Rodolfo Ares – Página 2

El pepinazo del BBB

Esta ha sido la semana del BBB (Bilbao Bizkaia Basket). Presenta dos grandes méritos. El primero es haber hecho historia al meterse en las semifinales de la ACB (Asociación de Clubes de Baloncesto) y haber eliminado al todopoderoso Real Madrid para plantarse en la final. El segundo mérito es conseguir que cientos de miles de personas hayan memorizado el nombre de Fotis Katsikaris. A estas alturas, cuando ya mucha gente recuerda sin problemas incluso el apellido de Dimitrios Mavroeidis, aún se discute sobre cuál de los dos logros era el más difícil. Y no es broma. Porque si cada uno de ellos hubiera llegado sólo a Bilbao todo se hubiera arreglado llamándole “el griego”. Pero arribaron juntos y acompañados por Kostas Vasileadis. ¡Jroña que jroña!.

En Madrid ha habido otras visitas relacionadas con el BBB. En Moncloa, José Luis Rodríguez Zapatero recibió a Iñigo Urkullu, actual presidente del EBB y anterior del BBB (Bizkaia Buru Batzar). Por lo que ha trascendido Urkullu se fajó duro en la pintura y tuvo buenos porcentajes en tiros libres y triples. Zapatero defendió en zona presionante (ZP) y estuvo a punto de coger algún rebote. Pero parece que las transferencias pasaron por el aro. Ignoramos si se habló sobre la ACB (Acería Compacta de Bizkaia).

Astelehena 30 Diputación

El PSE y Bildu se reúnen para llegar a un acuerdo sobre la Diputación de Bizkaia. Ni se dan patadas por debajo de la mesa ni se roban los bollos del desayuno, por lo que ambas partes califican el encuentro como “cordial”. Un picatoste del PSE declara horas después que “no hay ninguna posibilidad de acuerdo”. Acababan de descubrir que alguien de Bildu se había llEvado los bolis y los mecheros de propaganda de los socialistas.

Asteartea 31 Pepinos

La OMS alerta sobre la relación entre el uso de móviles y el cáncer. Unos días más tarde tienen que matizar que esto sólo es cierto para aquellas personas que fuman mientras hablan por teléfono.

Investigan varias muertes en Alemania. Se busca a un sospechoso pequeño, verde y de carácter ácido. No es un marciano. Ni un Guardia Civil bajito. Es el pepino. Y por el acento podría ser un pepino español.

Astezkena 1 Merkel

Atosigada por la crisis sanitaria, Angela Merkel, anuncia el adelanto del cierre de sus centrales nucleares al año 2022. “Quiero una Alemania con futuro si es que sobrevivimos a los pepinos, los móviles y la sangría de Mallorca” afirma la canciller alemana.

Osteguna 2 Alivio

Se descubre que la bacteria infecciosa de Hamburgo no proviene de pepinos españoles. Esto alivia al sector agrícola y causa la frustración de un comando de talibanes que pensaban atacar la sede de la ONU con una furgoneta cargada de pepinos de Almería guiada por un conductor tipo Ortega Cano.

Ostirala 27 Moto GP

Marco Simoncelli, piloto italiano de Moto GP, llega al Gran Premio de Catalunya con guardaespaldas al haber recibido amenazas de muerte. Dentro de la pista son el resto de los pilotos los que necesitan guardaespaldas cuando corre Simoncelli.

Rodolfo Ares suspende el Día de la Ertzaina. “Vamos a celebrar el Minuto de la Ertzaina. Y rapidito” afirma el Consejero de Lencería.

El cencerro de la semana

Juan Carlos I

A los reyes siempre les queda nombre de brandy o de pelotari. El de ahora es más de pelotari. Es natural, está acostumbrado a que le peloteen monárquicos y republicanos. Y, sobre todo, los periodistas. Esta semana les ha tratado como a Hugo Chávez por difundir sus problemas de salud. Parece que le ha fallado la pelota.

La frase de la semana

“! Denme todo el dinero! ¡Tengo un pepino español y no dudaré en utilizarlo!

