¡La que está cayendo!

En twitter:  @AsieryJavier_HG

“El sistema financiero está enladrillado ¿Quién lo desenladrillará? El desenladrillador que lo desenladrille, buen desenladrillador será”. Se trata del trabalenguas preferido de Ignacio Goirigolzarri, nuevo presidente de Bankia. Su predecesor a los mandos del cuarto banco del país no llegó a aprendérselo porque estuvo poco Rato.

Durante esta semana, mientras Bankia, como si se tratara de Miguel Angel Lotina, conducía a la Bolsa al descenso, la Prima de Riesgo hacía lo mismo que Froilán. Y se disparaba.

Para tratar de contener la sangría, Rajoy tomaba medidas drásticas. Una: sondear si Javier Clemente, cesado como técnico del Sporting pero con experiencia en situaciones desesperadas, estaba interesado en el puesto de Gobernador del Banco de España. Dos: relevar a Santiago Apóstol como patrono del reino y nombrar en su lugar a la Virgen de las Angustias.  Y tres: convocar a los Consejeros de Economía de las autonomías en Madrid, ciudad que ya es conocida como “la Villa y Recorte”.

Pero el ladrillo sigue cayendo.

Lunes 14 Tren

FEVE presenta en Bilbao la nueva temporada del “Tren histórico”. Diferentes convoyes y recorridos permiten viajar como en otros tiempos. “Es increíble, los pasajeros se sienten con el idéntico tren de vida que hace unos años: algunos hasta se creen con el mismo  sueldo, la misma jubilación o los mismos servicios educativos y sanitarios” explican.

Martes 15 Euro

Grecia celebrará nuevas elecciones en junio tras no haber logrado formar un gobierno de coalición. “Como la crisis nos saque del euro, será todo un dracma” advierte el experto Nipapas Komemos. “Todo lo que nos pasa es por no haber ido al registro de autores. Si hubiéramos patentado la democracia, la maratón, los juegos olímpicos, el teatro clásico y el yogur, ahora estaríamos forrados” abunda Nipapas.

Por otro lado, anuncian que la línea aérea Turkish Airlines traerá más chinos, japoneses y coreanos a Bilbao. Ante tal novedad, los bilbaínos se preguntan “¿cómo sabremos que son más y que no estamos viendo varías veces a los mismos?”

Miércoles 16 Agua

Según los científicos, Bizkaia triplicará sus zonas inundables a finales del siglo XXI. “Tampoco hay que preocuparse por eso. No pasará nada nuevo. Ahora mismo ya estamos el 90% de los habitantes del territorio con el agua al cuello. Y no nos hace falta llegar al final del siglo. Nos vale con llegar a fin de mes” detalla un afectado.

Jueves 17 Cataluña

La Generalitat recorta 1.500 millones con nuevas tasas, despidos y privatizaciones. “Osti, tu, vas por la calle y los recortes te pasan silbando al lado de la oreja: ciiiiiiu, ciiiiiiuuuuu. Ya te digo. Ahora bien, hemos llegado a lo que se puede definir como la máxima del minimalismo político: menos es Más” describe Jordi Futut, presunto catalán.

Viernes 18 Alerta

Alerta amarilla en Euskadi. ¿Cree usted que se debe a las nuevas líneas aéreas que nos llenarán de chinos, japoneses y coreanos? ¿O piensa que la producen las declaraciones de Iñaki Azkuna sobre los comercios regentados por orientales? Nada de eso. La alerta amarilla la causa una borrasca que trae frío, lluvia y granizo. Por lo menos, no llueve ladrillo.

El Cencerro de la Semana

Sofía de Grecia

No fue a Londres para asistir al fiestón organizado con motivo de los 60 años de reinado de Isabel II. Dicen que es como protesta por los últimos incidentes relacionados con Gibraltar. Pero lo cierto es que Sofía no fue por su marido. Cada vez que le deja sólo, monta tremendas chuflas con sus amigotes. Y, después, quien tiene que aguantar la resaca y los “¿pod qué no te callas?” es ella.

Las frases de la semana

“Si la prima de Riesgo hace estos estragos ¿qué será cuando venga la suegra de Riesgo?”

