Terremoto

Cuando hace una semana Rajoy aseguró que el Gobierno privatizaría servicios públicos nadie tuvo reflejos suficientes para adivinar que haría como siempre: exactamente lo contrario.

Por eso ha sorprendido que, en lugar de privatizar algo, haya nacionalizado un banco privado. Según las malas lenguas Rajoy pidió asesoramiento a Kirschner y Morales sobre cómo nacionalizar una empresa española.

Lo de Bankia ha generado un auténtico seísmo económico. Pero, al revés que ocurre en los terremotos normales, que primero tiembla la tierra y luego se desploma el ladrillo, en este se ha desplomado el ladrillo primero y luego ha temblado la tierra.

El sistema financiero ha quedado como Lorca hace justo un año: en ruinas. Y Rajoy está pasando un mal Rato.

Lunes 7 Elecciones

Hollande será presidente de Francia en lugar de Sarkozy.Es lo peor que podría pasar a Europa. Se trata de un catástrofe de incalculables proporciones”. Esta es la queja de millones de franceses. Y no se debe a que teman la llegada de Hollande al Eliseo. “Con Sarko en el paro, Carla Bruni volverá a dar conciertos por todos los sitios. Será insoportable” pronostican.

SUPERTORPEZ

Martes 8 Patxi

Basagoiti anuncia adelanto electoral porque el “Gobierno de López está agotado”. El PNV reacciona mostrando su completo desacuerdo con el PP: “¿Agotado el Gobierno López? ¿Agotado de hacer qué?” preguntan. Y añaden que “por una vez tenemos que sacar la cara a López: es imposible que esté agotado”. López, por su parte, ajeno a las críticas, parte hacia Budapest a apoyar al Athletic. Si, a Budapest. Y regresa agotado.

Miércoles 9 Vladimir

Putin asume la presidencia de Rusia dispuesto a imponer la democracia y las libertades en el país. “Si tengo la más mínima sospecha de que alguien no respeta las libertades y la democracia, lo mando a Siberia en tanga a picar con herramientas del chino. O al paredón sin juicio ni pichorradicas de esas. ¡Pues menudo soy cuando me pongo a defender las libertades!” declaró Putín a una tele minutos antes de clausurarla.

Jueves 10 Athletic

Los de Bielsa regresan a Bilbao tras la derrota en Bucarest. “Salieron demasiado agabarrados, como con gabarritis, al campo” expone un forofo que ejerce de médico en su tiempo libre. “Todavía están muy verdes para una gran final. Debieran vestir camiseta de ese mismo color, en vez de azul” manifiesta una socia daltónica.

Los aficionados soportaron, además, prolongados retrasos en el aeropuerto de la capital rumana. “Nosotros hemos aprovechado para poner un puesto de talo con chorizo en la sala de espera. Trajimos 80 kilos de txistorra y 150 de harina por si acaso. Hemos arrancado, tipi-tapa, tipi-tapa…y en cinco horas hemos vendido todo.¡Aupa Athletic!” detalla un baserritarra del mismo Lezama DF.

Viernes 11 Nuclear

El PP indulta Garoña hasta 2019. “Si tenemos los bancos hasta arriba de activos tóxicos ¿qué importa una central más o menos? Tampoco hay que ser tan tiquismiquis” afirman desde el Ministerio de Industria a la vez que toman antidepresivos, estimulantes y sicotrópicos.  “Es más fácil que explote el sistema bancario que Garoña. Y, una vez en la ruina total ¿qué más da ser radioactivos?” tranquilizan.

El Cencerro de la Semana

Miguel Angel Fernández Ordóñez (MAFO)

Conocido como MAFO, es el desGobernador del Banco de España, si es que aún existe tal institución. Como diría un castizo: De Guin2, Montoro y MAFO, vaya tres patas para un Banco. A MAFO, vigía del sistema financiero ibérico, le han metido dobladas unas cuantas cuentas de resultados que resultaban cuentos. En Moncloa lo tienen claro: a Merkel rogando y al MAFO dando.