Un atracador alemán en la Caja de Ahorros de Hamburgo

“¿Pepinos españoles que matan? A nosotros llevan años lanzándonoslos”

Un rebelde afgano

“No tengo nada contra el pepino español. De joven veraneé en Mallorca”

Angela Merkel

“De todos modos no esta claro que los pepinos españoles sean inofensivos: si te cae un contenedor encima estás muerto”

Angela Merkel

“Mi objetivo es salvar medio pepino”

Rosa Aguilar, Ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Medio Marino

“La crisis del pepino me ha hecho dar a la ñ más valor que nunca”

Pepiño Blanco

“!Rey, patria y pepino¡”

Un nacionalista español

“El tabaco mata. La ensalada de pepino también”

Un fumador antivegetariano

Euskadi, en pelotas

Como anuncia los calzoncillos Javi Martínez. Así es como se está planteando la cúpula de ETA presentar sus próximos comunicados. El objetivo es llamar la atención y que alguien les haga caso. El número 1 bis y el número 2 tris se encuentran en un zulo con vistas al mar poniéndose en forma con un entrenador personal. La banda ha decidido también informar de sus próximos movimientos con antelación en twitter y facebook, incluyendo fotos, para “poder llegar mejor a la sociedad y demostrar que estamos al día en lo de las redes sociales. Gora Google ta Askatasuna!”

Como anuncia los calzoncillos Javi Martínez se quedó Harry el Surio tras su última defensa de la política informativa de EITB. Según Surio, el caso Urchueguía no interesa más allá de la grabación de un programa tipo “Vascos por el mundo”. Preguntado por las noticias de Lasarte, Surio respondió que él no opina sobre las tácticas del técnico de la Real y que no se posiciona respecto a la labor de este o aquel entrenador, caso de Martín Lasarte.

Ana Urchueguía, ex alcaldesa de Lasarte Oria, lleva tiempo como Javi Martínez anunciando calzoncillos. Trata de taparse, pero con dos manos no le basta. Le asoman las hectáreas por todas partes y le tira la sisa.

Hay motivos de agradecimiento para el Consejero de Lencería: a los vascos nos amenazan menos multas de tráfico. La ertzaintza protesta contra Ares con una huelga de bolis caídos porque él viste traje, pero ellos están como Javi Martínez anunciando calzoncillos.

SUPER TÓRPEZ

Astelehena 28. Radiación.

Se disparan las alarmas. Detectan radiaciones tóxicas en Bilbao.Tras el enorme susto inicial regresa la calma al comprobarse que no se trata de emisiones de Jiménez Losantros, sino de consecuencias del accidente, terrible, de Fukushima.

Asteartea 29. Moncloa.

Iñigo Urkullu va a M

oncloa a cenar con ZP. El presidente español tiene la moral más baja que la bragueta de Torrebruno. Rubalcaba anuncia que ha preparado su especialidad en honor al invitado. Parece pollo, pero Urkullu sospecha que se trata de…faisán.

Asteazkena 30. Atracadores.

Detienen en Castro y Bilbao a los atracadores de bancos más buscados. El operativo parece una fiesta de la ONG Policías sin Fronteras. Cooperan los Mossos, la Ertzaintza, la Policía Nacional y la Guardia Civil. El alguacil de Argoños se muestra molesto por haber quedado al margen de la operación.

Osteguna 21. Gas.

Sube el precio del gas ciudad y el butano. Si el disparado coste de la gasolina ha terminado definitivamente con la kale-borroka, estas nuevas subidas son bienvenidas por la Coordinadora de Psicoanalistas Vasco Navarros. “Se acabaron los suicidios. Ya nadie se podrá costear meter la cabeza dentro del horno y abrir el gas o tirarse al pantano atado a la bombona de butano” celebran los psicoanalistas.

Ostirala 1. Vía Crucis.

El Vía Crucis viviente de Berango se suspende por falta de personal. “Bastante nos crucifican todos los días como para encima tener que andar montando un numerito especial en Semana Santa. Esto no lo aguanta ya ni Cristo” denuncia una vecina que pregunta por Judas. Quiere que le deje en paz la higuera y que le devuelva las 30 monedas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

José Luis Astizarán

Dice que no piensa dimitir. Ha encontrado petróleo en los campos de fútbol y eso le ha vuelto furibundo seguidor de la escuela de Gadaffi: para sacarle de la presidencia de la LFP va a hacer falta un acuerdo de la ONU. Y los marines.

Quiso dejar a todo el mundo sin fútbol este fin de semana. Ahora todo el mundo quiere que sea él quien se quede sin fútbol.