Un pariente político

 

“La homofobia ¿era esa enfermedad que te transforma en hombre-bobo?”

Una hipocondríaca

 

“El Gobierno jamás negociará conla Prima de Riesgo. Solo esperamos que entregue las armas y se disuelva”

J. Oreja, mayor

 

“El rescate puede terminar de hundirnos”

Un optimista

 

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La escopeta nacional

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Los sucesos que envuelven a la Familia Real (la de la Zarzuela, no la de Anoeta) son últimamente de película. Oscilan entre la comedía berlanguiana de “La escopeta nacional”  y la trágica “Los Santos Inocentes” de Camus. Aunque quizá giren más hacia la comedia, aprovechando que el Gobierno aún no ha aplicado el copago a la risa.

Las aficiones cinegéticas han causado numerosos problemas a la casa reinante. Un elefante cazó al Rey, Froilán se disparó en el pie, Letizia cazó a Felipe, a Marichalar lo cazaron fuera de juego, Elena no caza ni una, Cristina las caza al vuelo e Iñaki  presunto cazo (así, sin tilde). Con tanta afición a la escopeta es lógico que la monarquía tenga ahora demasiado plomo en las alas. Es curioso que Familia Real muestre tal apego a la caza cuando las mejores escopetas se fabrican en Eibar, que es donde se proclamó la última república.

El Rey, tras operarse de la cadera al regresar del safari en Botsuana, se hizo el chequeo pertinente. Las analíticas dieron bien en ácido úrico, colesterol y todo lo demás, pero reflejan un bajón en “legitimocitos”. Por algún lado, Su Majestad perdía legitimidad a borbontones.

Para parar la hemorragia, Juancar terminó la semana pidiendo disculpas. Y, como dijo una pensionista mientras lo veía en la tele: “no, si la cosa es pedir”.

A todo esto, conviene tener claro que Los Santos Inocentes somos los ciudadanos.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Urkullu

Urkullu confiesa “bochorno” por el comportamiento del Rey y aboga por otro modelo. “Concretamente uno de Bilbao, Jon Kortajarena, que es el máximo nivel mundial en modelos. Con decir que protagoniza el último video de Madonna…¡Cómo le quedaría a Jon ese uniforme de Capitán General! Bueno, bueno…” explica una señorita desde el departamento de comunicación de Sabin Etxea.

Martes17 Medicamentos

Los pensionistas pagarán entre 8 y 18 euros al mes por los medicamentos. “Vamos a empezar a llamarlos mendigamentos. Porque tendremos que poner la boina en las estaciones de autobús para sacar calderilla con la que pagarnos las pirulas. Casi como los toxicómanos” explican desde Pensionistas Cabreados.

Miércoles 18 Tribu

Una familia de Bilbao participa en el reality “Perdidos en la tribu”. Según el cabeza de familia “esto es como el parque de Doña Casilda, pero a lo bestia y sin patos. Aunque ya nos hemos puesto manos a la obra con lo más prioritario: montar una Peña del Athletic y una Sociedad Gastronómica. Por lo demás, como en casa, pero sin huelga del Metro

Jueves 19 Ajustes

Rajoy afirma que hay ajustes programados hasta el verano. “Después de los que afectan a sanidad, educación, pensionistas y funcionarios, vienen la tasa sobre el papel higiénico, el impuesto por meter tupperwares en las playas…!Ah! y el cobro a los jubilados por ver obras públicas,  el Gobierno no puede subvencionar por más tiempo este tipo de espectáculos” ha señalado un mindundi de Moncloa.

Viernes 16 Bombo

El Athletic usará el bombo de la Lotería de Navidad para el sorteo de las entradas de la Copa. “Nos hubiera gustado rodar un anuncio y que lo protagonizara Toquero, en plan el Calvo dela Lotería, pero se nos hizo tarde” relata un portavoz entre rojo y blanco.

El Cencerro de la Semana

Cristina Fernández de Kirchner

Para que Argentina no lloré por ella, la presidenta ha preferido que llore Repsol. Y nacionalizó YPF. Luego, demostrando lo que es evidente, le echó más morro y aseguró que tampoco pagaría el justiprecio por las acciones expropiadas. Kitchner ha regado con gasolina las llamas de la economía Argentina. No cabe duda de que ha metido la pata…gonia.