 La frase de la semana

“Debido a los recortes, el 15M de este año será el 12M”

Rodrigo Rato Nero, activo y tóxico

El lastre

En twitter: @AsieryJavier_HG

Lo dijo José Luis Bilbao: “La marca España es un lastre para Bizkaia y Euskadi”.

En otros tiempos todo aquel que hubiera tenido un micrófono cerca hubiera cargado contra Bilbao, el Diputado general, y le hubiera hecho cortes de mangas como los de Cristiano a Bilbao, el Athletic.

Pero ahora, algunos que tienen un micro cerca están muy ocupados recortando a discreción, tratando de satisfacer a la prima de riesgo, intentando encontrar el punto G de Angela Merkel o disparando a elefantes (y viceversa). Otros se preocupan de organizar su defensa ante el juez del caso Palma Arena, el Gürtel o el de los EREs andaluces. Y unos terceros buscan soluciones ante el cataclismo bancario o las nacionalizaciones iberoamericanas.

Por cierto, están ocupados en estas tareas porque la marca España es un lastre. ¿O era al revés?

 Lunes 30 Sanidad

Antonio Basagoiti defiende una sanidad para todos, pero primero para los de casa. “Y, siendo más concretos, primero para los de mi casa. El tío Pelayo, que está pendiente de una operación de juanetes y la prima Jimena, a la que pusieron sangre de uno que debía ser de EA tras su última intervención de hemorroides y anda con unas alergias terribles” puntualiza el propio Toñín.

SUPERTORPEZ

“Por supuesto que, después de a los de casa, la sanidad debe cubrir también al resto de los vecinos de Neguri. Faltaría más, que aquí  nos conocemos todos” termina de insustancializar el líder popular.

Martes 1 Evo

El presidente de Bolivia, Evo Morales, expropia una filial de Red Eléctrica Española. Republicanos se manifiestan en las calles de Madrid para pedir que, tras esta nacionalización y la de YPF por parte de Argentina, Ecuador tome cartas en el asunto y expropie a la Familia Real. “No nos referimos a los socios y simpatizantes de la Real Sociedad, hablamos de los borbones” explica un portacoz de los insurrectos.

Miércoles 2 Ebrio

Detienen en Vigo a un conductor ebrio que iba sin seguro y acompañado por una mujer de la que tenía orden de alejamiento. “Vaya hombre, justo ahora que iba a dejar el coche un momentito en doble fila para cambiar estos percebes de furtiveo por50 gramos de marihuana. Necesito la hierba para olvidar que llevo un cadáver en el portamaletas” se quejó.

Jueves 3 Gigante

Hosteleros de la Plaza Nueva instalarán pantallas gigantes para las finales de la Europa League y la Copa. “Va a ser un pantallón estilo Bilbao: se le va a ver grande hasta a Muniain” detallan los comerciantes, que ya han avisado a la NASA. “No queremos que nos lancen unos misiles en caso de que en las fotos de los satélites-espía salgan unos gigantes jugando al fútbol en el centro de Bilbao. Hay que pensar en todo” señalan

Viernes 27 Trajes

EuskoTren gastará 900.000 euros en uniformes. “Este es un cambio de vía estrecha” se quejan los sindicatos. “Lo tienen todo manga por hombro, pero esto de los trajes ahora es meterse en camisas de once varas” añaden. “Tanta pasta en trajes no la vieron ni los dela Gürtel” matizan.  “Preferimos ir con esquijamas del Carrefour pero que ese dineral se dedique a otras cosas que hacen falta de verdad, como el aumento de liberados” sugieren los ferrocarrileros.

 

Cristiano Ronaldo

Lo de Cristiano es un sindiós. Gana la Ligay se comporta como un niño chico. Le saca el puño al público, le atiza un corte de mangas a Javi Martínez…Si llega a estar en el Camp Nou se baja los pantalones delante del palco y se marca un “calvo”. Y todo esto no porque sea un forofo del Real Madrid, si no porque es un hooligan de si mismo.

 

La frase de la semana

 «Es preciso más ahorro sanitario, por eso los Hospitales públicos atenderán solo a personas con buena salud»

Sor Aya Sáenz de Sana Tamaría, monja-alférez

¡Que bote San Mamés!