LA FRASE DE LA SEMANA

“¡Eurovisión español!…Dioooos, ya me he vuelto a liar”

El príncipe Felipe ante Carlos de Inglaterra

Confusión fría sobre Sortu

El Tribunal Supremo ha decidido sobre Sortu. Y nadie sabe cómo ha sido. Ni siquiera los propios magistrados, que estaban divididos. “A nosotros nos la apela” han declarado los afectados anunciando lo dicho: que apelarán al Constitucional. Aah, el Tribunal Constitucional, ese velocista de los juzgados, ese rayo de la judicatura. Caín elevó al Constitucional un recurso por lo de su presunta culpabilidad en el homicidio de Abel. Y todavía está pendiente de sentencia.

En el PSOE todos están de acuerdo sobre la resolución del Supremo. Principalmente Txiki Benegas, a quien nadie ha podido sacar del convencimiento de que “El Supremo” es Felipe González. El resto mantienen una postura homogénea: Zapatero cierra filas con los jueces, Patxi López no del todo, Odón Elorza está en contra de la sentencia. Y Jesús Eguiguren forma parte del núcleo alternativo de la corriente heterodoxa del sector crítico. Basta que López diga una cosa, para que él diga la contraria. Ahora está a punto de firmar un manifiesto en el que defiende la fisión de las Cajas Vascas en lugar de la fusión. “Lo ocurrido en Fukushima debe alertarnos sobre los peligros de la fusión. López no se entera” sostiene un montaraz Eguiguren.

En este asunto de las Cajas va a resultar que, en contra de lo que clama el refrán, tres patas serán buenas para sostener un Banco. La duda reside en los detalles del proceso que conducirá de la Kutxa al Kutxarón. No se preocupen, en Euskadi la cocina siempre se ha dado bien.

Lunes 21 Astelehena. Tomahawk.

La comunidad internacional se esfuerza por mantener el equilibrio climático: mientras unos se aplican en enfriar Fukushima, otros le meten calor a Libia. Los mismos que se preocupan por las fugas de radiación en un lugar, lanzan más de un centenar de misiles “tomahawk” sobre el otro.

De momento, el ser humano más afectado por la radiación es Gaddafi. Le están cayendo encima todos los residuos.

Martes 22 Asteartea. LFP

Una noticia que agrava este contexto de accidentes atómicos y guerras: el Fútbol irá a la huelga. La patronal del fútbol suspenderá la primera jornada de abril. De producirse, podría suponer el fin de Zapatero. Lo que no han conseguido el paro, el ABC, Mariano Rajoy, el déficit, los controladores aéreos y la Conferencia Episcopal, lo puede lograr el fútbol. Misteriosamente, barones del PSOE filtran a la prensa que ZP anunciará el mismo 2 de abril su renuncia a la reelección.

Miércoles 23 Asteazkena. Socrates

El escenario empeora. Podría coincidir la falta de fútbol en España con la intervención económica a Portugal por parte de la UE. El presidente Sócrates confirma que, como sólo sabe que no sabe nada, ignora cómo sacar Portugal de la crisis. Y dimite.

Esto indigna a la clase gobernante española. “¡Dimitir! Eso es de cobardes y malos toreros. ¿A quién se le ocurre? Estamos listos como cunda el ejemplo. ¡A mi me sacarán del sillón con lanzallamas!” declaró un alto cargo de Madrid ante el gesto de Sócrates.

Jueves 24 Osteguna. Supremo

Si en la LFP algunos clubes, como el Athlétic, apuestan por jugar el día 2 de abril en lugar de por la huelga, en el Tribunal Supremo casi la mitad de los jueces abogan por legalizar Sortu. La cosa es no estar de acuerdo.

Los políticos valoran la decisión del Supremo. Y tampoco se ponen de acuerdo. Muere Elizabeth Taylor. No hay consenso: para unos fue una gran actriz y otros sostienen que sólo fue una sexsimbol.

Viernes 25 Ostirala. Manifestación.

Firmantes del Acuerdo de Gernika convocan una manifestación en Bilbao para pedir la legalización de Sortu. Será el 2 de abril. De nuevo, se pone de manifiesto de la astucia y la habilidad estratégica de la Izquierda Abertzale. Al convocar el acto para ese día podrán fagocitar los actos de protesta espontáneos por la ausencia de fútbol.

