asturiano. Allá donde vaya le cantan está rumba: “Vettel, no quiero verte, Vettel”. Y no lo aguanta.

Sabe que es el único propietario de un Ferrari que es adelantado los domingos por un Renault con pegatinas de Red Bull. Eso le pone la cabeza muy hinchada. No hace falta más que verle. Otro año será, Frenando.

 

Las frases de la semana

 “Me estoy planteando fichar a Chicote para la defensa del Athletic”

Un inquilino de Ibaigane

“El mes está llegando a fin de mí”

Una persona

“Necesitamos los Ipad. Sin ellos ¿encima de qué vamos a dejar los canapés?”

Un parlamentario

“Necesitaba un coche blindado a juego con mi cara blindada”

Un bankiero

“Arriba las manos, esto es un tasazo”

Cualquier ministro

“Si no querías tasa…¡Toma tasa y media!”

Cualquier ministro

“Querida, ten en cuenta que lo del banco no es amor, te quiere por  interés”

Una madre

 

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