En twitter: @AsieryJavier_HG

La vida es eterna en 90 minutos. Toda una semana cabe en 90 minutos. Una ciudad también se puede comprimir en 90 minutos. Y 35 años de historia de una institución.

Cuando el árbitro pita tres veces, se acaban los 90 minutos. Después, la EPA, los recortes de Rajoy, la Prima de Riesgo y la Recesión siguen ahí. Continúan disputando su partido. Pero, en medio de todo eso, en ocasiones el fútbol supone un balón de oxígeno. Y este Athletic es más que oxígeno para Bilbao.

La ciudad no sólo respira por el Athletic, también se embriaga con ese gas que huele a ilusión y se alimenta de la energía de San Mamés.

Resulta igual de cierto que Bilbao late bajo el viejo césped del estadio. Y que ese latido sube por las gradas hasta el arco de metal y se extiende como lava de un volcán. Vaya el partido bien o mal. De esa naturaleza es el contrato entre Bilbao y su equipo de fútbol.

Así se explica que esta temporada importe un poco menos en Bilbao que jueguen los recortes de Rajoy, la EPA, la recesión…Desde luego que todos estos disputan un partido. Pero antes están los siguientes 90 minutos del Athletic. Que bote San Mamés.

 Lunes 23 Pantano

Comienza el desembalse agua del pantano de Ullibarri-Gamboa. Según filtra BabazorroLeacks “se trata de un operación encubierta. El Consorcio de Aguas alega que se ha llegado al volumen de seguridad, pero, en realidad, los bilbaínos quieren vaciar el pantano y rellenarlo de kalimotxo para venir a celebrar la Europa League y la Copa de Juan Carlos el Elefanticida. Es un complot bilbaino”.

SUPERTORPEZ

Martes24 J .L. Bilbao

El Diputado General advierte que “Bizkaia no renovará el convenio de basuras con Gipuzkoa”. Máximos responsables de Bildu en Donostia y alrededores se plantean recuperar el “tradicional sistema de incineración de basuras: contenedor por contenedor, pero sin cruzarlos en las carreteras ni nada de eso. Contamos con personal experimentado” aseguran.

Miércoles 25 Tranvía

Entra en funcionamiento el tramo de tranvía de la calle Autonomía. Iñaki Azkuna indica que “es una pena lo justos que andamos de presupuesto. De otra manera hubiéramos puesta en marcha también la ampliación hasta Bucarest mismo. También es una lástima que el ramal a Madrid del tranvía deje más cerca del Bernabeu que del Vicente Calderón”.

Jueves 26 Ciclogénesis

Petra, nombre de la ciclogénesis explosiva que afectó al cantábrico durante esta semana, deja Euskadi sin haber producido grandes daños. “Fue mucho peor una vez que a Rita Barberá le estalló la faja en octubre, que lo hicieron pasar en Valencia por un vendaval,” detalla un artificiero experto en desactivar ciclogénesis explosivas

Viernes 27 Basura

Persiste el conflicto de la gestión de residuos urbanos entre Bizkaia y Gipuzkoa. El empresario Florentino Pérez contacta con el Diputado general de Gipuzkoa, Martín Garitano, para ofrecerle un revolucionario sistema para deshacerse de las bolsas de basura sin generar efectos secundarios. “Es cuestión de ponerse de acuerdo en el precio: consistiría en que Sergio Ramos fuera pateando las bolsas de basura para ponerlas en órbita. Podrían tratarse por este sistema un total de 30 toneladas de residuos al día. Nos hallamos ante algo completamente revolucionario” señalan desde el entorno de Pérez.

El Cencerro de la Semana

Sergio Ramos

“Terminantemente prohibido jugar a la pelota”. Este es el cartel que ha puesto la NASA en los satélites que orbitan la Tierra tras los desperfectos causados por un balonazo en la Estación Espacial. El causante ha sido Sergio Ramos. Su penalti no sólo quebró las expectativas merengues de ganar Champions League, también quebró las ventanas de un laboratorio en órbita.

