El abismo de la Cumbre

Los mandamases europeos lo llaman cumbre pero quieren decir abismo. Ya es una paradoja que elijan los Países Bajos para las cumbres. Los Países Bajos tienen gran parte de su territorio por debajo del nivel del mar. Lo menos apropiado para hablar de cumbres.

Además, en esas cumbres los participantes hacen cualquier cosa menos demostrar altura de miras. Al contrario, se dejan llevar por los más rastreros instintos y por los pactos subterraneos. Pero le llaman cumbre. Como para disimular.

Sin embargo, el remate es el concepto de Unión Europea. Sobre todo en la parte de la Unión. No hay Unión ni para manifestar discrepancias. Cada uno a lo suyo… y a quien Merkel se la de que Sarkozy se la bendiga. De momento, los ingleses –qué raro- han decido que la Unión no les convence. Lo han hecho por boca de su premier, Cameron de la Isla, quien ha interpretado, acompañado por el grupa de palmas y toque “Los Euroescépticos”, la siguiente copla: “Soy británico y vengo a tu cumbre a romperte el tratádito, el tratádito que tengo. Aaaaay, yo soy británico…”

Mientras todo el mundo habla de regresar a las antiguas monedas, Rajoy se hace el duro. Y a Zapatero se la pela.

¡Viva la División Europea!

Lunes 5 Lágrimas

Elsa Fornero, Ministra de Trabajo del nuevo gabinete Monti, llora ante la prensa al anunciar los recortes sociales que sufrirán los italianos. “Así está la cosa, pasamos de una clase política controlada por chicas alegres cuando Berlusconi, a una habitada por señoras tristes. En Italia no tenemos término medio” afirma un argentino ante el silencio de los italianos.

SUPERTORPEZ

Los tripulantes de cabina dejan solos a los pilotos de Iberia en su intención de hacer huelga en Navidad. “Les falta aterrizar en la realidad” protesta un sobrecarco subempleado.

Martes 6 Rioja

Las autoridades alcanzan un acuerdo transitorio para garantizar la asistencia sanitaria en la Rioja Alavesa. El Gobierno vasco agradece “la función de grupo de presión realizada ante el Gobierno de La Rioja por la Federación de Asociaciones de Txikiteros de Bilbao, Gasteiz y Donostia así como por el Colectivo de Grupos Autónomos de Consumidores de Kalimotxo de Euskadi. Llegaron a hablar de una huelga de vasos caídos y eso afectó mucho al Gobierno de La Rioja”

Miércoles 7 Pirelli

Se presenta el tradicional calendario Pirelli con señoras y señoritas protagonizando artísticos desnudos. Este almanaque acostumbra a provocar tales calentones entre el personal masculino que la empresa patrocinadora estudia cambiarle el nombre y denominarlo “CALENTARIO” en lugar de calendario.

Jueves 8 Rating

Standard&Poor´s amenaza con rebajar la calificación de la deuda europea. Varios estadistas europeos comienzan a denominar a esta agencia como “Standard&Porks”. Un nieto de don Vito Corleone manifiesta lo siguiente: “El mayor error de mi abuelo fue llamar a su negocio La Familia en lugar de Agencia de Calificación”.

Viernes 9 Zarzuela

La Casa Real rectifica anteriores informaciones e incluye definitivamente a Iñaki Urdangarin dentro de la Familia Real. “Y, es más, cuando cada verano anunciábamos que el Bribón atraca en Palma, nos referíamos única y exclusivamente al barco de Su Morada Majestad” añaden.

El cencerro de la semana

Bebe

Es el nombre artístico de Marinieves Rebolledo, conocida por sus tatuajes y sus letras solidarias. Esta semana presentó nuevo disco adobando el acto con insultos y actitudes provocadoras hacia los periodistas. Por lo demás, nada antisistema: el disco y las entradas de sus conciertos se venden a cambio de dineroMarinieves quiere ser una Pantojapunk. Punk, pero con pasta.

La frase de la semana

“Durante la negociación con ETA estuvimos a punto de lograr que el Gobierno entregara las armas sin condiciones”

Eguiguren, Jesusito de mi vida

La Galaxia aterrizó en Bilbao

Gran parte de la liga se decidió el sábado en San Mamés.  Ganaron los galácticos del Emperador Florentino y seguirá habiendo batalla. Pero si se hubbiera impuesto la tripulación del León Centenario (no es un Halcón Milenario, pero ahí le anda) se hubiera acabado la discusión y la liga hubier ido a la Ciudad Condal.