O los de alegría por la renuncia de Zapatero.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Paris Hilton

La mujer que sostiene un perro bajo el brazo como si se tratara de un libro vendrá a Bilbao. Paris Hilton se acercará a inaugurar una discoteca. Probablemente, como a la ganadora del último “Gran Hermano”, le sorprenda que haya países en la Península Ibérica. Así es el personaje que no concede entrevistas en profundidad porque no tiene.

LA FRASE DE LA SEMANA

Haz el amor y no la “intervención humanitaria”

Un pacifista contemporaneo

Harakiri nuclear

Muchos personajes llevan en la solapa una solidaria banderita de Japón.

Sin embargo, los solidarios de verdad son los vecinos del entorno de Garoña. Comen sushi y sashimi todos los días, se visten con el kimono y hacen judo. Antes de acostarse en su tatami para dormir, se ponen bien de sake para olvidar que tienen una central nuclear a la puerta de casa. Sin necesidad de ir a Fukushima.

A Gaddafi la tragedia le ha venido bien. “Como se recaliente otra central nuclear en Japón, no sólo acabo con los rebeldes, ojito, que invado Argelia. Y aquí no se entera nadie” comentó a uno de sus hijos.

También sacan tajada los vendedores de contadores de radiación, los productores de pastillas de boro, los fabricantes de mascarillas, los distribuidores de excusas y los tejedores de cortinas de humo.

Pero, si el harakiri nuclear continúa, no ganará nadie.

Lunes 14 Astelehena. Amenaza.

Sorprenden a un concejal del PP dormido al volante en un semáforo de Compostela. En el control de alcoholemia, como buen fan de Van Gaal, da positifo, siempre positifo. Es otra víctima del tsunami, en esta ocasión de un tsunami de orujo.

Deja de ser noticia el maremoto y toma cuerpo la amenaza del accidente nuclear. Los japoneses se protegen la boca. En Europa, nos tapamos los ojos.

Martes 15 Asteartea. Ertzaintza al rojo

Jon JuaJuaristi insiste en calentar el ambiente en torno al euskera. Es JuaJuaristi un intelectual provocador, por eso no cambia de discurso ni de peluquería.

Unos 3.000 ertzainas reclaman negociación ante Interior. Su titular, Rodolfo Ares, ordena enviar varias unidades de manifestantes para disolver a los policías. Justo a tiempo se da cuenta de que se ha liado.

Fukushima emite columnas de humo radioactivo. Hay cortes de energía en Tokyo. El harakiri.

Miércoles 16 Asteazkena. Oettinger

El comisario de energía de la UE, Günter Oettinger, alías “la he liao parda”, califica la situación de Fukushima como “apocalíptica”. No se da cuenta de que la palabra “apocalipsis” pronunciada en castellano suena a oración, en francés, a práctica sexual, y, en italiano, a chiste. Pero…en alemán “aporkkalipppsennnn” suena justo a !!!!Apocalipsis¡¡¡¡.

En Japón da igual lo que diga Oettinger. La radiación está allí.

Jueves 20 Osteguna. Brasagoiti.

El fogoso Brasagoiti tensa su relación con Patxi López. Su tet a tet tiene algo de nuclear: es muy activa en la radio, puede llevarles a la fusión y contamina lo que pilla. En este caso es la postura respecto a Sortu. Por fortuna, Oettinger decide no opinar sobre el particular.

Los extranjeros empiezan a abandonar Japón. El sol naciente se nubla.

Viernes 14 Ostirala. Gaddafi.

Los mandamases encuentran una solución para no tomar partido en el debate sobre la energía nuclear: atacar a Gaddafi. Y, según trasciende, organizan la intervención con mucha seriedad. Obama llama a Cameron (de la Isla) y le dice que avise a Sarkozy. Por teléfono. Igual que se monta una fiesta de cumpleaños.

Gaddafi alega que él ha actuado respetando escrupulosamente los derechos humanos: sin matar ningún japonés. No le vale y le montan una zona de exclusión aérea, que viene a ser como ponerle de cara a la pared.

En Fukushima, los soldados rezan.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

José María Ruiz Mateos

El Superman pijo de la tercera edad, ni pega, ni paga. Al final de los pagarés con los que costeó su Nueva Rumasa ponía “Que te pago, leche”. Y era mentira. Por eso, los jueces le han intervenido Clesa. Y, aunque presuma de que le sobran huevos, también Flan Dhul.

¿A los inversores? ¡Que les parta un Rayo!

LA FRASE DE LA SEMANA

“Quienes decidieron que el balón fuera redondo, lo hicieron sabiendo que eso perjudicaba al Real Madrid y beneficiaba al Barcelona”.