La frase de la semana

“Gora elefante askatuak!!!”

Un militante de Herri Botsuana

Adiós al Estado de Bienestar

En Twitter: @AsieryJavier_HG

No habrá rescate. Esa es la frase que el Gobierno nos ha repetido por activa y por pasiva justo la semana del centenario del hundimiento del Titanic. Es como si nadie cayera en la cuenta de que la auténtica frase tranquilizadora es distinta a “No habrá rescate”. Lo tranquilizador es “No nos hundimos”.

De todos modos, pronto no habrá qué rescatar. Porque lo único que crece, lo único que se suma, son las restas. Caso de los  10.000 millones menos para Educación y Sanidad, lo que resulta lógico: los enfermos, cuanto menos sepan, mejor.

Luego, la Ley del Déficit Cero, que no es precisamente una Ley baja en calorías, sino una que constriñe el gasto público al mínimo. Y, a pesar de ello, Bruselas aún sospecha que hay gasto encerrado, por eso se caen las bolsas y a la Prima de Riesgo le ocurre lo que a Froilán, que se dispara.

Pero, tranquilidad, que no habrá rescate. Ni Estado del Bienestar.

Lunes 9 Tartazos

Procesan por “atentado a la autoridad” a los acusados de lanzar tartas  la presidenta de Navarra. Según la policía “además de las susodichas tartas, les fue confiscada a los confiterroristas abundante munición en forma de magdalenas y rosquillas de 100 gramos, así como croissants de grueso calibre rellenos de cabello de ángel. Disponían además de tres bolsas de azúcar, una manguera de chocolate líquido y dos moldes cargados de crema pastelera en buen estado de uso. Un arsenal”.

SUPERTORPEZ

El fiscal ha solicitado una analítica de Barcina: los cargos podrían elevarse a “asesinato frustrado” en caso de que padezca diabetes.

Martes 10 Leche

Un juez avala el informe de la OCU sobre la mala calidad de la leche. “Ahora se explican las cosas” aclara el parapsicólogo Iker Jiménez del Oso. “La mala leche de Mourinho, Risto o los columnistas de La Gaceta no era algo fortuito o que sólo yo viera. Tenía una razón de ser: el complot de la mala leche. El horror, el horror…” farfulla la pobre criatura.

Miércoles 11 Siria

La comunidad internacional amenaza con tomar medidas contundentes en Siria. “Como El Assad no deje de bombardear barrios repletos de sus propios ciudadanos vamos a cortarle la suscripción a Eurosport. Y, si tenemos que suspender también la del Canal XXX, no nos temblará el pulso” ha señalado tajante Koffi Aulait, un mandamás de los que siempre llega demasiado tarde.

Jueves 29 Penal

Convocar a través de las redes sociales encuentros en los que se termine generando violencia será delito en el nuevo código penal. “Nos parece fatal” responden desde la Asociación de Familias Extensas de Hegoalde. “Ahora no vamos a poder quedar para las cenas hogareñas de Navidad usando internet, porque a los postres siempre terminan pegándose los cuñados o los consuegros. Y será delito. Quieren acabar con la familia” añaden.

Viernes 30 Froilán

El hijo de Marichalar y nieto de Juan Carlos I, Froilán, puede abandonar el hospital tras haber sido curado del disparo. “Yo siempre había escuchado al abuelo decir que la monarquía tenía que moverse con pies de plomo y me lo tomé literalmente. Pero no me llené de orgullo y satisfacción, sino de perdigones” se comenta que adujo el chaval. Froilán abandonó el centro médico igual que ingresó: por su propio pie.

El cencerro de la semana

Rodolfo Ares, Consejero de Interior del Gobierno vasco

El Consejero de Interior y exhombre fuerte del Gabinete López decía que tenía una misión que ya no recuerda. Ahora dice que tiene otra misión: utilizar los medios de su departamento para aclarar un error o negligencia que ha costado una vida. Ares ha dicho que él mismo es el máximo responsable. Solo le falta decir una cosa más: misión. Ares, di misión.