El Botxo apoya siempre a su equipo. San Mamés estubo lleno y hasta se aceleró la apertura de la Discoteca Pachá. Ambas cosas favorecían poco al Real Madrid, teniendo en cuenta lo que empuja el público en la Catedral y la histórica tendencia de los jugadores blancos a perderse en el Pachá. Pero no hubo modo: se impuso el lado oscuro de la fuerza.

Esta semana ha arrancado también la Korrika. Ojo, miles de personas corriendo por las calles de una ciudad puede ser algo distinto a la Korrika. Puede tratarse de un grupo de ciudadanos persiguiendo a un eurodiputado de esos que quiere seguir cobrando 8.000 euros al mes y que le regalen billetes en preferente.

Por cierto, una multitud en bici tampoco tiene por qué ser la Vuelta Ciclista al País Vasco. La subida de la gasolina está provocando  auténticas alergias primaverales al coche, acompañadas de enrojecimientos en la piel y ataques de blasfemias, cuya consecuencia son los atascos cicloturistas cerca de las playas.

Astelehena 4. Pasabán

Edurne Pasabán, en un gesto solidario con las personas que llegan a fin de mes con el salario mínimo, intentará la cima del Everest sin oxígeno. “Vale, pero que no me hablen de frío que yo tengo el sueldo congelado desde hace un año” manifestó un funcionario que forma parte de una cordada de mileuristas que tratan de escalar la sección de ofertas de un súper. “Ahí vamos, al filo de lo imposible” añadió.

Super Tórpez

Asteartea 5. Salmón.

Capturan el primer salmón del año en el Urumea. “Era socio de la Real y defendía volver a jugar sin extranjeros. Por eso iba contra corriente” señaló su afortunado pescador.

Mientras, el paro sube en Euskadi y en el Estado. La ministra Salgado, doña alegrías, anima a todo el mundo afirmando que la recuperación económica será aún más lenta de lo previsto. “Le hemos puesto a la economía la bombona de oxígeno que no se ha llevado Pasabán al Everest. A ver si espabila” aseguró Salgado a la vez que trataba de vender unos paquetes de kleenex en un céntrico semáforo de Madrid.

Asteazkena 6. Portugal

Se acabó ir a compara toallas a Portugal. Ya no será posible. Porque Portugal ha tirado la toalla. Los lusos solicitaron formalmente un plan de rescate a la Unión Europea.

Según Mourinho “la culpa de todo lo que le pasa a Portugal es de Guardiola, los árbitros y el calendario”.

Osteguna 7. Juicios

Continúan los juicios por el secuestro del Alakrana y los GAL. Amedo es tajante en cuanto a su inocencia: “Ni he estado en  Somalia ni se nada de barcos atuneros” afirmó tras jurar que sólo diría la verdad. “Estamos aquí por tu GAL” le replicó el juez. “Tampoco se nada del rescate y la UE. Ni me trato con Mourinho” respondió el expolicía.

Ostirala 8. Deia

Según el EGM, este periódico supera los 107.000 lectores. Ha ganado 24.000 en un año. Una gran subida que algunos atribuyen a los esfuerzos de Ana Urchueguía, comprando miles de ejemplares cada día, para evitar que se difunda lo de Somoto.

EL CENCERRO DE LA SEMANA


Carlos Iturgaiz

No es este un cencerro individual, sino colectivo. Es para los eurodiputados que se opusieron a volar en turista y a recortarse unos salarios millonarios. Los mismos que nos exigen ir en bici y gastar menos agua, menos calefacción, menos gasolina y, cualquier día, menos preservativos.

Que les den. Pero que les den poco.

LA FRASE DE LA SEMANA

«Un contagio de la crisis es absolutamente imposible porque Portugal ni siquiera está en la Península Ibérica»


Elena Salgado, Ministra de Economía (¡glups!)

Confusión fría sobre Sortu

El Tribunal Supremo ha decidido sobre Sortu. Y nadie sabe cómo ha sido. Ni siquiera los propios magistrados, que estaban divididos. “A nosotros nos la apela” han declarado los afectados anunciando lo dicho: que apelarán al Constitucional. Aah, el Tribunal Constitucional, ese velocista de los juzgados, ese rayo de la judicatura. Caín elevó al Constitucional un recurso por lo de su presunta culpabilidad en el homicidio de Abel. Y todavía está pendiente de sentencia.