José Mourinho, cualquier día de estos

Sortu, la monja abertzale

Sortu se ha pasado la semana condenando la violencia. En general. Pero muchos le aplican la violencia de la condena. “Hay que condenar con más salero”, exigen a Sortu.

El Consejero que se ocupa de la lencería de Euskadi, o sea, el Consejero de Interior, Rodolfo Ares, ya ha dicho que con la violencia no vale condenar así, al buen tun-tun. La cabeza más brillante del PSE quiere que Sortu condene al detalle. Y que terminen los mítines de la IA con vivas al Rey y entonando el “Asturias, patria querida”.

Además de Sortu, otras “sor” noticiables son las monjas de Zaragoza que guardaban 1,5 millones de euros. Si observaban el voto de castidad con el mismo rigor que el de pobreza, el convento sería como el chalé de Berlusconi.

Mientras, doña Ana Urchueguía, delegada del Gobierno López en Chile, Perú y Somoto, está convencida de que sigue teniendo Lasarte por el mango.

Astelehena7. ZP nos pone a 110.

Entra en vigor la rebaja del límite de velocidad a 110 kilómetros por hora. “Lo hacen para perjudicarnos. Es una excusa para retrasar nuestra legalización hasta después de las municipales con eso de que ahora va todo más despacio” denuncia un portavoz anónimo pero legal de la Izquierda Abertzale.

Según los sindicatos esta medida está relacionada con la de la jubilación a los 67 años. “Sospechamos que estos del PSOE terminarán bajando la velocidad tope a 67 kilómetros por hora y subiendo la edad de jubilación a los 110 años” explica un sindicalista aprovechando las dos horas del café.

Asteartea8. Próstata

Hospitalizan a Rubalcaba por un problema de próstata. La cúpula del PP, los del Gato al Agua, Jiménez Losantos y Pedro J. Ramírez se ofrecen voluntarios para realizar la tradicional exploración.

Un portavoz anónimo de la IA afirma que la baja de Rubalcaba “forma parte de un estrategia del Estado para retrasar la legalización de Sortu”. Rufi Etxbarria se postula como voluntario para la exploración, tanto de nuevas vías para la paz, como de la próstata de Rubalcaba.

El Vicepresidente susurra que le da igual quien le explore, siempre que no sea ZP.

Asteazkena 9. Una de AENA.

Los trabajadores de AENA anuncian huelga en los aeropuertos los próximos meses. Ya se pueden imaginar la opinión del portavoz anónimo de la Izquierda Abertzale. En el resto de la población, división de opiniones: un 50% aboga por las ejecuciones públicas y a los demás les da igual si son públicas o privadas.

Ana Urchueguía admite que compró un terrenito en Somoto. “Nada, en la trasera de la casa, para hacer un jardincillo, la chabola del perro y meter cuatro cosas…”. El equivalente a 100 campos de fútbol. “A mi nadie me toca los mojones” advierte la excaldesa de Lasarte.

Osteguna 10. Rechazos.

Sortu rechaza el intento de atentado contra López. Pero el PSOE y el PP quieren que Sortu condene desde lo de Caín y Abel e incluso la explosión del big-bang. Entretanto, los de la IA buscan a un cirujano plástico experto en intervenciones inversas a la tan en boga de hinchar el morrete. Quieren reducirle los labios a Rufi Etxebarria para que pueda condenar lo que haga falta…pero con la boca pequeña.

Ostirala 11. Detenciones.

Detienen a varios presuntos miembros de ETA. Caen como moscas debido a que el precio de la gasolina les impide recorrer grandes distancias en Francia y a que la subida de tarifas de los móviles reduce su intercomunicación a los fines de semana en horario de tarde en función del contrato.

El terremoto y el tsunami en Japón no admiten bromas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Ana Botella

Toda una mujer de carácter (malo). Lo que es perdonable teniendo en cuenta que amanece junto al bigote de su Josemari. Ana, concejal de medioambiente en Madrid, ha ido a la pelu esta semana en dos coches oficiales: el suyo y el de los escoltas. El ahorro de gasolina se la refanflinfa. Si es verdad que detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer, está claro que Aznar no es un gran hombre.

LA FRASE DE LA SEMANA

“En los aeropuertos estatales siempre me dan una de cal y otra de AENA”

Un usuario de aerolíneas