La frase de la semana

 «Las Autoridades Sanitarias advierten que el déficit puede matar»

Nueva leyenda para las cajas de medicinas

La escopeta nacional

En twitter:  @AsieryJavier_HG

Los sucesos que envuelven a la Familia Real (la de la Zarzuela, no la de Anoeta) son últimamente de película. Oscilan entre la comedía berlanguiana de “La escopeta nacional”  y la trágica “Los Santos Inocentes” de Camus. Aunque quizá giren más hacia la comedia, aprovechando que el Gobierno aún no ha aplicado el copago a la risa.

Las aficiones cinegéticas han causado numerosos problemas a la casa reinante. Un elefante cazó al Rey, Froilán se disparó en el pie, Letizia cazó a Felipe, a Marichalar lo cazaron fuera de juego, Elena no caza ni una, Cristina las caza al vuelo e Iñaki  presunto cazo (así, sin tilde). Con tanta afición a la escopeta es lógico que la monarquía tenga ahora demasiado plomo en las alas. Es curioso que Familia Real muestre tal apego a la caza cuando las mejores escopetas se fabrican en Eibar, que es donde se proclamó la última república.

El Rey, tras operarse de la cadera al regresar del safari en Botsuana, se hizo el chequeo pertinente. Las analíticas dieron bien en ácido úrico, colesterol y todo lo demás, pero reflejan un bajón en “legitimocitos”. Por algún lado, Su Majestad perdía legitimidad a borbontones.

Para parar la hemorragia, Juancar terminó la semana pidiendo disculpas. Y, como dijo una pensionista mientras lo veía en la tele: “no, si la cosa es pedir”.

A todo esto, conviene tener claro que Los Santos Inocentes somos los ciudadanos.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Urkullu

Urkullu confiesa “bochorno” por el comportamiento del Rey y aboga por otro modelo. “Concretamente uno de Bilbao, Jon Kortajarena, que es el máximo nivel mundial en modelos. Con decir que protagoniza el último video de Madonna…¡Cómo le quedaría a Jon ese uniforme de Capitán General! Bueno, bueno…” explica una señorita desde el departamento de comunicación de Sabin Etxea.

Martes17 Medicamentos

Los pensionistas pagarán entre 8 y 18 euros al mes por los medicamentos. “Vamos a empezar a llamarlos mendigamentos. Porque tendremos que poner la boina en las estaciones de autobús para sacar calderilla con la que pagarnos las pirulas. Casi como los toxicómanos” explican desde Pensionistas Cabreados.

Miércoles 18 Tribu

Una familia de Bilbao participa en el reality “Perdidos en la tribu”. Según el cabeza de familia “esto es como el parque de Doña Casilda, pero a lo bestia y sin patos. Aunque ya nos hemos puesto manos a la obra con lo más prioritario: montar una Peña del Athletic y una Sociedad Gastronómica. Por lo demás, como en casa, pero sin huelga del Metro

Jueves 19 Ajustes

Rajoy afirma que hay ajustes programados hasta el verano. “Después de los que afectan a sanidad, educación, pensionistas y funcionarios, vienen la tasa sobre el papel higiénico, el impuesto por meter tupperwares en las playas…!Ah! y el cobro a los jubilados por ver obras públicas,  el Gobierno no puede subvencionar por más tiempo este tipo de espectáculos” ha señalado un mindundi de Moncloa.

Viernes 16 Bombo

El Athletic usará el bombo de la Lotería de Navidad para el sorteo de las entradas de la Copa. “Nos hubiera gustado rodar un anuncio y que lo protagonizara Toquero, en plan el Calvo dela Lotería, pero se nos hizo tarde” relata un portavoz entre rojo y blanco.

El Cencerro de la Semana

Cristina Fernández de Kirchner

Para que Argentina no lloré por ella, la presidenta ha preferido que llore Repsol. Y nacionalizó YPF. Luego, demostrando lo que es evidente, le echó más morro y aseguró que tampoco pagaría el justiprecio por las acciones expropiadas. Kitchner ha regado con gasolina las llamas de la economía Argentina. No cabe duda de que ha metido la pata…gonia.

La frase de la semana

“Gora elefante askatuak!!!”