En el PSOE todos están de acuerdo sobre la resolución del Supremo. Principalmente Txiki Benegas, a quien nadie ha podido sacar del convencimiento de que “El Supremo” es Felipe González. El resto mantienen una postura homogénea: Zapatero cierra filas con los jueces, Patxi López no del todo, Odón Elorza está en contra de la sentencia. Y Jesús Eguiguren forma parte del núcleo alternativo de la corriente heterodoxa del sector crítico. Basta que López diga una cosa, para que él diga la contraria. Ahora está a punto de firmar un manifiesto en el que defiende la fisión de las Cajas Vascas en lugar de la fusión. “Lo ocurrido en Fukushima debe alertarnos sobre los peligros de la fusión. López no se entera” sostiene un montaraz Eguiguren.

En este asunto de las Cajas va a resultar que, en contra de lo que clama el refrán, tres patas serán buenas para sostener un Banco. La duda reside en los detalles del proceso que conducirá de la Kutxa al Kutxarón. No se preocupen, en Euskadi la cocina siempre se ha dado bien.

Lunes 21 Astelehena. Tomahawk.

La comunidad internacional se esfuerza por mantener el equilibrio climático: mientras unos se aplican en enfriar Fukushima, otros le meten calor a Libia. Los mismos que se preocupan por las fugas de radiación en un lugar, lanzan más de un centenar de misiles “tomahawk” sobre el otro.

SUPER TÓRPEZ

De momento, el ser humano más afectado por la radiación es Gaddafi. Le están cayendo encima todos los residuos.

Martes 22 Asteartea. LFP

Una noticia que agrava este contexto de accidentes atómicos y guerras: el Fútbol irá a la huelga. La patronal del fútbol suspenderá la primera jornada de abril. De producirse, podría suponer el fin de Zapatero. Lo que no han conseguido el paro, el ABC, Mariano Rajoy, el déficit, los controladores aéreos y la Conferencia Episcopal, lo puede lograr el fútbol. Misteriosamente, barones del PSOE filtran a la prensa que ZP anunciará el mismo 2 de abril su renuncia a la reelección.

Miércoles 23  Asteazkena. Socrates

El escenario empeora. Podría coincidir la falta de fútbol en España con la intervención económica a Portugal por parte de la UE. El presidente Sócrates confirma que, como sólo sabe que no sabe nada, ignora cómo sacar Portugal de la crisis. Y dimite.

Esto indigna a la clase gobernante española. “¡Dimitir! Eso es de cobardes y malos toreros. ¿A quién se le ocurre? Estamos listos como cunda el ejemplo. ¡A mi me sacarán del sillón con lanzallamas!” declaró un alto cargo de Madrid  ante el gesto de Sócrates.

Jueves 24 Osteguna. Supremo

Si en la LFP algunos clubes, como el Athlétic, apuestan por jugar el día 2 de abril en lugar de por la huelga, en el Tribunal Supremo casi la mitad de los jueces abogan por legalizar Sortu. La cosa es no estar de acuerdo.

Los políticos valoran la decisión del Supremo. Y tampoco se ponen de acuerdo. Muere Elizabeth Taylor. No hay consenso: para unos fue una gran actriz y otros sostienen que sólo fue una sexsimbol.

Viernes 25 Ostirala. Manifestación.

Firmantes del Acuerdo de Gernika convocan una manifestación en Bilbao para pedir la legalización de Sortu. Será el 2 de abril. De nuevo, se pone de manifiesto de la astucia y la habilidad estratégica de la Izquierda Abertzale. Al convocar el acto para ese día podrán fagocitar los actos de protesta espontáneos por la ausencia de fútbol.

O los de alegría por la renuncia de Zapatero.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Paris Hilton

La mujer que sostiene un perro bajo el brazo como si se tratara de un libro vendrá a Bilbao. Paris Hilton se acercará a inaugurar una discoteca. Probablemente, como a la ganadora del último “Gran Hermano”, le sorprenda que haya países en la Península Ibérica. Así es el personaje que no concede entrevistas en profundidad  porque no tiene.

LA FRASE DE LA SEMANA

Haz el amor y no la “intervención humanitaria”

Un pacifista contemporaneo