Un Derby digno de Reyes

Los Reyes Magos van a Anoeta a animar al Athletic tras la cabalgata. Humor gráfico.

Es una noche a la que se llega con una extraña mezcla de nerviosismo e ilusión. Y, a medida que se acerca la hora, todo el mundo vuelve a sentirse un poco niño. Con aquella incertidumbre rebozaba en esperanza que abrigábamos en el pecho cuando el pantalón corto y las cicatrices en las rodillas. O cuando la faldita de tablas con el enorme alfiler dorado y las coletas.

Todos los años se repite el ritual: las calles repletas, gentes disfrazadas, largas procesiones, familias enteras cogidas de la mano. Muchos abrazos, ojos muy abiertos, luces de colores, cada uno soñando con el mejor regalo posible.

Pudiera ser la Cabalgata de Reyes, que es preludio de una noche mágica. Pero se trata del Derby. Un partido especial precedido siempre por un ambiente mágico. Este año los Reyes Magos y el Derby coinciden la misma noche.

Y coincide que en la carta a los Reyes Magos muchos han pedido el mejor de todos los regalos: los tres puntos del Derby. Que vienen de Oriente.

De Anoeta, para ser exactos.

Lunes 30 Trama

Cae la trama española que extrajo 60 millones de euros de cajeros automáticos. “Que esté todo el mundo tranquilo”, matizó Ana Cleto, de la Unidad Canina de Delitos Informáticos. “Se trataba de aficionados, chorizos de poca monta. Nada que ver con Blesa y el resto de la Banda de las Preferentes, que eran manguis de verdad, profesionales curtidos de los que aún queda alguno suelto. Al loro”, advirtió la señorita Cleto.

El Lehendakari Urkullu acude al doctor Txok tras sentirse acosado por el árbol de Navidad junto al que dio el discurso de Fin de Año. Humor gráfico. Caricatura.
DOCTOR TXOK

Martes 31 Extra

El Gobierno vasco adelanta al tres de enero la primera paga extra de 2014. “Pues nos hace mucha ilusión”, reconoce Gastón de Lapaga, funcionario contrito y austero. “Si no tuviéramos ese adelanto no podríamos aprovechar las Rebajas de Agosto, que empiezan el 7 de enero”, añade Gastón.

Miércoles 1 Sireno

Hallan al “Sireno” de Getxo frente a una vivienda de Armintza. “Las primeros indicios apuntan como sospechosa a una vecina de la propia localidad”, explica Txerlok Jolmextegi, de la Brigada de Delitos Raros de la Ertzaintza. “Se trata de una solterona empedernida que parece que secuestro a la criatura para darse una alegría al cuerpo y que ahora se encuentra en urgencias de Cruces: la pobre tiene el anisakis y, claro, le ha producido una alergia del copón”, remacha.

Jueves 2 Metro

El Metro de Bilbao contabilizó más de 72.000 viajeros en Noche Vieja. “Tampoco es que podamos ser exactos del todo”, precisan desde el propio suburbano. “Hemos descubierto que a partir de las cuatro de la madrugada el empleado que contaba viajeros empezó a ver doble a cuenta del cava. Y, además, hubo muchos usuarios que hicieron recorridos completos varias veces debido a la dificultad para distinguir las puertas que estaban abiertas de las ventanas fijas. Todavía hay alguno atrapado”, reconocen desde el organismo den transportes.

Viernes 3 Durango

El juez Pedraz y la Fiscalía piden informes del acto del sábado en Durango con presos de ETA. “Estaremos vigilantes. Acabamos de identificar a una señora en una degustación, presunta apologeta, que, tras pedir un café solo, le ha dicho al camarero: qué bueno estaba este expreso. Intolerable”, afirman desde el Ministerio de Tentetieso.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Eso de que el hombre desciende del mono solo es una infamia que pretende desprestigiarnos”

Un chimpancé

“Se ríen de la tanqueta que disuelve manifas tirando agua. No han visto cómo lanza botellas de 2 litros”

Un antidisturbios

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Gorka Arrinda, Consejero Delegado de Bilbao Basket. Cencerro. Caricatura. Humor gráfico.
GORKA ARRINDA

Al Consejero Delegado de Bilbao Basket nadie le Arrinda las ganancias. Los Hombres de Negro tienen el futuro como las camisetas. La jugada de buscar patrocinios se ha saldado hasta ahora con tapones o pérdidas de balón en lugar de con el triple soñado. Dice Arrinda que no podrá pagar las nóminas. Tendrá que reunirse con el representante de los jugadores: él mismo.