Un militante de Herri Botsuana

Adiós al Estado de Bienestar

En Twitter: @AsieryJavier_HG

No habrá rescate. Esa es la frase que el Gobierno nos ha repetido por activa y por pasiva justo la semana del centenario del hundimiento del Titanic. Es como si nadie cayera en la cuenta de que la auténtica frase tranquilizadora es distinta a “No habrá rescate”. Lo tranquilizador es “No nos hundimos”.

De todos modos, pronto no habrá qué rescatar. Porque lo único que crece, lo único que se suma, son las restas. Caso de los  10.000 millones menos para Educación y Sanidad, lo que resulta lógico: los enfermos, cuanto menos sepan, mejor.

Luego, la Ley del Déficit Cero, que no es precisamente una Ley baja en calorías, sino una que constriñe el gasto público al mínimo. Y, a pesar de ello, Bruselas aún sospecha que hay gasto encerrado, por eso se caen las bolsas y a la Prima de Riesgo le ocurre lo que a Froilán, que se dispara.

Pero, tranquilidad, que no habrá rescate. Ni Estado del Bienestar.

Lunes 9 Tartazos

Procesan por “atentado a la autoridad” a los acusados de lanzar tartas  la presidenta de Navarra. Según la policía “además de las susodichas tartas, les fue confiscada a los confiterroristas abundante munición en forma de magdalenas y rosquillas de 100 gramos, así como croissants de grueso calibre rellenos de cabello de ángel. Disponían además de tres bolsas de azúcar, una manguera de chocolate líquido y dos moldes cargados de crema pastelera en buen estado de uso. Un arsenal”.

SUPERTORPEZ

El fiscal ha solicitado una analítica de Barcina: los cargos podrían elevarse a “asesinato frustrado” en caso de que padezca diabetes.

Martes 10 Leche

Un juez avala el informe de la OCU sobre la mala calidad de la leche. “Ahora se explican las cosas” aclara el parapsicólogo Iker Jiménez del Oso. “La mala leche de Mourinho, Risto o los columnistas de La Gaceta no era algo fortuito o que sólo yo viera. Tenía una razón de ser: el complot de la mala leche. El horror, el horror…” farfulla la pobre criatura.

Miércoles 11 Siria

La comunidad internacional amenaza con tomar medidas contundentes en Siria. “Como El Assad no deje de bombardear barrios repletos de sus propios ciudadanos vamos a cortarle la suscripción a Eurosport. Y, si tenemos que suspender también la del Canal XXX, no nos temblará el pulso” ha señalado tajante Koffi Aulait, un mandamás de los que siempre llega demasiado tarde.

Jueves 29 Penal

Convocar a través de las redes sociales encuentros en los que se termine generando violencia será delito en el nuevo código penal. “Nos parece fatal” responden desde la Asociación de Familias Extensas de Hegoalde. “Ahora no vamos a poder quedar para las cenas hogareñas de Navidad usando internet, porque a los postres siempre terminan pegándose los cuñados o los consuegros. Y será delito. Quieren acabar con la familia” añaden.

Viernes 30 Froilán

El hijo de Marichalar y nieto de Juan Carlos I, Froilán, puede abandonar el hospital tras haber sido curado del disparo. “Yo siempre había escuchado al abuelo decir que la monarquía tenía que moverse con pies de plomo y me lo tomé literalmente. Pero no me llené de orgullo y satisfacción, sino de perdigones” se comenta que adujo el chaval. Froilán abandonó el centro médico igual que ingresó: por su propio pie.

El cencerro de la semana

Rodolfo Ares, Consejero de Interior del Gobierno vasco

El Consejero de Interior y exhombre fuerte del Gabinete López decía que tenía una misión que ya no recuerda. Ahora dice que tiene otra misión: utilizar los medios de su departamento para aclarar un error o negligencia que ha costado una vida. Ares ha dicho que él mismo es el máximo responsable. Solo le falta decir una cosa más: misión. Ares, di misión.

La frase de la semana

“Vista la grave situación, tomaremos medidas urgentes: Karanka será nuevo portavoz del Ministerio de Economía”

De Guin2, Ministro de Recortes y viceversa