La frase de la semana

“Vista la grave situación, tomaremos medidas urgentes: Karanka será nuevo portavoz del Ministerio de Economía”

De Guin2, Ministro de Recortes y viceversa

Ya están aquí Las Rebajas

Empiezan Las Rebajas. Esa gran liturgia de la compra, esa Semana Santa de la fe del consumo, con su Visa Crucis y todo. Pero este año no hay previsión de aglomeraciones ante las puertas de los Grandes Almacenes. Porque lo que tenemos rebajado, desde hace meses, es el bolsillo. Y la cuenta corriente, más anoréxica que una modelo de alta costura.

Llevamos demasiado tiempo con los números rojos en carne viva como para lanzarnos a la vorágine. Los socialistas se han ido del Gobierno, pero los números siguen siendo rojos. Es la gran paradoja económico-política del momento. Mariano, el presidente pasmado, y Soraya, la vicepresidentita presumida, no paran de quejarse de la herencia del Zapatero prodigioso. Una herencia en la que la deuda ofende.

Las arcas del Estado se hallan tan famélicas que lo que en realidad se encuentra rebajado son los sueldos, las pensiones, el empleo, los derechos laborales, la sanidad… El recorte se nota tanto que dentro de poco va a parecer que nuestro Estado del Bienestar lo hemos comprado en el chino.

Esta va a ser la primera campaña de Rebajas en la que lo rebajado no van a ser los productos; qué va, lo rebajado en estas rebajas vamos a ser nosotros.

Ya estamos al 60%, oigaa. Barato, bararatoo.

SUPERTORPEZ

Lunes 02 Rubalcaba

Rubalcaba estrena web y se lanza a la campaña por liderar el PSOE. “Yo formé parte del Gobierno de Zapatero porque me obligaron. No quería. Se me notaba en los tics de las ruedas de prensa. En cambio la Chacón, esa y Zapatero fueron uña y carne, uña y carneeee” afirmó Alfredo en una comparecencia de gran calado político. Vamos, que cualquiera le podía “calar” por dónde iba.

Martes 03 TVE

Los recortes llevan a Rajoy a replantearse la publicidad en TVE. “De todos modos, estamos pensando en ahorrar de verdad suprimiendo la emisión de La 1 y repitiendo en esa frecuencia la señal de Intereconomía así, a la brava” manifestó sobre el particular un Secretario de Estado clandestino.

Miércoles 04 Metro

Detectan un fallo en el sistema de frenado del Metro de Bilbao. “Aquí hace tiempo que huele a quemado, pero somos nosotros” explica un usuario. “Ya estamos hartos de las pasadas de frenada de los sindicatos y el desenfreno de los gestores del suburbano” matiza con cara de preocupación, bien por ser habitual del Metro de Bilbao o por ser socio del Atlético de Madrid.

Jueves 05 Santutxu

Dos hombres con más de 80 detenciones son descubiertos robando en Santutxu. “Nos han pillado de milagro” manifestó uno de ellos. “No hay derecho a la presión a la que nos someten: hace un rato nos han soltado de la comisaría de Erandio y dentro de media tenemos que ir a declarar al Juzgado por un asunto pendiente. Claro, así trabajamos con un estrés enorme, cometemos errores y es normal que nos sorprendan de nuevo” detalló el otro.

Viernes 06 Españoles

Siete de cada diez españoles se declaran católicos pero no van a misa casi nunca. “También nos declaramos de clase media… y no llegamos a fin de mes casi nunca” apostillaron siete de cada diez españoles, aunque uno de declaró gallego, otro vasco y dos catalanes. Por lo que podemos concluir que cuatro de cada diez españoles no lo son. El que va a misa es andorrano.

El cencerro de la semana

Mahmud Ahmadinejad

El mandamás de Irán, único país del mundo sin más gays, se ha  empeñado en amargarnos las navidades probando misiles tierra-mar en el Estrecho de Ormuz en lugar de probar peladillas en Santiaguito. Hacerle eso a Estados Unidos es como si un tábano le picara ahí mismo a un búfalo cafre. Conclusión: en estas fechas no vienen Reyes Magos de Persia, sino misiles. Y eso le ha quitado la cara de Baltasar a Obama.