 

 

El IPC nos mete un gol

En la semana del derby entre el Athletic y la Real, el auténtico  pichichi ha sido el IPC (Indice de Precios al Consumo).

El IPC (Infernal Pesadilla del Consumidor) ha logrado un tanto por toda la escuadra. Subió por la banda con más velocidad que Antoine Griezman;  concretamente, un  3,5% en septiembre. La jugada ha sido sencilla: el IVA profundiza hasta el interior del área de castigo e improvisa un  pase de la muerte imposible de fallar. El IPC (Indignante Presión al Ciudadano) sólo tiene que empujarla. Ni Ahorro, ni Austeridad, ni Contención del Gasto han podido defender la combinación. El Gobierno se ha quedado bajo los palos, haciendo la estatua.

Y, lo que es peor en este campo de juego de la Recesión, calienta por la banda otro delantero: Inflacción, un rematador terrible. El objetivo ya no es clasificarse parala Champions, sino escapar de los puestos de descenso.

Ante tal coyuntura, el derby de Anoeta resulta un alivio. Es sólo fútbol.

Lunes 24 Pan

Los panaderos vascos reivindican los beneficios de sus productos para la salud. Esta reivindicación contó con el inopinado apoyo del Ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz. “Ante las manifestaciones del 25-S en Madrid, vamos a asegurar la salud de los parlamentarios. A nada que se acerquen los manifestantes al Congreso, van a empezar los polis a repartir mamporros: pan, pan, pan…hasta que se disuelva la protesta. Eh, y si no hay pan, buenas son tortas” se explayó el hombre antes de mandarnos a la porra.

Martes 25 Yate

Se hunde un yate en Gran Canaria y salvan a sus nueve ocupantes. Según el señor Lejarreta, de Salvamentos Marino, esto es “algo cada vez más frecuente. Tengamos en cuenta que muchas personas que viajan a bordo de una embarcación llevan sus billeteros y carteras en el bolsillo de los pantalones. Hace ya meses que la mayoría de las carteras van vacías, o sea, llenas de aire. Y flotan sin necesidad de chaleco salvavidas ni nada”. El marino Lejarreta añade que “los pocos que llevan unos billetes o algún cheque en la cartera se van a pique, porque, claro, eso chupa agua y…Pero últimamente casi no pasa”.

SUPERTORPEZ

Miércoles 26 Colegios

Los colegios vascos ofertarán por primera vez un menú vegetariano. Tras el alborozo que esta noticia ha provocado entre los defensores de las dietas sanas, se ha suscitado un gran debate al pillarle un micro, a un alto cargo de Educación, la frase: “…y con esto de la verdura podemos recortar más el presupuesto. Nos salen más baratas las acelgas y las espinacas que la carne y los huevos, del pescado ni hablemos. Si cuela, cuela. ¿Eh? Oye ¿no estarás grabando? ¡Maldita alcachofa!”.

Jueves 27 Comunicado

ETA difunde un comunicado a través de GARA. Este hecho genera  malestar en sectores sindicales porque “manda narices la vanguardia del pueblo trabajador vasco. Resulta que ayer estábamos todos de huelga en Euskadi, 26-S Huelga General, y los señoritos no. Ahí, ellos levantaron la persiana de su negocio y estuvieron dale que te pego, que si pon una coma, que si punto y aparte, que si mándalo al periódico…¡Esquiroles!”.

Viernes 28 Mujeres

Por primera vez fallecen más mujeres que hombres en el País Vasco. Este hecho abre viejas heridas y recrudece la crispación en el entorno de Donostia. “Todo es culpa de esas sinsorgas del Alarde Mixto ¿no querían igualdad entre hombres y mujeres? ¡Ahí tienen igualdad!” vocifera una señora pro-Alarde Tradicional.

Desde otro punto de vista, el sector radical de la Asociación de Machos muy Machos estudia la posibilidad de organizar un suicidio colectivo. “No podemos tolerar que las mujeres nos adelanten también en esto. Morir más y antes era uno de los pocos espacios en los que aún los machotes les llevábamos la delantera”, manifiesta Pantxo Camacho, líder carismático del colectivo.

El cencerro de la semana 

John Travolta

¿Pero qué le pasa a este hombre por la cabeza? No nos referimos a la cienciología, si no a la cabeza por fuera. Llegó a Donostia a recoger su premio de la Zinemaldia y ni rastro del

tupé-fetiche de Tony Manero. Ocupaba su lugar una especie de moquetilla sintética que hacía dudar de si Travolta se corta el pelo o se pasa un rodillo de gotelé color caoba por el cráneo. ¡Qué bajón!