La frase de la semana

“El mundo no se acabará en 2012, aunque será mucho más caro”

Aramís Motejodo, futuróloga pasada

El año del «rosco» para los Reyes

En la Zarzuela ha sido un año para hacer Borbón y cuenta nueva. Bueno, la cuenta nueva se la ha ido montando, presuntamente, Urdangarin desde tiempo atrás.

Sobre el Duque que se lleva la Palma existe cierta teoría de la conspiración alentada por medios monárquicos: Iñaki sería un topo de los radicales vascos, formado en la escuela de Esquerra Republicana de Catalunya tras la tapadera del equipo de balonmano del Barcelona, con la misión de hundir la Casa Real desde dentro. Impresionante.

El año ha sido tan duro para la Casa Real que el propio Juan Carlos ha tenido que camuflarse durante semanas entre los pacientes de una clínica o tras unas gafas de sol. Y Letizia ha decidido someterse a cirugía plástica; se rumorea que debido a que se le caía la cara de vergüenza. Mientras, el tío Leandro iba largando de plató en plató, Marichalar se empeñaba en embutirse en conjuntos imposibles y el conde Lecquio seguía presumiendo de la sangre azul que le corre por los cuerpos cavernosos.

Para detener la hemorragia de popularidad decidieron hacer público un desglose de su presupuesto anual. Según este desglose, más bien desparrame, el Rey recibe casi 293.000 euros anuales sin contar gastos varios. Vamos, que el Roscón de Reyes se lo comen ellos solitos, pero el haba nos toca siempre a los demás.

¡Eh! Juan Carlos Palito acaba de mandarnos un sms que dice: “¿Pod qué no te callas?”. Vale, pues ya dejamos de tocar los Borbones. Por esta vez.

SUPER TORPEZ

Lunes 26 Guindos

El nuevo Ministro de Economía, Luis de Guindos, anuncia recesión. “Las cuentas va tan mal que conviene que usted rece, el otro rece y el de más allá rece. Que, para salir de esta, todo el mundo rece y rece. De ahí viene lo de rece-sión” explica el de la cartera.

Martes 27 Heladas

La Dirección de Emergencias del Gobierno vasco activa la alerta amarilla por heladas. “Es por un sistema que, originario de Galicia, se ha instalado en el centro de la península. Y seguro que va a traer heladas y congelaciones para los próximos días. Sobre todo de salarios” detallan las criaturas.

Miércoles 28 Patrimonio

Las Juntas Generales de Bizkaia acuerdan recuperar el Impuesto de Patrimonio. Los junteros del PP aplaudieron acaloradamente al creer que se trataba de una inocentada. Mientras, la Plataforma de Seres Divorciados de Euskadi propone “que se recupere también el Impuesto de Matrimonio. Ya que activar sólo el de Patrimonio supondría una discriminación por género”.

Jueves 29 Tolosa

Según el sindicato ERNE la comisaría de la Ertzaintza de Tolosa carece de calefacción. “Es uno de los problemas de la tregua. Hasta la fecha la situación era bastante caliente y nadie había echado de menos la calefacción. Estamos valorando si sale más barato poner una caldera o traer unos punkis de Barcelona para generar calor” informa el departamento Rodolfcop Ares.

Viernes 30 Nixon

Una biografía revela que el presidente de los EEUU, Richard Nixon, tuvo un lío homosexual con un banquero. “Tampoco resulta tan raro. Muchos hombres y mujeres mantienen una prolongada relación con un banquero que les escribe todos los meses, les presta dinero e incluso les chulea bordeando el sadomasoquismo. Nosotros preferimos llamarlo amor” manifiestan familiares de Riky Nixon.


El cencerro de la semana

Torrente


La caspa hecha celuloide. Eso es Torrente. Sin embargo, el personaje creado por Santiago Segura, “poli, facha y del Atlético”, es el único que, cada temporada, salva las cifras de recaudación del cine español. Segura es el Tom Cruise del Hollywood ibérico, más allá de Almodovar, Amenabar, Medem o Trueba. Siempre está dispuesto a ir con Torrente a“hacerse unas….taquillas”.

La frase de la semana

«El único Blanco que saldrá Campeón está temporada va a ser Pepiño»

P. Guardiola, sexy de cara y de culé