La frase de la semana

“Nuestro futuro será cada vez más europeo: vamos a tener sueldos griegos y antidisturbios alemanes”

Una visionaria a su pesar

 

El derby de la incineradora

Podrían traer las bolsas de basura de toda la semana. Nos referimos a los aficionados donostiarras que acudan a Bilbao a seguir el derby entre Athletic y Real. El propio Martín Garitano daría ejemplo arrojando en un contenedor de las proximidades de San Mamés los residuos urbanos que ha generado durante los últimos días. Así, la Diputación ahorraría en transporte.

Esta situación es consecuencia del cambio de estrategia de tratamiento de las basuras en Gipuzkoa tras la llegada de Bildu al poder. El proyecto de incineradora ha sido incinerado. Ahora es preciso desarrollar el reciclaje exhaustivo y la recogida puerta a puerta, que aconseja no dejarse familiares esperando en la calle, porque los reciclan. Mientras se afina el sistema, Gipuzkoa seguirá mandando sus zurraspas a Bizkaia envueltas en papel reciclado de regalo y con lacito ecológico.

El objetivo del diputado de Medio Ambiente, Juan Carlos Alduntzin, es que Gipuzkoa recicle más del 85% de la basura. Teóricos sostienen que se puede reciclar el 100%, de manera que no habrá residuos sólidos urbanos en Gipuzkoa sino materias recicladas o por reciclar. El objetivo final podría ser el reciclaje del 125% de la basura. Así, cada ciudadano podría tratar sus propios residuos y ganar dinero reciclando también los de un vizcaíno o un alavés. “Ese es el futuro. Luego, empezaremos con España y con la basura espacial” sueña Alduntzin. Para algunos sectores sería bueno que Aldunztin propusiera a ETA un sistema de reciclado total de armas y explosivos con recogida zulo a zulo.

Pero todo eso forma parte del porvenir. De momento, el Athletic se dedica a reciclar futbolistas de la Real. Y con éxito.

SUPERTORPEZ

Lunes 27 Iñaki

Iñaki Urdangarín culpa a su exsocio tras declarar durante más de 20 horas ante la magistratura. “A ver: 22 horas a 2.000 euros la hora saleee…Huy, perdone señor juez, es la costumbre que tengo de facturarlo todo” dijo el duque consorte antes de despedirse.

Martes 28 Delitos

Bilbao registra la cifra más baja de delitos desde 2008. “Es que con esto de la Reforma Laboral hay muchos profesionales del mangoneo que, en lugar de contratar un banda de expertos, se rodean de becarios y gente en prácticas. Y, claro, la eficacia baja mucho” explica un criminólogo sindicalista.

Miércoles 29 Marihuana

Una localidad de Tarragona cede suelo público para plantar cannabis con que pagar deuda. “Estamos pensando también en una oferta pública de empleo para seleccionar un camello de menudeo y otro mayorista. Porque el problema de esto  es colocarlo en el mercado de manera competitiva y eficaz” asegura Jordi Canut, concejal de trapicheo.

Jueves 1 Baloncesto

El Grescap Bilbao Bizkaia Basket se clasifica para unos cuartos de final de la Euroliga que le enfrentarán con el CSKA de Moscú. “Pues si, entre lo del Athletic y el Bilbao Bizkaia, hemos decidido tarifar las salidas a capitales europeas, empezando por Moscú” anuncian los de la Asociación de Taxistas Muy de Bilbao.

Viernes 2 Combustible

El precio del combustible alcanza nuevos máximos históricos y roza los 1,5 euros por litro. “Ahora ya no tenemos la gasolina en depósitos, sino en cajas fuertes” detallan desde una Estación de Servicio de la casa Montblanc.

El Cencerro de la Semana

Florentino Pérez

El presidente del Madrid está tan escocido que le ponen polvitos de talco en el asiento de su palco. Le irritan los éxitos del Barcelona y le provocan sarpullido los aciertos de Guardiola y Messi. Sólo una cosa le produciría más alergia que otra celebración del Barça en el Bernabeu: que la celebración corriera a cargo del Athletic. Ni con talco lo arregla. Por eso lo de la final de Copa.

La frase de la semana

“Tuvimos que operar a Hugo Chávez con tapones en los oídos: no calla ni anestesiado”

Un cirujano cubano